Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Опять ищу я в гугл-картах
Границу меж добром и злом,
Чтоб по своим координатам
Понять, на чьей я стороне.
Четыре часа дня. Дорогой район. Дом с фонтаном и мозаикой у подъезда. На стоянке стоят сплошные «Хаммеры» и «Лексусы». Шестая «Мазда» где-то тихо приютилась, а «Мини-купер» вообще за машину не считают. Из шестой «Мазды» выскакивает молодой человек лет 25 с чемоданчиком в одной руке, в другой – букетик фиалок, под мышкой – бутылка вина. Подходит к маленькой квартирке на первом этаже, по расположению похожей на колясочную. Руки заняты – стучит в дверь ногой.
Открывает совершенно очаровательная девушка в шелковом халатике и отступает на два шага. Он ставит бутылку на стол:
– Твое любимое «Шато», – хватает ее одной рукой, кружит, падает на одно колено, протягивает ей букетик.
Девушка молча смотрит на него. После долгой паузы берет букетик:
– Красивый какой. А поцеловать? Кстати, дорогой, вынеси мусор.
Он целует край халатика:
– Отлично, а теперь умываться, переодеваться. Вынеси мусор, пожалуйста, и быстро за стол. Я тебя уже час жду с твоими любимыми стейками. Специально звонила твоей маме, и она мне рассказала, что их нужно 20 минут потушить в красном вине. Жалко, остыли уже. Сейчас подогрею.
– Ты слышала, сегодня весь центр стоит – взрыв на трамвайных путях.
Он бежит в спальню, снимает рубашку, вешает на вешалку, пиджак аккуратно пристраивает на плечики – пусть милая порадуется. Бежит в ванную, по дороге обнимает ее, стоящую у плиты:
– Быстрее в душ, «грязное животное», – она со смехом выворачивается из объятий, – Ты меня отвлекаешь. Кстати, мусор выбросить не забудь.
– Ес, сэр.
Он моется, послушно раскладывает белье по цвету в разные корзины…
– Ты что там, утонул что ли? Оденься, наконец, вынеси мусор и давай уже – садимся за стол. А то стейки остывают, которые твоя мама мне посоветовала.
Едят, целуются. Белые салфетки. Красное вино.
– Дорогой, я тебе сейчас кое-что скажу…
– У меня зарплата будет больше на 60 %, – обнимая ее, он торжественно чокается и выпивает бокал.
Она загадочно улыбается:
– Очень кстати, я как раз сегодня хотела тебе сказать, что ты станешь папой. Сегодня врач это подтвердил.
Веселится и ликует весь народ. Он собирает посуду со стола. Она ее моет и щебечет, собирает остатки еды, открывает дверцу мойки… Пакет с мусором находится там в полной неприкосновенности.
Она медленно закрывает мусорку и после паузы длиною в вечность горестно говорит:
– Дорогой, ты не вынес мусор.
Я спрашиваю вас, она права? Дорогой читатель, я вижу, как вы пожимаете плечами. Но она сказала, чтобы он его вынес. С этим трудно спорить – пакет действительно стоит под раковиной. А она действительно просила, причем, не один раз. Она права? ПРАВА, она же говорила.
Теперь она говорит:
– Муж мой, я просила тебя вынести мусор. Я же говорила тебе, что когда ты не выполняешь мои маленькие просьбы, я чувствую себя нелюбимой. А когда я не чувствую себя любимой, под ногами рушиться весь мир.
Он пытается что-то объяснить, но она уже входит в раж и вспоминает в голове все старые обиды. Ей обидно, что идеальный романтичный момент упущен и он омрачен такой незначительной, на первый взгляд, не важной деталью, как мусор. Теперь этот мусор символизирует ей все его недостатки, недоговоренности, забытые обещания, не-звонки и прочее-прочее-прочее.
– Ты – ненадежный человек и совершенно неспособен защитит нашего ребенка и меня! – она права?
На этот раз вроде нет – не права. Возможно, она и сама это понимает, но уже не может остановиться.
Но что в это время слышит ее муж? Он же слышит не слово «мусор», а все то, что стоит за ним. Ее тирада обрушивается на него и подтверждает все его опасения в своей несостоятельности. Он чувствует себя униженным и оскорбленным. По факту через 20 минут их спора он слышит не «я просила выкинуть мусор», а «ты козел, подлец и импотент!».
