Больница. «После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»
* * *
– Доктор, я нездоров!
– Будьте здоровы.
* * *
– Доктор, можно войти?
– На что жалуетесь?
– На 100 долларов!
– Заходите!
* * *
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
* * *
– Доктор, мне все удивляются!
– О, кто же это к нам пришел?!
* * *
Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список и говорит:
– Иванов здесь?
– Я!
– Как фамилия?
* * *
Зимой наши больницы отапливаются остроумным способом: медсестры водят пациентов с повышенной температурой из палаты в палату.
* * *
Рассказ, похожий на быль. А может и небылицу. Кому как это дело покажется, ведь это история новогодняя. А под Новый год каких только забавных чудес не случается… Итак, пересказываем по-новому.
Больница. В одной из палат на койке лежит мужик, весь перебинтованный, с гипсом на ноге… Приходит в сознание и начинает смеяться, не останавливаясь. Все в палате в недоумении, мол, в чем дело. А тот кое-как угомонился и рассказал:
– Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь закончил чуть раньше смену, спешу пригнать машину в парк. И вижу – на тротуаре люк открытый. А место там, скажу я вам, довольно людное. И фонарь, как назло, не светит. Ну, думаю, на Новый год пойдет народ гулять, да по пьяни, не дай бог, попадают в люк, руки-ноги переломают. Дай, думаю, сделаю доброе дело: подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной совестью отправился домой – с семьей праздновать. Утром второго января прихожу, отгоняю машину… а снизу мат-перемат… вылезают два сантехника, подбегают ко мне… Дальше ничего не помню…
* * *
Во время дуэли Пушкин получил ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, то наша медицина смогла бы не только спасти великого русского поэта, но и залечить француза до смерти.
* * *
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
* * *
Врач слушает легкие больного и приговаривает: «Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…»
– А что же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!
* * *
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
– Так?
– Еще!
Присмотрелись.
– Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
– Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
* * *
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше!
* * *
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
* * *
Объявление в больнице:
«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»
* * *
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
* * *
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
* * *
Дело было так. Звонит мужчина на скорую:
– Приезжайте, у меня температура 37,5!!!
Диспетчер начинает объяснять, что это вовсе не повод для вызова скорой, что нельзя из-за такого пустяка машину гонять, когда бензин такой дорогой… В ответ на это раздается вопль в трубку:
– Но вы же клятву Пифагору давали!!!
* * *
Поругались два мужика, да так, что затеяли жестокую драку. Наконец один падает навзничь. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, при этом со злобой бурча себе под нос:
– Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!!!
* * *
– Алло, мам, ты только не волнуйся, но я сейчас в больнице…
– Сынок, ты уже столько лет работаешь врачом, прекрати каждый свой звонок начинать с этой фразы!
* * *
Один давний пациент больнички вспоминал:
«Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. Однажды, вырубая старый шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала прямо в глаз, а я – в больницу с диагнозом „Проникающее ранение роговицы левого глаза“.
Через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Грузная медсестра, выписывающая больничный, внимательно посмотрела на меня, а затем в графе диагноза типа сокращенно написала: „Ранение рогов“.
Именно так! Ну и каково мне было начальству такой больничный лист отдавать?!»
* * *
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
* * *
– Следующий! О-о-о! Вы больной или не больной?! Если здоровый, то зачем у доктора будете время отнимать? Ах, вы все-таки больной?! А раз больной, так выйдите и зайдите еще раз, как порядочный больной: руки на животе, ноги согнуты в коленях, из горла – жалостливый стон!
* * *
– Доктор, скажите, а я жить буду?
– А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
– А долго?
– Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.
* * *
Приходит бабуля к врачу, тот ее спрашивает:
– Почему это вас так долго не было?
– А я болела…
* * *
Пациент заходит к врачу:
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте-здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были на приеме. Напомните-ка мне: ваша фамилия Сидоров?
– Да.
– Ларингит?
– Нет, Вася.
* * *
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех – это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
* * *
Смс-ку следующего содержания получила барышня по имени Елена от своей подруги, пребывавшей в больнице: «Вчера на завтрак были капустные оладьи, на обед – щи, на ужин что-то с остатками капусты, сегодня на завтрак капустные колеты, на обед борщ, с ужасом жду ужин.
Откуда у них столько капусты?!»
* * *
В кабинет к психиатру заползает пациент. Доктор, пытаясь угадать:
– Здравствуйте! Ну и кто же мы такие, ползаем тут? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?
– Да нет, доктор, просто я высоты боюсь…
* * *
В ординаторской разговаривают два врача:
– Как тебе нравится новый заведующий отделением?
– По-моему, он полное дерьмо!
– Так он же стоит у тебя за спиной.
– Ну так я же в самом хорошем смысле этого слова!
* * *
Пришел усталый анестезиолог домой и спать завалился. Да только стал сильно храпеть. Жена, толкая его в бок:
– Не храпи!
Он машинально, спросонок:
– Не нравится – иди к себе на пост!
* * *
– Доктор, у меня голова кружится…
– Да это и без ваших слов невооруженным глазом видно.
* * *
После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
– Доктор, а как я буду теперь… писать?
Врач не понял, а после сообразил и ответил:
– Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!
* * *
На приеме.
– Доктор, я постоянно кашляю…
– А травки не пробовали?
– Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю…
* * *
Чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в неврологическом диспансере.
Картинка: товарищи сидят в коридоре невродиспансера. За дверью врач ведет прием. На улице лето, жара, потому дверь в коридор приоткрыта. Все от нечего делать слушают стандартные диалоги в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, нет ли жалоб на проблемы с головой, нервные расстройства, беспричинные депрессии и прочее. Парень отвечает:
– Вообще-то нет, все вроде в порядке, разве что жена постоянно говорит, что я дебил!
Врач смеется… в коридоре гогот… парень вышел со справкой.
* * *
Доктор читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней», улыбается и говорит:
– Э-э-э, не получится, от всех не улетишь!
* * *
Объявление в местной газете:
«Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, конфеты, коньяк, шампанское, шоколадки, кофе и многое другое».
* * *
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
– Ну… и не только от любопытства!
* * *
В стране 90-е лихие. В одной зубной клинике в те годы работал врач по фамилии Голубых. Вот однажды приходит в клинику браток: малиновый пиджак, златая цепь на шее, кольца-гайки на толстых пальцах, полный рот золотых коронок. И под одной из них зуб заболел.
Вот сидит в кресле этот браток, ассистенты врача ему по очереди в рот заглядывают, решают. А что тут думать? Надо коронку опускать, так это называется.
– Ну, что делать будем?
– А что делать? Опускать будем.
– Ну тогда зовите Голубых.
Реакция братка, думается, понятна всем…
* * *
Врач спрашивает у пациента:
– Итак, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась. А вы кто такой? И почему это вас интересует?
* * *
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте и будет вам причина.
* * *
Врач:
– Так – больно?
– Нет.
– А та-а-ак?
* * *
Объявления в районной больнице:
– Приёмные дни завтра и послезавтра.
– Услуга в кредит: лечим печень под залог почки.
* * *
Хороший врач может продлить вашу жизнь на несколько лет. И это только в комнате ожидания!
* * *
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем признакам должен был умереть, а он и сегодня еще жив-здоров.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!
* * *
Только сами врачи могли придумать такую градацию, – уверяют нас. А вы что думаете?
В медицине четыре вида врачей:
– Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
– Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
– Психиатры ничего не знают и не умеют.
– Врачи, которые все знают и все умеют, но люди попадают к ним слишком поздно. Это патологоанатомы.
* * *
Кто-то придумал такое мудрое выражение: «Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую».
* * *
Молодой человек повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит безапелляционным тоном:
– Раздевайтесь.
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел розетку починить!
* * *
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете.
* * *
Учителя и врачи вышли на митинг, требуя повышения зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
– Вам работа нравится?
Учителя хором:
– Нравится!
Врачи тоже хором:
– Нравится!
– Так вы еще хотите, чтобы вам и за удовольствие платили?!
* * *
– Доктор, у меня с ногами плохо.
– С ногами хорошо, без ног – плохо…
* * *
– Доктор, я поправлюсь?
– Да мне самому интересно…
* * *
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
* * *
Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
* * *
Пациент, стесняясь и краснея, говорит медсестре:
– Я хочу пи-пи…
Она в ответ:
– Кря-кря уже в пути…
* * *
Успехи современной медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только долго мучаются.
* * *
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
* * *
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой и здоровый.
– Да, вижу… но у вас был другой врач!
* * *
Кто-то придумал, а стало анекдотом…
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.
* * *
– Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.
* * *
В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево – какая нафиг разница?!
* * *
Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет – неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!
Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются – скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.
И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообык прибегать на угощенье.
Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.
А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:
– Петрович, бегиии!
И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…
* * *
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, гогоча:
– А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!
* * *
– Сестра, какая температура у больного в шестой палате?
– Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…
* * *
На приеме у врача.
– Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!
* * *
Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.
Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»
Как говорят: нарочно не придумаешь…
* * *
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
– У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?
– Точно, – удивленно ответил человек.
– И играете вы на духовом инструменте.
– Да! Но как вы догадались?
– Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?
– На баяне.
* * *
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно они у вас?
– Кто?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?!
* * *
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, держит табличку с надписью: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это бюджетная больница и здесь все операции бесплатные.
– Я знаю, и мне стыдно, потому что я – хирург этой больницы.
* * *
Еще нарком здравоохранения СССР товарищ H.A. Семашко говорил: «Хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны».
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз стукнул где надо молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я кардиолог, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
– Когда я был кардиологом, мне тоже так не платили!
* * *
Несколько часов до Нового года, а тут у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы приехать, чтобы прочистить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Праздник на носу!
– А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, слякоть идем к нашим больным…
– Так вы наш врач? Сейчас приеду.
Приходит.
– Ну и на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а в доме гости, посуду не помыть, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его в раковину и говорит:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
* * *
Опытный врач, осмотрев очередного пациента, говорит своему молодому коллеге:
– Его нужно оперировать, причем немедленно.
– А что у него?
– Счет в швейцарском банке.
* * *
Одна дамочка работала в какой-то организации, занимающейся всяческими просветительскими акциями для молодежи, типа борьба со спидом и прочее. На одну такую общественную акцию набрала она в сумку хренову тучу презиков из типа гуманитарной помощи, чтоб раздавать на улице и учить народ их применять на практике.
И вот идет она по людной улице, споткнулась обо что-то, упала и сумку выронила. Из этой сумки, что напоминала больше хозяйственный баул, на асфальт посыпались, полетели разноцветные фантики презиков. Народ, естественно, кинулся помогать их собирать. Дамочка совершенно застеснялась, законфузилась и в приступе откровения сказала:
– Это для работы… работа у меня такая…
Мда-а, оправдалась! Все тут же понятливо закивали. А вот что подумали – тут уж дело каждого…
* * *
В первую брачную ночь медсестра:
– Штанишки спускаем!
* * *
– Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.
– Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!
* * *
Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:
– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
– Да зачем она мне со своим маститом?!
* * *
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?
– Мне нужен холостой.
* * *
Молодая медсестричка жалуется главврачу:
– Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…
– А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.
* * *
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, хороший фильм, коллега?
* * *
История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…
Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».
Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.
Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
– Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!
Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.
Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
* * *
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар…
* * *
Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * *
Разговор двух товарищей.
– Как дела?
– Что-то приболел, врачи назначили лечение и я теперь три раза в день в задницу колю.
– Какого Колю?!
* * *
Лечащий врач спрашивает родственников, которые пытаются передать больному инфекционного отделения «домашнюю еду»:
– Зачем вы это передаете? Здесь ему ваша еда не нужна! Может она даже не свежая!
– Как не свежая? Он ее ел перед тем, как к вам попасть!
* * *
Утренний обход в больнице. Первому пациенту:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Второму пациенту:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третьему пациенту:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут!
* * *
Вот старая и хорошо известная байка, которая никогда не перестанет удивлять. А ведь кто-то ее сочинил!
Посетитель: – Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (что-то пишет в истории болезни): – Присаживайтесь. Ну-с, рассказывайте.
Посетитель: – У меня… (смотрит удрученным взглядом и подергивает плечами)
Доктор (продолжая писать): – Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и все как рукой снимет. Определенно поможет!
Посетитель: – Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Гизе. И меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с песком и грунтовыми водами.
Доктор (поднимая наконец глаза): – Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре прокалённые прутья. Это, знаете ли, веками обкатанный приём.
Посетитель: – Доктор, и все же в моей жизни что-то идет не по плану. Мой телефон определяет людей, которые мне не звонили… Все крупно написанные слова на вывесках и афишах, мимо которых я прохожу – однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной уже неделю… он сидит в углу клетки и буравит меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: – Какой, однако, начитанный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: – Доктор, и это еще не все! Я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, удивленно вполголоса): – О-опаньки!
* * *
Приходит мужик к терапевту.
– Доктор, у меня яйца болят.
Терапевт мажет яйцо зеленкой, записывает что-то на бумажке:
– Идите к хирургу!
Мужик приходит к хирургу. Хирург читает бумажку, мажет другое яйцо йодом и тоже записывает что-то на бумажку:
– Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета, разворачивает бумажку и читает: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»
* * *
– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток! Пришлось скорую вызывать.
– Ого! Ну и что врач сказал?
– Сказал: к Пасхе готов!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему любимому профессору сделать подарок: нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет.
Филатов подарок принял и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны.
Мужик снял. Доктор удивленно:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое – деревянное.
– Странно, а я и не знал.
Доктор:
– Скажите, а дети у вас есть?
– Да, Терминатору три, а Буратино уже в школу пошел.
* * *
– Доктор, я разговариваю сам с собой…
– Так разговаривайте на здоровье, уважаемый…
– Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный…
* * *
Выдержки из историй болезней:
♦ Выписка дана гражданину Бирюкову Н.С. в том, что он считает себя больным в течение 17 лет.
♦ Глаза голубые, уши чистые.
♦ Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день.
♦ До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.
♦ Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ П.
♦ Моча больного исходит нежной тонкой струйкой…
♦ Сепсис левой полужопицы (диагноз поставил сельский фельдшер).
♦ Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн, была не первой свежести.
♦ До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем – горячее вино.
♦ Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.
♦ Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно – молчит.
♦ Желудок промыт раствором холодной воды…
♦ Выполнена алкоголизация нервов новокаином…
♦ Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.
♦ Состояние больного улучшилось: стал сам протягивать ноги.
♦ Не подлежит сомнению, что имеется катастрофа в животе.
♦ Границы сердца расширены за счет левого мочеточника.
♦ Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.
♦ Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.
♦ Состояние прежнее: кома, громко кашляет, двигается.
♦ Больной из комы не выходил. Ночь прошла без неожиданностей.
♦ С 20-го больного беспокоят боли в животе, 22-го стал увеличиваться в объеме.
♦ Больной стал активен в постели, об этом говорит частая смена поз.
♦ Иванова в палате нет второй день, что позволяет сделать вывод о удовлетворительности его состояния. Соседи по палате говорят – сбежал.
♦ Периодически возникает возбуждение в пределах постели.
♦ С 16–00 до 19–00 согревал больную…
♦ Сверкание мушек перед глазами.
♦ На коже растут волосы и ногти.
♦ У больного жалобы на зрение. Говорит, что с трудом может отличить женщину от девушки.
♦ Прибывшая пациентка несколько припухшая.
♦ Больная в постели активна… язык влажный, ритмичный.
♦…сегодня впала в спячку…
♦ На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.
♦ Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
♦ В конце второго периода родов был извлечен продукт зачатия.
♦ У больного имеется жена, две дочери, сын и прямая паховая грыжа.
♦ Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение.
♦ Больной – бомж, питается с помойки… употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.
♦ Дважды был жидкий стул. Сходил один раз под себя, другой раз на пол возле кровати, ничего не видя и не помня.
♦ Пациент факт отравления родственниками отрицает.
♦ Больная… Возраст – 76 лет. Диагноз – острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
♦ Диагноз: упал с телеги…
♦ Падение с высоты 3-го этажа с приземлением на дерево.
♦ Перелом окончательных ребер.
♦ После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
♦ Диагноз удалось поставить только в конце смерти.
♦ Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком…
♦ После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
♦ Пациенту назначен антибиотик ЛЕВОМЕДИЦИН.
♦ Психических заболеваний нет. Просто дурак.
* * *
Кто был тем, кто впервые поведал эту историю – нам не известно. Но если бы такой нашелся, мы обязательно бы назвали его имя. С благодарностью, что сохранил для потомков сие откровение.
Городская больница, отделение кардиореанимации. В большой палате на продавленных больничных кроватях тихо лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит, как один из мониторов у кровати недавно поступившего больного запищал. А, значит, происходит что-то неладное, коль прибор сигналит об отклонениях от нормы.
Подходит врач и видит: мониторе показывает фибрилляцию желудочков (по сути, это клиническая смерть). Врач со всего маха лупит больному кулаком по грудной клетке. Это, как известно, первая помощь в экстренных случаях, а дефибрилляция электродами применяется уже потом.
На мониторе сразу восстанавливается нормальный ритм. Врач с облегчением отходит на место, садится попить чайку. Минут через двадцать картина повторяется: писк, на мониторе полный и отчаянный беспредел показаний…
Врач поднимает руку для повторного удара. И тут больной с ужасом:
– Доктор, не убивайте!
Как позже выяснилось, из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но, как оказалось, снова не слишком прочно.
* * *
Городская больница № 6 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
* * *
Если и не было этой истории, то ее обязательно следовало бы выдумать!
«В одном захолустном городке жил-был подросток лет 14. В силу не обремененности талантами любил он шататься по улицам с такими же, как сам, друзьями да „принимать“ чего-нибудь для дальнейшего разжижения умишка. И раз придя домой, пока никого там не было, он приготовил себе на молочке в сковородке блюдо из конопли, хватанул для веселости и ушел с дружками прохлаждаться.
В это время возвращается домой бабуся сего отрока. И решает приготовить чего-нибудь на ужин. Смотрит – на плите стоит сковородка… попробовала – вроде ничего, приятно даже на вкус. Не долго думая, на этой чудном соусе она готовит гречку с мясом. И пока блюдо было еще горячим, а домашних ждать еще было долго, то и решила бабуся одна отужинать. Тут несчастную „накрывает“: в стенке открывается дверь, из которой выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и прочие интересные личности. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали ее съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну, делать нечего, вызвали скорую, приехала машина, „эвакуировала“ бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и „подмел“ гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем'ом пожаловали… Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и психбригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор, и пока ребенка крутят, спрашивает: „Мальчик, а что ты сегодня кушал?“ – „Я? Гречку. Бабушка наверное приготовила. Только я ее что-то не вижу. Мы с Децлом и Эминем'ом пришли, ее уже не было“.
Закончилось дело тем, что бабулю с внуком „откапали“ и через 3 дня отпустили домой».
* * *
– Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
– Ну, все умрут когда-нибудь…
– Все?! О, ужас… Что я наделала?!
* * *
Бывший пациент одной из больниц А. Ломовицкий поделился:
«Лежал в больничке, в палате 5 коек, короче, опуская преамбулу: остаюсь я и два молодых пацана – один после операции лежачий, второй с острыми приступами боли, тоже не сильно живой. И вот нам в палату притаскивают мужика лет под 60, большого, как боров, неадекватного, как Малахов и Малахова вместе взятые. После операции – весь в проводах и катетерах, как инопланетянин. Так за одну ночь я его раз 10 хотел придушить или выкинуть из окна (не получилось, потому что сам не сильно живой был); эта скотина постоянно пыталась на бок перевернуться, невзирая на все трубки и провода, порывалась встать и пройтись с располосованным брюхом, бурчала всю ночь.
Короче, нервы у врачей и медсестер точно стальные, потому что хоть и с моей помощью, но утихомиривать такого козла хрупкой девушке очень непросто, но справляются. И ведь успокоительного не вколешь – сдохнет. В такие моменты понимаешь, что цены этим людям нет!»
* * *
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
– Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вытянет пробку.
* * *
– Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…
– Следующий!
* * *
– Кто это вас так, девушка?
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.
– Вы что, идиот? Я медсестра!!!
* * *
Один медик признавался:
«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.
– Алло. Вы можете мне помочь?
– А что случилось?
– У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.
Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нудно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:
– Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!
И бросает трубку…»
Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…
