Спросите доктора Лемана

Прямые ответы на самые актуальные вопросы, задаваемые супругами о сексе и интимной близости

Признайтесь, у вас ведь есть вопросы о сексе и об отношениях в паре, которые вам очень хотелось бы кому-то задать (возможно, некоторые мучают вас уже давно), но вы не знаете, кому их адресовать. К тому же немного неловко такое спрашивать… Меня вы можете не стесняться и говорить прямо. Скорее всего, ваши вопросы совпадут с теми, что задавали мне тысячи других пар, с которыми мне приходилось сталкиваться во время лекций и частных консультаций, а также с теми, что приходили мне в письмах. Более четырех десятилетий я с радостью видел, что супруги с успехом применяют на практике те принципы, о которых я рассказываю в книгах. В итоге их интимное общение становится более разнообразным, а в искусстве любви они достигают уровня Пикассо или Микеланджело. Мне хотелось бы, чтобы вы, дорогие читатели, достигли тех же высот. Позвольте мне сейчас выступить в качестве вашего личного психолога и сексолога.

За дополнительной информацией обращайтесь к ресурсам, приведенным в конце этой книги в разделе «Об авторе». Подпишитесь на мою страницу в «Фейсбуке» и «Твиттере». А если не найдете ответов на то, что волнует именно вас, напишите мне в «Фейсбуке», и я с удовольствием отвечу. Уверен, что таким образом мои знания будут полезны не одному, а многим подписчикам. На каждого спрашивающего, как правило, приходится сотня интересующихся, но не решающихся задать тот же вопрос.

Итак, начнем! Вас ждет много новых открытий и такой потрясающий сексуальный опыт, о котором вы раньше и мечтать не смели.

Введение. Да здравствует разнообразие!

Почему мужчинам нужны женщины, а женщинам – мужчины. И почему за хороший секс все-таки стоит побороться

Предсвадебные волнения

Вопрос: Через два месяца мы собираемся пожениться. С нетерпением жду этого момента и в то же время отчасти боюсь его. Чем ближе дата свадьбы, тем больше осознаю, какие мы разные. Я люблю своего жениха всем сердцем. Может, перед важным шагом в жизни все так нервничают? Насколько нормально то беспокойство, которое сейчас охватило меня?

Ответ: Конечно, вы разные. Мужчины и женщины вообще сильно отличаются. Если бы все были одинаковыми, мы бы не нуждались друг в друге. Именно различия делают нашу жизнь полной удивительных и неожиданных поворотов. В чем был бы интерес, если бы вы собрались связать судьбу с тем, кто абсолютно идентичен вам?

У мужчин и женщин очень разные потребности. Она нуждается прежде всего в трех вещах: в нежности (то есть в близости и ласке, причем необязательно сексуальной), в общении и в преданности супруга семье. Ваш муж должен быть готов демонстрировать свою любовь, разговаривать с вами, держать слово и быть верным. Все это может проявляться в мелочах: к примеру, обещал пойти с вами на корпоративный ужин, и сдержал обещание; вы, нуждаясь в помощи, попросили его заехать в магазин – он заехал.

У мужчин три другие ключевые потребности: им нужно, чтобы их желали (прежде всего физически), чтобы в них нуждались (здесь речь идет о чувстве собственной значимости, ощущении уникальности своей роли в семье), чтобы их ценили и уважали (им важно знать, что они – скала, на которой держится семейная жизни, супермены, способные решать трудные задачи).

Да, потребности полов очень разные, и поэтому прийти к единству непросто. Но есть одно универсальное средство, которое помогает в этом трудном деле: попробуйте взглянуть на мир глазами мужа. И здесь важно отметить еще один момент. Как правило, женщине проще «влезть в шкуру» мужчины, а мужчине совершить такой же шаг в отношении жены намного сложнее. Причина, вероятно, в том, что наши вторые половинки более гибкие и переменчивые. Мы, мужчины, очень зависимы от сложившихся привычек. К тому же мы проще устроены. Мы не такие сложные натуры, как женщины, поэтому нас так трудно сдвинуть с раз и навсегда занятой позиции. Девушки более адаптивны, прекрасно умеют подстраиваться под заданные обстоятельства. Об этом я подробнее рассказываю в своей книге («Музыка простыней» (Sheet Music)). Там я призываю взглянуть на мужа как на четырехлетнего ребенка в образе взрослого мужчины с бородой или регулярного бреющегося.

В общем, если вы знаете о различиях и цените их, если умеете встать на место того, кто рядом с вами, у вас все получится. Ваш брак будет прекрасным и принесет вам обоим много радости. Удачи!

Супружество – это когда люди с разным воспитанием, разными талантами и разными характерами учатся жить вместе.

Парни думают только о сексе

Вопрос: Моя подруга все время повторяет: «Все парни только и думают о сексе». Правда ли это, и если да, то как я могу направить внимание мужчины на другие вещи? Зацикливаться на интимном ведь не очень хорошо… Или все-таки хорошо?

Ответ: Парни все время думают не только о сексе, но еще и о еде, и о футболе. А если серьезно, то действительно, мысли о сексе занимают мужчину намного больше, чем женщину. Насколько больше? Я знаю ответ, но для начала попробуйте предположить сами, выбрав правильный, на ваш взгляд, вариант среди предложенных.

Мужчины думают о сексе

• В два раза чаще, чем женщины.

• В пять раз чаще, чем женщины.

• В двадцать раз чаще, чем женщины.

• В тридцать три раза чаще, чем женщины.

Выбрали? А теперь послушайте, что говорит статистика – в тридцать три раза чаще!

«Но это же безумие!» – воскликните вы. Когда я привел эту цифру жене, она отреагировала именно так. Однако взгляните на проблему под другим углом: когда он целый день думает о сексе, он думает о вас! Мечтает о том, как будет целовать вашу шею, снимать с вас одежду, дарить наслаждение. Это здорово, ведь таким образом ваш брак укрепляется, потому что ваш образ постоянно актуализируется в его сознании.

Не перестаю смотреть по сторонам

Вопрос: Я счастливо женат уже два года, наша с женой интимная жизнь вполне удовлетворяет меня сексуально. Но всякий раз, когда мы с супругой куда-то ходим, я ловлю себя на том, что обращаю внимание на красивых женщин, проходящих мимо. Жена видит, что я провожаю их взглядом, и очень злится. Недавно она сказала: «Что же это такое?! Ты что, считаешь, что у меня недостаточно большая грудь?» Я стараюсь меньше глядеть по сторонам, но у меня не очень получается. Что со мной не так? Жена для меня – единственная, но мое поведение все больше раздражает и огорчает ее. Мне остается лишь надеть мешок себе на голову, чтобы ничего не видеть… Неужели нет другого выхода?

Ответ: Мужчины как сороки – их привлекает все яркое и блестящее. Природой в нас заложен механизм, заставляющий обращать внимание на противоположный пол. В конце концов, именно так и произошло ваше знакомство с женой, правда? Вы не можете зажмуриться и вообще не видеть окружающих «самок». Главный вопрос в том, что происходит, когда вы их видите. Если вы счастливо женаты, то вам приходит такая мысль: «Какая красивая женщина… Но моя – самая прекрасная на свете. Кстати, ей очень идет это платье, оно такое сексуальное… Интересно, как быстро мне удастся снять его с нее, когда мы вернемся домой». Так ваши мысли возвращаются обратно к жене.

А вашей супруге нужно усвоить всем известный факт, что большинство мужчин – визуалы. Если молодая привлекательная женщина заходит в офис или идет по улице, мы, конечно, оборачиваемся. Это вполне естественно. Но визуальная стимуляция и стремление завести с кем-то интрижку – совершенно разные вещи. Во всяком случае, для мужчины. Женщины более ориентированы на отношения, поэтому многие быстро делают ошибочный вывод: «Он смотрит на нее, считает ее сексуально привлекательной, значит, хочет ее больше, чем меня». Хотя ничего подобного в мужском сознании не происходит! У проходящей мимо девушки может быть масса достоинств, но он не собирается с ней знакомиться, а нацелен на то, чтобы исследовать достоинства своей подруги, которая полностью принадлежит ему.

Я бы посоветовал также и вполне конкретные меры по решению этой проблемы. Чтобы снять напряжение, появившееся между вами, когда приходите, к примеру, в ресторан, садитесь по возможности спиной к дверям или в дальний угол спиной к залу. Тогда ваш взгляд не будет блуждать без цели. Ничего не будет отвлекать вас от вашей избранницы, и она перестанет нервничать.

Утро или вечер?

Вопрос: Мой муж любит утренний секс. Говорит, что в это время у него больше энергии и он чувствует себя посвежевшим и бодрым после сна. Я умоляю его как-то разнообразить этот график. Во-первых, мне хотелось бы, чтобы он перед близостью принимал душ. Потому что естественные запахи тела меня очень отталкивают. (Я вообще придирчива в этом плане и не переношу, скажем, если на кухне пахнет мусором. Поэтому у нас очень маленькое ведро для отходов и я выношу его дважды в день.) Для меня предпочтителен вечерний секс. После прихода с работы муж всегда моется. Даже доносящийся издали аромат его туалетной воды очень меня возбуждает. Кроме того, вечер более романтичен, это время полумрака. Но мы никак не можем прийти к согласию по этому вопросу. Как думаете, кто должен выиграть, а кто уступить в споре?

Ответ: Почему один обязательно должен выиграть, а другой проиграть? Почему не могут выиграть оба? Старайтесь получить по максимуму того, что вам необходимо в любое время суток. Напрямую скажите мужу, что хотите, чтобы он с утра отправился в душ. Что запах его пота прогоняет желание. Судя по вашему рассказу о чувствительности к запаху мусора, он знает о вашем обостренном обонянии. Мягко укажите ему, что этот вопрос болезненный для вас, и он все поймет и не обидится, то есть не примет на свой счет. (Вообще-то, вы не единственная женщина, у которой нос устроен как у чистокровной охотничьей собаки, которая может учуять запах, находясь на большом расстоянии от его источника.) Кроме того, скажите мужу, что его туалетная вода вас возбуждает. Уверен, что он будет поливаться этим парфюмом больше и чаще. Я вам гарантирую, утром он будет вскакивать с постели и нестись в душ, как заяц-энерджайзер. И возвращаться к вам свежим и благоухающим. И вообще, почему бы не заниматься любовью и утром, и вечером? Тогда проблема решится сама собой. Просто помните: мужчине, особенно старшего возраста, требуется некоторое время, чтобы скорректировать свои привычки.

Так ли уж нужен секс для счастливого брака?

Вопрос: Секс не был приоритетом ни для меня, ни для мужа с момента нашей свадьбы. Мы живем вместе уже девять лет, и можно сказать, что между нами сложилась прочная дружба. Даже в первый год брака мы занимались любовью лишь несколько раз, когда выезжали на романтический уик-энд. Нас обоих это устраивает. Но иногда я думаю, почему все вокруг говорят, что секс настолько важен в супружестве? Действительно ли это так или это голливудские сказки? Необходима ли сексуальная близость, чтобы семью можно было назвать счастливой?

Ответ: Похоже, вам обоим свойственна низкая сексуальная активность. Или один из вас лжет. Обсуждали ли вы с мужем вашу сексуальную жизнь? Доволен ли он тем, как она устроена? Основные потребности мужчины – быть желанным, нужным, вызывать уважение. А секс напрямую связан с понятием «быть желанным». Если муж чувствует себя сексуально удовлетворенным, он будет готов ради любимой женщины на все, сметет любые препятствия. Он сделает для вас все, что пожелаете. Будет сидеть у вашей постели и держать за руку, когда вы болеете, и продолжать любить, даже когда вы непривлекательны. Он будет выполнять любые ваши просьбы. Образно говоря, сможет ходить по воде.

Любящие делают друг другу тысячи маленьких одолжений. Здесь нет прямого обмена «ты мне – я тебе», и секс никто не покупает.

Если все это у вас уже есть, то вам повезло – такой мужчина встречается один на миллион. Если все же ваш партнер не таков, то он таким станет, если вы обеспечите ему незабываемый сексуальный опыт. В нем должно быть все – интрига, ожидание, предварительная игра и, конечно, кульминация, яркий чувственный всплеск. Секс физически соединяет двоих, делает их единым целым. Он помогает проходить через любые трудности, переживать вместе хорошие и плохие времена. Но для этого требуется предельная открытость друг другу, а значит, вы становитесь более уязвимыми. Возможно, именно это как раз каждому из вас и не нравится? Вы пишите, что вы «добрые друзья». Так говорят друг о друге приятели, которые вместе снимают квартиру и иногда делят хозяйственные заботы. Но к этому ли по-настоящему стремится каждый из вас? Может, втайне кто-то из вас мечтает об интимной близости, которая обеспечит такой союз сердец, что вы будете «чувствовать» друг друга, даже находясь на расстоянии? Подобное бывает у супругов, имеющих здоровую сексуальную жизнь. Но чтобы окончательно понять, каковы ваши цели, вам нужно прямо и честно обсудить с мужем, какие ожидания и желания живут в глубинах его и вашей души.

Он ждет вознаграждения в спальне

Вопрос: Всегда ли мужчины приравнивают секс и любовь? Если муж ведет себя «романтично» (целует в шею, приносит цветы, делает для меня что-то по дому), как правило, это значит, что он ждет от меня вознаграждения в постели тем же вечером. Почему он не может делать что-то просто потому, что он меня любит и видит, что я тоже тружусь изо всех сил? Неужели он не хочет бескорыстно помочь мне и дать передохнуть? Мы женаты уже семь лет, и я думала, что со временем он этому научится. Как сделать так, чтобы он понял: для меня романтическая любовь – это множество маленьких, почти незаметных и незначительных одолжений?

Ответ: Ежедневно жена спрашивает мужа: «Ты меня действительно любишь? Ты ко мне не равнодушен?» Ответ на этот вопрос для нее в том, что мужчина делает в течение дня. Если ваш благоверный готов трудиться, только чтобы получить от вас секс, вы не будете чувствовать себя любимой, потому что он не удовлетворяет ваши базовые потребности. Говорили ли вы ему, что иногда вам просто требуется его помощь? Пытались ли донести, что хотели бы большего внимания? Он может регулярно делать что-то незначительное по дому и демонстрировать другие маленькие знаки любви, если вы ему подскажете, что именно ждете от него. И тогда вы будете более расположены к занятиям любовью.

Мужу необходимо чувствовать себя нужным. Он должен осознавать, что играет важную роль в семье. Возможно, вы слишком много берете на себя, все делаете сами, не позволяете ему проявить себя? А может быть, неосознанно внушаете окружающим, что вам особенно и не нужно ничье участие? Многозадачные женщины успевают намного больше, чем сильная половина человечества. Иногда этот факт угнетающе действует на мужчину, который прикладывает максимум усилий, выполняя одну задачу. Вы никогда не беседовали с мужем об этом? Тогда поговорите. Обсудите, в чем вы бы хотели видеть систематическую помощь мужа и какие вопросы желали бы оставить целиком в своих руках.

Кроме прочего, дайте ему понять, как много для вас значат мелочи – когда он просто целует вас в щеку, обнимает вас, стоящую у плиты, звонит по дороге домой, спрашивая, не надо ли что-то купить. Будьте честны с ним и признайтесь, что вам трудно настроиться на секс, если он не делает регулярных романтических жестов, пусть и небольших.

Обычно мужчина вообще не может понять, чего хочет женщина, пока она прямо ему об этом не скажет. Мы не любим гадать, у нас это плохо получается. Если вы сообщите, что именно и как именно делать (в корректной форме, конечно), мы с удовольствием выполним просьбу. Наше искреннее стремление – сделать приятное любимым.

Противоположности сходятся… А что дальше?

Вопрос: Мы с женой воспитывались совершенно по-разному, поэтому нам трудно ужиться в браке. Те самые различия, которые когда-то свели нас вместе и благодаря которым период ухаживания был таким ярким и романтичным, теперь осложняют отношения. Мы смотрим на жизнь с разных позиций. При этом мы договорились, что будем работать над собой и пытаться сохранить наш союз, что бы ни происходило. Мы не из тех, кто легко сдается, и семья для нас обоих – приоритет. Но как же столь различным людям найти общий язык, с чего начать?

Ответ: Хорошо, что вы договорились оставаться вместе и работать над отношениями. Такое упорство много говорит о вас и вашем характере – у вас есть отличная «база», «сырье» для выстраивания семьи. Рискну предположить, что период ухаживаний был у вас недолгим, очень романтичным, но не хватило времени на то, чтобы обсудить, как прошлый опыт каждого повлияет на ваше общее будущее. Ну что ж, раз вы не сделали этого ранее, садитесь за стол переговоров сейчас. Устройте что-то типа «тематических вечеров» со своей половиной, и всякий раз выбирайте одну тему и глубоко обсуждайте ее. Вот какие вопросы стоит поднять.

• Каждый опишите свои отношения с отцом.

• Каждый опишите свои отношения с матерью.

• Какие отношения между собой были у ваших родителей?

• Какие ключевые ценности каждый из вас усвоил, когда рос?

• Если бы вы могли изменить что-то одно в своем детстве, что бы это было и почему?

• Похожи ли на вас ваши братья или сестры? Если не похожи, то в чем? С кем из них у вас самая тесная связь и почему?

• Какие два самых теплых воспоминания детства вы сохранили?

• Какое у вас самое раннее детское воспоминание? Как вы думаете, почему запомнилось именно это событие?

• Вспомните случай, когда вы в раннем возрасте столкнулись с непониманием и осуждением? Почему именно этот эпизод так ранил вас?

• В какие моменты радикально менялись ваши жизненные установки и взгляды, в какой период сильно менялись ожидания, связанные с будущим?

• Каким был бы идеальный день, если бы вы сами могли срежиссировать его?

Вы росли в очень разных условиях, поэтому вам обязательно нужно опознать и проговорить эти различия. Весьма вероятно, что многие события вы будете оценивать с противоположных точек зрения. Обсуждение всех перечисленных, а также многих других тем поможет каждому из вас увидеть жизнь глазами вашей половины.

Может ли такой брак, как ваш, быть удачным? Конечно, может.

Думаю, Бог посмеивался, когда повелел: «Да будут двое одна плоть». Это и вправду забавно! Как могут столь разные существа слиться в одно? Тем не менее он дает такую заповедь. Именно заповедь, а не рекомендацию. Да, это непросто, особенно людям, имеющим разное происхождение. И все же стоит приложить усилия и найти что-то общее. Мы с моей женой Санде – живое тому подтверждение. Когда мы познакомились, она была привлекательной, уверенной в себе красавицей, начинающей медсестрой, твердо верившей в Бога. А я был больничным завхозом, которого только что отчислили из колледжа. Я совершенно не знал, чем буду заниматься, не имел сколь-либо определенной цели в жизни. И хотя я вырос в церкви (мама считала, что я обязан туда ходить), Бог не занимал значимого места в моей жизни. Но по иронии судьбы мы полюбили друг друга, поженились и стали одним целым. У меня появилась мотивация, позволившая мне стать тем, кем я являюсь сегодня. Прошло много десятилетий, но этот стимул сохраняется и заставляет меня совершенствоваться.

