Часто оказывается, что никто ваших границ не нарушает – по крайней мере, явно и нагло. И в пассивно-агрессивные ситуации вы давно не попадали. Но есть общее ощущение, что в вашем окружении как-то слишком тесно. Не поленитесь и займитесь профилактикой с элементами самодиагностики.

Шаг 0. Откройте ежедневник. Не рабочий, а личный. Нет? Закройте эту книгу и идете за ежедневником. Выбирайте душой. Кому-то подойдет скетчбук, кому-то блокнот на пружинке, кому-то гроссбух с художественно оформленной обложки из натуральной человеческой кожи. Ручку тоже подберите себе под стать: роллер, перьевая, гелевая, шариковая, механический карандаш. Процесс письма должен быть максимально комфортным, чтобы вы могли поймать кинестетическую мелодию (ощущения и мысли, возникающие непосредственно в процессе письма).

Шаг 1. Итак, вы открыли ежедневник. Подумайте о вашем окружении. Не о ближнем круге (семья, проверенные друзья), а о периферии – о тех, с кем вы периодически проводите время больше необходимого. Например, с коллегами вам необходимо общаться по работе. Но, согласитесь, с некоторыми вы пьете кофе во время перерыва или заскакиваете в бар по пятничным вечерам. А теперь вопрос – зачем? В этом же нет необходимости. На этот вопрос и отвечайте.

На странице напишите ФИО человека из вашего окружения. Это заголовок. Ниже можете написать его краткую биографию и характеристику. А дальше – три колонки: 1) приятно, 2) полезно, 3) за деньги. Это будет каркасом для ответа.

С человеком приятно разговаривать, он веселый, знает много анекдотов Трахтенберга – занесите в первую колонку. Пару раз помог вам передвинуть мебель – во вторую. Дарит всем (и вам) дорогие подарки – в третью.

Слишком цинично? Миль пардон, это необходимо для структурирования и поддержания психического благополучия. Готовьтесь быть меркантильной сволочью, хотя бы на страницах личного дневника. Тем более, это вы тоже для этих людей что-то делаете – они же продолжают поддерживать с вами отношения, нередко первыми проявляя коммуникативную инициативу.

Шаг 2. Если почувствуете, что вам тяжело или нечего писать, сделайте перерыв. Не экономьте бумагу – для каждого человека оставьте запас свободного места. К этим записям вы будете периодически возвращаться, дополняя и вычеркивая пункты.

Шаг 3. Раздайте привилегии, как сословиям. Кто-то из окружения может позвонить вам ночью и поплакаться. Кто-то иногда отрывает от рабочего процесса. Кто-то напрашивается на посиделку в кафе и залипает в телефон – вас использует в качестве поводыря (бывает, что человеку просто некомфортно идти в людное место одному). Проще говоря, привилегия – это та вольность, которую вы нехотя позволяете человеку, чтобы поддерживать коммуникацию.

Шаг 4. Пробежитесь по вашим записям. Баланс соблюден? Или кто-то в среднем получает от вас гораздо больше, чем отдает? Не занимайтесь бухгалтерией – достаточно общего ощущения. Ваша задача сейчас – выявить тех, с кем вы непонятно зачем поддерживаете общение. Возможно, человек не так уж много от вас получает, он просто вам надоел. Это нормально. Вопрос, почему вы продолжаете. Чтобы это понять, вернемся к трех колонкам.

Шаг 5. Задайте себе вопрос: «Что я ожидаю получить от этого человека?». Гипотетические блага записывайте в тех же колонках, что и актуальные, но для наглядности пользуйтесь ручкой другого цвета или помечайте их звездочкой.

Самый распространенный случай – вы рассчитываете с этим человеком переспать, поэтому любезничаете. Звучит грубо? Ничего не поделаешь – в первую колонку.