До этого он никак не мог вставить слова, но тут слова уже кажутся ему бессмысленными. Он хватает бутылку «Шате» и…
В следующий раз они встретятся, скорее всего, в суде.
Сейчас, вероятно, многие читательницы воскликнут, что нужно бежать от человека, который настолько не умеет сдерживать свой гнев. Особенно в присутствии беременной женщины. Парня-абьюзера надо срочно изолировать от общества и желательно засудить, уж, по крайней мере, на порог не пускать! Больше никогда!!!!!!
Казалось бы, что тут возразишь вам, милые сердобольные гуманные справедливые дамы? Тем не менее, я попробую.
Исходя из моего тридцатилетнего опыта, сообщу вам ошеломляющий факт – почти треть моих пациенток подверглись унижениям и психологическому прессингу со стороны своих партнеров. Часть мужчин вообще встречают известие о беременности словами: «Я не готов сейчас», «Надо успеть пожить для себя», «Мой ли это ребенок», «Выбирай – я или он». Часто эта позиция не декларируется мужчиной явно, а проявляется в форме скрытой агрессии: запоя, потери работы, психической депрессии, кризиса отношений, разочарования в любимой, обвинения в корыстных целях, генетической экспертизы, на которой настаивают родственники. Обычно женщина десятилетиями скрывает этот позор от всех, перемалывая внутри себя обиду и сопутствующее чувство вины, независимо от того, осталась ли она вместе с мужчиной-обидчиком или предпочла участь матери-одиночки. Причем, почти каждая из множества этих женщин искренне убеждена, что она – одна-единственная – прошла через боль и унижение, а для всех остальных как беременность, так и просто семейная жизнь проходит в розовых романтических кружевах, как рисуют на рекламе магазинов для будущих мам. Этот тайный позор – огромная проблема, которая невротизирует множество женщин, рикошетом попадая на детей. Одно лишь известие о том, что эта ситуация – не исключительный позор, а, к сожалению, распространенное явление, как правило, оказывает существенный терапевтический эффект. Женщина оглядывается вокруг и видит, что, ситуация ситуации рознь, и есть случаи, где даже при вопиющей, на первый взгляд, истории, можно понять причины конфликта и наладить отношения, проработав их так, чтобы минимизировать такое поведение в будущем. Причем как с ее, так и с его стороны.
Не нужно опрометчиво обрекать себя на несчастливую жизнь. Может быть, имеет смысл попробовать разобраться в ситуации, чтобы женщины, посмотрев с разных сторон, выбрали тот вариант жизни, который для них лучше? Согласитесь, это гораздо более заботливо, чем заставлять женщину пороть горячку от обиды и стыда.
Причем заметьте, говоря это, я забочусь не только (и не столько) о явно неправом мужчине, сколько о реально страдающей женщине. Я не заставляю терпеть жестокое обращение с собой, оттого, что так принято. Я предлагаю всего лишь попробовать взглянуть на ситуацию с разных точек зрения, возможно, это поможет понять реальные чувства и аргументы противоположной стороны.
Реальная ситуация часто выглядит следующим образом. Молодая пара единодушно придерживается широких взглядов – женщина наравне с партнером водит машину, проявляет инициативу, занимает должности, платит в кафе. Она привычно чувствует себя независимой, а мужчина – свободным. Беременность почти неизбежно нарушает этот паритет. Возможно, она будет работать до самых родов или потом быстро встанет на ноги, допустим, не иссякнут прежние доходы или помогут богатые родители… Но в некоторый момент она все-таки окажется беспомощной и полностью зависимой от человека, который на всем протяжении их отношений ответственность нести не привык. Наверное, так происходит не у всех. Скорее всего, именно вы, моя уважаемая возмущенная читательница, являетесь приятным исключением из этого правила. Тем не менее, многие мужчины панически реагируют на ответственность, которая вдруг обрушивается на них с беременностью подруги или жены. По данным социологических опросов большинство мужчин поначалу признают себя не готовыми к отцовству, даже испытывают панические чувства. Далее каждый участник ситуации, включая ближайших родственников, реагирует в меру своей испорченности.
Мужчина, позволивший себе агрессивно выпустить пар: повысить голос, сломать предмет мебели, выбросить что-то в окно – это почти всегда мужчина на грани истерики. Это жест человека, который согласился нести ответственность, но с ужасом ощущает, что не готов к ней. Не тянет. По крайней мере – не справляется сейчас. Он старается, выбивается из сил, и вместо заслуженной благодарности, которую честно ждет, натыкается на «предъяву», как в этой истории с мусорным ведром. У мужчины опускаются руки: «Все усилия напрасны, ситуация безнадежна». Своей агрессией он просто защищается от мира.