Так что оставайтесь преданными друг другу, не теряйте контакта, разговаривайте и старайтесь посмотреть на мир глазами друг друга. И тогда вам море будет по колено.

Понедельник. Зачем женщине секс?

Чего ей больше всего хочется. Почему секс является неотъемлемой частью ее жизни. Почему желание иногда уходит

Как выжатый лимон

Вопрос: Я домохозяйка, и у меня трое маленьких детей. Муж обычно приходит вечером с работы, ужинает, а потом смотрит пару часов телевизор, что помогает ему немного успокоиться и расслабиться. Я в это время заканчиваю уборку, купаю и укладываю детей и так далее. Когда наконец все дела завершены, у меня совершенно нет сил ни на что больше. Мне уже не хочется никаких интимных игр. Максимум, о чем я мечтаю, – сходить в душ и чтобы кто-то сделал мне массаж ног. Я понимаю, что таковы мои обязанности: моя работа – быть матерью, а супруг целый день трудится, чтоб обеспечить семью. И все же меня это немного раздражает. Насколько несправедливо то, что я ожидаю от него помощи по дому?

Ответ: Вы совершенно правы, и ваши ожидания абсолютно обоснованны, а досада вполне объяснима. Вы приняли трудное решение: быть дома и заниматься детьми. А это круглосуточная работа. Невозможно жить в таком режиме, не делая для себя никаких послаблений. К тому же муж явно ждет, что вы будете обслуживать не только детей, но и его самого. У него девятичасовой рабочий день, а у вас – двадцатичетырехчасовой. Готов поспорить, что, когда ночью нужно встать к ребенку, это тоже делаете вы.

Пришло время заявить о своих правах. Однажды моя жена ушла на женское собрание. У нас тогда было две маленькие дочери, и с ними остался я. Мне казалось, что она отсутствовала три дня, а не три часа. К моменту ее возвращения я был выжат как лимон. За те несколько часов я в полной мере осознал, как много делает моя супруга, оценил ее усилия и решил, что каждую субботу буду по утрам забирать детей гулять, чтобы Санде могла выспаться.

Вашему мужу следует понять, как устроена ваша жизнь, побывать в вашей шкуре. Тогда распределение ролей изменится. Сделайте вот что: в какой-нибудь выходной, когда все будут дома, поставьте мужа перед фактом, спокойно сказав: «Мне надо ненадолго уехать, вернусь через три часа, а ты присмотри за детьми». И тут же быстро уходите, пока он не начал возражать. Гарантирую вам, что в ближайшие часы он не будет дремать у телеэкрана. Ему придется суетиться, справляясь с сотней дел, и к вашему приезду он будет совершенно вымотан. А вы посвятите высвободившееся время себе – дорогой и любимой, отдохните и наберитесь сил. Когда ваш супруг получит представление о том, как проходит ваш день, он наверняка будет готов больше помогать с детьми и по хозяйству. А у вас останется больше энергии, чтобы проявить активность в спальне – именно так, как он мечтает.

Его бывшая жена великолепна

Вопрос: Год назад я разбирала старые фотографии и нашла снимки мужа с его бывшей женой. Выяснилось, что она очень красива. У нее идеальная фигура! На снимке она позирует на пляже в красном бикини. Мне стало так горько, ведь я совершенно обычная женщина и в купальнике вряд ли выгляжу особенно привлекательно. Я никогда не буду такой, как она. С тех пор как появилась эта фотография, я не получаю удовлетворения от секса, потому что все время думаю: «Как я могу тягаться с ней?» Ее образ все время крутится на периферии моего сознания. По сравнению с ней я чувствую себя серой мышкой. Как мне преодолеть это чувство, чтобы вновь наслаждаться любовью?

Ответ: Для человека естественно сравнивать себя с другими и считать, что хорошо там, где нас нет. Не исключено, что бывшая жена вашего мужа действительно великолепна. Но почему-то он сейчас женат не на ней, а на вас. Он выбрал вас, значит, в вас есть что-то, чего не было у той женщины, и это привлекло его внимание. Вам не надо мериться с ней, это бессмысленно. Возможно, у вас никогда не будет идеальной фигуры и красного купальника, но вы можете в своем скромном гнезде устроить собственный маленький рай. И поверьте, вашему супругу даже в голову не придет назвать вас «серой мышью». Потому что ему хорошо именно с вами.

Забыл о годовщине

Вопрос: Я в шоке: в этом году мой муж забыл про день нашей свадьбы. Как же так? Он помнит счет всех недавних матчей национальной футбольной лиги, но не помнит дату, когда мы поженились? Мы женаты три года. В первую годовщину все было очень романтично. Он забронировал столик в красивом ресторане, опустился на одно колено и подарил мне бриллиантовый кулон в форме сердечка, сказав, что я навеки завладела его сердцем. Во второй год он принес большой букет красных роз и признался в любви: «Если бы у меня была вторая жизнь, я снова бы выбрал тебя». А еще заказал на дом мои любимые блюда и устроил романтический ужин при свечах. А в этом году… ничего! Он вообще не вспомнил об этом событии. Даже не сказал ничего, когда я облачилась ради него в новую соблазнительную ночную сорочку. Мне не хочется своими вопросами ставить его в неловкое положение и заставлять каяться. Но я не могу понять, что же случилось? Неужели наш брак для него уже ничего не значит?

Ответ: Все-таки два раза из трех он был на высоте. Если он будет поддерживать такую статистику, его можно считать настоящим героем! Знаете, многим парням свойственно забывать о знаменательных датах. Вы не поверите, некоторые даже пропускают День святого Валентина и День матери! Понимаю, что вас это обижает. Но тут нет ничего личного. Ваш муж не многозадачен, в отличие от вас. Он может думать только об одном деле в конкретный момент времени. Если он поглощен какой-то проблемой, то может даже не помнить, какой сегодня день. Но это не значит, что он вас не любит. Дайте ему отдохнуть. Романтические жесты, которые он совершал на первые две годовщины, весьма нетипичны для мужчин. Вскользь упомяните о том, что он забыл о важном дне и что вас это огорчает, но потом переверните страницу и двигайтесь дальше, радуясь, что ваш верный рыцарь рядом.

А еще я сделал бы на вашем месте следующее. Завел бы ежедневник на Google Drive и внес бы в него важные даты, чтобы вашему мужу проще было их помнить. Уведомление о них появятся у него на компьютере или телефоне. Хорошо, если эти напоминания будут ненавязчивыми и забавными, а также будут всплывать за пару дней до события, давая возможность подготовиться (нам, мужчинам, нравится все планировать заранее). Вот пример такого уведомления-подсказки: «Наша третья годовщина на подходе. Осталось два дня, начинаем обратный отсчет». И на следующий день: «Третья годовщина уже завтра. Жду возможности предстать перед тобой в новой сексуальной сорочке, специально купленной по этому случаю». И наконец: «С трехлетием нашей свадьбы, любимый! В другой жизни я тоже бы хотела быть с тобой. Сегодня вечером я докажу, как сильно люблю тебя. P. S. Новая сорочка красного цвета, и она лишь слегка прикрывает тело. До скорой встречи».

Предлагаю еще несколько идей, как нестандартно обыграть напоминание о празднике накануне его наступления.

• Прикрепите записку к язычку молнии его брюк или джинсов (такое он точно заметит!): «Любовь всей моей жизни, с годовщиной тебя!»

• Оставьте открытку там, где он обычно одевается утром перед уходом на работу. Подписать ее можно шутливо, например, так: «Не верится, что мы принесли друг другу брачные обеты три года назад! Кстати, а ты знаешь, что значит слово “обет”»?

• Положите послание на кофеварку. Напишите: «С годовщиной, дорогой! Приезжай вечером домой пораньше, тебя ждет сюрприз. Я буду в нем».

Наверняка он будет заинтригован и поспешит к вам при первой возможности.

Даже если ваш любимый упустил из виду знаменательную дату, у него впереди девять-десять часов до вечера, чтобы как-то подготовиться. Помните: что бы он ни преподнес вам, он старается. Ненавязчиво намекнуть на то, что вы от него ожидаете, в любом случае лучше, чем молчать и дуться из-за того, что он обо всем забыл. Мужчины вообще предсказуемы, и в некоторой своей рассеянности тоже. Но, увидев отметку в календаре или вашу записку, он сможет что-то быстро спланировать. Таким образом оба вы будете довольны.

Лучше ненавязчиво напомнить и намекнуть, чего вы ждете, чем молчать и дуться из-за того, что муж забыл о важной дате.

Мужчина получает высшую оценку женщины, когда обо всем помнит, все продумывает и прикладывает усилия для воплощения в жизнь своего плана. Так почему бы не напомнить ему заранее, чтобы у него была возможность быть на высоте, вместо того чтобы стыдить его за промах?

Благодаря календарю в смартфоне я могу следить за всеми событиями, важными для моей жены и пятерых детей, а также трех зятьев и четырех внуков. А то, о чем не напомнил календарь, напомнит супруга. Она, как я уже говорил, старшая в семье и любит раздавать всем указания. А я младший ребенок, так что привык, что меня все учат жить. Если при этом жена сохраняет доброжелательный тон, мужу это скорее понравится, и он вовсе не почувствует себя униженным.

Бывает так, что иногда важную дату не получится отметить день в день. Я родился 1 сентября, но как-то раз поздравления и подарки получил только 4 октября. В сентябре я был в Нью-Йорке на записи телешоу. Поэтому жена решила перенести праздник на целый месяц, чтобы вся семья могла собраться и как следует повеселиться в честь этой даты. Это классическая стратегия моей миссис Аппингтон. Ей недостаточно просто поздравить меня по телефону, а нужно устроить торжество с размахом. Таковы ее приоритеты. И я это принимаю. Главное – мы хотим быть рядом. Думаю, вам тоже нужно концентрироваться не на том, что муж забыл сделать вам сюрприз, а на том, что он желает провести рядом с вами всю свою жизнь.

Травматичный первый опыт

Вопрос: Я потеряла невинность в 15 лет. Влюбилась в парня, но это чувство оказалось роковой ошибкой. Ему не было до меня никакого дела. Переспав со мной, он знать меня не хотел и не желал продолжать отношения. Я была лишь очередной галочкой в списке его побед. Впоследствии я мечтала лишь об одном: поскорее окончить школу и не видеть больше своего первого любовника и всех его друзей, которые относились ко мне, как к вещи, которой при необходимости можно воспользоваться.

Своего будущего мужа я встретила, когда училась в колледже. Это был совершенно другой человек, отличный от прежних моих знакомых. Ему я могла доверять. Он считал, что с сексом стоит подождать до брака. Мы прекрасно проводили вместе время до медового месяца. Но когда впервые занялись любовью, мне было не по себе, и муж это заметил. В его глазах я прочла разочарование. Прошло два месяца, но мы попробовали снова всего пару раз. Во время полового акта я терпела и ждала, чтобы это поскорее кончилось. Я люблю своего избранника, считаю его сексуально привлекательным, хочу секса с ним. Но у меня ничего не получается в постели. Что со мной не так и как это исправить?

Ответ: Ясно, что первый опыт был для вас очень травматичным. Ему сопутствовали страх и крушение надежд. Никаких положительных воспоминаний он не оставил. Партнер вас обидел и предал. Подобные переживания оставляют глубокий отпечаток в сознании: эмоции очень интенсивны, к ним присоединяются специфические физиологические ощущения от первого сексуального акта. Эти воспоминания невозможно стереть, но они не должны затмевать то наслаждение, которые вы можете получать сейчас от интимного общения с мужем. Этот человек любит вас и позаботится о том, чтобы у вас все было хорошо. Понимаю, что легко рассуждать о таких вещах, глядя со стороны. И позволю себе дать совет: надо попробовать простить своего первого любовника, в противном случае вы не сможете двигаться дальше. При этом следует назвать события прошлого своими именами: парень использовал вас и бросил, но он сам был всего лишь подростком, жертвой гормональной бури. Вы нужны были ему только для секса, оказались уязвимой и доступной, так что слепо попали в ловушку. Что поделаешь? Пятнадцать лет, отсутствие жизненного опыта…

Очень важно разделить в сознании того юношу и вашего нынешнего мужа. Вы сказали, что вышли за человека, которому можно доверять. Он надежен, как скала; он настолько бережно относился к вам, что был готов ждать, чтобы ваш первый секс происходил в безопасных рамках брака. Это показывает, какой у него твердый характер и сильная воля, помогающая противостоять многим эротическим соблазнам этого мира.

Возможно, вас гнетет также чувство вины за то, что вы не смогли подарить мужу то, что он подарил вам, – свою девственность. Пришло время внутренне очиститься и честно рассказать ему о вашем прошлом, если вы этого не сделали ранее. Да, это очень болезненно, и вы должны быть готовы к тому, что он испытает шок, гнев, почувствует себя обманутым. Но он должен знать о вас правду, тогда вдвоем вы сможете преодолеть ваше отрицательное отношение к сексу. Скажите супругу, что жалеете, что так рано попробовали запретный плод. Что хотели бы, чтобы именно он стал вашим первым мужчиной. И если бы вы могли вернуться назад, то ждали бы его. Попросите у него прощения за то, что поспешили. Уверьте, что хотите его и считаете очень сексуально привлекательным. Что вы желаете близости с ним, но вам нужна помощь, чтобы избавиться от бремени прошлых ошибок.

А затем отдайтесь ему со всей страстью – смотрите на его лицо, в его глаза. Этот образ должен отпечататься в вашем мозгу и изгнать тени былого. Только муж теперь будет ассоциироваться у вас с любовной игрой. Изучите все уголки его тела и позвольте ему изучить ваше. Регулярная практика близости заставит старые впечатления потускнеть, новый интимный опыт заменит прежний. И тогда похотливый мальчишка времен вашей юности, который воспользовался вами, покажется бесконечно далеким, чужим и малозначимым.

Чтобы справиться с болью от прошлых ошибок, нужно честно рассказать о них супругу, и, получив поддержку, вместе двигаться в будущее.

Неугомонный пенсионер

Вопрос: Я люблю своего мужа, но он меня бесит. Он недавно уволился с работы, которой отдал сорок лет своей жизни, и теперь слишком много времени проводит дома, целыми днями ходит за мной по пятам и без конца дает советы, что и как делать. Хочется его убить, хотя я понимаю, что это уголовное преступление. Как заставить его отвязаться от меня и заняться чем-то полезным? Меня так и тянет отправить его куда-нибудь в далекое, почти бесконечное путешествие. Пусть отдыхает, но подальше от меня.

Ответ: У нас в Аризоне весной и осенью очень хорошая погода. Присылайте его сюда. Здесь много полей для гольфа, так что ваш благоверный будет некоторое время при деле. А если серьезно, то, похоже, вашему мужу тяжело дался уход на пенсию и он не знает, куда себя деть. Многие годы вы целиком и полностью хозяйничали в доме без его участия. А теперь он пытается «рулить», чем совершенно выводит вас из себя. Я вас понимаю и сочувствую. Жена одного футбольного тренера как-то сказала мне: «Я осознала, почему мы с мужем так хорошо ладили всю жизнь – его никогда не было дома». Сейчас вы целые дни проводите вместе, и настала пора переосмыслить роли каждого из вас. Устройте «производственное совещание» и решите, кто и за что будет отвечать. Напишите список обязанностей каждого. Если, к примеру, муж хочет, чтобы семья закупала продукты в трех супермаркетах вместо одного, потому что таким образом можно сэкономить на разных акциях и скидках, почему бы ему самому не заняться шопингом? Он быстро поймет, что это не так быстро и не так просто, как казалось. То же самое с оплатой коммунальных услуг и другими бытовыми хлопотами. Жена в стрессе, у нее тысяча забот, а у мужа полно свободного времени, надо разгрузить ее немного. Однако очень важно, чтобы у каждого из вас была собственная индивидуальная зона ответственности. Вы не переделываете ничего за него, и он не лезет в ваш огород.

Мужьям остро необходимо, чтобы жены нуждались в них. Когда работа, которой была посвящена вся их жизнь, перестает отнимать время, они начинают бродить, как неприкаянные, и не могут понять, в чем смысл их существования. Если вы не сможете пристроить свою половину к какому-нибудь полезному домашнему занятию, он так и будет преследовать вас и ко всему придираться, доводя вас до белого каления.

Увы, мы все рабы своих многолетних привычек. Выход на пенсию одного из супругов может стать для пары серьезным испытанием, а может превратиться в благословенный период, когда двое проводят вместе досуг и занимаются тем, на что раньше не хватало сил и времени. Поощряйте увлечения и хобби мужа, посмотрите, в каких учебных программах и мастер-классах он мог бы поучаствовать. Возможно, на какие-то курсы вы хотели бы ходить вместе с ним? Освойте социальные сети, научитесь бальным танцам, попробуйте делать керамику своими руками, изучите, как открыть собственный бизнес с привлечением ресурсов интернета. Есть и более простые радости, которым можно предаваться совместно. Скажем, наблюдать закат, принимать ванну, неторопливо заниматься любовью. Возможно, раньше вас на все это не хватало – дети постоянно требовали внимания. В общем, чтобы наполнить пенсионные годы радостью, надо приложить немного усилий и включить фантазию.

КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В ЧАС НАЗНАЧЕННЫЙ

Вопрос: Не знаю толком, как спросить… какое количество секса можно считать здоровой нормой? Как понять, что есть проблема? Как распознать зависимость от секса? Дело в том, что меня утомляет постоянное желание мужа заниматься любовью. Мы женаты уже два года, а он ведет себя так, будто все еще продолжается медовый месяц. Каждый вечер сразу после ужина тянет меня в спальню. А мне нужно помыть посуду, немного отдохнуть, сделать какие-то домашние дела. Я не против просто поваляться с ним рядом, посмотреть фильм, может, слегка приласкать его. Но ему постоянно нужен горячий и активный секс. После таких «упражнений» я совершенно обессилена. И потом все равно приходится идти убирать на кухню. Подготовку к следующему рабочему дню тоже никто не отменял.

Мужу кажется, что я, как и он, должна жаждать такой же частой близости и быть готовой вступить в контакт с ним по первому его призыву. Нормально ли это для тридцатилетнего мужчины? Я старше его всего на четыре года, но вдруг почувствовала себя старушкой. Его поведение становится дополнительным источником стресса. Иногда мне хочется просто побыть одной, заняться собой, накрасить ногти на ногах…

Ответ: У одних либидо выше, а у других ниже. Причем высокий уровень сексуальной активности может быть не только у мужчин, но и у женщин. Нет ничего ненормального в том, что у человека обострено желание интимной близости, если супруг при этом внимателен к потребностям своей партнерши, прислушивается к ней. Иногда приходится отодвинуть в сторону свои физиологические позывы и просто проявить нежность и заботу. Но ваш рассказ навел меня на мысль, что ваш муж на самом деле одержим жаждой контроля. Он сексуально активен, и это нестрашно, однако неприятно поражает, что он ожидает от вас постоянной готовности к сексу. Это не про интимную жизнь, а про контроль. Он хочет получить желаемое сразу и на своих условиях. Он все время хочет заниматься «горячим» сексом, то есть делать все так, как ему нравится. И не обращает при этом внимания на вас и ваше состояние.

