Пять принципов сводного родительства

Станьте своему супругу партнером

Партнерство усилит вашу близость, вы сможете вместе любить и воспитывать детей. Назовем еще две причины, для чего вам нужен партнер.

Во-первых, вам необходим прочный брак. Стабильные, надежные отношения помогают обоим партнерам справляться с родительскими обязанностями, а сводных родителей делают частью авторитетной команды. Родительство – сложное дело, которое многого требует от нас. Вы наверняка уже заметили: пока дети не повзрослеют, это зачастую дорога с односторонним движением. Мы только даем, а они только берут! Мы столько вкладываем в наших детей, потому что нас подталкивают к этому любовь и здоровый брак. Другими словами, мы вкладываемся друг в друга – и точно так же вкладываемся в сводных детей.

Чтобы делать это хорошо, вы оба должны стать полностью преданными друг другу, «пока смерть не разлучит вас». Постоянство и преданность создают эмоционально стабильную среду и для взрослых, и для детей. Некоторым родителям такой сдвиг дается нелегко. До первого брака несложно «оставить» родителей, чтобы создать новый дом. Но «оставить» детей (то есть переключить фокус преданности на супруга) – совсем другое дело. Но вы должны так поступить, иначе все – вы, ваши дети и ваш супруг – пойдете по тонкому льду, постоянно гадая, какой еще тайфун обрушится на семью. Сводный родитель не найдет места в доме, если биологический родитель не поднимет его статус в глазах детей, а для этого необходим прочный брак.

Пожалуйста, поймите нас правильно: мы не призываем забросить собственных детей! Просто измените их место в своем сердце, чтобы ваша преданность принадлежала супругу. В первых браках, когда супруги воспитывают биологических детей, они тоже не пренебрегают детьми, но их супружество служит основой дома – и ваш новый брак тоже должен выполнить эту роль.

Во-вторых, вы должны быть партнерами в родительстве и использовать сильные стороны друг друга. Жена Рона Нэн двадцать лет работала в школе: администратором, учителем с полной нагрузкой, а порой замещала других учителей. Но все же она предпочитала не работать на подмене. Уверен, вы ее понимаете. Помните учителей на замену в собственной школе? Абсолютно пустые уроки! Все знали, что педагог чувствует себя неуютно, не знает распорядка, им легко манипулировать. Но те же ученики, которые мучили замещающего учителя, с абсолютным уважением относились к постоянным преподавателям. Почему? Потому что в этом случае строго определены роли и сложившиеся отношения. У биологических родителей есть четко определенные роли и отношения с собственными детьми. У сводных родителей этого нет. Они – родители на замену. Без поддержки родных отца или матери им придется очень нелегко.

И это подводит нас к теме управления детским поведением. Мы иногда путаем дисциплину и наказание. Дисциплина – это обучение ребенка, укрепление его характера и освоение этики жизни. Наказание – это корректировка и последствие, негативная форма дисциплины. Сводные родители с первого дня обучают ребенка дисциплине, но от наказаний следует воздержаться, пока не сформируются прочная связь и доверие.

Когда наказание исходит от биологических родителей, они используют свою силу и укрепляют партнерские отношения со сводным родителем, не ставя его в трудное положение. Показывая детям, что сводный родитель «главный, когда меня нет», они дают партнеру шанс добиться успеха. И когда они мягко подталкивают родных детей к уважению («Не разговаривай с моим мужем в таком тоне»), то дают сводным родителям шанс завоевать авторитет в доме.

Сводный родитель становится партнером родителя биологического, когда с ним советуются относительно изменения правил или семейных традиций. Он использует сильные стороны, когда не ждет от себя слишком многого. Например, вы из лучших побуждений можете считать, что способны заполнить «пустоты» в жизни ребенка, но это нереалистичные ожидания. Одна сводная мать решила, что сможет изменить питание, к которому привыкли муж и его сыновья. Сочла, что они должны «питаться здоровой пищей», иначе ее убьет их рацион. Ее действия почти убили ее место в семье. Пока не сформировался статус отношений, работайте плечом к плечу с супругом и осуществляйте перемены постепенно и медленно.

