3. Когда возникают конкуренция и конфликт

Мы уже говорили об укреплении любви в сводных семьях и об использовании пяти языков любви. Теперь нужно обсудить проблему конкуренции и конфликта.

«Кого ты любишь больше?»

В сводных семьях неизбежно возникают конфликты преданности или, вернее, конфликты любви: «Меня все еще любят? Кого ты любишь больше – супруга/детей или меня? Что ты любишь сильнее – свою прежнюю жизнь или нашу новую?» В результате возникает конкуренция отношений, когда все борются за собственную значимость – для кого-то, но необязательно для всех.

Первичный язык любви Анджелы – качественное время. У ее младших детей тот же язык любви, поэтому она уделяла много времени и внимания детям, особенно после развода. Простой вечерний ритуал – лечь вместе в постель и поговорить о прошедшем дне – имел для семьи огромное значение. Он позволял почувствовать единение, печаль и заботу друг о друге. Почти каждый вечер Анджела с детьми проводили вместе от получаса до полутора часов, разговаривая о чувствах, рассказывая что-то интересное, просто общаясь друг с другом.

То, что для Анджелы и ее детей было источником утешения, после брака с Энтони стало источником конкуренции и конфликта. Энтони в одиночку воспитывал мальчика и девочку. Жена попросту бросила их – поднялась и ушла. Четыре года Энтони занимался всеми семейными делами, а с матерью дети практически не виделись.

Энтони и Анджела стали друг для друга идеальными партнерами. У них оказалось много общих интересов и ценностей. Они видели друг в друге идеальных сводных родителей для своих детей. До свадьбы Энджи проводила много времени с Энтони – особенно когда ее дети на несколько дней уезжали к отцу. Главный язык любви Энтони – слова любви и признательности. Он получал от Анджелы немало позитивных сигналов. Она уважала его как отца, добытчика и делового человека. После свадьбы две семьи объединились. Энтони сначала не возражал против вечернего ритуала Энджи и ее детей. Он целовал сына и дочь на ночь и устраивался перед телевизором, пока Энджи ворковала со своими детьми. Энтони знал, что этот ритуал очень важен для них, и, будучи чужаком, не вмешивался. Но вскоре его стало беспокоить, что жена слишком много времени проводит со своими детьми. Вечером ему тоже хотелось ее внимания, и он обижался из-за того, что Энджи посвящает себя детям. А когда она наконец выходила из их спальни, то была слишком утомлена и хотела побыстрее лечь в постель. Энтони чувствовал себя обманутым и малозначимым – после расставания с первой женой эти чувства были ему хорошо знакомы.

Поскольку на работе Энтони занимался контролем качества и эффективности, то попытался помочь Анджеле более эффективно распределять время. Он предложил ограничить общение с детьми и побольше быть с ним: «Не говорю, что ты не можешь проводить с ними время. Я лишь надеюсь, что ты ограничишься сорока пятью минутами».

Но Анджела была убеждена, что вечерний ритуал обеспечивает стабильность ее детям, которые сейчас нуждались в этом «больше, чем когда бы то ни было». Кроме того, ее дети периодически уезжали к отцу, и тогда получалось, что в течение недели Энджи чаще общалась с детьми нового мужа, чем с собственными.

Энтони пытался убедить детей позволить маме больше времени проводить с ним. Он стоял возле дверей спальни и осторожно намекал, что настал «его час». Дети Анджелы понимали намеки, но требовали еще больше материнского внимания. Они не понимали, почему Энтони пытается что-то изменить. «Мама, почему он тебя торопит? – спрашивали они. – Он нас не любит?» Поведение мужа только усиливало желание Энджи защитить своих детей. Она расстраивалась, ведь Энтони неосознанно отталкивал ее детей.

Анджела стала бояться, что их семья никогда не станет единым целым. Каждый раз, когда она пыталась объяснить это мужу и просила его отступить, он обвинял ее в том, что она своих детей любит больше, чем его. Со временем эти споры стали более ожесточенными.

Треугольник привязанностей

Что же произошло?

Все борются за право быть любимыми и чувствовать себя в безопасности.

Эта история показывает нам треугольник эмоциональных привязанностей, характерный для сводных семей. Каждая сторона борется за любовь (и в нашем случае за время) хотя бы одной стороны треугольника. Отношения Анджелы с ее детьми соревнуются с браком с Энтони, и наоборот. Кроме того, конфликт между двумя сторонами саботирует третью сторону – отношения между Энтони и детьми Анджелы. Своим нелегко научиться доверять чужаку-отчиму. У взрослых и детей разные мотивы любви. И хотя Энтони знает, что лучший язык для жены – качественное время, чтобы говорить на нем, ему приходится отдалять Анджелу от ее же детей, что усиливает ее чувство вины (классическое чувство в данной ситуации).