Возможно также, что у него сексуальная зависимость. Не замечали ли вы у него повышенного внимания к эротическим фотографиям или фильмам? Бывало ли, что он резко захлопывает крышку ноутбука, когда вы входите в комнату? Это может означать, что он смотрит порнографию. В таком случае он может еще меньше обращать внимание на ваши желания и еще яростнее настаивать на реализации своих прихотей. Увлеченные порнографией видят в других людях объекты для удовлетворения своего сексуального аппетита, а вовсе не партнеров, которых надо любить и строить с ними отношения.

Если человек желает получить все и сразу на своих условиях, не обращая внимания на потребности партнера, возможно, он одержим жаждой контроля.

В вашем случае, думаю, все дело в контроле. Муж хочет полностью контролировать сексуальную составляющую отношений, то есть получать секс так и тогда, когда ему это необходимо. Поговорите с ним: «Милый, иногда меня не тянет заниматься любовью. Каждый вечер – для меня это слишком. У меня есть другие дела. Как ты думаешь, почему ты нуждаешься в сексе так часто?» Скажите, что в целом вам нравится ваша интимная близость и она для вас важна. Но когда он требует ее так регулярно и всегда в конкретное время, вы ощущаете, будто вами пользуются. Он либо отнесется к вашим словам с уважением и прислушается к ним… Либо проигнорирует их. Тогда проведите такой эксперимент.

Пойдите ему навстречу и удовлетворите его сексуальное желание, когда он этого потребует – после ужина. Он подумает, что вы сдались и больше не имеете к нему тех претензий, о которых еще недавно говорили. Потом он заснет. А вы разбудите его среди ночи и заявите, что вам недостаточно, и потребуйте еще секса, здесь и сейчас. Проявите инициативу и дайте ему насладиться разнообразными позами, которые он так любит. Пусть получит по максимуму. Проделайте то же самое в следующую ночь: секс после ужина, такой, как ему хочется, а затем «добавка» по вашему требованию далеко за полночь. Да, вас это утомит (попробуйте поспать днем, если сможете). Но вы ведь все равно постоянно чувствуете себя уставшей из-за его ненасытности. Хотите что-то изменить? Придется постараться.

Продолжайте эксперимент, пока не заметите перемен. Если моя догадка верна и ваш муж одержим контролем, через месяц у него пропадет эрекция. И он перестанет требовать близости каждый вечер. Иногда он захочет просто поваляться рядом с вами в кровати и посмотреть кино. Тогда вы вдвоем сможете спокойно договориться, сколько секса нужно каждому из вас, и ваш муж проявит больше внимания и уважения к вашим желаниям и потребностям.

Старение и застой

Вопрос: Мой муж всегда был вполне здоровым мужчиной с нормальными, вполне умеренными сексуальными запросами. В прошлом году ему исполнилось пятьдесят пять, и он резко потерял интерес к близости. Я на восемь лет младше его, и мне все еще хочется интимного общения с любимым мужчиной. Во всех остальных сферах его жизни заметных изменений не произошло. Может, проблема во мне? Может, я его меньше возбуждаю или изменилось его отношение к сексу как таковому? Как вы думаете, стоит ли вообще мне беспокоиться?

Ответ: Ох как мне это знакомо! Годы идут. Вот, к примеру, мы с миссис Аппингтон теперь занимаемся любовью всего четыре-пять раз в неделю, и ничего, обходимся кое-как… Конечно, я шучу. Понятно, что с возрастом у мужчины снижается уровень тестостерона, да и вообще убывает энергия. Так происходит со всеми, даже с самыми ретивыми. Чем мы старше, тем меньше сил. Но это вовсе не значит, что интимная жизнь должна прекратиться. Мягко намекните супругу, что вы скучаете по близости вообще или по регулярной близости, которая была у вас раньше. Скажите, что по-прежнему желаете его, что мечтаете о его ласках. Предложите вместе сходить к врачу, чтобы обследоваться. По итогам анализов доктор, возможно, что-то предложит, и вы сможете обсудить с мужем, какие есть выходы из создавшегося положения.

Главное, поговорите честно и признавайтесь в своих чувствах. Возможно, обоим придется что-то изменить в себе: вам скорректировать свой запрос в связи с изменившимся уровнем его либидо, а ему постараться хотя бы отчасти удовлетворить ваше сексуальное желание. Спросите себя: «Действительно ли мне нужно больше секса? Или мне не хватает именно интимного общения, которое дарит любой эротический контакт?» Ответив на эти вопросы, вы с мужем сможете составить план выхода из кризиса. Обнадеживает то, что с возрастом мужчине начинают больше нравиться нежные игры и петтинг, а именно это женщины любят больше всего. Попробуйте извлечь из этих изменившихся приоритетов плюсы для себя.

У меня двое детей – дочь и муж

Вопрос: Четыре месяца назад у нас родился первый ребенок. Я кормлю грудью и страшно не высыпаюсь. Я очень устала и с трудом держусь на ногах, потому что каждые два часа приходится вставать к маленькой дочке. О том, чтобы поесть что-то горячее на обед, можно только мечтать. Муж проводит целый день на работе и по возвращении ждет, что быт будет устроен ровно так, как до появления младенца: еда на столе в шесть вечера и жена, готовая ублажать его в постели. Хорошо, если мне удается хоть что-то приготовить к его приходу и переодеть заляпанную пятнами футболку. Влечения к противоположному полу я не ощущаю и не чувствую себя привлекательной. Но как только я укладываю ребенка, муж тут же тянет меня в спальню. А я и думать не могу о занятии любовью! Мне хочется поспать, пока малышка угомонилась. В итоге супруг ворчит, что я больше не уделяю ему внимания. Не знаю, что со всем этим делать.

Ответ: Ваш муж ведет себя, как четырехлетний ребенок в образе взрослого мужчины. Мир не должен вращаться вокруг него. В вашей семье теперь трое, и интересы каждого должны быть учтены. Конечно, вы не в состоянии теперь уделять ему столько же времени, сколько раньше. Только женщина может кормить грудью, а вот приготовить обед, загрузить белье в стиральную машину и развесить его может кто угодно. Хорошо бы, чтобы ваша половина поучаствовала в хозяйственных делах. Это было бы по-мужски. Вам не нужен второй младенец, вам нужен настоящий мужчина, который поддержит во всем и даже при необходимости сможет сменить подгузники, не боясь запачкаться.

Мягко укажите ему, что ждете от него поддержки: «Любимый, мне хотелось бы вечером хорошо провести с тобой время. Ты же понимаешь, на что я намекаю, – тут можно игриво приподнять бровь и хитро улыбнуться. – Но я так устала! Было бы здорово, если бы ты присмотрел за дочкой и помыл посуду, пока я схожу в душ». Тут же разворачивайтесь и уходите в ванную. Причем надолго. Даже если он совсем немного времени проведет наедине с младенцем, то поймет, какой это тяжкий труд. Пусть осваивает новые бытовые навыки – к примеру, сортирует и складывает белье, когда смотрит телевизор. В конце концов, там есть и его вещи.

При этом хочу подчеркнуть: уделять время мужу вы все-таки должны. Когда дочь вырастет и покинет родительский дом, кто останется с вами? Ваша половина. Поэтому так важно выкроить для своего спутника жизни несколько минут и сэкономить силы в течение дня для вечернего интимного общения с ним. Иногда можно пренебречь, скажем, вытиранием пыли и мытьем полов, а вместо этого поспать немного, чтобы получить хоть небольшой заряд энергии. Работа по дому может и подождать, а люди нуждаются во внимании постоянно. Сейчас младенец действительно приковывает к себе все ваши мысли. Девочка беспомощна, если рядом нет матери. Но все же не забывайте и о муже. Оптимизируйте хозяйство, насколько возможно. На ужин вполне можно съесть макароны с сыром, подав их на одноразовых тарелках. Можно попросить иногда о помощи подруг, маму, найти надежную няню. В общем, изыскать средства, чтобы отдохнуть и уделить время супружеской близости. Тогда муж из ворчливого медведя превратится в мурлычущего кота и охотнее будет помогать вам. Да и у вас стресс пойдет на убыль, а качество сна улучшится.

Ребенок вырастет и покинет родное гнездо, а супругам суждено быть вместе всю оставшуюся жизнь.

Подозревается в неверности

Вопрос: Муж с недавних пор стал гораздо меньше интересоваться сексом. У него прибавилось работы, какие-то новые проекты, он стал задерживаться допоздна, нередко не приезжает к ужину. Я немного беспокоюсь: что, если у него появилась другая женщина?

Ответ: У многих мужчин бывают периоды снижения либидо. Причины могут быть разные: возраст, стрессы на службе, отношения в семье. Ваш муж просто мог перенапрячься и устать из-за обрушившегося на него вала работы. Когда проекты закончатся, он вернется к своему обычному ритму интимной жизни.

Но возможен и другой вариант. Ему некомфортно дома. Тогда вам нужно проанализировать ваши с ним отношения. Какая атмосфера в семье? «Пилите» ли вы его: как только он переступает порог, сразу начинаете напоминать о том, что он должен был починить, но не починил? Встречаете ли его поцелуем и объятиями, готовы ли приласкать, даже когда он выполнил не все, чего вы от него ждали?

Еще один вариант – ваши подозрения могут быть верны и он вам изменяет.

Вот несколько признаков, которые должны вас насторожить.

• Вы просите подробнее рассказать, над каким проектом он работает, но супруг уходит от ответа. И сам он никогда не упоминает о том, в чем заключается работа и когда она будет завершена.

• Он опоздал к ужину, но заявил, что сыт. Тогда вы можете ответить: «Надеюсь, ты нормально поел. Хочешь, я завтра тебе соберу не только обед, но и что-нибудь на ужин, чтобы ты разогрел? Или приеду в офис и привезу еду, чтобы мы могли поесть вместе». Если такие предложения вызывают у него неловкость, если он не уточняет, что именно и где он ел, а лишь быстро отмахивается: «Нет, не надо тебе приезжать в офис», эти отговорки могут послужить тревожным сигналом. Во всяком случае, здесь потребуется более тщательное «расследование».

• Муж говорит, что идет на встречу в ресторан, но не называет тех, с кем встречается. Бросает лишь: «Это по работе». Настойчивее попросите назвать их имена и фамилии и посмотрите на реакцию.

• Муж покупает себе новое белье и новую одежду. Особенно должно насторожить то, что он теперь предпочитает стиль и фасон, который раньше он не носил.

• Он похудел, вдруг начал ходить в спортзал, но при этом не пытается «поиграть мышцами» перед вами, чтобы вызвать у вас восхищение.

Все эти нехитрые приметы могут подсказать, что муж «ходит на сторону». Проявите хитрость и осторожность. Посмотрите его телефон, электронную почту, если возможно, операции по кредитной карте. Нет, повсюду шпионить за ним вовсе не надо, но обычно женщину не подводит интуиция. Возьмите себя в руки и хладнокровно проведите небольшое собственное изыскание. При этом не делитесь ни с кем своими подозрениями – ни с мамой, ни с подругами.

Лучше знать правду, чем гадать, было или не было. Пока вы не узнаете ее, не занимайтесь с мужем любовью. К чему вам болезни, передающиеся половым путем, которые он мог подхватить от неизвестной партнерши? У нее, возможно, до него было много мужчин.

В следующий раз, когда он позвонит и скажет, что задержится на работе допоздна и что ужинать не будет, вы можете сделать следующее. Поезжайте в офис и возьмите навынос его любимую еду из ресторана. Если не застанете его на рабочем месте, отправляйтесь домой. Когда он вернется, не устраивайте допроса и не говорите, что были в офисе. Просто скажите: «Опять так сидел так поздно? Наверное, снова проект…» Возможно, он сразу ответит: «Да, мы работали до полседьмого, а потом сходили с Джоном в ближайшее кафе, чтобы перекусить, и вернулись обратно. Если он сам открыто и охотно об этом расскажет, значит, скорее всего, вы просто разминулись с ним. Но если он промычит что-то неопределенное и не скажет, куда отходил, тогда пришло время раскрыть карты и сказать, что вы были в офисе и привезли его любимую еду. И выяснить все, как есть…

Если никакой другой женщины все же нет, а он просто переутомился и перенервничал из-за работы, подумайте, как разгрузить его. Может, есть какие-то обязанности по дому, от которых его можно временно освободить? Может, ему будет приятно, если раз в неделю вы будете привозить ему ужин на работу? Даже 15-минутная совместная трапеза прямо за компьютерным столом очень вас сблизит. А также даст понять всем вокруг, и прежде всего коллегам женского пола, что этот мужчина занят.

Куда делась романтика?

Вопрос: Мой отец всегда был очень сентиментален и романтичен. Он целует маму всякий раз, когда возвращается домой, даже если отлучался совсем ненадолго. Он часто дарит ей цветы без всякого повода. Когда мы начинали встречаться с моим бойфрендом, он тоже очень красиво ухаживал. И меня это привлекло. Как минимум раз в неделю он дарил цветы, писал трогательные записки и подкладывал их на ветровое стекло моей машины, звонил в обеденный перерыв, чтобы узнать, как у меня дела. А после того, как мы поженились, все это куда-то улетучилось. Причем почти сразу после свадьбы. Как будто кто-то выключил тумблер. Он стал задерживаться на работе, никаких романтических поступков больше не совершает. Как вернуть то, что было?

Ответ: Мужчины иногда так разгоняются, устремляясь к цели, что в итоге могут со свистом промчаться мимо нее. Впрочем, будьте более снисходительны к своей половине. Вероятно, он продолжает пытаться покорить вас, но на этот раз карьерными успехами, и трудится ради этого по двенадцать часов в сутки. Большинство парней могут думать только о чем-то одном (если только их специально не обучали многозадачности). Ваш супруг боролся за то, чтобы получить приз – то есть завоевать вашу благосклонность, – и, очевидно, преуспел. Вы отдали ему руку и сердце. После свадьбы он улыбнулся и решил: «Дело сделано, брак совершился. Что там следующее в очереди?» Поймите, нормальный мужчина последовательно переходит от одной цели к другой. Во время ухаживаний он выполнял все ритуалы, чтобы вы выбрали его. Причесывался, чистил зубы, тщательно выбирал рубашку, желательно не из тех заношенных, что валяются горой на полу возле кровати. А когда он заполучил вас, то естественным образом переключил внимание на очередную задачу. Вероятно, на построение карьеры, накопление денег на дом и так далее. Это вовсе не значит, что он меньше любит вас. Просто муж считает, что с браком уже и так все нормально: он же добился вашего согласия быть с ним всю жизнь. Если задуматься, мужчина делает вам комплимент: он показывает, что уверен в вас, в вашей любви и привязанности, так что спокойно может посвящать себя другим делам.

С другой стороны, вам не хватает романтических жестов, к которым вы привыкли ранее. Вы не хотите быть призом, выигранным раз и навсегда. Вы хотите, чтобы каждый день муж напоминал вам о вашей уникальности, демонстрировал, как вы значимы для него, все время думал о вас. Но он-то не догадывается об этой вашей потребности, как и многие другие представители сильного пола, попавшие в подобное положение! Поэтому я предлагаю следующее. Коснитесь его нежно и скажите: «Милый, я так люблю тебя! Помнишь, ты совершал для меня замечательные романтические поступки? Всякий раз, когда ты мне дарил даже один цветок, я чувствовала себя особенной. Я знала, что из всех женщин на свете ты выбрал именно меня и именно меня одариваешь своей любовью». Немного польстите ему, чтобы он, как павлин, снова раскрыл свой хвост перед вами. Завершите свою речь так: «Я знаю, как ты сейчас занят на работе. Но мне не хватает твоего внимания. Было бы так здорово, если бы хоть иногда ты повторял былые подвиги, посвящая их мне». Вероятно, молодой человек очень удивится. «Любимая, ты же знаешь, как я предан тебе! – скажет он. – Я тебе об этом говорил, когда делал предложение. С тех пор ничего не изменилось!» Теперь вы понимаете, о чем я. Он считает, что брак заключен и дело с концом. Все сложилось благополучно, и слава богу. Муж продолжает вас любить и, вероятно, будет любить в горе и радости. Но если вы объясните ему, что небольшие знаки внимания для вас по-прежнему важны, как они важны для всех женщин, он поймет и выполнит вашу просьбу.

И последнее. Муж и отец – разные люди. Возможно, ваш избранник во многом напоминает папу. Женщины часто выбирают того, кто похож на отца. Но нельзя ждать, что супруг будет во всем копировать того, кто вас вырастил. Муж – отдельная личность, ваши с ним отношения уникальны, они не воспроизводят родительские отношения. Ваш отец действительно необычайно романтичен, но странно было бы ждать такого же поведения от другого человека. Подобные ожидания ведут к разочарованиям и недовольству. Позвольте супругу быть собой. Возможно, он не будет снова тем донжуаном, которым выставлял себя во время первых свиданий, но я уверен, что он услышит вас, если вы поговорите с ним ненавязчиво и доброжелательно. После этого можете смело идти за вазой для цветов.

Женская инициатива

Вопрос: Муж сказал, что хочет, чтобы я хотя бы иногда проявляла инициативу в сексе. А мне неловко, меня это смущает. Вдруг я что-то предложу, а он будет не в настроении? Что тогда делать? И почему вообще для него так важно, чтобы я сама начинала эту игру?

Ответ: Во всей Америке вряд ли найдется даже несколько мужчин, которым не понравится идея такой игры: любимая сама соблазняет их и настаивает на близость. Большинство представителей сильного пола мечтают о таком подарке от любимой, просто не умеют высказать свои желания. Так что прекрасно, что ваш муж может сформулировать, чего он хочет. Обычно парням непросто говорить о своих чувствах, и особенно о фантазиях такого рода.

У каждого из нас есть свои представления о том, каким должен быть секс. Иногда мы и не подозреваем, что следуем какой-то давней установке, пока не сложится определенная ситуация. Предположу, что вы выросли в консервативной среде, где детям внушали, будто мужчина должен быть лидером всегда и во всем, в том числе и в любви и интимной близости. Иными словами, мужчина должен добиваться женщины, а не наоборот. А ваш муж хочет, образно говоря, чтобы вы сделали все наоборот. Вы растеряны, потому что он просит пойти против правил, которые вы усвоили с раннего возраста. Но с чего вы взяли, что это единственно верная аксиома? У всех нас есть какие-то давно сформировавшиеся стереотипы, но зачем за них так крепко держаться?

Предлагаю вам вместе переосмыслить сложившиеся в сознании каждого из вас стереотипные правила. Обсудите, как вы представляете себе роли мужчины и женщины. Тогда сможете лучше понять друг друга и найти решения, которые подойдут вам обоим.