Со временем сводные родители могут прояснить свои отношения со сводными детьми и приобрести огромное влияние и авторитет. Возможно, ваша совместная жизнь начнется как у учителя на замену, но следование нашим советам поможет. Скорее всего, отношения с ребенком улучшатся, а ваша роль в его жизни возрастет.

Ошибки сводных родителей

• Чрезмерная резкость со сводными детьми или супругом. Будьте очень осторожны в критике, даже если считаете ее конструктивной. Начинайте со слов: «Поскольку ты, Тим, мне очень дорог…»

• Требование любви и привязанности («Называй меня мамой»).

• Видение в общении супруга со своим ребенком угрозу для себя. Баланс времени и сил между вами и сводными детьми поможет вам войти в семью.

Ошибки биологических родителей

• Отказ от мер воспитания. Изза чувства вины за прошлое, страха за будущее детей или печали изза происходящего в доме некоторые родители отказываются устанавливать границы и воспитывать детей. Не поддавайтесь такому соблазну.

• Настояние на праве вето. Не подрывайте авторитет супруга и не мешайте ему участвовать в воспитании только потому, что это «ваши» дети. Найдите место для сводного родителя.

• Недоверие к чувствам сводного родителя по отношению к вашим детям. Вы можете не соглашаться со всеми аспектами отношений сводного родителя и ваших детей, но не следует огульно обвинять его в безразличии. Это настраивает вас против него и показывает детям, что сводного родителя можно не уважать.

Проявляйте интерес

Если хотите завести нового друга, вам нужно тянуться к нему – и делать это так, чтобы он открылся перед вами и проявил ответный интерес. Разумные сводные родители постоянно проявляют интерес к увлечениям сводных детей. Относитесь к ним с теплом. Улыбайтесь. Занимайтесь тем, что им нравится. Если вы недоступны, не удивляйтесь, что они не хотят общаться с вами.

Полезные советы

• Проявляйте интерес к увлечениям сводных детей, демонстрируйте свои таланты, навыки и увлечения. Ищите общую почву.

• Делитесь желанием общения: «Мне действительно хочется узнать тебя получше».

• Станьте их главным чирлидером в жизни. Аплодируйте их усилиям, демонстрируйте уверенность в них.

• Не стоит говорить: «Мои дети никогда так себя не ведут» или «Твоя дочь – безответственный человек». Супруг мгновенно займет защитную позицию и насторожится.

• Покажите детям, что вы не собираетесь заменять их отца или мать. Старайтесь поддерживать их отношения с родителем в другом доме или память об умершем родителе.

• Чтобы войти в жизнь ребенка, участвуйте в его повседневных занятиях. Возите его на футбольные тренировки, спрашивайте о зачете по математике, играйте с ним.

• Следуйте за уровнем открытости ребенка. Если ему некомфортно находиться с вами наедине, организуйте групповые занятия с другими участниками. Переходите к занятиям наедине, когда это будет уместно.

• Проявляйте чуткость к утрате, пережитой ребенком. Сочувствуйте его горю, позволяйте говорить об утратах, поддерживайте его связь с родителями и родственниками, живущими в другом месте. Сочувствие сближает.

• В среднем сводной семье на полную интеграцию и развитие связей требуется 5–7 лет. Запаситесь терпением!

Конечно, лучший способ проявить интерес к ребенку – овладеть его первичным и вторичным языками любви. Синтия и Джереми использовали интернет-профиль (5lovelanguages.com). Сокращенные профили вы видели в главе 2. Кроме того, мы добавили в конец этой главы список принципов, которые помогут понять язык любви вашего ребенка.

Если у вас взрослые сводные дети, помните, что ваша главная цель – быть другом, а не требовать открытой любви. Если вам нужно подружиться с новым соседом, вы не станете представляться и сразу же крепко его обнимать и целовать (если только это не принято в вашей культуре). Дружелюбие должно стать вашей первой целью – это больше понравится взрослым сводным детям.

Сколько бы лет ни было детям, вам придется изучать языки любви. Но, возможно, биологический родитель знает язык любви своего ребенка, а сводный родитель только начинает его изучать. Биологическому родителю есть чем поделиться, но вы оба должны знать, что сложности прошлого могли стать травматичным опытом для ребенка, и это могло изменить его язык любви.

Язык любви Ноя – качественное время. Они с отцом проводили много времени в походах и на рыбалке. Но после развода отец проводит с ним мало времени. А когда они видятся, утыкается в телефон или общается со своей новой подружкой. Когда отец говорит, что приедет, Ной предпочитает с ним не встречаться. Но и с отчимом он не спешит проводить много времени, хотя тот готов говорить на его языке любви. Чувство вины, конфликт любви и боль значительно снизили восприимчивость Ноя к качественному времени.

Возможно, мать Ноя может говорить с ним на языке качественного времени, а отчим пока что нет. Он должен и дальше проявлять интерес к мальчику, но в отношении языка любви избрать «путь наименьшего сопротивления», о чем мы говорили в главе 3. Начать стоит с наименее интимных диалектов каждого языка любви – подарков, служения и слов любви и поддержки, – а затем постепенно переходить к более интимным диалектам качественного времени и физических прикосновений.

Родитель и сводный родитель стремятся понять главный язык любви ребенка, чтобы большую часть времени общаться эффективно. Со временем следует использовать все пять языков. Всем нужна любовь в разных ее выражениях. Это особенно справедливо по отношению к подаркам: одни лишь подарки приведут к чрезмерно материальному взгляду на мир.

И тут у сводных родителей возникают проблемы. Проявление интереса делает вас уязвимым. Власть переходит в руки ребенка – особенно того, который закрыт для вас. В любых отношениях наименее заинтересованный партнер обладает наибольшей властью. Это еще один повод для партнерства с супругом, который может положить конец любой манипуляции.

Не превращайте заинтересованность в давление. Вы можете сказать нет и разочаровать ребенка. Если же вы забудете это слово, дети никогда не станут вас уважать. Старайтесь углублять дружеские отношения и доверие друг к другу, при этом оставаясь взрослым и авторитетным человеком.

Мало того, вы должны еще учитывать чувства биологического ребенка, когда будете налаживать отношения с ребенком сводным. Один мужчина спросил нас: «Как дарить подарки сводному ребенку в присутствии собственного, если у моего язык любви не связан с подарками, но ему не очень нравится, что пасынок что-то от меня получает?» Ответ очень прост: нужно любить каждого ребенка всем сердцем. Не все должно быть одинаковым (в частности, подарки), но равнозначным. Своему ребенку можно объяснить: «Я мог бы и тебе купить подарок, но знаю, что тебе больше нравится проводить время вместе. Давай в эти выходные сходим куда-нибудь вдвоем».

Темп

«Темп» ребенка показывает, как сводный родитель должен завоевывать его сердце. Следуйте за уровнем его открытости и старайтесь совпасть. В этой книге мы не раз предупреждали сводных родителей, чтобы они не требовали любви и не давили на сводных детей. И принцип «темпа» здесь играет важнейшую роль. Если ребенок сразу открылся вам, забудьте о предосторожностях и смело действуйте. Но если он закрыт или пока не понимает, как к вам относиться, вам следует отступить. Иногда в этом нет ничего личного – график общения с биологическим родителем или жизненная ситуация определяют, сколько времени вы можете провести вместе. Постарайтесь максимально использовать то, что ребенок вам дает, и все свои возможности. Положитесь на время.

Терпение

Сводная семья – дело настолько сложное, что терпение играет главную роль. «Мы с пасынком сумели выработать эффективный ритм дарения и принятия любви, пока он на несколько дней не уехал к родной матери. После этого его отношение ко мне изменилось, и нам пришлось многое скорректировать». Это очень типичная ситуация для сводных родителей. Стоит запастись терпением в этот период.