Что сделали Анджела и Энтони (и что можете сделать вы)

Прежде чем разделить качественное время, каждая сторона треугольника привязанности должна изменить свои ожидания по отношению друг к другу и приготовиться к иному распределению своего времени. Самое главное: каждый родитель должен защищать брак от возникающих конфликтов и стрессов.

С чего же начали Анджела и Энтони?

Охраняйте свой брак. Супруги часами обсуждали сложившуюся ситуацию, читали книги о сводных семьях и постепенно разобрались в сложной эмоциональной динамике отношений между собой и своими детьми. Поскольку они слушали друг друга, это сохранило их брак. Не сразу, но ситуация стала улучшаться. Преданность друг другу и готовность учиться помогли им преодолеть стресс.

Внимание к другим: эмпатия и сочувствие. Со временем у Энтони и Анджелы выработались эмпатия и сочувствие ко всем. Энджи поняла, что, не уделяя времени мужу, она вызывает в нем чувство неполноценности – то самое, что он чувствовал в отношениях с первой женой. Энтони, в свою очередь, осознал чувство родительской вины и потребность Энджи защищать своих детей. Теперь оба с сочувствием относятся к потребности детей в стабильности и общении с матерью.

Иногда эмпатия открывает дорогу к ранее неочевидным решениям. Некоторые из них связаны с тем, как мы любим других, другие же зависят от того, как мы заботимся о себе.

Сохраняйте спокойствие. Первым делом родители должны научиться сохранять спокойствие, когда другая сторона треугольника начинает требовать больше времени или любви. Энтони справился со страхом, что у жены никогда не будет времени только для него. Анджеле пришлось победить беспокойство, что дети эмоционально пострадают, если она не уделит им привычные полтора часа. Паника никогда не ведет к разумным действиям – разве что вы оказались лицом к лицу с медведем. Учитесь справляться с истерикой, тревожностью и страхом – это жизненно важно для любых отношений. Только так вы сможете объективно учитывать потребности других.

Устанавливайте границы и укрепляйте связь. Когда супруги научились справляться с паникой, Энтони оценил время, проводимое женой с ее детьми. Он одобрил ее поведение и перестал обижаться. Анджела же начала активно устанавливать временные границы вечернего ритуала, чтобы проводить качественное время с мужем. К тому же она вспомнила о важности слов любви и поддержки.

Кроме того, установив границы в отношениях с детьми, Энтони продемонстрировал преданность мужа, а Анджела – решимость. Пережившие болезненные семейные перемены дети всех возрастов неизбежно пугаются, когда родные мать или отец направляют их эмоциональную энергию на сводного родителя и других членов новой семьи. Некоторые дети злятся, другие замыкаются в себе, третьи навязывают родителю чувство вины или устраивают бойкот. Но любое поведение посылает один и тот же сигнал: «Не теряю ли я тебя? Если теряю, пожалуйста, вернись!» Анджела с сочувствием относилась к этому эмоциональному опыту и предвидела его, поэтому знала, что делать. Она сумела убедить детей, что по-прежнему любит их и никуда не уйдет, но так как в семье произошли изменения, им нужно ограничить время вечернего ритуала. Сыну она строго-настрого запретила неуважительно разговаривать с ней и Энтони.8

Анджела начала бороться с чувством вины. Даже ее детям пришлось многое пережить, и создание сводной семьи добавило сложностей в их жизнь. Но, естественно, родители в большинстве своем не хотят, чтобы дети страдали или мучились от неуверенности. Но создание сводной семьи делает такие переживания практически неизбежными. Энджи поняла, что чувство вины ее парализует, и нашла эмоциональные силы для установления здоровых границ.

Родители должны знать, что создание сводной семьи часто сопровождается слезами и истериками, но со временем в семье возникнет стабильная среда, так необходимая детям. В этот период детям нужно сильное и надежное лидерство родителей, а не жалость. Они хотят сохранить близость с вами, несмотря на все разочарования.