И еще учтите: то, что вы пробуете делать впервые, может вызывать чувство неловкости. Но если вы любите мужа, то пойдете ему навстречу и будете иногда проявлять инициативу, подтверждая тем самым, что он привлекателен как мужчина. Вы спрашиваете: «Что, если он откажет?» Думаю, вряд ли такое возможно, если жена с очаровательной улыбкой поманит его пальчиком.

Мужчинам нравится добиваться женщин и нравится, когда их добиваются. Это как бы двойная стимуляция, мы чувствуем себя сильными и желанными, и каждый из нас превращается в неукротимого Тарзана, готового на любые подвиги ради своей Джейн. Дайте себе волю в джунглях спальни!

Хочу больше и чаще!

Вопрос: Мы женаты семь лет, нам обоим чуть за тридцать. Секс у нас отличный… когда он есть. Проблема в том, что мне хочется гораздо чаще, чем мужу. Ему надо пару раз в месяц, не более. А мне бы четыре раза в неделю! Я всегда думала, что мужчинам необходимо чаще заниматься любовью, чем женщинам. Получается, мой случай аномальный? Или что-то не так с супругом? А как поступать, если я настроена на интимное общение, а он – нет? Я так часто засыпаю с чувством неудовлетворенности!

Ответ: У каждого из супругов разный уровень энергии, разная степень сексуальной активности, свои, сформировавшиеся много лет назад представления о том, как и когда надо заниматься сексом. Секрет благополучной совместной жизни отчасти в том и состоит, чтобы гармонизировать ваши биоритмы и установки сознания. Отношения супругов развиваются и становятся более зрелыми, каждый из вас идет на уступки, меняется, так как понимает, что это важно для благополучной совместной жизни. Вы утверждаете, что либидо у вашего мужа ниже, чем у вас. Честно скажите ему о том, что часто чувствуете неудовлетворенность: «Любимый, мне так хочется быть с тобой. Причем чаще, чем два раза в месяц. Я мечтала бы заниматься любовью четыре раза в неделю. Может, у тебя есть идеи, как нам преодолеть несоответствие наших потребностей?» Мужчины по натуре устроены так, что они отлично умеют решать головоломки. Вы ему задали задачку, он ею займется.

Попробуйте также особую «технику ожидания». С мужчинами она иногда творит чудеса. Заранее подготовьте его к романтическому вечеру. Еще утром притяните за галстук и подарите глубокий поцелуй. Когда он будет уходить на работу, напутствуйте: «Это лишь малая часть того, что ждет тебя по возвращении домой».

Весь день муж будет вспоминать об этом диалоге, «исходя слюной», так что к вечеру его половой орган будет уже в боевой готовности. Создайте романтическую атмосферу, зажгите свечи, подготовьте еду, которой можно кормить друг друга с руки, наденьте что-нибудь соблазнительное, визуально возбуждающее, прикоснитесь к его телу. Это лишь ориентиры, вы сами должны понять, что пробуждает страсть в вашем избраннике. Но так как именно женщине в данном случае хочется секса больше, ей и предстоит активнее действовать, чтобы все случилось.

Ожидание и предвкушение иногда творят чудеса. Брошенная заранее приманка заставляет человека с «ленивым» либидо постепенно настраиваться на секс, даже если изначально он ничего не хотел.

Он засыпает сразу после секса

Вопрос: Сразу после секса мой муж перекатывается на свою половину кровати и тут же засыпает. Он считает, что его дело сделано. А меня это раздражает. Мне хочется еще немного прикосновений и ласк, хочется заснуть в его объятиях. Честно говоря, мне не нужен секс как таковой, а нужна интимная близость. Мои запросы слишком странные?

Ответ: Нет, совсем не странные. Женщины стремятся именно к интимному общению. Им надо, чтобы им показали, что они любимы, причем особым способом, не ведущим напрямую к зачатию новой жизни. Им необходима эмоциональная близость, и только во вторую очередь физическая. И даже после окончания сексуального акта они хотят продолжения чувственного контакта. Большинству женщин петтинг кажется куда более романтичными, чем секс. Им нужен сердечный друг, а не спарринг-партнер в спальне.

Однако ваш муж не женщина. Он устроен по-другому и может просто не понимать потребностей, свойственных от природы противоположному полу. Он по-мужски бесхитростен и считает, что его миссия выполнена, причем выполнена, позволю себе предположить, на отлично. Вот он и засыпает рядом с дорогой подругой – спокойно, с чувством выполненного долга.

Что делать? Немного помочь ему и подсказать, как сделать вам приятно. Откуда же еще ему это узнать? Конечно, от вас! Причем намеками здесь не обойтись. Лучше всего сказать прямо: «Любимый, мне очень хотелось бы, чтоб ты приласкал меня сразу после акта любви. Мне нужно продолжать чувствовать твою близость. Обними меня, пожалуйста!»

Мужчина с удовольствием выполнит вашу просьбу. Ему ведь нравится ощущать соединение ваших тел. И даже если его очень скоро одолеет сон, он будет продолжать прижиматься к вам тепло и нежно. И вы тоже заснете счастливой.

Апатичный муж

Вопрос: Мне очень хочется добиться внимания от моего неповоротливого и нелюбознательного супруга. Недавно я очень похудела и выгляжу намного лучше, чем долгие годы до этого. Кстати, один из коллег все время делает мне комплименты. Он заметил перемены во мне. Выбирая платье, я поймала себя на мысли: «Понравится ли оно Фрэнку?» (Тому самому коллеге.) А про мужа не подумала, и меня это немного напугало. Помню, вы говорили о том, как легко иногда люди изменяют. Я не такая и не желаю быть такой женщиной. Я люблю мужа и хочу сохранить брак, но мне необходимо, чтобы он замечал то, что происходит со мной, – новое платье, новую прическу. А сейчас мне кажется, что он не обратит никакого внимания, если я войду в комнату с мешком на голове. Как отвлечь его от телевизора, который, похоже, окончательно заменил ему подругу жизни?

Ответ: Очень хорошо, что вы честно признаете свои слабости и видите опасность. Нужно срочно что-то делать, а то вскоре вы окажетесь в объятиях коллеги. В среднем браки длятся лет семь. Но вы ведь не хотите пополнить статистику разводов. Влюбившемуся в диван и телевизор мужу нужно раскрыть глаза на происходящее. И чем раньше, тем лучше.

Зайдите в гостиную, возьмите такой родной ему пульт и погасите голубой экран. А затем скажите следующее: «Дорогой, я люблю тебя, но нам надо серьезно поговорить, причем немедленно. Я много работала над своей внешностью, чтобы порадовать тебя, а ты ничего не замечаешь. Для тебя, похоже, важна только работа… и телепрограмма. Мне очень хочется внимания! Оно мне настолько необходимо, что я невольно прислушиваюсь к комплиментам одного из сотрудников, который мне все больше начинает нравиться».

Вероятно, после этого ваш благоверный поднимется с дивана.

Для обычного любителя расслабиться у экрана сообщение о потенциальном сопернике – гарантированный шок. Вероятно, он поймет, что может потерять что-то очень важное. И начнет бороться за свое счастье. Он посмотрит на вас другими глазами, как на желанную, сексапильную женщину, то есть увидит вас такой, какая вы есть. Вы получите все то внимание, которого по праву заслуживаете. И тогда в супружеское меню вернется все, чего ему так долго в нем не хватало: интимное общение, любовь и нежность. Bon appétit!

Борьба за близость

Вопрос: В детстве в течение пяти лет меня подвергали сексуальному насилию мой отчим и сводный брат. Когда мать узнала об этом, она выгнала обоих. Но травма никуда не делась. В старших классах я не встречалась с мальчиками, потому что считала себя грязной, испорченной, да и не доверяла противоположному полу. То, что я впоследствии смогла влюбиться и выйти замуж, – настоящее чудо. Мы с будущим мужем несколько лет работали вместе. В какой-то момент он пригласил меня на свидание, и я согласилась. Это был первый мужчина, которому я смогла довериться.

Но с тех пор, как мы поженились, я без конца пытаюсь полностью погрузиться в мир чувственного наслаждения, и у меня это не получается. Всякий раз, когда мы занимаемся любовью, в моем сознании проносятся образы из детства, связанные с насилием. Даже мысль о сексе вызывает у меня отторжение. Мне хочется, чтобы интимная близость поскорее закончилась, точно так, как бывало в те далекие годы, когда меня к ней принуждали. Во время акта я представляю, будто нахожусь где-то в другом месте – на пляже, на теплом песке, одна и в безопасности. Знаю, что муж меня любит, но секс не позволяет мне почувствовать себя любимой. Мне кажется, что мною снова пользуются. Мне очень дорог мой супруг, я хочу доставить ему удовольствие, но я не в состоянии открыться и отдаться ему полностью. Не могли бы вы нам помочь?

Те, кто в детстве столкнулся с сексуальным насилием, впоследствии не могут полностью открыться даже перед любимым и желанным интимным партнером.

Ответ: То, что произошло с вами в детстве, ужасно. Мужчины жаждали власти и контроля и получили его, надругавшись над беззащитным ребенком. Нет ничего удивительного, что после этого секс не вызывает у вас положительных эмоций. Для вас он вовсе не является синонимом любви. Это напоминание о том, как мужчина доминирует над женщиной, напоминание о насилии со стороны родственников. Вы научились доверять мужу, но при этом он мужчина, а травматичный опыт подсказывает вам, что надо внутренне сопротивляться любому воздействию с его стороны.

Первое, что нужно сделать, это не просто осознать, но и принять всем сердцем тот факт, что вы не виноваты в насилии. Вы, слабая маленькая девочка, никак не могли его спровоцировать. Мужчины, использующие девочек, да и женщин тоже, – извращенцы, больные люди. Нередко оказывается, что они сами в детстве были жертвами абьюза и просто не знают, как разорвать порочный круг зла, в который попали.

Кроме того, вас тяготит боль предательства – над вами совершили зло близкие люди, члены семьи, которым ребенок обычно доверяет. Для того чтобы преодолеть последствия произошедшего и восстановить свою сексуальность, требуется время. Это длительный и с эмоциональной точки зрения очень тяжелый процесс. Вы не сможете пройти такой путь в одиночку.

Простите за уточнение: знает ли ваш муж о том, что произошло с вами в детстве? Если нет, ему необходимо об этом рассказать. Не откладывайте этот разговор и не бойтесь его реакции. Супруг любит вас, и он заслуживает честности с вашей стороны. Посвятите его в детали того, что произошло с вами в прошлом, несмотря на то что вы не желаете вспоминать эти подробности. Скорее всего, сначала это вызовет вспышку гнева по отношению к негодяям, совершившим насилие над ребенком. Помните, что эта злость направлена не на вас. Муж хочет быть не только вашим любовником, но также и защитником любимой женщины, настоящим рыцарем, героем. Он обнимет вас, и вы поплачете вместе о том, что вам пришлось пережить.

Скажите ему конкретно, в чем вы нуждаетесь: «Милый, мне так трудно говорить об этом, в том числе и с тобой. Можешь просто обнять меня?» Без откровенного разговора этот замечательный человек может решить, что вы отталкиваете именно его, не примет и не поймет, что внутри вас идет внутренняя борьба, связанная с мужским доминированием в целом и неприятием секса из-за давних драматичных событий. Когда он узнает о вашей боли и страхе, вы вместе сможете обсудить, как адаптироваться к ситуации. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

Вероятно, вы почувствуете себя увереннее, если во время интимной близости будете управлять процессом. Например, будете находиться сверху во время прелюдии и полового акта. Это положение, наверное, отличается от тех давящих и доминирующих позиций, которые занимали отчим и сводный брат.

Если какие-то части дома, скажем, спальня, вызывают стойкие ассоциации с абьюзом, переместитесь с мужем в другое место. Создайте романтическую обстановку: зажгите свечи или перенесите матрас на пол на террасу, где много солнца. Не занимайтесь любовью ночью, если темнота навевает неприятные воспоминания. Во время близости делайте все неторопливо, пусть будет много ласк, объятий, нежных прикосновений и нашептываний. У вас должно появиться чувство безопасности и трогательной заботы, прежде чем муж перейдет к проникновению. Сделав акцент на теплом и ласковом взаимодействии, вы уйдете от стереотипа, сложившегося из-за пережитого надругательства. Так установится глубокая и прочная связь с мужем, которой вы на самом деле желаете. Не делайте ничего из того, к чему вас принуждали насильники. Муж должен сконцентрироваться только на том, что вам приятно и приносит наслаждение.

Не исключено, что вам поможет прекрасная книга Дэна Аллендера «Раненое сердце: что дает надежду взрослым, пережившим сексуальное насилие в детстве» (Dan Allender, The Wounded Heart: Hope for Adult Victims of Childhood Sexual Abuse). Я часто рекомендовал ее жертвам абьюза и видел, какое влияние она на них оказывала. Книга дарила надежду на исцеление тем, кто много лет боролся с последствиями травмы, полученной в раннем возрасте.

Ваша боль глубока, и для ее преодоления требуется поддержка психолога. Рекомендую сходить на консультацию вместе с мужем. Брак предполагает, что вы противостоите трудностям вместе. То, что причиняет вам боль, отражается и на ваших близких. Любящий человек обязательно поддержит вас. Чем быстрее вы обратитесь к профессионалу, тем лучше.

Это не ваша личная проблема, но проблема, с которой вы имеете дело как пара. Вдвоем вы быстрее сокрушите все препятствия на пути к подлинному супружескому слиянию и сможете наслаждаться здоровым и приятным сексом и всеми радостями брака. Вместе вы все осилите!

Потеря работы и потеря желания

Вопрос: Восемь месяцев назад, сразу после потери работы, у мужа совершенно исчезло сексуальное влечение. Сначала он, как безумный, бросился искать, куда бы устроиться. А теперь просто сидит целыми днями понурый, не может собраться с мыслями. Я пыталась проявлять инициативу, но он не реагирует. Как уверить его, что для меня он остается мужчиной, с работой или без? Как показать, что я хочу его физически, несмотря ни на что?

Ответ: Мужчина от природы настроен на конкуренцию. А способность финансово обеспечивать семью – важный конкурентный фактор. Сейчас ваш муж чувствует себя неудачником. Его половой орган вряд ли будет готов бодро встать и приняться за дело, когда «хозяин» уверен, что подвел жену и всю семью.

Попавшего в трудную ситуацию мужа не нужно «пилить». Надо показать, что он остается желанным и нужным, вне зависимости от того, есть ли у него работа.

Что же сейчас нужно вашему любимому больше всего? Поддержка и ободрение!

В принципе вы на верном пути. Надо на практике доказать мужу, что его ценят и уважают вне зависимости от того, есть ли у него работа. Подумайте, как он может помочь вам решить какую-то проблему. Женщины не очень часто обращаются с просьбами, а ждут, чтобы мужчины сами догадались, где требуется их участие. Однако в вашей ситуации очень важно, чтобы вы указали, в чем он будет полезен семье. Найдите момент, когда уместно примерно такое обращение: «Милый, мне нужна твоя помощь. Тебе всегда удается посмотреть на проблему с разных сторон. Дело вот в чем…» Расскажите о том, что вас волнует, и, вероятно, он придет к оптимистичным выводам: «Жена во мне нуждается. Да, я потерял работу, но это не значит, что я ни на что не гожусь. Для меня найдется место в ее жизни, в жизни моей семьи». Это пример позитивного мышления, которое пригодится также и для трудоустройства. Даже когда работодатели отказывают ему, он будет знать, что всегда может вернуться к жене, которая любит его и нуждается в нем вопреки любым внешним обстоятельствам.

Также необходимо уверить его, что он остается для вас таким же желанным, как и прежде. Он по-прежнему привлекательный мужчина в ваших глазах. Безусловно, не стоит на него давить, побуждая к более активному поиску работы, да и постоянно напоминать о сексе не надо. В его нынешним угнетенном состоянии либидо угасает. Мужу требуется психологическая разгрузка, которую, кстати, иногда может дать сексуальное общение в браке, но прежде всего ее обеспечивает эмоциональный контакт с близким человеком.

Вот что я предлагаю. Если у вас есть дети, отправьте их ненадолго к бабушке или попросите соседей присмотреть за ними хотя бы пару часов. Скажите мужу, что хотите провести время наедине с ним и все для этого организовали. Улыбнитесь ласково и хитро подмигните. Пусть ждет сюрприза. Проведите приятный вечер вдвоем и посмотрите, улучшится ли его настрой на следующий день. Не исключено, что он, взбодрившись, займется поиском работы без всякого напоминания с вашей стороны. Вы – самый главный человек в его жизни, и именно ради вас он будет стараться. Когда вы посвящаете ему свое время и свои силы, когда показываете, что у него прекрасно получается доставлять вам удовольствие, вы возвращаете ему веру в его собственную мужественность.

Я не в форме

Вопрос: После рождения ребенка мой организм работает совсем не так, как ранее, и фигура сильно изменилась. Я пытаюсь поправить ситуацию, но растяжки и складки пока никуда не уходят. Когда я смотрю на себя в зеркало, мне не нравятся мои собственные живот и грудь. Так как же они могут понравиться мужу? Но он тем не менее пытается затащить меня в постель сразу, как младенец засыпает. А я каждый раз ищу отговорки, чтобы не заниматься сексом. Как мне потушить страсть супруга до момента, пока я вернусь к прежней форме? Сколько времени он сможет ждать моего возвращения в спальню?

Ответ: Есть такое чудесное изобретение – детская коляска. Когда муж уйдет на работу, или после того, как вы вернетесь со своей работы, положите своего драгоценного младенца в коляску и пойдите погулять. «Леман, вы с ума сошли, – возразите вы. – Я живу на севере США, большую часть года здесь холодно». Нет, я не сошел с ума. В конце концов, погуляйте по большому торговому центру. Ребенок с удовольствием будет смотреть на яркие огни и витрины, а вы таким образом приведете мышцы в тонус.

Еще вариант: посадите ребенка в переноску-кенгуру и вместе с мужем прогуляйтесь перед работой, а потом точно так же – перед ужином. Такие физические упражнения будут полезны вам обоим.

Я понимаю, что вы устаете и без этого. Но нагрузка дает потрясающий результат – она прибавляет энергии, а не отнимает ее. К тому же совместные прогулки дадут вам возможность дополнительного общения с супругом. Вы будете разговаривать в начале дня и обсуждать события в конце него. И малышу наверняка понравится находиться близко от родителей и смотреть по сторонам, при условии, что «картинка» вокруг постоянно меняется: вот соседи гуляют с собакой, а вот дети играют на площадке. Совместные пешие прогулки – прекрасный досуг для всех троих.

Беременность несет с собой много стрессов. Не менее турбулентным для брака оказывается рождение ребенка и восстановление матери после родов. Сколько нужно ждать, прежде чем снова заняться сексом? Стандартный ответ на этот вопрос – шесть-восемь недель, но лучше проконсультируйтесь с врачом. Будет здорово, если муж пойдет к нему вместе с вами и услышит ответ из его уст.

