Принципы любви в сводной семье

Принцип № 1. Сводные семьи не становятся семьями мгновенно – близость формируется со временем.

Путь сводной семьи – это поиск общей идентичности. «Кто мы друг другу?» – вот первый вопрос, который задают все члены новой семьи. Родители часто пытаются дать быстрый ответ: «В этой семье нет моего или твоего. Теперь мы семья. Вы все мои дети». Но что это означает на самом деле? Действительно ли одно и то же и для взрослых, и для маленьких детей? Способны ли все принять понятие «мы», не считая его вторжением в личное пространство?

Прежде чем сказать: «Мы семья», вы должны добраться до «страны Мы». Узы любви нужно культивировать, согласовывать и ценить – и это должны делать все. Семейная близость не возникает автоматически с первого же дня, ведь мы говорим об объединении своих и чужаков, которые стремятся стать семьей. И на пути к этой цели важнее всего терпение.

Принцип № 2. Терпение – это добродетель. Ожидая, не скупитесь на любовь.

Поскольку мотивация любви у взрослых и детей, своих и чужаков различна, все должны умерить свои ожидания от семьи. Бытует мнение, что если родители полюбили друг друга и решили пожениться, то дети мгновенно полюбят сводных сестер, братьев и сводного родителя. Но это заблуждение. Если у вас именно так, возблагодарите судьбу и продолжайте жить в том же режиме. Но обычно такое случается по меньшей мере не сразу, а степень глубины возникших уз различна. Смягчение ожиданий – это не потеря надежды, а реалистичный подход к темпам и времени возникновения семейных уз в доме. Очень важно научиться терпению.

Поскольку на формирование общей семейной идентичности средней сводной семье требуется 5–7 лет^2, я (Рон) советую супругам создавать семью «на медленном огне», а не в блендере^3. У блендера острые лезвия! На медленном огне компоненты соединяются спокойно и постепенно. Складываем их в кастрюлю целыми и невредимыми (этот момент мы называем свадьбой), а потом они смягчаются и сливаются друг с другом в своем темпе. Это важнейшая идея, которая может кардинально изменить результат вашего семейного путешествия. Когда родители пытаются навязать любовь силой, они нарушают цельность компонентов. Вы пытаетесь сделать жаркое, но для этого вовсе не нужно превращать морковь или картошку в пюре. На медленном огне компоненты постепенно отдадут все, что необходимо, и принуждать их к этому необязательно и даже вредно. Секрет заключается в том, чтобы с самого начала с уважением отнестись к твердой, порой жесткой форме компонентов (например, моркови) и постепенно убедить их смягчиться и соединиться с другими, чтобы получилось блюдо, которым смогут насладиться все. Эта книга поможет вам научиться искусству готовки на медленном огне. Мудрая любовь смягчает сердце. Но не стоит заблуждаться: даже когда вы все делаете правильно, готовка на медленном огне занимает много времени, а сводная семья становится настоящей лишь через годы.

Пока вы ждете, чтобы все компоненты нагрелись, смягчились и начали соединяться друг с другом, не скупитесь на любовь. Это не означает, что вы должны навязываться и нарушать личное пространство (об этом мы поговорим чуть позже). Не означает это и чрезмерного внимания к тем, кто все еще закрыт для вас. Но вы должны быть щедрым, упорным, настойчивым и готовым к самопожертвованию даже ради тех, кто не спешит проявлять ответную щедрость. Ожидая, когда кто-то другой смягчится, большинство из нас предпочитают удалиться в безопасное место. Но если вы останетесь холодным, другой человек вряд ли согреется. Кто-то должен сделать первый шаг. И ваша мотивация делает вас наилучшим кандидатом.

Принцип № 3. Брак, основанный на преданной любви, – это первый и главный мотиватор интеграции сводной семьи, поэтому вы должны укреплять свой брак.