Нужно терпеливо относиться и к себе самому. «Поначалу я была очень подавлена. Мне постоянно приходилось отступать и брать передышку – только после этого я могла действовать дальше, не обижаясь на сводных детей, не желающих говорить на моем языке любви». Такое внимание к себе – поведение мудрое, но обязательно объясните супругу свои действия, чтобы он не обижался на вашу временную отстраненность.

Удивительно, но чрезмерное рвение сбивает с толку многих сводных родителей, действующих с самыми лучшими побуждениями. Рвение заставляет давать, не зная границ, и ожидать столь же безграничной благодарности. Многие «злые мачехи» в действительности просто душат детей своей заботой – им хочется все правильно сделать для ребенка, который пережил столько боли. Желание восстановить привычную жизнь ребенка и завоевать его любовь и принятие делает многих мачех чрезмерно заботливыми и эмоционально хрупкими. В сводной семье немало движущихся частей, и сердце ребенка тоже многослойно – и такие слои сводный родитель контролировать не может. Дайте себе передышку и постарайтесь снизить ожидания в плане установления прочных уз. Задумайтесь, до какой степени можно вмешиваться в жизнь детей. Это поможет вам не связывать родительский успех или неудачу с открытостью ребенка, а значит, вы станете легче переживать сложные моменты. В конце концов, терпение поможет преодолеть моменты неопределенности и ослабит давление на детей, переживающих конфликты верности.

Упорство

Успехи и неудачи сводного родительства могут обескуражить. Порой хочется эмоционально замкнуться, обидеться, перейти к наказаниям, разозлиться, ограничиться общением с собственными детьми или просто сдаться. Но мы советуем проявить упрямство. Упрямо продолжайте проявлять заинтересованность в делах ребенка (в его собственном темпе).

Не бойтесь оказаться слоном в посудной лавке. Просто двигайтесь вперед. Нет, вы не обязаны постоянно терпеть разочарования в отношениях с ребенком, который полностью закрыт от вас. Но вам не следует сдаваться и уходить. Периодически стучитесь в закрытую дверь ребенка. Если ничего не выходит, подойдите и поговорите через дверь, при этом продолжая жить своей жизнью.

Иногда дверь будет открываться, но вы должны проявлять упорство по иной причине. У Джона и Керри в сводной семье трое детей. Младший сын Джона ценит физические прикосновения. «Он постоянно сидит у кого-то на коленях», – отмечает Керри. Сын Керри и старшая дочь Джона предпочитают качественное время. «Без общения моя дочь превращается в замкнутого и обозленного подростка, – рассказал Джон. – Мы научились справляться с этим, чтобы ситуация не зашла в тупик». Проблема в том, что дети Джона большую часть времени проводят в доме матери, где практически не получают прикосновений и качественного времени от матери или отчима. «В том доме дети предоставлены сами себе. Если они просят внимания, то их попросту отсылают, – пожаловался Джон. – Им говорят лишь о том, что они сделали не так. Когда они приезжают к нам, мы стараемся выкроить время, чтобы побыть с ними подольше». Сводные дети с настороженностью относились к любви мачехи, ведь от родной матери они такого не получали. Но Керри проявила упорство. Она знала, что ее любовь благотворно повлияет на их души. «Когда любишь детей, им легче нести эту любовь с собой и в другой дом тоже. Мы не можем заставить мать любить их по-другому, но мы в состоянии дать им любовь, прежде чем отправить к матери».