Вы скажете, это не освобождает от ответственности. Естественно, не освобождает. Вы думаете, что я встаю на его сторону – нет. Я предлагаю ей понять его. И вам заодно. Не потому, что он более прав, а потому что, увы, некоторые мужчины поступили бы на его месте именно так или еще хуже. Это не значит, что вы обязаны терпеть. В ряде случаев нужно сразу уходить, не дожидаясь того, что агрессия превратится в рукоприкладство, но иногда стоит выйти из ситуации и посмотреть на нее как бы сверху. Может, вы действительно «передавили». Может, склонность к чрезмерной критичности перешла к вам от мамы или стала вашим защитным механизмом – в любом случае, если вы раз за разом будете «клевать» мужа даже по самым незначительным поводам, то каждый следующий мужчина, оказавшийся рядом с вами в конце концов будет так же взрываться. (Хочу обратить внимание, что сейчас мы говорим именно о пустяковых вещах, на которые можно закрыть глаза, а не о серьезных вопросах, требующих ответственности от второй половины).
И тогда с большой долей вероятности, женщина окажется одна. И тут вопрос: предпочитает ли она корректировать свое поведение, чтобы избежать перекосов или же ей лучше жить и растить детей одной? Или она надеется найти другого мужчину – идеального? Или имеет смысл все-таки сохранить отношения, и, разделив ответственность за нестандартную ситуацию, сделать все, чтобы она больше не повторилась. Потому что жизненные столкновения, как и автомобильные, происходят обычно при встречных ошибках. Понять правоту другого, даже явно виноватого человека, важно для того, чтобы сохранить отношения, которые тебе дороги. Или не сохранять, но по трезвому размышлению, без истерики и горячки. Важно за собой сохранить право свободного ответственного выбора. Цена этого выбора крайне велика. Поэтому лучше делать этот выбор осознанно. Не в истерическом протесте, а в трезвой попытке взглянуть на ситуацию с разных сторон.
Поэтому возвращаемся к героям нашей истории.
Мужчина скорее всего уходит, хлопнув дверью, и три дня ночует у друзей. Может быть, напивается в соседнем кабаке или знакомится с девчонкой на улице. Есть много способов почувствовать себя правым.
А она приходит к маме в ночи и жалуется:
– Я проснулась сегодня и, ты представляешь… Я уже не говорю, где мы живем и на чем я езжу… Но сегодняшний день – просто на отрыв. Я встала в 8 часов, а ведь ты знаешь, мне смерть – просыпаться раньше 11. Поехала на рынок, чтобы купить ему свежее мясо. Я бы могла на эти деньги босоножки себе купить! Я звонила его матери, чтоб узнать как стейки готовить, а она – эта зараза – еще 20 раз спрашивает, записываю ли я… А потом я 10 раз (!!) повторяю про этот поганый мусор. Я бы сама сто раз его вынесла, но мне хочется, чтобы он тоже как-то участвовал в жизни семьи. Я ему сказала об этом, а он вышел из себя, взял со стола бутылку вина и швырнул в окно! Видела бы ты его глаза, он не умеет себя контролировать! Мне реально было страшно! А как перед соседями стыдно!
Тем временем ее муж заходит к своему другу, наливает стакан бренди и говорит:
– Она назвала меня импотентом, представляешь? Я с совещания сбежал, чтобы с ней повышение отпраздновать – ее моя работа вообще не интересует, но прибавка, между прочим почти 60 %! Ездил за фиалками по всему городу, она же, видите ли, розы не любит. В 20-м магазине нашел, но попал в пробку. Принес ее любимое «Шате». Пиджак на вешалку повесил, носки в корзинку с цветным бельем положил! Я же раньше слова «корзина» не знал! Она из-за какого-то долбаного мусора такую истерику устроила!
Читатель, скажи честно, эта история про тебя?
Вспомнить ситуацию, когда вы вели (или ведете) себя подобно одному из героев. Были в вашей жизни ситуации, когда падают шторки… и вы вроде понимаете, что грань близка, что еще шаг и Рубикон будет перейден… но остановиться не можете.
