Что стоит за отказом: настоящее

Боль прошлого мешает любви в настоящем. Пытаясь осмыслить отказ, следует учитывать проблемы настоящего.

Различия в характере, культуре, религии

Когда у человека отличные от ваших интересы или жизненные убеждения, с ним трудно подружиться, не говоря уже о том, чтобы создать семью. Два сильных характера могут столкнуться при обсуждении проблем и, возможно, в то время, когда пытаются создать эмоциональную связь.

Мачеха, которая верит исключительно в здоровое питание, может столкнуться с полным неприятием ее готовки членами новой семьи, привыкшими к фастфуду. Семьям, члены которых происходят из разных культур или регионов либо имеют разное этническое происхождение, приходится еще труднее. Когда «свободная Калифорния» встречается с «чопорным Югом» или «горожане» соединяются с «сонным пригородом», людям приходится преодолевать различия, стереотипы и убеждения, иначе им никогда не создать истинную связь друг с другом.

Однако различия характеров и культур сглаживаются по мере понимания друг друга. Преодолеть религиозные различия труднее всего, поскольку часто члены межрелигиозных семей меняться не собираются, особенно в отношении собственных детей. Родители (в том числе и бывшие супруги) много вложили в своих отпрысков, и дискуссии о религиозных ценностях для них равносильны сражению за детские души, что, безусловно, усиливает атмосферу отказа в доме.

Когда религиозные различия очень сильны, партнеры часто расстаются еще до свадьбы. Невозможно вместе идти в противоположных направлениях. Вот почему мы настоятельно советуем неженатым партнерам все тщательно обдумать. Если трудная ситуация возникла после свадьбы, брак уже заключен, мы предлагаем поискать хоть что-то общее в ваших религиях. Обсудите это с детьми (если возраст позволяет) и расскажите им, как вы собираетесь жить вместе, опираясь на общее.

Такая сложная проблема в определенной степени подпитывает разделение на «мы» и «они», но вовсе необязательно приводит к отказу. Чтобы воспитать у членов семьи уважение к религиозным убеждениям друг друга, периодически присоединяйтесь к религиозным практикам и занятиям, которые для вас приемлемы. И постоянно беседуйте с детьми о ценностях и учите их любить других, несмотря на религиозные различия. Эти трудности сами по себе не исчезнут, так что будьте готовы к долгому и сложному пути.

Ваш вклад в напряженность

Очень важно понимать собственный, пусть даже и невольный, вклад в напряженность отношений. Например, в главе 5 мы говорили, что неуважение к темпу, в каком ребенок готов принять вас и построить отношения с вами, обычно серьезно затрудняет установление связи. Дистанцирование от ребенка становится еще одним оправданием его неприятия. Один отчим легко подружился с падчерицами, но пасынок, которому было 33 года, с ним даже не здоровался. «Он не признает моего существования, – рассказывал нам этот мужчина, – поэтому я тоже его игнорирую. Знаю, это неправильно, но другого пути я не вижу». Очень печальная реакция. Это не просто «неправильно», но еще и способствует дальнейшему эмоциональному отдалению. Такие ситуации часто ведут к взаимным упрекам. Приятно ли услышать, как взрослый пасынок говорит кому-то, что его «ужасный отчим совершенно о нем не думает»? Приятно ли рассказывать друзьям, что пасынок его «не замечает»? Но взаимная холодная война началась, и вы должны признать свою ответственность. Попробуйте убедить другую сторону дать вам шанс. Не давайте повода отвергать вас еще решительнее.

Вы заслужили отказ

Вы вполне могли заслужить отказ суровым стилем родительства, деструктивными привычками (порнография, наркомания, алкоголизм) или просто тем, что не заслуживаете доверия. Если это так, немедленно прекратите подобные действия, извинитесь и начните жить по-другому! В зависимости от того, какую боль вы уже причинили и как долго это длилось, процесс прощения и исцеления может занять много времени. Но начните этот процесс – признайте свою ответственность, изменитесь и начните жить в духе любви и уважения, даже если другой человек полностью закрыт для вас. Не ждите, что исцеление произойдет быстро, но начните процесс как можно быстрее¹.

Исключение и отчуждение

Когда кто-то способствует отстранению или частичной закрытости другого человека, он его исключает из своей социальной группы. Когда кто-то активно занимается психологической манипуляцией, чтобы помешать другому человеку установить с вами отношения, он вас отчуждает.

Николь – мачеха. Иногда ей кажется, что отношения со сводными детьми складываются нормально, в другие моменты – нет. «Мать детей совсем мне не помогает. Она говорит в их присутствии, что я о них не забочусь. Без предупреждения забирает их из школы, когда они должны проводить время в нашей семье. Когда они живут у нас, мать постоянно им звонит, не давая нам нормально общаться. Мы стараемся сдерживаться, но порой это очень трудно». Такое поведение ведет к исключению сводного родителя из жизни детей, и они становятся маленькими заложниками в войне взрослых. Если бы нам нужно было обратиться к родителям с одним-единственным призывом, мы сказали бы: «Пожалуйста, не поступайте так со своими детьми! Вы думаете, что таким образом вы гарантируете себе, что ваши дети не останутся в другом доме и не выберут сводного родителя. Но в действительности эгоистично делаете детей ответственными за вашу неуверенность».