Человек увлеченно ставит эксперименты на себе, принимая разные БАДы, смотрит специалистов по биохимии и нутрициологии – и всем про это рассказывает. Вам неинтересно это все слушать, но вы поддерживаете хорошие отношения, чтобы когда-нибудь спросить совета. Во вторую колонку.

Взял в долг, обещал отдать – в третью.

Шаг 6. Засекайте время. Сколько вы ждали обещанного? Три года? Значит, еще три года ждать будете. Если знакомый взял в долг неделю назад, то еще неделю можно подождать. Только по истечении старого срока готовьтесь удвоить время ожидания. Если он не вернул и через неделю, то суммарно он уже две недели на счетчике. Значит, и оцениваемое время ожидания – те же две недели.

Можете пользоваться и своим способом оценки. Например, вы молоды и здоровы, а значит советы «целителей-самоучек» пригодятся вам лет эдак через пять.

Под каждой ожидаемым благом поставьте в скобка соответствующую дату и ужаснитесь, сколько раз вам придется перевернуть календарь, прежде чем человек оправдает (нет) возложенные на него надежды.

А дальше по каждому сомнительному элементу вашего окружения задавайте себе вопрос: «Я действительно готов терпеть его тупые шутки еще полгода?», «Мне и правда нужно еще два года бесплатно слушать по ночам рыдания в трубке, рассчитывая, что человек решит свои проблемы и начнет мне помогать с проектом?». И так далее. Вы удивитесь еще сильнее, просуммировав сроки ожидания по всем людям из окружения. Сколько времени вы готовы пожертвовать случайным знакомым, в надежде, что они сделают вашу жизнь лучше?

Основные выводы, которые вы можете сделать.

Во-первых, психика инертна. К хорошему быстро привыкаешь, да и к плохому тоже – если не можешь дать отпор. Но и хорошее, и плохое мы замечаем. А серость, периферию – нет. Вы когда-то произвели «расчет», сделали на человека ставку – и забыли. Ставка не сыграла, а общение продолжается по инерции. И не просто общение, а инвестиция времени.

Во-вторых, паутину лучше разрывать на ранних стадиях, пока она не превратилась в безвкусный настенный ковер. Если слишком много людей находятся в вашем окружении только на основании их «перспективности», то что-то надо менять.

В-третьих, невозможность отказаться от коммуникации – это, пардон, симптом. Особенно когда коммуникация неприятная, бесполезная, невыгодная. Что держит-то? И вот здесь нас ждет развилка.

Большинство клиентов, которые жалуются на трудности в прерывании общения, боятся «потом пожалеть о решении». Начинаю расспрашивать клиента. Более развернутый ответ: «вдруг он потом достигнет успеха, у него будут полезные связи, а я окажусь за бортом». Это не страх конкретных последствий, это страх упущенных возможностей. Клиент продолжает: «Я могу, конечно, сам этого достичь, и достигаю, но мне все равно обидно будет. Не хочу разочароваться в себе за то, что я так сглупил». То есть главную «опасность» представляют не упущенные возможности, а эмоции (досада, разочарованность). В совокупности это признак тревожности.

Значительно реже (примерно каждый шестой подобный кейс) клиенты сообщают о страхе наказания или мести. Наказание ожидается не только от человека, которому клиент боится отказать в коммуникации, но вообще от кого угодно, от судьбы и так далее. Сама мысль о том, чтобы прервать коммуникацию, кажется клиенту постыдной. «Она ведь так много для меня сделала». Или даже так: «Я просто чувствую, что должна ему, должна его поддерживать. Сама от этого устала, но должна». Страх наказания и гипертрофированное долженствование – это симптомы невроза.

В первом случае (тревожность) вы можете решить проблему самостоятельно. Например, с помощью метронома. Просто ставьте его фоном на комфортной громкости, подбирайте успокаивающую частоту (или последовательность частот) и на волне сниженной тревоги отказывайтесь от коммуникации. Во втором случае (невроз) необходима психоаналитическая работа.