Я не сомневаюсь, что вы мечтаете о крепком и долгом браке, основанном на любви. Мы с доктором Дэвидом Олсоном определили ряд уникальных аспектов крепкой сводной семьи. В книге «Брак разумной сводной семьи» мы пишем, что сводные пары, как и все другие, должны управлять внутренними аспектами брака, связанными с коммуникацией, финансами и разрешением конфликтов. Но супруги часто забывают о внешних акулах, которые рыщут в океане сводной семьи. Родительские дилеммы, сложные отношения с бывшими супругами, непонимание баланса преданности детям и новому браку подрывают солидарность супругов.

Такая динамика становится источником стресса и страха перед крахом и разрывом новых отношений. А страх, по иронии судьбы, значительно повышает вероятность краха. Самое печальное в страхе, как показали наши исследования, – беспокойство, что партнер не предан мне и/или моим детям. Результат – настороженность, потеря доверия, оборонительная позиция и болезненная реакция буквально на все. Если я обороняюсь от партнера, то ни о каком «мы» и речи идти не может.3

Таким образом мы установили, что партнеры в сводных семьях подвергаются в отношениях воздействию гораздо большего числа внутренних и внешних факторов стресса, чем в семьях обычных. Чтобы научиться любить друг друга, нужно уметь говорить на языке любви супруга и уверенно ориентироваться в океане сводной семьи.

Брак, основанный на любви, даст вам очень многое и сильно повлияет на мотивацию всех членов семьи. Любовь высокомотивированного человека сильнее чувства того, кто учится любить постепенно. Брак, основанный на любви, подтолкнет всех членов семьи постепенно учиться любить друг друга. Подумайте об этом. Если вы с партнером не любите друг друга по-настоящему, семьи не получится. Без преданных, счастливых, крепких отношений у детей и родственников с обеих сторон нет мотивации становиться настоящей семьей. Ваша близость с партнером – первое и главное условие истинной семьи.

Многие исследования показывают, что крепость уз между членами сводной семьи сильно зависит от качества отношений супругов. Даже после многих лет существования сводной семьи при разводе партнеров сводные братья и сестры теряют контакт друг с другом. В такой ситуации взрослые сводные дети редко считают своим долгом заботу о сводном родителе^4. Крепость вашего брака мотивирует детей к базовой близости (как минимум) и к ощущению подлинной семьи (как максимум).

Кстати, полагаясь на исследования о совместном проживании, мы считаем, что супружеские пары дают детям и родственникам максимально четкое представление о постоянстве. Почему дети и родственники должны искать в сердце любовь к сводному родителю или сводным братьям и сестрам, если их биологический родитель и родственник оставляет партнеру возможность покинуть отношения, которые соединяют всех?

Чтобы стать настоящей семьей, супруги и члены семьи должны четко представлять себе будущее. И отношения между супругами его дают.

Принцип № 4. Родители в сводных семьях должны быть командой и использовать свои сильные стороны.

Родительство в сводных семьях – дело очень сложное, поэтому оба должны синхронизировать свои действия в этом океане. В большинстве сводных семей имеются две группы: родитель и сводный родитель внутри своего дома и биологические родители, живущие в разных домах. Всем родителям нужно считать себя единой командой и относиться друг к другу соответственно. Каждый должен принимать участие другого, пусть даже и неохотно. Нужно прийти к согласию во имя счастья детей. Полюбить всех членов родительской командой трудно, но детям очень полезно оказаться в стабильной среде, не втягиваться в войны домов, осознавать предсказуемые границы и т. п.4

Для использования своих сильных сторон нужно признать, что биологическому родителю, с которым живет ребенок, проще установить границы, чем сводному родителю-чужаку. С другой стороны, сводный родитель в силу того, что он эмоционально отстранен от того, что произошло в жизни ребенка, может задавать откровенные вопросы и утешать ребенка так, как не может биологический. У каждой роли есть свои за и против. Необходимо определить сильные стороны всех членов команды и отказаться от тотального контроля, чтобы другие члены семьи могли играть те роли, которые недоступны вам.

Принцип № 5. Утрата осложняет сближение и укрепление любви, поэтому нужно научиться правильно оплакивать.

