Чрезвычайные обстоятельства

Всякое изменение «домашнего контракта» о распределении труда может вызывать много негатива. Однако взаимное недовольство, как правило, появляется раньше. Более того, его стоит воспринимать как один из сигналов, предупреждающих о необходимости пересмотреть бытовые договоренности.

Так было со многими парами во время локдауна, в том числе и у меня в семье. Работа из дома и удаленная учеба детей сделали наш быт куда менее упорядоченным, чем раньше. Мне пришлось особым образом согласовывать с мужем мои рабочие часы: мне нужно было выделить время полного уединения для написания этой книги. В карантин многие люди неожиданно оказались в ситуации, когда домашних забот прибавилось. Одним нужно было постоянно обслуживать не покидавших квартиру родных и следить за учебой детей, а другие столкнулись с внешней нагрузкой, так как гораздо больше людей нуждались в социальной помощи. Я участвовала в созданной во время коронавируса программе по психологической поддержке семейных пар. Трудные обстоятельства обострили разлад там, где один и ранее считал, что делает больше, чем другой. Нелегко пришлось и тем, кто ранее трудился абсолютно автономно, вдали от родственников, а теперь был вынужден делить с ними тесное жилое помещение. В таких условиях семьям пришлось проявлять гибкость, быстро адаптироваться и по-новому распределять обязанности. В нестандартных обстоятельствах, под давлением внешних сил мы просто вынуждены быть более открытыми к сотрудничеству. Пересматривая семейный уклад, супруги заново учились делить хозяйственные дела, а также ценить помощь партнера. На самом деле, почувствовав надежное плечо близкого человека рядом, легче пережить трудные времена.

Локдаун стал серьезной проверкой пар на прочность. Запертые в квартире супруги учились вести совместный быт в новых, экстремальных условиях.

Локдаун – это, конечно, крайность, но жизнь нередко подбрасывает разные сюрпризы, требующие пересмотра договоренностей между двоими. Иногда изменения вводятся на короткий период (например, если кто-то один в отъезде или временно очень занят на работе), а иногда и надолго, если один заболел или перешел на другую должность или вынужден заботиться о пожилых. Как бы то ни было, перемены всегда вызывают напряжение и возникающие при этом эмоции обязательно нужно проанализировать, а также поделиться ими. Когда в семье рождаются дети, тут уже, безусловно, потребуется заново распределять нагрузку, но подробнее мы поговорим об этом в главе 6.

Ты меня не ценишь

В своей практике я видела клиентов, настолько глубоко обиженных тем, как распределяются обязанности, что со временем эти чувства разрушали отношения вплоть до полного распада семьи. День ото дня ситуация усугубляется. Один ежедневно выполняет всю работу по дому, но никто этого не замечает; другой несет на себе груз финансовой ответственности за всю семью, а никто не ценит, третий всегда организует отдых и досуг, а вокруг не обращают внимания. Для кого-то это может быть нормой, но обычно такое положение приводит к тому, что копится неудовлетворенность, мешающая проявлениям любви.

Рут (та самая, о которой говорилось в главе 1) решилась признаться в том, какие эмоции вызывал у нее сложившийся уклад их семьи, кстати, вполне традиционный. Муж Рэй ходил на работу, а она оставалась дома с детьми. Женщина считала, что ее труд домохозяйки все принимали как должное. Они с Рэем, по ее словам, так и не научились демонстрировать, что ценят друг друга. «Думаю, все дело в том, что мы принадлежим к поколению, где все просто исполняли общепринятые роли и не считали необходимым как-то об этом задумываться, – говорила она. – Но сейчас, став старше, я понимаю, что хочу благодарности, о которой ранее никогда не просила. Однако мы так и не выработали языка для подобного рода разговоров».

Необходимо прилагать усилия, чтобы замечать, какой вклад каждый вносит в жизнь семьи. Не всегда так уж необходимо, чтобы один партнер перехватывал у другого обязанности – иногда ни одному из них это и не требуется. Все, что нужно, – это признание. Даже если кровью подписан договор о том, кто ежедневно выносит мусор, даже если он давно оговорен супругами и не требует постоянного пересмотра, это вовсе не означает, что не надо отмечать такие скромные «заслуги» и говорить за них спасибо. Счастливые пары, которые мне встречались, обычно не просто совместно несут груз забот, но и ценят друг друга и те незначительные мелочи, которые друг для друга делают каждый день.

Откуда берутся ожидания?

Рут упомянула традиции, в которых она выросла, и то, как они повлияли на ее отношения с мужем. Мы привносим в свою семью многие представления, которые сформировались у нас до ее появления. В частности, модели отношений, воспринятые в родительском доме и шире – в обществе и культурной среде, где мы выросли. Оттуда же берутся стереотипы о ролях и о том, как надо (или не надо) договариваться об их распределении. Многие мои пациенты делят обязанности не так, как было принято ранее. Если не упираться в консервативную систему домостроительства, можно выбирать из довольно широкого круга вариантов. Но это решается в ходе переговоров. Такие споры полезны и нужны: в них партнеры совместно решают, каким они видят идеальное разделение труда именно в их паре.

По моим наблюдениям, проблемы зачастую начинаются тогда, когда ожидаемая нагрузка расходится с реальной. После первого карантина было проведено исследование, показавшее, что в гетеросексуальных парах женщины по-прежнему намного больше занимались домашним хозяйством и детьми – даже те, кто, как и мужья, работают полный день. Опрос не выяснял, что они при этом ощущают, но догадаться нетрудно. Напряжение накапливается, когда один из двоих постоянно несет определенные обязанности, да впридачу оказывается нагружен тем, что не входило в его планы. Как сказала одна моя подруга: «Если не говорить партнеру, как ты бы хотела устроить совместную жизнь, то ничего не остается, кроме как следовать предложенной по умолчанию схеме, накапливая недовольство в душе». Это еще раз указывает на необходимость делиться друг с другом мыслями и чувствами и обсуждать тот вклад, который каждый из нас вносит в отношения (или отсутствие вклада партнера в совместную жизнь). Таким образом создается возможность для внесения изменений в существующий порядок или хотя бы для лучшего понимания того, что происходит.

Шаблоны и модели, усвоенные нами в период взросления, могут проявляться на разных уровнях. Тай и Ким с трудом могли найти общий язык в том, что касалось хозяйства. Часто у них возникало ощущение, что они соревнуются между собой за то, кому приходится тяжелее – на работе, в уходе за ребенком, в домашних заботах. Из-за этого отношения начали стремительно портиться.

Когда они рассказали о своем детстве, мне стало яснее, почему у них возникают столь острые противоречия. Так случилось, что Тай очень рано взял на себя ответственность за дом. Его родители со скандалом развелись, когда мальчику было тринадцать, и ему пришлось присматривать за младшей сестрой и в то же время заниматься хозяйством, пока взрослые ссорились и делили имущество. У него было ощущение, будто мать ждет, что он будет «мужчиной в доме». У Ким в юности тоже была большая нагрузка в семье. Она была на восемь лет старше своих сестер-двойняшек и всегда помогала маме заниматься ими. До того как у Тая и Ким родились дети, оба супруга чувствовали себя достаточно независимыми и свободными в этом союзе. Но когда появились малыши, в каждом всколыхнулись старые обиды за отнятое у них детство, перегруженное домашними заботами. Чтобы примириться и договориться между собой, очень полезно было узнать, какие воспоминания и впечатления давних времен до сих пор остались болезненными для каждого в этой паре.