Здесь подойдет любая ситуация. Самая, на первый взгляд, незначительная или абсурдная. Что вы повторяете из раза в раз своему партнеру, ребенку, начальнику? До чего может довести вас иногда любая мелочь, которая реально бесит или неблагодарность в ответ на ваши усилия? Ситуация, которая каждый раз срабатывает, как спусковой крючок.
И еще раз – что вы чувствуете, когда раз от раза даете себе согласие на участие в этом представлении. Или у вас как-то по-другому? Как?
Напишите.
Думаю, что найдется ряд правильных дам, которые скажу, что их никогда, ни разу в жизни не «сносило с катушек». Он строго блеснут очками и скажут:
– Он – абьюзер! Нормальные люди никогда так не поступают. Такой срыв на пустом месте – не просто так. Теперь я каждый раз буду проигрывать его у себя в памяти и опасаться за будущее.
– Вы абсолютно правы, только много ли вы видели нормальных людей? И кто они вообще? Я, например, таких не видел, – скажу вам как психотерапевт с тридцатипятилетним стажем и таким ценником, что мои консультации может позволить себе либо очень обеспеченный человек, либо очень сильно замотивированный.
Более того, каждый год ко мне приходят десятки женщин (богатых, заслуженных, красивых, интеллигентных) и жалуются на «невыносимое» поведение своего мужчины. Все они, безусловно, правы, и могут всю жизнь потратить на то, чтобы носиться с этой правотой, жалуясь подругам или предъявляя судебные иски. Но зачем?
Одинокая мама нашей героини может сказать, что терпеть такое – себя не уважать. Девушка может развестись и воспитывать ребенка одна. Или не воспитывать. Возможно, даже, скорее всего, у нее вскоре появится новый муж. Не факт, что он принесет ей фиалки и получит повышение по службе, но уверяю, придет момент, когда пакет мусор останется лежать под раковиной. Со всеми вытекающими последствиями. Она будет снова права, но сделает ли это ее счастливой?
Мне очень нравится высказывание одного тренера: «Собака сверху почти всегда побеждает, собака снизу почти всегда права. Можете попытаться прожить за счет этого „почти“. Почти прожить». Нет такой вещи, о которой я заранее знаю, что я ее не прощу. Не всегда идеальная картинка, которая есть у вас в голове, соответствует действительности.
Вот обратная связь одной из моих клиенток:
– Про ведро очень откликнулось по поводу семейной жизни и развода моего. В моем стереотипе отношений с мужчинами изначально очень жесткие рамки. Есть сценарий, который должен быть отыгран и четкие представления о том, как должны строиться отношения. Я ушла, когда муж, поругавшись со мной, три дня не ночевал дома. Потому что так не должно быть. Я сама себя в эти рамки загоняю. Моя жизнь – это то, как должно быть, – сказала мне блондинка с туго затянутым пучком, между безукоризненным костюмом и идеальным маникюром которой предательски разлегся нейродермит.
– И что тебе в этом не нравится? – вежливо спросил я.
– У меня это не получается. Все шло как надо, а в один день этот сценарий сломался.
– Где сбой – в системе или в семейной жизни?
– Другого сценария нет. Я пытаюсь лазить по обломкам.
Есть ли выход из этой ситуации? Верите ли вы в правоту и справедливость? А если верите, то в чью именно? В его или в ее?
Я не верю, что кому-то из вас эта история незнакома. Вы удивлены, дорогой читатель? Наверняка я погорячился. Конечно, эта история касается только этих странных людей, а совсем не нас с вами. И ваш развод совсем не про это. Но он, этот развод произошедший кучу лет назад до сих пор не завершен, и не сойти вам с этого места, пока вы его не завершите. Как сделать, чтобы человек понял, что это про него? Как объяснить? Может быть, вы и в игры не играете?
Но если вы читаете эту книгу, значит, проблема все-таки есть. Более того, если вы даже ничего не скажете, но почувствуете в этом месте тоску, голод, безысходность, – значит, моя задача выполнена. Не только в семье возникает это ощущение тупика. Просто в семье это нагляднее.
Если вы ничего не почувствуете, значит эта история не про вас. Или вы продолжаете защищаться от жизни. Пытаетесь выжить. Люди, которые играют в игры, они скорее выживают, но так и не живут.
Кстати, что касается героев этой истории, то они, я думаю, очень любят друг друга. И наверняка будут счастливы, если перестанут носиться со своей правотой, а согласятся признать в этой ситуации, несмотря на собственную обиду и боль, правоту другого человека.
Войти с помощью соц. сетей: