Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать — давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.

В отношениях с родными это правило не работает, так как статус родного изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе.

Поэтому если в отношениях с чужими равновесие нарушается, то есть когда мы даем больше, чем берем, или наоборот, начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли. А во втором — в детской. Детско-родительские отношения являются уже родственными. Таким образом, происходит смешение двух видов отношений.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние долга достигает критической массы, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Недаром есть такая пословица: «Благодетелю — первый кнут». А вот мрачноватая шутка уже в современном варианте: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Если же другой брать отказывается, то он занимает позицию высокомерия, не дает себя любить, создавая постоянную фрустрацию в плане проявления любви.

Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская — берущей. Эта асимметричность должна оставаться неизменной в течение всей жизни. Если же она нарушается и дети стараются перейти в роль дающих, то отношения из родственных переходят в чужие. Они считают, что должны своим родителям за то, что те для них сделали. Но родители — всегда дающая сторона, а дети — берущая! Если отказываться от того, что хотят дать родители, то психологически их роль разрушается. Нередко повзрослевшие дети начинают отказываться от родительской помощи, мотивируя тем, что сами уже хорошо зарабатывают, а некоторые, наоборот, занимают позицию родителей по отношению к своим родителям. Я всегда говорю своим клиентам, что никогда не нужно отказываться от того, что предлагают родители. Даже если вам не нужно, берите, в крайнем случае поделитесь с соседями. Конечно, речь идет не о том, чтобы не помогать родителям. Но при этом нужно всегда быть готовыми принять от них помощь и заботу, даже если это всего лишь трехлитровая банка соленых огурцов, которую они приготовили специально для вас.