Многим парам нужно значительно больше времени, чтобы вернуться к привычному ритму сексуальной жизни. Жене необходимо прийти в себя. Часто ее силы оказываются истощены. Притом что она пребывает не в лучшей физической и эмоциональной форме, ей еще и нужно постоянно приглядывать за маленьким существом. Муж часто вообще не понимает, что происходит и почему все вдруг изменилось. Надо посмотреть правде в глаза: после родов ваше тело уже никогда не будет точно таким, как прежде. Вам это не нравится, но вашу половину этот факт, похоже, не беспокоит. Он, как и раньше, хочет вас. Так зачем же ему отказывать? Грудь наверняка даже покажется ему соблазнительнее, так как после рождения ребенка становится объемнее и плотнее. Почему бы это не использовать для взаимного наслаждения? Неужели несколько набранных килограммов так уж мешают вам заняться с ним любовью? Отказ ранит его в самое сердце, он перестает чувствовать себя настоящим мужчиной. Знаете, что самое сексуальное в женщине? Позитивный настрой! Признайтесь супругу: «Я чувствую себя неуверенно и немного стесняюсь своей полноты, но знаю, что ты готов принять меня такой, какая я есть. Ты мне очень нужен, я хочу тебя». И раскройте объятия. Теплые слова и желание быть с ним окрылят его, пробудят особое стремление доставить вам удовольствие всеми возможными способами. Он будет так ослеплен желанием, что и не заметил изменения вашей фигуры.

Ласки без продолжения

Вопрос: Иногда мне хочется только объятий и ласк. Или чтобы муж просто помассировал мне стопы после долгого рабочего дня. Но он считает, что любое прикосновение должно вести к чему-то большему. Точнее, к полноценному сексу. Это свойственно всем мужчинам? Как объяснить моему любимому, что тот факт, что я собираюсь обнять его или посидеть рядом с ним на диване, не говорит о наличии у меня сексуального желания?

Знаете, что самое соблазнительное в женщине? Не красота определенных частей тела, а позитивный настрой!

Ответ: Большинству женщин нравятся ласки и интимные игры, а не сам сексуальный акт. Они даже готовы пожертвовать удовольствием от оргазма ради простых постельных нежностей. А мужчины запрограммированы на секс. Стоит мужу посмотреть на жену в облегающей одежде, и он уже готов к бою. И в то же время он всегда хочет сделать подруге приятное, доставить ей удовольствие.

Представители сильного пола примитивны и прямолинейны. Скажите нам, что делать, и мы все выполним. Если вы хотите только пошалить и не идти дальше этого, так и говорите: «Любимый, я устала и переутомилась, слишком много было дел. Мне хочется, посидеть на диване с тобой, обнявшись. Поделись со мной своей энергией». Таким образом вы деликатно сообщаете ему: «Сегодня кувыркаться не будем, мой дорогой, но мне все равно нужно почувствовать твою сильную руку на моем плече. Мне так хорошо, когда ты рядом». Да, временно вы отказываете ему в сексе, но при этом не ущемляете его мужское эго, а также показываете, что цените его силу и постоянно нуждаетесь в нем.

Теперь я мать семейства

Вопрос: У нас двое детей младше трех лет. Признаюсь: вся романтика ушла сразу, как родились малыши. Мне бы так хотелось, чтобы муж делал мне приятные сюрпризы и создавал особую обстановку перед тем, как мы ляжем спать (да и не обязательно в одной только спальне). Но он на это вообще не настроен. Такое впечатление, что я в одночасье из жены и любовницы превратилась в его глазах в «мать семейства». Что противопоставить универсальной отговорке «теперь у нас дети» и вернуть былой восторг?

Ответ: Сколько пара занимается сексом – ценный показатель, который может многое рассказать о том, что происходит с браком. Если вы чувствуете опустошенность, оставленность, если вам не хватает любви и внимания, надо что-то предпринять, чтобы сердечность и тепло вернулись в вашу супружескую жизнь. Конечно, вы оба заняты и устаете, но этим проблема не исчерпывается. Здоровые отношения предполагают, что со временем вы становитесь все ближе друг другу. Однако если между вами есть нерешенный конфликт, вы, напротив, отдаляетесь. Ваши нынешние чувства – тревожный сигнал, означающий, что что-то идет не так. Поговорите о своих чувствах начистоту. Это главный путь к взаимопониманию. Но воздерживайтесь от осуждения (не пытайтесь делать скоропалительные выводы и указывать мужу, что именно он делает неправильно). Такие укоры лишь добавят отчуждения.

Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами своего супруга. Не кажется ли вам, что на него очень давит ответственность отцовства? Может, он не знает, как распределить время, уделив достаточно внимания и работе, и детям? Или его беспокоит финансовое положение семьи, в которой появилось двое новых членов, и думает, где найти дополнительный заработок, чтобы содержать их? А что, если ему хочется физической близости, но он боится потревожить вас этой просьбой, видя, как вы выматываетесь, занимаясь детьми? Все это вполне вероятные сценарии.

Хочу обратить особое внимание еще на одну важную деталь: вы ему не мать, а жена. Если он перепутал роли, то нужно деликатно указать ему на это. Муж может называть вас мамой, когда рядом дети, но не должен обращаться к вам так, когда вы наедине.

Вам следует устроить ужин для двоих, без малышей. И прямо обговорить все ваши проблемы. А затем провести время в постели. Вы не представляете, насколько полезным может быть даже один такой вечер. Иногда одного задушевного разговора достаточно, чтобы все пришло в норму.

Вторник. Зачем мужчине секс?

Что ему больше всего нужно. И почему ему не меньше, чем женщине, необходима прелюдия

Секс – далекая прекрасная мечта

Вопрос: У нас с женой четверо маленьких сыновей. Они все время бегают и дерутся. Жена шутит, что за ними надо постоянно присматривать, чтобы они не поубивали друг друга. Иногда мне кажется, что в ее словах есть лишь доля шутки. С нетерпением ждем, когда старший пойдет в детский сад. Даже этот небольшой шаг станет для нас существенным облегчением. Наверное, нехорошо все время думать, как бы избавиться на целый день от шумного ребенка?

О сексе мне остается только мечтать, как о чем-то прекрасном и недостижимом. Когда-то мы им занимались, раз у нас есть дети. Но сейчас среди хаоса у нас с супругой никак не получается выкроить время, чтобы побыть вдвоем. И денег на няню нет. Как быть?

Ответ: Пришло время проявить смекалку и фантазию. Вам двоим необходимо иногда отдыхать от веселой четверки разбойников. Я уверен, что это чудесные малыши, но вы заслужили небольшой отпуск. Я говорю о простых радостях: спокойно поесть, провести время, вдвоем и не оглядываться каждую секунду на вашу банду.

Вы упомянули, что есть материальные проблемы, не позволяющие нанять няню. Но не забывайте, что существует «бартер». Можно объединиться с другой семьей и по очереди присматривать за детьми. Вы на вечер берете их отпрысков, а потом они на вечер – ваших (благослови Господь тех, кто попробует управиться с четырьмя мальчишками!). Но в итоге каждая из пар получает бесценный подарок – свободный от детей досуг. Да, провести ночь под одной крышей не только со своими детьми, но еще и с другими – серьезное испытание. Но ведь вы и сейчас, по вашему собственному свидетельству, живете среди хаоса. Может, другие дети отвлекут на себя внимание ваших сыновей и они на время перестанут драться? И потом, вообразите, как прекрасно вы проведете время наедине с женой в свой заслуженный свободный вечер. Наверняка вы улыбнетесь, только представив это!

Можно также попробовать договориться с подростками, у которых уже есть опыт бебиситтерства. Некоторые из них чудесно умеют справляться с малышами и дают родителям «выдохнуть». У юных нянь много энергии, они могут быть у вас «на подхвате» вечером буднего дня или в субботу. Тут тоже возможен «натуральный обмен». Может, ваша жена что-то может сделать для семьи, предоставляющей помощника на вечер? Испечь печенье или торт на праздник? Или вы одолжите подростку машину, когда она ему понадобится. Или пустите в гараж на репетицию молодежную музыкальную группу. Вариантов много.

Нехватка денег не означает, что надо перестать уделять внимание супруге. Иногда небольшие знаки любви дают значительный эффект. Отвезите детей в парк развлечений. Пусть побегают, покричат, растратят энергию. А вы гуляйте вокруг, взявшись за руки, как будто снова отправились на свидание. Если мальчишки как следует наиграются на воздухе и устанут, они быстро заснут. А вы с женой займетесь другими физическими упражнениями.

Добиться результата можно очень малыми средствами, если подойти к делу творчески. Попробуйте откладывать десять долларов в неделю именно на совместный досуг с женой. Небольшую сумму можно потом потратить разнообразно и с толком. Главное, чтобы вы оба были довольны.

Устал жить с недотрогой

Вопрос: Моей жене никогда не нравился физический контакт. В ее семье вообще было не принято обниматься. А мои родственники, наоборот, любят обниматься часто. Не припомню дня в своем детстве, чтобы родители не обнимали меня. Когда я возвращаюсь с работы домой, я хочу прикосновения, поцелуя, теплых слов. Признаюсь: хочу, чтобы и секса было значительно больше. Но всякий раз, когда я поднимаю эту тему, жена сердится. «Что поделать, твоя семья отличается от моей, – констатирует она. – Я выросла совсем в другой атмосфере». Как мне объяснить ей, что я отчаянно желаю физических проявлений любви?

Ответ: Женщины в большинстве своем нацелены на отношения и обычно любят обниматься. Ваша жена, похоже, исключение. Весьма вероятно, что она воспитывалась в среде, где физический контакт считался неприличным. Или к ней недолжным образом прикасался кто-то из родственников (близких или дальних). Поэтому теперь она опасается любых прикосновений. Очень важно деликатно выяснить, в чем коренится причина подобного отношения к нормальным проявлениям любви. Конечно, ваши семьи очень разные, и все же что такого происходило с вашей половиной в ранние годы, что у нее вызывает дискомфорт, когда до нее дотрагивается близкий человек?

Я уже не раз говорил о том, что противоположности сходятся. Ваш случай в очередной раз подтверждает это. Что привлекло вас в будущей супруге в самом начале отношений? Может, как раз то, что вы такие непохожие! Вероятно, тогда вас восхищала эта разница. Всегда ли жена сторонилась прикосновений или вы заметили это в ней недавно? Если первое верно, то, очевидно, вы были совершенно ослеплены любовью, раз игнорировали столь полярно отличающиеся подходы к реализации отношений. Придется приложить много усилий, чтобы скорректировать полученные в детстве установки и привести ваши личностные особенности к общему знаменателю. Только в этом случае ваш брак будет долгим и гармоничным.

Отказ супруги в физической близости – нежелание обнять, поцеловать мужа, заняться с ним любовью – снижает мужскую самооценку.

Мы, мужчины, существа довольно простые. У нас есть три основные потребности: мы хотим быть желанными, хотим, чтобы в нас нуждались и нас уважали. Если жена ценит мужа, она пойдет ему навстречу, в том числе и удовлетворив его сексуальные потребности. Ничто так не снижает мужскую самооценку, как отказ супруги в физической близости. Это порождает отчуждение в душе обоих партнеров. Очень многие семьи живут так: муж бесконечно просит и настаивает на удовлетворении своей базовой биологической потребности, а жена нехотя уступает ему. Но от подобного торга ни один из двоих не становится счастливее. Растет эмоциональная холодность, настоящая интимная близость в паре не устанавливается.

Как ни странно, хороший секс сам собой не случается. Это не просто биологическая функция, в нем есть чувственный компонент, который требует созвучия сердец и желаний. Чтобы стать отличным любовником, надо приложить усилия. А значит, вам стоит потратить время, чтобы подумать о том, как сделать интимный контакт привлекательным и небанальным, чтобы ваша супруга-недотрога могла выяснить, что доставляет ей сексуальное удовольствие. Тогда она будет более расположена к физическому взаимодействию.

Поговорите с ней. Скажите, что объятия, поцелуи, теплые слова очень важны для вас. Признайтесь, что хотите ее физически, что без секса чувствуете себя отвергнутым, никому не нужным, опустошенным. И прибавьте: «Любимая, что я делаю не так? Может, я могу что-то изменить, чтобы ты более охотно занималась любовью? Дай мне знать!» И будьте готовы внимательно ее выслушать. Вам может не понравиться ее ответ. Возможно, выяснятся какие-то шокирующие подробности из ее прошлого. Но при этом станет понятнее ее поведение. Не исключено, что вы получите жесткую отповедь: к примеру, она скажет, что вы недостаточно доказываете ей свою любовь. Как бы там ни было, вам надо ее выслушать. Вы оба должны деликатно, но твердо сказать друг другу правду, без этого невозможно изменить отношения. Любые претензии, высказанные вашей супругой, лучше, чем молчание и отстраненность. Если все-таки откровенный разговор не сложится, придется обратиться к психологу. Вы выросли в окружении, где физические контакты были нормой, и поэтому сейчас подвергаетесь опасности: если жена будет продолжать отказывать вам в физической близости, измена станет для вас большим соблазном. Человек, который не может обратиться к своей половине для удовлетворения самых базовых потребностей, чувствует себя покинутым и неприкаянным и часто ищет утешения вне брака.

Не позвольте этому случиться. На кону очень многое. Постарайтесь добраться до причин, вызывающих холодность вашей супруги, и тогда можно будет придумать подходящий для обоих план достижения супружеской гармонии.

Только между нами

Вопрос: Я недавно узнал, что лучшая подруга жены пугающе много знает о нашей сексуальной жизни. Меня это беспокоит. Честно говоря, мне от этого неловко. Для меня секс – дело очень личное. Но моя супруга очень болтлива и все свои тайны раскрывает подружке, хотя мне совсем не хочется, чтобы наши интимные отношения становились предметом для сплетен и пересудов. Как объяснить это жене, которой кажется, что все происходящее вполне естественно и нормально?

Ответ: Нет ничего удивительного в том, что вам не по себе. Жена, выбалтывая ваши семейные секреты, нарушает брачные клятвы. А что, если бы вы принялись обсуждать с друзьями размер и форму ее груди или ее лишний вес? Вряд ли ей это бы понравилось.

Вам нужно тактично, но твердо заявить: «Милая, я знаю, что твоя подруга в курсе того, что происходит в нашей спальне. Но для меня важно, чтобы все это оставалось между нами. Если ты хочешь поделиться какими-то мыслями по этому поводу, поделись со мной. Я хочу быть твоим главным доверенным лицом». В нормальной ситуации именно так должно быть: то, что происходит между супругами, становится предметом для обсуждения только между ними. Исключение может стать лишь обращение к врачу, психологу, семейному консультанту.

Последствия гистерэктомии

Вопрос: Наша сексуальная жизнь радикально изменилась с тех пор, как жене удалили матку. Мне кажется, она меньше интересуется сексом. Все, что в прошлом ей было приятно, теперь, похоже, вызывает противоположные ощущения. Не знаю, что теперь делать, не могли бы вы что-то подсказать?

Ответ: Конечно, все изменилось. Ваша супруга, возможно, чувствует себя менее женственной в связи с утратой важного женского органа. То же самое наблюдается у тех, кому удаляют молочные железы. Постарайтесь убедить ее, что она по-прежнему красивая и привлекательная, как всегда, даже если у нее остались шрамы – физические или душевные. Из-за того, что какие-то органы отсутствуют, теперь придется искать иные способы стимуляции во время прелюдии.

В данном случае самое важное – коммуникация. Во время акта спросите, что ей нравится. Учтите, что ощущения сиюминутны и изменчивы. Дело и в возрасте, и в состоянии ее здоровья (то есть в перенесенной операции). Попросите ее направить вашу руку или губы, а также другие части тела, туда, куда ей хочется. Скажите, что очень хотите доставить ей удовольствие. Сейчас она в таком состоянии, что долго «разогревается». Но правильными словами можно разжечь в ней огонь. И кто знает? Может, очень скоро она будет требовать у вас больше секса.

Ошибки молодости

Вопрос: Когда я учился в старших классах, многие мои товарищи по футбольной команде использовали девчонок – получали от них то, чего хотели, а потом бросали. Но я был другим: мама вбила мне в голову, что надо оставаться девственником до брака. На втором курсе колледжа я три месяца встречался с девушкой-первокурсницей. На одном свидании я потерял контроль над собой, и мы переспали с ней. Мое отношение к ней изменилось: всякий раз, когда я с ней встречался, мы снова и снова занимались сексом. Во мне росло чувство вины, ведь я не собирался на ней жениться. В итоге я решил порвать с ней. Она очень переживала. И по сей день мне стыдно от того, что я так плохо поступил с той своей подругой. Она не заслуживала такого отношения.

До свадьбы мы с будущей женой никогда не обсуждали вопросы девственности. Впоследствии я узнал, что она первый раз занималась сексом в старших классах. Поначалу меня это очень рассердило. Я возмущался, что она мне не рассказала все до того, как мы зарегистрировали наш союз. Но и я до сих пор так и не сказал ей, что не был девственником. Думаю, мы оба про себя решили, что прошлое должно остаться в прошлом. Но теперь я с тоской думаю, что кто-то использовал мою будущую супругу точно так же, как я использовал свою первую девушку. Изменить уже ничего нельзя. Но это странным образом кладет печать на нашу с ней интимную жизнь. Как разобраться со всем этим?

Первый сексуальный опыт навсегда запечатлевается в сознании молодого человека или девушки и может влиять на последующие отношения.

Ответ: Вам надо честно рассказать все друг другу, впрочем, не вдаваясь в подробности. В вашем сознании первый опыт отпечатался ярко, и «освежать» эти воспоминания ни к чему. Однако вы должны открыть жене, что встречались с девушкой и поступили с ней плохо. Ведь это беспокоит вас и сейчас. Скажите: «Мне не стоило так обращаться с ней. Когда я узнал, что с тобой произошло нечто подобное, я очень разозлился. А потом мне стало еще хуже, потому что я понял, что поступил так же с другим человеком. От этого грустно и страшно, и кажется, что я не стою тебя. Мне бы так хотелось, чтобы наше прошлое было безупречным и мы бы вступили в брак девственными. Но я понимаю, что это невозможно». Посмотрите ей в глаза: «Любимая, ты достойна лучшей судьбы. И лучшего мужа, чем я. Я до сих пор не могу поверить, что ты выбрала меня и согласилась выйти за меня замуж. Я хочу прожить всю жизнь с тобой. Для меня ты чиста. С тобой поступили несправедливо. Но я клянусь, что никогда тебя не предам. Никогда не буду злоупотреблять твоим доверием так, как я поступил с той моей девушкой и как сделал твой первый парень. Давай попробуем начать все с чистого листа?» Это не значит, что прошлое никогда не напомнит о себе вам обоим, но вы хотя бы сможете двигаться вперед, и никакие тайны не будут тяжким грузом лежать на сердце, разделяя вас.

Боль реальная или мнимая?

Вопрос: У нас с женой всегда возникали трудности во время секса. С самого начала она говорила, что, когда я вхожу в нее, ей больно. Я не знаю, что с этим делать. Раньше мне казалось, что интимная близость – это нечто естественное, происходящее само собой между двумя любящими людьми. Но сейчас мы почти не занимаемся любовью. Когда это происходит, она плачет во время акта, и боль продолжается некоторое время после. Как понять, реальны ли эти ощущения или все происходит только в голове у супруги? Может, я что-то делаю не так? Мне не хочется причинять ей страдания. Не знаю, как решить проблему…

Ответ: Многие женщины испытывают боли во время сексуального акта. Причины тому самые разные. Возможно, вы оба делаете все правильно, но неприятные ощущения все равно возникают. Если у них вагинальный источник, надо попробовать найти причину и пройти лечение. Не стоит тянуть с этим и ждать, пока секс прочно свяжется в сознании вашей половины со страданием. Сходите вместе с ней к гинекологу. Объясните, что во время проникновения возникают трудности. Вашей жене следует пройти обследование.

Возможно, у нее вагинизм: в этом случае болезненно именно проникновение. Женщина ощущает, будто внутри что-то разрывается, а пенис будто упирается в крепкую стену. Вагинизм часто связан с тревожным расстройством и страхом секса. Он может возникнуть, если ребенок подвергался сексуальному насилию или просто вырос в доме, где говорить о сексе было запрещено. Нежная, ненавязчивая и длительная прелюдия в этом случае особенно важна, потому что помогает партнерше расслабиться.

Также возможно, что источник неприятностей – особенное строение женских органов, точнее, загиб матки и (или) короткая шейка матки. В этом случае нужно выбирать позы, которые более удобны для женщины. К ним, в частности, относится позиция «женщина сверху». Она сможет направлять угол вхождения пениса во влагалище и контролировать весь процесс. Использование лубрикантов облегчит проникновение.

Если ваша жена хрупкого телосложения, то у нее, возможно, узкое влагалище. Когда пенис мужчины больше среднестатистического, это тоже может доставлять дискомфорт.

Я перечислил лишь несколько вероятных причин, вызывающих боль. Гинеколог во всем разберется и предложит решения проблемы. Очень важно, чтобы вы вместе искали ответы на возникающие вопросы. Нельзя делать вид, будто это только ее беда. Есть трудности, которые пара должна преодолевать вместе. Не отказывайте себе в интимной радости и близости. Ищите выход!

Страсть испарилась

Вопрос: Мы женаты уже более двадцати лет, и по части секса у нас давно все довольно уныло. Раньше жена меня очень возбуждала. Ее тело и сейчас кажется мне привлекательным, но былой огонь уже не разгорается. Я безуспешно пытался пробудить в себе те ощущения, которые посещали меня на заре нашего брака. Тогда я часто ощущал, что мне срочно нужен секс, напряжение казалось почти невыносимым. А теперь ничего подобного не происходит. Нормально ли это? Все ли пары после двух десятилетий совместной жизни достигают такого порога? Насколько беспочвенны мои надежды на то, что пламя можно разжечь снова? Может, надо смириться и принять все, как есть?

Ответ: Тысячи других мужчин и женщин задают этот вопрос и жаждут получить ответ на него. Наверняка когда вы заключали брак, то думали: «С ума сойти, рядом со мной в постели такая женщина! И я могу заниматься с ней любовью сколько угодно! Как здорово!» А потом начались суровые будни: нервная работа с девяти до шести, ипотека, бытовые проблемы. А потом появились эти… ну, как их… дети! И с тещей отношения не ладились. Все эти неурядицы не могли не сказаться на том, что происходит в супружеской спальне.

Но в формулировке вашего вопроса я заметил еще кое-что. Вы часто говорите «я». Может, вы слишком сконцентрированы на себе и забываете о потребностях жены? Чего бы ей хотелось? Чего вообще хотят женщины? Чтобы их обняли, выслушали, приласкали, подарили цветок без всякого повода и праздника. Цель ее жизни не только в том, чтобы ублажать вас. Предполагается, что она ваша спутница жизни, друг и единомышленница.

А что, если вместо того, чтобы грустить об ушедшей страсти и недополучаемом сексе, вы попробуете переключиться на жену и удовлетворение ее нужд? Прислушайтесь к тому, что она говорит, помогите по дому, сделайте ей маленькие одолжения, которые продемонстрируют, как сильно вы ее любите. И вскоре она покажется вам более красивой и привлекательной, чем прежде. И это после двадцати совместно прожитых лет!

Составьте список того, что некогда привлекло вас в ней и привело к решению жениться. Каждый день называйте ей одно из ее качеств, некогда соблазнившее вас.

По мере того как вы будете все больше отдавать (а не только ждать, пока она что-то вам даст), будет меняться ваш эмоциональный настрой. Ваш половой орган, возможно, уже не сможет подниматься в атаку при малейшем возбуждении, как это было на заре вашего брака, но вы взрастите в себе то, что со временем не тускнеет, а только расцветает и крепнет, – зрелую любовь, способную преодолевать любые преграды. Суть супружества в том и состоит, чтобы знать потребности друг друга и научиться бескорыстно делать приятное партнеру.

За это вам полагается бонус. Показав жене, как вы ее цените даже в мелочах, вы разбудите в себе новую страсть, которая непременно даст о себе знать в постели. Она будет сильнее и жарче, чем все, что вы знали в прошлом.

Контрацептивы и влечение

Вопрос: Мы с женой до медового месяца оба были девственниками. Мы долго ждали момента, когда можно будет заняться сексом, а когда наконец этот момент настал, я был разочарован реакцией жены. Я ожидал от нее бури эмоций, взрыва, взлета до невероятных высот, но впечатление скорее напоминало краткую вспышку на экране компьютера. Мою супругу, похоже, не очень интересует сексуальный акт, ее не увлекает изучение моего тела, хотя я ее телом очень интересуюсь.

Мы женаты всего полгода. Супруга принимает противозачаточные таблетки, потому что мы еще не готовы к пополнению семейства. В интернете я прочитал, что такие препараты могут снижать половое влечение у женщины. Правда ли это? Если все дело в таблетках, то, думаю, нам надо попробовать другие. Мне бы так хотелось, чтобы жена хотела секса и получала от него удовольствие. Что вы посоветуете?

Ответ: У некоторых женщин противозачаточные средства действительно вызывают снижение влечения. Но существует много разных видов препаратов. Обратитесь к вашему гинекологу, объясните ситуацию. Может, доктор что-то посоветует. Также обсудите другие виды контрацепции – презервативы, влагалищные диафрагмы, внутриматочные спирали, естественные методы планирования семьи. Может, какой-то из этих методов вам подойдет больше, чем то, что вы используете сейчас.

Вы, наверное, видели рекламу «Виагры» для мужчин с недостаточной эрекцией? Женская «Виагра» не продается в аптеке. Эту функцию выполняют нежные слова, умение выслушать, поговорить по душам, открыться. В общем, покажите жене, как вы любите и цените ее. На многих это действует очень возбуждающе, попробуйте!

Функцию женской «Виагры» выполняют нежные слова партнера, его внимание и забота. Все это может действовать как мощный афродизиак.

Она считает себя толстой

Вопрос: Мне нравится смотреть на обнаженное тело жены, но она не любит передо мной раздеваться. Говорит, что толстая. Выключает свет и быстро ныряет под одеяло, натягивая его до подбородка. Меня возбуждает, когда мы с ней обнимаемся перед сексом, но больше всего заводит, когда я вижу, как она снимает одежду. Или, еще лучше, когда я снимаю с нее одежду. Она очень красивая женщина! И она принадлежит мне! Как жаль, что она проводит рукой по животу и бедрам, только чтобы еще раз повторить, как она мечтает сбросить лишние килограммы. Честно говоря, меня ее лишний вес совершенно не беспокоит. Мы женаты уже двенадцать лет, я тоже что-то набрал за это время, ведь она прекрасно готовит. Как помочь моей супруге понять, что для меня она столь же желанна, как в первый день совместной жизни?

Ответ: Вы, как и большинство существ мужского пола, возбуждаетесь от визуальных образов. Это совершенно естественно. Скажите жене то, что написали мне: что она красива, великолепна и что ее обнаженное тело заводит вас. Дотрагивайтесь до нее, поглаживайте, не снимая одежды. Спросите, может ли она сделать вам подарок и позволить «распаковать» его, устроить своего рода пир для ваших глаз перед тем, как вы ляжете в кровать.

Если старые ночные сорочки ей малы, отправьте ее в магазин, чтобы она выбрала самые лучшие и красивые – своего нынешнего размера. Нашептывайте ей нежные слова на ушко. Снова и снова говорите о том, как она прекрасна. Многие женщины страдают от неуверенности в себе из-за лишнего веса, так что она в этом не одинока. Но если вы докажете ей своими нежными словами и мягкими прикосновениями, что ее вес для вас не имеет значения, она со временем раскрепостится и расслабится, дав волю урагану своих чувств.

Порнографические искушения

Вопрос: Для меня главный канал восприятия любой информации – визуальный. Каждый день по дороге с работы домой я проезжаю мимо ярких и завлекательных вывесок стрип-клубов и интим-салонов. Во время перерывов на работе я иногда, чтобы отдохнуть и переключиться, смотрю порнографию онлайн. Я люблю свою жену, но при этом не могу отказать себе в том, чтобы посмотреть горячие видеоролики. Указывает ли это на какие-то отклонения и можно ли это исправить?

Ответ: Начну с того, что, если начальник обнаружит, что вы заходили на порносайты с рабочего компьютера, это положит конец вашей карьере. Стоит ли то небольшое удовольствие, которое вы получаете в перерывах, таких жертв?

Большинство мужчин откликаются именно на визуальную стимуляцию. Сексуальные образы притягивают их взгляд. И тут перед вами встает выбор: хотите ли вы сохранять чистоту, чтобы полностью концентрироваться на своей прекрасной жене, или готовы дать виртуальным персонажам заморочить вам голову? Если будете продолжать смотреть фото и видео для взрослых, то дальше будет все труднее избавиться от этой зависимости. Порно деструктивно для отношений, потому что представляет живых людей как объекты, которые надо использовать для собственного удовольствия. Внешние искушения – вихрь, ураган, сеющий хаос и разоряющий семейное гнездо. Поэтому надо остановиться, и чем раньше, тем лучше.

Чтобы ослабить тягу к порнографии, можете попробовать следующее.

• Поезжайте домой другой дорогой, даже если на это понадобится больше времени и придется потратить больше бензина.

• Направьте все сексуальные мысли и устремления на жену и на то, чтобы подарить ей наслаждение. Ее образ должен заслонить грязные порнокадры, мелькающие в вашем сознании. Постарайтесь не смотреть на женщину исключительно как на объект похоти.

• На работе разверните монитор так, чтобы любой проходящий мимо сотрудник мог видеть его. Тогда соблазн зайти на порносайт будет меньше. То же самое сделайте дома. Если вам надо посидеть за компьютером, делайте это на кухне или там, где жена все время будет поблизости.

• Проследите, в какое время вы чаще всего обращаетесь к порно и что служит триггером? Может, вам просто скучно и нечем заняться во время пятнадцатиминутного перерыва на работе? Или вы пытаетесь таким образом оттянуть момент, когда придется взяться за тяжелый проект? А может, отвлекаетесь таким образом после ссоры с женой? Или пытаетесь компенсировать недостаток секса или неудовлетворяющую вас супружескую близость? Когда вы поймете, когда и как приходит искушение, вам будет легче предпринять конкретные меры по борьбе с этим злом.

Многих представителей сильного пола к порнографии подталкивает именно скука. Им требуется найти альтернативу контенту для взрослых. При этом стоит отметить, что не только мужчины смотрят порно. Женщины обращаются к нему преимущественно потому, что им одиноко. То есть им недостает отношений. И все же, чем бродить по сомнительным сайтам, они, как правило, предпочитают позвонить подруге, пойти пообедать вместе с коллегой, погулять в парке с кем-то из родственников.

• Найдите группу психологической поддержки – людей, которые сталкиваются с той же проблемой и готовы объединить усилия.

Отчасти порнография так привлекательна тем, что это своего рода тайная страсть. Это нечто секретное, что волнует и интригует. Если убрать налет секретности, то порнообразы покажутся вам куда менее соблазнительными. Так или иначе поначалу придется напрягать волю и держать себя в руках, чтобы освободиться от власти порнографии. Но постепенно ее притягательность будет падать.

Чтобы противостоять порнозависимости, надо понять, как и когда приходит искушение. Осознав, что в его основе скука или неудовлетворенность, проще бороться с этим злом.

В поисках иллюзорного оргазма

Вопрос: Моя жена не достигает оргазма, когда я вхожу в нее. Ей необходимы предварительные ласки и поглаживания, чтобы достичь пика. Это нормально? Я думал, что лучший секс – это когда любовники достигают вершины экстаза вместе, в тот момент, когда мужчина находится внутри женщины. Видимо, я что-то не так понимаю?

Ответ: Вообще-то совершенно нормально, что женщине нужны предварительные прикосновения и прямая стимуляция клитора, чтобы она могла достичь оргазма. Только треть из них достигают пика наслаждения во время самого сексуального акта. Так что ваша жена принадлежит к большинству. Вы оба заинтересованы в том, чтобы прелюдия была долгой. Нет ничего плохого в том, если оргазм посетит каждого из вас в свое время. Вы получите удовольствие как минимум дважды: когда будете наблюдать за всплеском чувств у жены и во время собственной эякуляции.

Не можем забеременеть

Вопрос: В течение трех лет мы пытались зачать ребенка, но ничего не получилось. Я уже готов сдаться и начать процедуру усыновления. Для меня не так важно, откуда именно взялся младенец. Я приму его как собственного ребенка. Но моя жена хочет его выносить и родить. Для нее секс стал исключительно средством для зачатия. Она больше не думает ни об удовольствии, ни о возбуждении. Когда у нее овуляция, она звонит мне и зовет: «Давай быстрее домой!» А у меня иногда не получается «запустить механизм»: невозможно заставить себя действовать, когда страсти нет.

Я устал слушать ее разговоры о колебаниях температуры, днях цикла, о правильных позах, необходимых для рождения мальчика или девочки. И, что еще хуже, от ее ежемесячных рыданий, когда она в очередной раз понимает, что не беременна. Мне хочется быть для моей половины чем-то большим, чем банком спермы. Но ни на что большее я сейчас не могу рассчитывать. Я ее все еще люблю, но одновременно начинаю тихонько ненавидеть. Скоро терпение кончится. Что же делать?

Ответ: Вам следует устроить ужин при свечах, потом вместе забраться в теплую ванну и поговорить по душам. Скажите жене, как сильно вы ее любите. Объясните, что очень хотели бы от нее ребенка, но пока что не получается. Признайтесь, что секс для вас превратился в механическую функцию, в обязанность, которую надо выполнять по расписанию. И поэтому он перестал вас удовлетворять. Да, она будет плакать, но она и так часто плачет. Так что соберитесь, и будьте настоящим мужчиной: деликатно, но честно скажите ей всю правду, откройте свои чувства.

А затем спросите ее (без нажима и вызова), почему для нее так важно выносить ребенка в своем теле? Сходите вместе к врачу и обсудите, какие есть варианты. Посмотрите статистику, оцените свои финансовые возможности, а потом совместно примите решение. Если вы усыновите или родите ребенка, он будет с вами до восемнадцати лет, а потом уедет учиться, упорхнет из родительского дома. А вы с супругой вместе на всю жизнь. Так что ваши отношения в любом случае приоритетнее, чем деторождение.

Кризис среднего возраста

Вопрос: Моя жена тяжело переживает кризис среднего возраста, ей выписали антидепрессанты. Раньше у нас был хороший секс, но от тех времен остались одни воспоминания. Сейчас у нее ни на что нет сил. Как вернуть интимную близость в нашу жизнь?

Ответ: Хорошо, что вы хотите снова заниматься любовью. Многие люди среднего возраста смирились с тем фактом, что секса больше не будет, а если будет, то скучный. Это ужасно! Вот несколько советов, которыми вы можете попытаться воспользоваться.

• Поговорите с ее врачом. Некоторые препараты снижают влечение, может, нужно попробовать что-то другое.

• Чтобы супруга могла зарядиться энергией, гуляйте на солнце, сходите на пляж, посидите в тепле на хорошо освещенной лужайке. Лучи ультрафиолета иногда помогают взбодриться тем, кто пребывает в депрессии.

• Добавьте разнообразие в секс. Возможно, ваша жена вспоминает, как вы занимались любовью до ее болезни и как ее это утомляло. Возможно, она думает: «Теперь я на такое не способна, у меня просто нет сил». Попробуйте что-то другое (посмотрите главу «Пятница», там приведены некоторые варианты).

Главное – начать, предпринять хоть что-то. Не исключено, вам не удастся довести жену до оргазма. Не надо даже ставить перед собой такую цель. Важно поддерживать «уровень близости»: оказывайте вашей любимой знаки внимания в течение дня. Целуйте ее в шею, гладьте по голове, улыбайтесь, глядя в глаза. Тому, кто страдает от депрессии, очень нужно знать, что рядом есть неравнодушный человек, считающий его привлекательным. Проявляя заботу, вы способствуете реабилитации жены.

Скучаю по жене

Вопрос: Моя жена всегда была нацелена на построение карьеры, да и я тоже много работал. Но с недавнего времени ей часто приходится ездить в командировки. Это связано с ее увеличившейся ответственностью. Я все время дома один, и мне ее не хватает. Понимаю, что мои жалобы звучат несколько инфантильно. Наверное, мужчине не положено ныть. Но я не знаю, как по-другому выразить эти чувства. Моя супруга – настоящий профессионал, я уважаю ее достижения. Но я скучаю, хочу видеть ее на кухне по утрам, хочу говорить с ней и смеяться, хочу прижиматься к ней в постели. Прямо скажу: мне одиноко. Как признаться ей в этом, не навязывая чувства вины? У нее и так сейчас много забот, не хочу добавлять ей головную боль. Она этого не заслуживает.

Ответ: Лучший способ дать ей это понять – сказать прямо. Не обвинять и в то же время не смотреть на нее глазами побитой собаки. Она бизнесвумен, привыкла принимать трудные решения. Будьте откровенны, но не слишком эмоциональны: «Любимая, я горжусь твоими успехами. Ты очень многого добилась на работе, такие люди способны двигать горы. Я понимаю это и не пытаюсь тебя изменить, таков уж твой характер. Но, признаюсь, я скучаю по тебе. Мне важно чувствовать, что ты рядом. Общение по телефону и с помощью электронных сообщений не заменяет мне живого контакта с тобой. Мне одиноко». Вместе обсудите, что можно сделать, чтобы больше бывать вместе. Возможно, ей придется скорректировать служебную нагрузку так, чтобы было меньше разъездов. С другой стороны, если вы можете работать удаленно, вероятно, вы могли бы иногда путешествовать вместе с ней. Хотя бы будете проводить время в гостинице утром и вечером. Когда вы остаетесь дома, возьмите на себя некоторые обязанности, которые обычно выполняет она. Тогда по возвращении жена будет свободнее и выкроит часы для супружеской близости и общения. В противном случае эта женщина, умеющая трудиться эффективно и выполнять сразу несколько задач, окажется слишком загруженной базовыми заботами – уборкой, готовкой, и драгоценные часы, которые она проводит дома, уйдут на все эти дела.