«И вот что удивительно, – поделился Джон, – мы заметили, что это изменило отношение моей бывшей жены к совместному родительству. У нас всегда были плохие отношения, что, конечно, ужасно. Но год назад мы решили: что бы ни происходило, мы будем любить ее в меру сил. И самый простой способ – любить моих детей, чтобы они уезжали от нас наполненными этим чувством. И мы заметили, что им стало намного легче привыкать к нашему дому. Такое поведение повлияло на мою бывшую жену. Она почувствовала уважение и доброту к детям и стала относиться к нам по-другому. Недавно она мне позвонила – обычно она это делает, чтобы поругаться. Но она не стала ни на что жаловаться и ругать нас, а всего лишь скорректировала наши графики. Я ушам своим не верил – так спокойно и уважительно она разговаривала. Так случается все чаще. Наша жизнь изменилась. Кроме того, перемены очень помогли моим детям, потому что они перестали чувствовать себя на линии огня».

Вам понравилась эта история? Сколько бы лет ни было детям, любите их! Тем самым вы наполняете их любовью и помогаете справляться с жизнью в другом доме. Кроме того, это нередко меняет отношение к вам со стороны другого родителя.

Если, прочитав эту главу, вы осознали совершенные ошибки, исправляйте ситуацию вместе. Поговорите о том, чему вы уже научились, и определите дальнейшие действия. Возможно, понадобятся извинения². Или придется пересмотреть свои роли, ожидания и усилия. В каких-то случаях понадобится исправить конкретные отношения, а может быть, и во всей семье. Разрабатывайте планы вместе и запаситесь терпением на пути к будущему.

Ваша очередь

Как вы собираетесь использовать пять принципов здорового сводного родительства? В чем ваши сильные стороны? Что нуждается в улучшении?

Как понять язык любви вашего ребенка³

Пытаясь выяснить первичный язык любви и предпочтительный диалект ребенка, родители и сводные родители должны учитывать ряд аспектов. С детьми младше пяти лет, особенно с младенцами, которым необходим физический контакт для нормального развития мозга, следует говорить на всех пяти языках. Когда ребенок станет старше, вы заметите, как он выражает свою любовь к вам и другим. Вы заметите, что один язык передает вашу любовь лучше других, а когда он выражается негативно, то причиняет сильную боль. Это осознание поможет вам выявить первичный язык любви вашего ребенка.

Хотим предостеречь: с подростками обсуждать свои изыскания не следует, чтобы они не начали вами манипулировать. Ребенок, который любит подарки, начнет клянчить новейший смартфон, а ценитель служения станет «забывать» убирать в комнате. Поддерживайте должные границы и рассчитывайте на ответную любовь ребенка.

Выявляйте паттерн: советы по выявлению первичного языка любви вашего ребенка

Вот несколько советов, которые помогут выяснить основной язык любви вашего ребенка. Используйте их коллективно.

Следите, как ребенок выражает свою любовь к вам. Все дети хотят, чтобы их обнимали и дарили подарки, но на каком языке говорят они сами? Дети младшего возрасте (5–10 лет) обычно говорят на том языке, какой хотят слышать сами. Говорят ли они вам комплименты и благодарят ли за помощь (слова любви и поддержки) или просят проводить время с ними (качественное время)? Обнимаются ли они? Любят ли сидеть на коленях (физические прикосновения)? Наблюдайте и учитесь.

Наблюдайте, как они выражают любовь к другим. Любовь к учителям, бабушкам и родственникам также говорит о предпочтительном для ребенка языке любви.

Слушайте, что ваш ребенок чаще всего просит и на что жалуется. «Мам, как у меня получилось?», «Мне идет этот костюм?» – это просьба слов любви и поддержки. Жалобы ребенка также помогают выявить паттерн. «Почему ты постоянно смотришь в свой телефон, папа?» – явная просьба о внимании и личном времени.

Давайте ребенку возможность выбора. «Ты хочешь пойти со мной в парк или получить подарок от мамы?», «У меня сегодня есть свободное время. Чего тебе хочется – пойти с Грейси на собачью площадку или позаниматься уроками вместе со мной?» Со временем ответы на вопросы с возможностью выбора помогут вам выявить определенный паттерн. Помните, что у ребенка паттерн общения с биологическим и сводным родителем может быть различным. И вы вполне можете сосредоточиться на разных языках любви, потому что главное для вас – детская восприимчивость.