Сводные семьи рождаются из утрат, которые следует оплакивать. Но поскольку не все пережили одинаковую утрату, членам семьи нужно научиться горевать вместе. Утрата, пережитая Кейт и тремя ее детьми, может сильно отличаться от утраты Криса и двух его дочерей. А может быть, она одинакова (то есть развод), но отличается в плане эмоционального воздействия (напряженный развод против дружеского по согласию). Как бы то ни было, утрата и сопутствующее ей оплакивание продолжаются. Новый брак не избавляет от печали или боли и уж точно не останавливает переосмысливания жизни, связанного с утратой. Например, дети, которые до развода родителей считали, что жизнь безопасна и предсказуема, обдумывают свое существование и понимают, что дурное может случиться и случается. А это, в свою очередь, может осложнить сближение с новыми членами семьи. Дети, видевшие, как их родители разлюбили друг друга, теряют уверенность в прочности любви и в прочности новой семьи.

Учитывая, что горе и утрата – это мощное подводное течение в океане сводной семьи, которое присутствует в повседневном взаимодействии, родители и сводные родители должны искать способы, которые позволят открыто делиться своим горем. Родители должны признавать печаль («Ты явно скучаешь по маме») и особые чувства ребенка в праздники, в отпуске и в важные моменты («Я понимаю, тяжело праздновать Рождество без мамы») – это необходимо для благополучия ребенка и процесса формирования семейных связей. Не следует отрицать горе. Совместный путь и понимание помогают пережить беду и утрату.

Принцип № 6. Не уходите слишком быстро.

Если кто-то в сводной семье не спешит с любовью, делайте то, что в ваших силах, что получается, что вполне безопасно, и цените эту возможность. Не устраняйтесь и не забывайте творить добро. Может быть, этого маловато, но не позволяйте трудностям лишить вас радости.

Мы заметили, что большинство сводных семей распадается слишком быстро, настолько, что люди не успевают оценить все преимущества совместного пути. Возможно, вам что-то (или многое) не нравится в новой семье, но не следует сдаваться сразу же. Количество разводов в сводных семьях на 10–25 процентов больше, чем в первом браке^5.Но так быть не должно! Мы убеждены, что разумные сводные семьи, понимающие язык любви, могут наслаждаться семейной гармонией и единением. В таких семьях растут счастливые дети, и они могут нарушить повторяющийся цикл разводов для будущих поколений. Когда ситуация в доме осложняется, живите надеждой, продолжайте учиться и развиваться. Жертвуйте чуть больше и любите чуть сильнее. Упорство принесет свои плоды.

Принцип № 7. Чтобы научиться любви, забудьте о чувстве вины и познайте источник любви.

Сводные семьи и чувство вины идут рука об руку. Чувство вины возникает из-за действий – измены, краха семьи, эмоциональных страданий детей. Порой партнер терзается пассивным чувством вины, потому что он оказался брошенным (не он принял решение о разрыве, но ему кажется, что он мог его предотвратить). Духовный стыд и чувство вины за прошлое, которое вы не могли изменить, мешают многим. Неспособность к примирению, неготовность жертвовать собой ради детей заставляют кого-то считать себя ущербным или недостойным. Ощущение духовной нечистоты и второсортности пагубно сказывается на психологическом, физическом и семейном благополучии. Ко мне (Рону) как-то обратился молодой человек, который искал ответ на давно мучающий его вопрос. Он рассказал, что его родители поженились, разрушив свои прежние семьи. Его мучил вопрос, чист ли такой брак, а потом спросил, чист ли он, родившийся в такой семье. Мне стало безумно жаль этого человека. Я заверил, что его никто не станет считать нечистым или дурным.

Гармоничная жизнь и любовь в сводной семье – это долгий и непростой путь. Но если проявить настойчивость, можно дойти до точки назначения. Вы хотите построить гармоничную семью? Принципы, о которых мы вам только что рассказали, – прекрасный первый шаг. А теперь давайте поговорим о пяти языках любви и об их применении в вашей сводной семье.

Ваша очередь

Составьте список всех членов вашей сводной семьи. Включите туда значимых родственников – бабушек и дедушек, возможно, даже биологических родителей, которые не живут с вами. Каковы причины любить всех их? Как они определяют для себя любовь? Чем отличаются их определения? Обсудите с кем-нибудь, какие из семи правил любви реализуются в вашей семье хорошо, а над какими следует поработать.