Иными словами, каждый из вас должен немного уступить другому. В конце концов, брак – это партнерство.

Статистика свидетельствует, что во время менопаузы у женщины наблюдается спад сексуального влечения, но по окончании переходного периода оно может вернуться.

Причуды менопаузы

Вопрос: У моей жены началась менопауза, и она теряет интерес к сексу. Нормально ли это? Когда и как этот переходный период закончится и что нас ждет в его конце?

Ответ: Во время менопаузы у женщины, как правило, падает уровень эстрогена, снижается чувствительность кожи, меньше вырабатывается естественной смазки. Ранее, возможно, ей нравились ваши прикосновения к внутренней части бедра, а сейчас ее это раздражает и ваши пальцы кажутся ей грубыми, как наждачная бумага. Или, к примеру, она может жаловаться, что во время проникновения и фрикций она испытывает боль.

Осознав, что именно и как меняется, можно эффективно корректировать происходящее. Врач посоветует препараты, которые сгладят снижение эстрогена. А мужчине перед прикосновением стоит смазать руки кремом, а затем немного поэкспериментировать с интенсивностью касаний, открывая новые эрогенные зоны у партнерши. Лучше запастись различными лубрикантами и не жалеть их во время полового акта.

Но самое ключевое правило – оба участника отношений должны трезво реагировать на изменения. Наше сознание – один из главных сексуальных органов. Надо смотреть на происходящее с юмором и быть готовым адаптироваться к новым обстоятельствам. Хорошая новость состоит в том, что, по статистике, многие женщины отмечают возвращение интереса к сексу после менопаузы. Они с энтузиазмом осваивают новый интимный опыт и чувствуют себя во многом свободнее, потому что не боятся забеременеть.

Все должно быть идеально

Вопрос: Моя жена не может настроиться на секс, если для этого не созданы идеальные условия. Детей не должно быть дома, постельное белье должно быть безупречно чистым, собака накормлена, соседи уехали в отпуск… Ну, вы меня поняли. Это значит, что заниматься любовью нам приходится нечасто. Как преодолеть такие трудности?

Ответ: Мне это знакомо. Когда мы остаемся наедине с моей дорогой половиной, она всегда волнуется, как бы не разбудить детей. Ребенок, родители (собственные или жены), соседи – все эти люди разной степени близости действительно могут помешать вам в ответственный момент. Так что, не жалея денег, поставьте в спальне хорошую дверь с надежным замком, и используйте его почаще. Договорились с бебиситтером, чтобы детей увели на прогулку – подготовьте «зону любви», чтобы ничто не отвлекало вас от радостей супружества. В конце концов, снимите номер в гостинице. Это очень романтично. Не обязательно бронировать Ritz-Carlton, подойдет и скромный пригородный мотель. Попробуйте уехать на уик-энд или предпринять что-то необычное, выходящее за рамки быта. Конечно, придется немного потратиться. Но эти инвестиции стоят того! Вы получите отличные дивиденды, на долгие годы укрепив свой брак.

Среда. Чужие в вашей постели

В спальне с вами находится не только ваша половина. Кто и что мешает вам наслаждаться общением наедине друг с другом?

Взрывной темперамент

Вопрос: Я не умею справляться с гневом. Если меня что-то огорчило или рассердило, я мгновенно взрываюсь. А через полчаса остываю. Но моя жена принимает на свой счет любую такую вспышку, даже если она вызвана проблемами на работе или сломавшимся водопроводным краном. Супруга обижается и не разговаривает со мной часами. Как дать ей понять, что некоторые мужчины дают волю гневу, просто чтобы выпустить пар? Если я быстро остываю и успокаиваюсь, почему она не может точно так же перевернуть страницу и идти дальше?

Ответ: Все мы иногда злимся. Гнев – естественная эмоция. Весь вопрос в том, насколько вы способны ее контролировать. В зависимости от этого вы получаете ту или иную реакцию жены. Приведу такую аналогию. У вас ротавирус, и вы говорите себе: «Достаточно мне вызывать у себя рвоту, и мне точно станет легче». И действительно, вы «обняли унитаз», вам тут же полегчало… но лишь до следующего приступа тошноты. Через некоторое время вы оглянулись вокруг и увидели, что весь санузел заплеван и требуется генеральная уборка.

То же самое происходит при вспышках злобы: вы мечете молнии, попадая в том числе и в жену, и от этого ей плохо. Это вовсе не мелочи. Сейчас гнев правит вашим домом и наверняка оказывает влияние на интимную близость. Жена боится вас, она не хочет, чтобы вы причинили ей боль – физическую или эмоциональную. И кто станет винить ее? Женщине необходимо чувство безопасности и постоянное подтверждение, что она любима. Только тогда у нее возникнет желание заняться сексом.

Не давайте волю злобе в присутствии своей половины, а поищите другие способы разрядки. Например, интенсивно позанимайтесь в спортзале в течение часа, прежде чем вернуться домой с работы. Прогуляйтесь, чтобы немного остыть, повесьте в гараже боксерскую грушу – это недорогой, но очень эффективный терапевтический метод. Отправляйтесь в гараж сразу, когда почувствуете приступ гнева. Несколько боксерских раундов приведут вас в чувство.

Есть еще один важный момент, который надо принимать во внимание. Тот, кто обладает таким взрывным характером, вероятнее всего, еще в детстве перенял у кого-то из старших привычку выплескивать свое недовольство на окружающих. Может, так вел себя ваш отец, а мать покорно терпела его выходки. Вы много раз видели это и заключили: «Вот как надо поступать, когда что-то идет не по плану. Вот как надо реагировать в сложной ситуации». Подобный стереотип глубоко проникает в сердце ребенка. В будущем он в первую очередь будет пытаться решать любые проблемы именно так. Вы можете попытаться самостоятельно научиться контролировать эмоции, но лучше, если кто-то за пределами семьи поможет вам. Это может быть кто-то, кого вы уважаете, кто опытен и мудр. Или обратитесь к профессиональному психологу.

Дом должен быть тихой гаванью, его обитатели не должны страшиться за свою безопасность. На них не должны обрушиваться в том числе и словесные оскорбления. Дом – это безопасное место, где дарят безусловную любовь. Помните об этом и серьезно подойдите к решению проблемы. Попросите помощи и поддержки, и тогда вы быстро совладаете со своей дурной привычкой. Я в вас верю!

Мера откровенности

Вопрос: Моя невеста была девственницей, когда мы поженились. А у меня уже был сексуальный опыт, но моя избранница этого не знала. Когда она спрашивала об этом, я всячески уходил от ответа. Потому что искренне пытался оставить позади прошлое, в котором было много половой распущенности. Сейчас иногда, когда мы занимаемся с женой любовью, передо мной проносятся образы тех, с кем я переспал один или несколько раз. Это меня беспокоит. Я знаю, что прошлое не может вернуться. Вопрос в том, стоит ли открыться супруге? До свадьбы я не нашел в себе силы об этом рассказать – боялся, что потеряю ее, если она узнает, каким я был. Ее «прошлая жизнь» была совсем не такой. Так надо ли говорить правду сейчас или лучше ей всего этого не знать? И если что-то рассказывать, то насколько подробно?

Ответ: Здоровый брак не может быть взращен на лжи или на утаивании правды. Ваша жена должна знать, что вы не были девственником и что в прошлом у вас было много половых партнерш. Вам обоим надо немедленно сдать анализы на венерические заболевания, чтобы вы были уверены, что не передали инфекцию своей супруге.

Ваша жена невольно стала частью длинной цепочки сексуальных связей. Девушка доверилась вам, а вы ушли от ответа на вопрос, скрыли истину. Она, вероятно, решила, что вы невинны. А значит, у нее не было возможности сделать осознанный выбор – пойти ли на риск или нет. Вы сделали выбор за нее. Вполне понятно будет, если ваша жена, выслушав ваше признание, страшно разозлится. Рисковать можно по-разному. Но вы поставили ее жизнь под угрозу, не спросив ее согласия.

В определенном смысле психологические последствия вашего поступка куда опаснее, чем возможные физиологические. Прошлое действительно нельзя изменить, но можно быть честным. Не надо вдаваться в подробности и детально описывать каждую из ваших бывших пассий. Достаточно сказать, что их было много и теперь вам обоим необходимо обследоваться. Пока не придут его результаты, не занимайтесь сексом. Кроме того, дайте жене время, чтобы пережить то, что открылось, и преодолеть ощущение, что ее предали и подставили. Вам придется как следует постараться, чтобы доказать свою искренность и продемонстрировать, что вам можно доверять. Ведь один раз вы уже обманули ее. Дорога к подлинной супружеской близости для вас будет тяжела, но вдвоем вы ее пройдете, если оба будете открыты и честны.

Брак невозможно строить на лжи. Муж и жена должны быть предельно честны друг с другом. Нужно рассказать о своем прошлом, впрочем, не слишком вдаваясь в детали.

Навязчивый бывший

Вопрос: Прошло четыре года с тех пор, как я развелась. Год назад я снова вышла замуж, но бывший супруг настаивает, чтобы его приглашали на все семейные праздники. Мой нынешний спутник жизни отличный парень, но он выступает резко против присутствия бывшего. «Это он тебя бросил, – возмущается он. – Так почему же ему вообще предоставлено какое-то право голоса? Не желаю, чтобы он приходил сюда».

Бывший муж не платит алименты на детей, но при этом настаивает, что у него есть право с ними видеться. Меня терзают противоречивые чувства. В конце концов, он их отец, и надо сохранить его контакт с дочерями. С другой стороны, я не хочу идти против воли нынешнего мужа. У него хорошие отношения с девочками (старшей семь, а младшей шесть). Они любят его, а он любит их. Он был моим другом два года до того, как мы стали встречаться, поэтому дети помнят его с самых ранних лет. А отца они знают гораздо хуже. Для них это просто некий человек, которые регулярно бывает на семейных застольях. Рядом с ним они испытывают дискомфорт, бегут к моему нынешнему супругу и прячутся за его спиной, когда на пороге появляется их биологический родитель. Как решить эту дилемму?

Ответ: Думаю, вы сами ответили на свой вопрос. Вам просто нужно собраться с духом и принять решение, которое уже практически созрело. Если девочки относятся к вашему нынешнему супругу как к отцу, зачем приглашать бывшего? Возможно, у него есть на руках решение суда, позволяющее навещать девочек? Но чтобы получить такой документ, надо сначала подтвердить, что материально поддерживаешь детей. А этого, насколько я понял, не происходит. Он оставил вас одну с двумя маленькими дочерями без всякой финансовой помощи. Девочки чувствуют себя в его присутствии неловко. В их понимании их отец – ваш «отличный парень». Единственное, что мешает вам решиться и сделать последний шаг, так это чувство вины, что вы не сумели сохранить прежний брак. И еще вас гнетет странная мысль, что нужно уважать тот факт, что бывший партнер внес биологический вклад в рождение детей. На этом основании вы признаете за ним право преследовать их до конца своей жизни.

Но одного лишь участия в зачатии недостаточно, чтобы выстроить отношения между отцом и дочерью. Надо постоянно быть рядом, бескорыстно любить, заботиться о ребенке. Вы дважды повторили, что бывший муж – отец ваших девочек. Очевидно, именно это не дает вам покоя. Но так ли это на самом деле? Они даже его не помнят! Ваш нынешний муж поступает разумно, он охраняет и бережет вас. И он прав в своем неприятии вашего бывшего партнера. У того действительно нет права голоса. Дело за малым – запретить ему появляться на пороге, а если он не послушает, обратиться в суд и подготовить ордер о запрете на приближение.

Нет согласия

Вопрос: До брака нам казалось, что мы во всем согласны и что отлично ладим друг с другом. Но после свадьбы мы начали ссориться чаще, чем заниматься любовью. Нередко мы спорим о сексе: что надо, а что не надо делать, чего хочу я, чего хочет жена. Это отравляет нашу интимную жизнь, а также порождает общее недовольство. Что нужно сделать, чтобы мирно обо всем договориться?

Ответ: Легче, конечно, договариваться в самом начале брака, когда отношения еще свежи и романтичны. Длительное совместное существование – серьезное испытание для супругов. Когда вы сказали друг другу «да», вам, наверное, казалось, что союз заключаете только вы двое. Но на самом деле в этом процессе участвует много людей: ваши родители и родители жены, возможно, отчим и мачеха (если таковые имеются), прочие близкие родственники тоже могли оказать влияние на вашу личность и на то, как вы взаимодействуете в паре.

Все установки, усвоенные вами и вашей женой в родительском доме, дают о себе знать в вашей супружеской жизни. Вероятно, кто-то из вас вырос в семье, где о сексе не принято было говорить. Или, к примеру, считалось, что он необходим только для размножения. В этом случае, скажем, супруга не захочет заниматься любовью, если вы не собираетесь заводить детей. Представим, что супруг в такой паре с детства находился в совсем другой среде, где ценились удовольствие и спонтанность. Такие двое будут постоянно сталкиваться лбами.

Вам нужно немного расслабиться, вместе отдохнуть и поговорить о важном. Обсудите, что каждый из вас ждет от секса, что подразумевает под сексуальным контактом? Как часто необходимо такое интимное взаимодействие, какие виды близости приемлемы, а какие нет? Ожидания есть часть того внутреннего кодекса, который вы с супругой принесли с собой в брак из прошлого. Если вы не выявите эти стереотипы и не проработаете их, то будете продолжать ссориться, а проблема так и останется нерешенной. Так что проговорите все и попробуете найти компромисс, который устроит обоих. И вы увидите, как наладится ваша интимная жизнь. В общем, первым делом изгоните из спальни влияние мамы, папы, тестя, тещи. Это ваш брак. Вы сами здесь устанавливаете правила. Удачи!

Причиной ссор может быть разница установок, полученных еще в родительском доме. Не выявив и не пересмотрев подсознательно усвоенные правила, проблему не решишь.

Порнозависимость

Вопрос: Недавно я обнаружила в компьютере мужа порнографию и была этим страшно шокирована. Когда я прямо спросила его об этом, он сказал, что начал смотреть порно много лет назад, еще в подростковом возрасте. Его пристрастил старший брат. Мне делается дурно от одной мысли, что, когда мы занимаемся любовью, в его голове крутятся все эти извращенные образы. Я чувствую себя обманутой. Теперь мне понятно, почему он просил меня попробовать какие-то вещи, вызывавшие у меня дискомфорт. Я не могу, да и не хочу тягаться с горячими красотками, выделывающими на экране разные трюки, которые я не смогу описать приличными словами.

В тот вечер, когда я обнаружила эти отвратительные картинки, я ушла из дома. Я не могла там оставаться, не могла ложиться в постель, где мы когда-то занимались сексом. Я люблю своего мужа, но не хочу конкурировать с порноактрисами. Ему, мне, нам обоим нужна помощь!

Ответ: Ваш муж зависим от порнографии, как пьющий человек – от алкоголя. Легкого решения этой проблемы не существует. Но вам надо принять во внимание одну важную деталь: порнография – это искушение, но не из области отношений, а из области визуальной стимуляции. Мужчин возбуждают зрительные образы. Они могут использовать картинки, чтобы подстегнуть эрекцию. Как правило, они не думают о том, чтобы завести роман с девушкой с экрана или из журнала. Для них это просто привлекательное изображение. При этом они ищут выхода сексуальному напряжению, которое накапливается в их теле. Женатые представители сильного пола, увлекающиеся порнографией, чаще всего хотят разнообразия в сексе, а их жены не готовы подарить им это разнообразие. Такая история, как у вас, встречается довольно часто: мальчик в подростковом возрасте, начав исследовать свою сексуальность, сталкивается с продукцией «для взрослых». Однако со временем, по мере того как он учится взаимодействовать с противоположным полом, просмотр порно может сильно искажать его взгляд на женщин. Образы с экрана отпечатываются в его сознании и могут всплывать в любой момент. Задумайтесь, позитивно ли относится к вам муж? Выражает ли благодарность за то, что вы для него делаете? Восхищается ли вами? Или обращается с вами пренебрежительно, постоянно критикует, требует большего и так далее?

Когда человек смотрит порнографию в течение длительного периода, грань между виртуальными героями и реальными людьми постепенно стирается. Мужчина начинает воспринимать женщин как объекты похоти, их надо использовать, а потом бросить без жалости. Они перестают быть в его глазах человеческими существами, с которыми можно поговорить и которым можно сочувствовать, делиться с ними проблемами, надеждами, мечтами и желаниями. Печально, но работающие в порноиндустрии девушки зачастую считают свое занятие способом достижения лучшей жизни: они хотят больше зарабатывать, быть независимыми, перестать быть «привязанными к кухне». Но вместо этого они попадают в жестокую мясорубку, где ими манипулируют. Так что эти актрисы достойны скорее вашего сострадания. Они никоим образом не конкурентки вам. В реальности они не присутствуют в жизни вашего мужа, а потому вам и не нужно соревноваться с ними за его внимание.

Ваш гнев справедлив, и понятно, почему вы чувствуете себя так, будто вас предали. Так продолжаться дальше не может. Вам надо поговорить с мужем – мягко высказать ему всю правду. Пусть знает, как вам больно от того, что вы обнаружили эти картинки. Пусть поймет, что это поставило брак под угрозу. Выскажите ему все прямо в глаза. Не переходите на крик, тем самым вы закроете возможности нормально обсуждать эту тему как сейчас, так и в будущем. Если трудно удержаться от эмоциональных выпадов и обвинений, напишите ему письмо. Передайте послание ему лично или положите в сумку. Пометьте «личное» и положите на сиденье машины.

Представим ситуацию: вечером вы ложитесь в постель, и муж неожиданно касается вас большим пальцем ноги. Вы прекрасно знаете этот знак: «Я не сплю и был бы не против…» Получив сигнал, повернитесь, посмотрите ему в глаза и заявите без обиняков: «Последнее, о чем я сейчас думаю, так это о сексе. Мне очень горько. Ты обесценил наши отношения». Не надо клеймить его, ругать нехорошими словами. Просто скажите о своих чувствах. Он должен понимать, какие последствия имеют его решения и как они влияют на ваш брак. В противном случае он так и будет продолжать смотреть порнографию. Интимная жизнь даст трещины, вы будете продолжать обижаться, и в конце концов ваш союз будет разрушен.

Ваш муж очень давно пристрастился к «контенту для взрослых» и у него сформировалась зависимость, поэтому ему понадобится помощь профессионала, которому он сможет довериться. Вам не стоит ходить на консультации вместе с ним. Ему самому надо с этим разобраться. Не вы толкнули его на такой путь, он сам его выбрал. Да, старший брат познакомил его с этим злом, но у каждого человека есть выбор – смотреть или отказаться, снова и снова возвращаться на порносайт или бороться с зависимостью.