Найдите баланс в сближении с другими. Лучший способ помочь ребенку сблизиться со сводным родителем – это сближение с биологическим родителем. Ребенок, который уже потерял отца или мать (смерть или развод), не хочет терять связь с оставшимся родителем из-за того, что тот влюбился. Если ваш ребенок чувствует, что вы отдаляетесь, он хочет общаться с вами больше, а не меньше. Настаивая, чтобы ребенок полюбил сводного родителя (настоящего или будущего), вы требуете, чтобы он «спал с врагом». Гораздо лучше сблизиться с помощью первичного языка любви ребенка, чтобы он чувствовал ваше постоянное присутствие, и одновременно строить новые любовные отношения. Со временем ребенок увидит в сводном родителе любящего близкого человека, а не угрозу для его отношений с вами.

Конечно, этот процесс требует продуманного баланса времени и усилий (вам часто будет казаться, что вы разрываетесь надвое). Родитель, который с головой кидается в новые любовные отношения, вызывает у ребенка чувство брошенности. А сводный родитель, который пытается наладить отношения с ребенком, чувствует его настороженность или замкнутость. Биологический родитель, развивая и углубляя новые супружеские отношения, одновременно должен сблизиться с родным ребенком, чтобы тот понял: родитель по-прежнему ценит его, и отношения с ним хотя и изменились, но не сломались. Парадоксально, но после этого у ребенка с большей вероятностью появится в сердце место для сводного родителя, и они смогут сблизиться.

Биологическому родителю проще справиться, если родитель сводный запасется терпением. Сводные родители должны признать, что они действительно в определенной степени отрывают родных отца или мать от детей, поэтому проявите к ним сочувствие. Будьте уверены, время, проводимое супругом с собственными детьми, пойдет на пользу вашему браку.

Стимулируйте и укрепляйте связи с другими родственниками. Отношения «родитель – сводный родитель – ребенок» не единственный сложный треугольник. Отношения с биологическими и сводными родителями ставят перед детьми сложную задачу: любить каждого, не обижая других. Больше всего дети боятся утратить связь с биологическими родителями. А есть еще треугольники с бабушками, дедушками, внуками и сводными внуками или с родителем, взрослыми биологическими детьми и более юными детьми сводными. Всем необходимо разрешение любить всех.

В возрасте семи лет Диего начал называть мачеху Madrastra («мачеха» по-испански), но его биологическая мать выразила недовольство, потому что это слово показалось ей слишком теплым. Она запретила Диего использовать его и потребовала, чтобы отец мальчика и мачеха не позволяли ему произносить это слово.

У мужа Сары был приемный сын от прежнего брака, и после развода он продолжал поддерживать мальчика финансово. Он обещал помогать ему в колледже, но Сара категорически возражала: «Он даже не твой сын! Почему ты даешь ему деньги? Нашей семье они тоже нужны!»

Конфликты любовных треугольников проявляются в различных аспектах жизни сводной семьи. Чаще всего они связаны с деньгами и привязанностями. Но суть проблемы не в ярлыках и долларовых бумажках, а в конкуренции привязанностей, в желании быть избранным и особенным для тех, кого любишь. Но стремление к эмоциональной стабильности и безопасности вовсе не требует отдалять от себя других. Удивительно, но лучший выход – стимулировать и укреплять связи людей с теми, кого они любят. Настраивайте супруга на то, чтобы он тратил согласованные суммы и проводил определенное время со своим ребенком или детьми. Пусть ваша дочь проводит время со своим отчимом. Пусть ваш родитель тратит энергию на укрепление нового брака. Когда вы позволяете другому проявлять любовь, то тем самым доказываете, что являетесь надежным, достойным, благородным человеком, заслуживающим доверия и способным поставить потребности других выше собственных.

Такой подарок хотя бы от одного человека в треугольнике (а лучше от обоих!) особенно нужен детям! Дети боятся, что их любовь к кому-то может обидеть другого. Если родитель разрешает и советует сохранять теплые отношения, даже любовь к другому человеку из треугольника, ребенок ощущает огромное облегчение, ведь он больше не находится посреди схватки двух боксеров-тяжеловесов. Когда отец говорит детям: «Повеселитесь в эти выходные с отчимом», – он позволяет им снова стать детьми, а не маленькими взрослыми, присматривающими за охваченным тревогой отцом через непослушание отчиму. Когда мачеха говорит: «Я так рада, что на следующей неделе ты сможешь отметить свой день рождения с мамой», – она показывает ребенку, что двое взрослых в треугольнике – настоящие взрослые, а не бестолковые семиклассники, пытающиеся обрушить социальную лестницу на голову кого-то еще. Так взрослые говорят: «Ты можешь любить, не терзаясь чувством вины или тревоги». Этот подарок нужен детям, причем любого возраста. Без него они терзаются от боли.