Николь не обязана быть пассивной жертвой такого отношения. Да, порой она чувствует себя беспомощной, но они с мужем могут предпринять продуманные и адекватные действия. Например, если биологическая мать говорит что-то негативное в присутствии Николь, она может отозвать ее в сторону, чтобы дети не слышали, и мягко, но уверенно сказать: «Вы знаете, что это неправда. Я забочусь о детях. Перестаньте перетягивать их на свою сторону. Знаю, вы не хотите причинить им вред, но делаете именно это». Спокойствие – вот важнейший фактор в подобных ситуациях, иначе вы дадите собеседнику вескую причину считать, что его критика в ваш адрес оправданна и заслуженна. Забрав детей к себе, Николь и ее муж Тим могут обратиться прямо к ним, не критикуя их мать. На помощь придет доброжелательный тон. «Не знаю, почему ваша мама сказала, что Николь не заботится о вас. Мы вас очень любим. [Объятие.] Если у вас возникнут какие-то вопросы, вы всегда можете спросить у нас».

Отчуждение – это экстремальная форма воздействия. Обычно она проистекает из сознательных усилий одного родителя эмоционально и психологически отделить детей от родителей из другого дома. Одна мать рассказала, что на протяжении многих лет ее бывший муж твердил сыну: «Мы любим тебя больше», «Они не хотят, чтобы ты жил с ними, а мы хотим». «И вот теперь, – говорит эта женщина, – сын внял этим словам и стал повторять их мне, отказываясь приезжать в нашу семью в назначенное время. Мы не знаем, что делать».

В другой ситуации мать систематически навязывала ребенку воспоминания, чтобы возвести стену между ним и его отцом. «Помнишь, как отец не приехал, чтобы забрать тебя со стадиона? Мне пришлось везти тебя к нему. Ты же это помнишь, правда?» Мать договорилась с бывшим мужем, что сама привезет ребенка к нему, но затем представила ситуацию так, чтобы отец выглядел не в лучшем свете.

В подкасте, посвященном сводным семьям, Рон беседовал с Хелен Уилер, психотерапевтом, специализирующимся на конфликтных разводах и случаях родительского отчуждения. Она рассказала, что родители редко причиняют боль своему ребенку, чтобы осложнить жизнь другого родителя, но порой такое случается. Такое поведение ставит ребенка в невыносимое психологическое положение, что ведет к тревожности, депрессии, смятению, гневу и подавленности². Ребенок, демонстрирующий отчуждающее поведение, снова и снова получает сигнал: «Верь мне и выбирай меня, иначе ты потеряешь мою любовь. Но, веря мне, ты должен отвергнуть другого родителя». Ребенок в любом случае оказывается в проигрыше и совершенно не понимает, как правильно себя вести.

Но зачем так психологически насиловать собственное дитя? Родители манипулируют детьми по разным причинам: враждебность по отношению к бывшему супругу, ревность, личностное расстройство, которое вредит объективности. Иногда отчуждение провоцирует биологический родитель из-за того, что его новый супруг, сводный родитель, хочет построить отношения с детьми. Он полагает, что устранение биологического родителя, живущего отдельно, поспособствует укреплению новой сводной семьи. Чаще всего родители манипулируют детьми и прибегают к отчуждению из мести. Кто-то винит другого родителя в разводе или тяжело переживает последствия расставания. Кажется, что нужно заставить другого партнера заплатить за все, а что может причинить более сильную боль родителю, чем настроенный против него ребенок?

В нашей небольшой книге мы не можем в полном объеме рассмотреть проблему родительского отчуждения. Но мы хотим подчеркнуть вот что: это не настоящий отказ со стороны детей, он неосознанный. Детьми манипулируют. Они такие же жертвы отчуждения, как и отчужденный родитель. И понимание этого дает нам способ решения проблемы. Откровенно поговорите с ребенком о том, где правда, а где ложь. Проявите сочувствие к его смятению, покажите, что вы понимаете, что происходит в его жизни. «Тебе сказали, что я тебя не люблю, но, думаю, ты чувствуешь мою любовь и не понимаешь, что происходит. Я вижу, что ты разрываешься между нами. Мне очень жаль». Чтобы справиться с ложью, нужно проникнуть в душу ребенка, понять, что с ним происходит, и открыть ему истинное положение дел.

Если отчуждение уже произошло, используйте мудрость языков любви, о которых мы говорим постоянно. Говорите на основном языке любви ребенка. Но если у вас ничего не получится (возможно, ребенок, находящийся во власти родительского манипулирования, не подпустит вас к себе), перейдите на вторичный язык любви – он менее интимен и воспринимается спокойнее. Приведем пример. Один отец не встречался с дочерью, поэтому не мог ее обнимать или прикасаться к ней (ее первый язык любви), но он мог посылать ей текстовые сообщения, выражать любовь и поддержку. Дочь долгое время не отвечала отцу, и он даже не знал, получает ли она его сообщения. Но она их получала. Со временем девочка начала сомневаться в словах матери, сообщения и слова поддержки отца растопили лед между ними и открыли возможность для примирения.

И наконец: если вы столкнулись с отчуждением, поищите дополнительные ресурсы и советы³. Материалы по совместному родительству вам не помогут, надо найти то, что посвящено конкретно этой теме. Фиксируйте все происходящее – возможно, вам придется обратиться в суд. Вас ждет долгая и трудная дорога, но помните: то, что вам кажется полным отказом со стороны ребенка, в действительности может им и не быть.