Порноиндустрия в США – многомиллионный бизнес. Противостоять ей непросто, но вы должны быть тверды: вашему мужу нужна помощь, причем срочно. Пока он будет работать с психологом над своей проблемой, возможно, вы тоже сможете посетить специалиста, чтобы разобраться со своими чувствами. С такими вопросами, как порно и его влияние на отношения, трудно справиться самостоятельно.

Не удержались

Вопрос: До того как пожениться, мы встречались три года. Довольно рано я и моя невеста дали друг другу обещание, что мы не будем заниматься сексом до брака. И почти было соблюли этот обет, но за неделю до свадьбы не удержались. Перед торжеством было много суеты и стресса, в какой-то момент мы остались наедине и все получилось как-то само собой. После этого медовый месяц не задался. В ночь после свадьбы у меня не было эрекции. Жена сказала: «Ничего страшного, я все равно хотела выспаться». Какой кошмар! Теперь мы женаты, можем заниматься любовью, сколько угодно, но мы не очень этого хотим. Что с нами не так?

Ответ: Представьте, что вы тщательно готовились к экзамену. Но накануне решили подстраховаться, купили у кого-то шпаргалки и воспользовались ими. Каков бы ни был результат теста, вы будете чувствовать, что он заработан не совсем честно и ощутите некоторую вину. И всю жизнь будете гадать, какую оценку бы получили, если бы не прибегли к обману. Ваша ситуация очень похожа на то, что я описал. Вы держали клятву три года, но «сломались» перед значимым событием. Что это говорит вам обоим о вашем умении держать слово? Нарушенное обещание ударило по вашей интимной жизни. Проблема никуда не уйдет из вашей спальни, пока вы не обсудите ее и не найдете решение.

В современном мире слово «прости» обесценено. Но в супружеских отношениях умение просить прощения и прощать по-прежнему значит очень много.

Честно и открыто поговорите с женой. Скажите ей: «Мне жаль, что мы занялись сексом до брака. Я хотел, чтобы первый раз был по-настоящему особенным. И он действительно был чудесным. Но я хотел, чтобы это случилось после того, как мы скажем друг другу “да”, дадим обеты верности». Я знаю, что в современной культуре не очень принято говорить «прости», но в отношениях между людьми прощение по-прежнему значит очень много. Обратитесь к супруге: «Ты сможешь простить меня за то, что я нарушил обещание?» Скорее всего, она переживает так же, как вы, или просто эмоционально дистанцировалась от вас, не вполне осознавая, почему это произошло. Вы должны прийти к согласию, что данное ранее слово действительно было нарушено вами обоими, обсудить то, что вы чувствуете в связи с этим, и снова дать друг другу клятву верности. После этого в спальне у вас будет все хорошо. И даже лучше, чем вы могли предполагать. Чувство вины, не дающее вам соединиться, уйдет без следа.

Жена мне изменила

Вопрос: Жена изменила мне. Она говорит, что так вышло случайно, она этого не хотела. И тем не менее она переспала один раз с другим мужчиной и теперь клянется, что подобное никогда не повторится. Я ей верю, люблю ее, хочу сохранить брак, но не могу преодолеть шок и боль от того, что она оказалась способна на такое. Что мне делать?

Ответ: После супружеской измены у участников отношений есть только два выхода.

Вариант № 1: Продолжать быть вместе, стараться стать ближе друг другу и оберегать семью. Для этого прежде всего надо обсудить то, что произошло, и попытаться понять причины. Случившееся должно остаться строго между вами, привлекать друзей и родных к разбирательству не надо, в противном случае примириться будет намного труднее.

При этом придется поставить много неудобных вопросов, в том числе и к себе самому. Что толкнуло жену в объятия чужого мужчины? Чего ей не хватало в ваших отношениях? Я не говорю, что вы виноваты в том, что она сделала. Это был ее выбор. И все же почему она почувствовала себя настолько одинокой или уязвимой, что решилась на такой шаг? Может, между вами не было тепла и близости? Помните, если вы ежедневно не соблазняете свою подругу, ее соблазнит кто-то другой.

Обсудите, что стоило бы изменить в вашем браке. Что вы можете делать по-другому? Чувствует ли жена привязанность к вам? Достаточно ли вы с ней открыты? Или каждый из вас существует по отдельности и живет своей жизнью? Если последнее верно, нет ничего удивительного, что она ищет связей на стороне. Женщины жаждут отношений. Когда их нет, они ощущают себя потерянными и опустошенными.

Также вам придется преодолеть в себе самом досаду и горечь от того, что вас обманули. Необходимо простить, но не забыть. О случившемся надо помнить, чтобы впредь зорко охранять свою семью от посторонних посягательств.

Разумно было бы, чтоб ваша половина не возвращалась в ту среду, в которой произошла супружеская неверность. Сменила работу или, к примеру, ушла из волонтерской организации, если искушение пришло оттуда. В общем, она не должна более находиться рядом с тем мужчиной, в деловых или дружеских отношениях с ним. Если никак не получается покинуть нежелательное окружение, вам стоит находиться рядом с ней настолько часто, насколько возможно. Супруга должна признать: она совершила дурной поступок – и извиниться за него: «Прости меня за то, что я причинила тебе боль». Если вы хотите сохранить ваш союз и укрепить его, не стоит впоследствии припоминать ей ее ошибку.

Ответьте совместно на следующие вопросы:

• До того как вы узнали об измене, а жена совершила ее, как вы оценивали свои отношения по шкале от 1 до 10, где 10 – максимальный балл? Объясните, почему вы поставили такую оценку.

• Какими бы вы хотели видеть свои отношения?

• Что нужно сделать, чтобы достичь желаемого? Какие шаги необходимо предпринимать ежедневно?

Ответьте максимально честно и устройте совместный мозговой штурм, чтобы разработать план дальнейших действий. Знайте, что таким образом вы строите здоровые, живые отношения. Они помогут вам вдвоем пройти любые испытания и преодолеть любые соблазны.

Вам придется научиться контролировать свое сознание, чтобы оно не рисовало образы жены с любовником. А ей потребуется самодисциплина, чтобы не думать о том недолгом увлечении. В общем, вам надо постараться сконцентрироваться друг на друге.

Тому, кто идет этим путем, потребуется смирение и внутренняя организованность. Поначалу вы будете чувствовать горечь и уязвимость. Но только так можно укрепить свой союз и защититься от неверности в будущем. Проводите побольше времени вместе. Если жене придется ездить в командировки или на выездные семинары по работе, будет лучше, если вы сопроводите ее.

Постарайтесь придумать себе общее хобби. Поставьте на первое место интересы партнера, отказывайтесь от встреч и поездок, ради которых вам придется расстаться. Не ходите туда, где много народу и где вы можете потерять друг друга. Держитесь вместе, примерно так, как это было, когда вы только начали встречаться.

Жене придется доказать, что она достойна вашего доверия. К примеру, она должна с пониманием отнестись, если вы будете чаще звонить и узнавать, что у нее происходит, где она находится. Если приходится на время расстаться, обязательно поддерживайте связь, пишите друг другу сообщения и звоните, общайтесь и делитесь новостями, чтобы не происходило душевного отчуждения и чтобы ваши сердца бились в унисон.

Еще раз повторю: никогда не говорите о том, что произошло, друзьям или родственникам. Зачем вам сплетни и пересуды? Это лишь осложнит ваш путь. Если удержать эмоции в себе будет слишком трудно, сходите к психологу, которому вы оба доверяете. Повторно принесите друг другу брачные обеты и начните жизнь с чистого листа.

Исполнимо ли то, что я описал? Конечно да! Трудно ли? Безусловно! Но многое зависит от вашей выдержки. Если сможете проявить терпение, спасете брак. Чтобы преодолеть боль и гнев, вызванные предательством, требуется время. Надо поддерживать контакт с женой, договориться о совместных действиях, быть отзывчивыми и внимательными, учиться прощать.

Неверность разрушает отношения. Они становятся похожи на поврежденную ткань: вроде когда она лежит в стопке других вещей, то кажется целой, а на просвет в ней много дыр, проеденных молью. Некоторые прорехи проявляются не сразу. Но по статистике в большинстве пар, которым пришлось пережить измену, взаимное доверие восстанавливается через 18–24 месяца.

Если муж ежедневно не соблазняет свою жену, ее соблазнит кто-то другой.

Существует второй вариант развития событий, но он вряд ли так уж хорош.

Вариант № 2: Развестись и бежать, не оглядываясь.

Казалось бы, что может быть проще? Не надо работать над отношениями. Идешь в суд, подаешь заявление. В крайнем случае, все за тебя сделают юристы. Но то, что на первый взгляд представляется простым, на поверку выходит не таким уж легким выходом ни для обманутого, ни для обманувшего супруга. Не говоря уже о детях. Очень больно разрывать отношения двоих, ставших единой плотью в браке. Травмированными оказываются все. Если есть дети, их судьба решается в суде. Какому ребенку понравится жить на два дома и с ужасом смотреть, как родители воюют за него?

Многие разводятся, надеясь со временем устроить жизнь с новым партнером. Но я часто думаю: если человек не в состоянии уладить отношения со своей половиной, которую сам себе выбрал в супруги, на каких основаниях он считает, что сможет наладить общение с кем-то другим? Всякая совместная жизнь – сложное испытание, тернистый путь. Почему, потерпев фиаско один раз, вы рассчитываете пройти по этому пути благополучно во второй?

Ради вашего спокойствия, ради вашей жены, ради детей (если таковые имеются) попробуйте сначала первый вариант. Особенно в случае, если это единичная измена. Если супружеская неверность повторяется – тут уже другая история. Трудно продолжать жить рядом с тем, кто откровенно пренебрегает своим долгом, предавая близкого человека снова и снова.

Если изменили вы

Если вы изменили жене или мужу, предпримите следующие шаги, чтобы защитить свой брак от подобных трещин в будущем.

• Честно расскажите о том, что случилось. Никаких секретов между вами и вашей половиной быть не должно. Вам придется ответить на все вопросы: с кем вы были, как это началось, сколько длилось, закончилось ли, и если да, то чем именно. При этом старайтесь не передавать интимные подробности. Обычно это лишнее – супругу будет трудно вынести такую пытку.

• Прервите все контакты с любовником или любовницей. Никаких звонков, писем (обычных и электронных), никаких «случайных» встреч. Надо обрубить все концы. Иногда это значит, что придется менять работу. Но ведь сохранить брак важнее, правда? Избавьтесь от всех вещей, которые подарил вам соблазнитель. Это могут быть одежда или любые безделицы, купленные им или ею. Отдайте кому-нибудь также одежду, которую вы носили во время этих тайных встреч. А лучше даже сожгите ее – этот символический акт будет знаменовать то, что супружеская неверность никогда не повторится.

• Вам вместе с женой или мужем следует сдать анализы на наличие венерических заболеваний. Если вы не занимались любовью параллельно с сексом на стороне, то сами пройдите медицинское тестирование и, получив результаты, покажите своей половине прежде, чем снова ляжете в одну постель. Вряд ли вы представляете, с кем ваш сексуальный партнер переспал до вас.

• Если сексуальный партнер (партнерша) преследует вас, прямо скажите, что все кончено и вы не желаете больше контактировать с этим человеком. Не отвечайте на его или ее сообщения и расскажите о письмах и встречах своей половине. Пусть законный супруг решит, как быть дальше. Некоторые сами отвечают разлучнику или разлучнице, ставя в известность, что семьянин вернулся домой. Неплохо было бы поменять номер телефона. Чтобы реанимировать отношения в семье, у пары не должно быть никаких тайн друг от друга. Никакая ложь не допустима. Только полная откровенность позволит перевернуть страницу и двигаться дальше.

Его не интересует секс

Вопрос: Мой муж долго ухаживал за мной и настойчиво меня добивался. Каждый вечер мы подолгу разговаривали, он дарил мне цветы, делал комплименты. Наверное, я была наивной, полагая, что так будет всегда, даже после свадьбы. И я очень ждала, когда же мы займемся любовью. Но когда мы поженились, он почти сразу потерял интерес к сексу. К тому же мы перестали вести замечательные задушевные беседы, без которых не могли обойтись раньше. По большому счету мне грех жаловаться: мой муж очень добрый, он во всем помогает, выполняет все, что ни попроси. И все равно я немного разочарована. Неужели это все, что уготовано мне в браке? Я хочу, чтобы мною восхищались, и мечтаю об интимной близости. Но он почему-то отдалился…

Ответ: Тому, что происходит с вами, можно найти разные причины. Во-первых, я бы рекомендовал вам вдвоем сходить к врачу и пройти обследование. Может, есть какие-то физиологические причины, по которым мужчина не желает секса? Или он всегда мало интересовался физической близостью? Как он терял интерес к интиму – резко или постепенно?

Если медики не найдут объяснения его состоянию, сходите к семейному консультанту. Возможно, ваш супруг вырос среди викторианских строгостей, и в его доме секс считали чем-то постыдным – о нем нельзя говорить и заниматься им, не имея целью продолжение рода, тоже не стоит. Может, в его детстве произошло какое-то событие, которое заставило его решить, что сексуальный акт грязен и отвратителен. Может, он подвергся насилию со стороны мужчины или даже женщины. Если это так, вам придется пройти терапию и приложить усилия, чтобы наладить супружеское интимное общение.

Есть и третья возможная причина. Мужчина, который вроде бы был готов к сексу, но сразу после заключения брака потерял интерес к интимному контакту и физически отдалился от жены, весьма вероятно, гомосексуален или может иметь гомосексуальные наклонности. Многие геи и лесбиянки скрывают влечение к своему полу, прячутся «за стеной» традиционного брака. Они полагают, что, узаконив отношения с представителем другого пола, смогут изменить свою ориентацию. Некоторые верят, что брак поможет зародиться другим чувствам. Особенно это касается тех, кто вырос в консервативной среде. Такие люди испытывают чувство вины из-за особенностей своего влечения и стараются делать то, что считается «нормой» в их окружении, то есть жениться или выйти замуж и завести обычную семью.

Конечно, вы можете оставить все как есть и жить счастливо рядом с добрым и отзывчивым человеком. Но ваш вопрос показывает, что вы жаждете чего-то большего. Начните с того, что открыто поговорите с вашим избранником. Также хороший старт – медицинское обследование. Психологическая консультация – следующий шаг.

Если третье мое предположение покажется вам вероятным, то тут также поможет опытный психолог. Он создаст безопасные условия для того, чтобы ваш супруг мог спокойно разобраться в себе.

Как ее вернуть?

Вопрос: На прошлой неделе исполнилось три года нашей совместной жизни. Я думал, вернусь домой с работы, и устроим настоящий праздник в постели. А жена вдруг заявила мне, что не желает более быть моей домработницей. Собрала свои вещи и уехала на время жить к подруге. «Если ты меня по-настоящему любишь, – сказала она, – то пересмотришь свое отношение ко мне». Наверное, у меня был очень растерянный вид, потому что перед самым уходом она обернулась и добавила: «Может, ты поймешь, что домашние и бытовые дела – это не моя, а наша общая забота. Ты и не думал как-то помогать мне, а просто взвалил все на меня. Теперь попробуй вести хозяйство сам, чтобы понять, каково это».

Я был поражен. Вообще-то жена работала на полставки. Я всегда считал, что готовка, стирка, уборка и прочее – как бы «вторая половина» ее занятости. Мне и в голову не приходило, что я должен что-то взять на себя. Ведь я в офисе полный день, а она полдня дома.

Доктор Леман, я очень люблю жену. В ней вся моя жизнь! Хочу вернуть ее, хочу изменить себя, но не представляю, как все это осуществить.

Ответ: У меня есть встречные вопросы. Вы первый или единственный ребенок в семье? Росли ли вы в семье под зорким оком строгого родителя? Считалось ли, что «папа всегда прав» и все должны ему подчиняться? Считал ли ваш отец, что место женщины на кухне, следовала ли мать во всем его указаниям, полагая, что ее желания не так важны? Может, когда вы росли, вы давали себе зарок, что никогда не будете таким, как он? Но при этом повторяете все его модели поведения в своем браке. Может, вы слишком контролировали жену, требуя, чтобы она выполняла свои обязанности четко по часам? Например, желали, чтобы ужин был на столе непременно к 18:00 каждый день? Вы хоть как-то помогали ей? Убирали ли посуду после ужина или отправлялись на диван к телевизору?

Неверно считать все хозяйственные дела «работой жены». Она не принимает на себя ответственность за них по умолчанию, лишь на том основании, что она женщина.

Хозяйственные хлопоты нельзя считать исключительно женским делом. Не стоит называть это «работой жены» на том лишь основании, что она женщина. Вы вместе живете под одной крышей, и обязанности должны быть разделены на двоих. Я думаю, что ваша мать по характеру была мягкой и старалась всем угодить, сдувала с вас пылинки и из кожи вон лезла, чтобы выполнить все запросы отца по первому его требованию. Поэтому вы решили, что ваша супруга будет вести себя так же. Честно скажу: хорошо, что ваша половина оказалась не бесхребетной. Похоже, вы всерьез подавляли ее, пусть и не осознавая этого.

Но теперь вы все осознали. Пора что-то предпринять и стать достойным помощником для супруги. Если хотите, чтобы она вернулась, сделайте дома генеральную уборку, приготовьте еду, а затем пригласите ее на ужин. После него, кстати, вам придется помыть посуду. А она пусть отдохнет и расслабится. Это покажет ей, что вы готовы измениться и что она важна для вас. Прежде чем вы проявите себя как Казанова в спальне, вам надо будет доказать, какой вы надежный партнер, действуя в других комнатах. Придется попытаться заслужить ее любовь и восхищение, выполняя обязанности по дому. Повторю, это не ее работа, это ваш общий труд. Почините текущий кран, смените закончившийся рулон туалетной бумаги. Вроде это мелочи, но женщины их прекрасно замечают и ценят, так как это позволяет им видеть за красивыми словами реальные поступки любящего человека.

Неадекватная компенсация

Вопрос: Мой муж – первый ребенок в семье. Ему важно всегда и везде быть правым. Любой наш спор заканчивается в его пользу. Я просто сдаюсь, потому что понимаю – его не переспорить, так зачем стараться? Но, настояв на своем, он хочет секса. Чтобы «компенсировать» нанесенный мне урон. Я ненавижу, когда он так говорит. Для него интимная близость означает, что ссора закончена, будто ее и не было. А я себя чувствую так, будто он два раза оставил меня в проигрыше – добился своего и в споре, и в постели. Телом я отдаюсь ему, но сердцу не прикажешь. Если я откажу ему в спальне, он будет давить, пока я не уступлю. Ситуация безвыходная. Во мне растет обида и отвращение к мужу.

Ответ: Супруг фактически вытирает о вас ноги, и этому надо положить конец. Ваше предназначение на этой Земле не в том, чтобы он использовал вас, как ему вздумается. У любых отношений есть две стороны, их участники равны. Но он почему-то считает возможным командовать. Образно говоря, он за рулем, а вы на пассажирском сиденье, но пытаетесь выйти из машины на полном ходу.