Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Когда Диана принесла свое эссе, я был несказанно удивлен. Догадались, почему? Да? Нет? Признаюсь, я удивился, потому что это был… комикс!
– Очень круто! Просто невероятно!
Просматривая рисунки, я поражался творческим способностям девочки. Какой талантище растет!
– Я поняла, что хочу нарисовать еще два комикса. Первый про мои неудавшиеся отношения с тем мальчиком. А второй про мое неудавшееся самоубийство.
– Ух, ты! Серьезные задачи. А что это тебе даст?
– Мне становится легче, когда я переношу свои переживания на бумагу. Нарисую и поставлю на полку. Может, когда-нибудь опубликую. Не я одна оказалась в такой ситуации. Кто-то увидит и поймет, что выход есть. Кроме самоубийства. И еще, мама просила передать, мы с ней переезжаем в старую квартиру, и я возвращаюсь в прежнюю школу.
– А папа как же?
– Мы больше не будем терпеть его издевательства. Мама сказала, когда я попала в реанимацию – это была последняя капля. Она не хочет меня потерять.
Каждое утро мужская половина человечества сталкивается с экзистенциальной проблемой, которую невозможно отрицать. Это длина наших драгоценных членов.
Дорогие женщины, вы даже не представляете, какое это испытание, держать в руках свой пенис и понимать, что он за прошедшую ночь не стал больше.
Так и живем. От того и страдаем.
Есть сомнения в моих словах? Тогда ознакомьтесь с результатами крупного исследования «Body Image Survey» где 25 594 мужчин оценивали длину своих членов. Независимо от возраста, 45 % из них были не удовлетворены размерами своего «аппарата». Для сравнения, лишь 38 % из них были недовольны своим ростом и 41 % – весом.
Только не надо думать, что все недовольные были из «отряда мелкочленных». 88 % этих мужчин имели средний и большой пенис. Неожиданно? Ничуть! Как выразился еще в 1978 году сексолог Берни Зильбергейд: «Не будет большим преувеличением сказать, что пенисы в стране мужских фантазий бывают только трех размеров – большие, гигантские и такие большие, что их едва можно просунуть в дверной проем». Лучше и не скажешь! Присоединяюсь к мнению данного господина. Как мужчина и сексолог в одном флаконе. Существование 0,2 % «безумцев», пожелавших иметь пенис поменьше, только подтверждает вышеуказанное правило. И еще одно важное добавление. В том же исследовании 85 % женщин (из 26 437 участниц) были довольны размером своего «недовольного» партнера. Милые женщины, если столкнетесь с «синдромом маленького пениса» – задумайтесь, что сказать своему партнеру, чтобы он не натворил беды. Какой? Об этом я расскажу чуть позже. А пока даю подсказку. Хорошо могут сработать слова оканчивающиеся на «ой». К примеру: «большой», «герой». А еще лучше начинать с «ой». Смотрите какой шедевр может получиться: «Ой, какой у тебя большой. Ты – мой герой!»
В голове родился слоган: «Скажи партнеру “ой”, и он навеки твой!»
– Я хотел бы увеличить член, – молодой человек был абсолютно серьезен.
– А какие для этого есть причины?
Мне тоже было не до шуток. Тема не только щекотливая, но и чреватая осложнениями. Если есть шанс помочь парню с этим вопросом, стоит приложить усилия.
– Меня не устраивает размер, – пациент ответил не задумываясь, казалось, он уже все решил.
– Уточните текущие параметры и к каким стремитесь?
– Сейчас 14 сантиметров, нужно минимум 16, а лучше 18.
– А чем лучше?
Тут он явно напрягся и не стал отвечать, вместо этого задал встречный вопрос.
– А вы не догадываетесь?
Меня эта атака не смутила. С максимальной доброжелательностью я заметил.
– Не догадываюсь. Мне нужно точно знать ваш мотив для подобного решения. А мысли читать я не умею. Вот и спрашиваю.
Он недоверчиво посмотрел на меня. Помолчал.
– Мне это нужно, чтобы чувствовать себя более уверенно. С партнершей. И вообще.
– Это все?
– Чтобы ее лучше удовлетворять.
– А она чем-то недовольна?
– Не знаю. Не жаловалась пока.
– Тогда откуда взялось такое желание еще лучше ее удовлетворять?
В 13–14 лет тело стало подавать знаки, что началась пора превращения из мальчика в мужчину. Проснулись «муравьи в штанах»— осознанная эрекция, сопровождающаяся фантазиями о сексе. Общение со сверстниками, соцсети, а главное, порносайты, которые формировали и дополняли представления о мужской сексуальности. Особое впечатление производили порноактеры. Размеры членов и неизменно восторженная реакция порноактрис на здоровенные мужские агрегаты внушали смутные сомнения. Ведь каждое утро Наполеон XIV смотрел на свой член, и картина его не радовала. Разница в размерах бросалась в глаза. Немудрено, что однажды в голову пришла мысль измерить свой член. Неоднократные измерения давали результаты в пределах 13–14 сантиметров. Печаль. Порноактеры казались элитой неотразимой мужественности. А главное, сформировалось убеждение, что только большой член обеспечит успех в сексе с любой женщиной. Мысль засела в голове настолько крепко, что мешала начать отношения с девушками. При всем этом Наполеон XIV был ростом выше среднего, хорошо развит физически, имел приятную внешность. Умом природа тоже не обделила. Без проблем поступил в МГУ на бюджет. Новая среда дала много знакомств, и наш герой понимал, что нравится девушкам. Но мысль о количестве сантиметров в трусах отравляла ему жизнь. Потенциальные партнерши игнорировались. Причиной был страх негативной оценки размера пениса. От «спермотоксикоза» спасала мастурбация. Но просмотр порно только ухудшал отношение к своему члену. Однажды он встретил свою Жозефину. На тот момент девушка была в отношениях. Позже Наполеон XIV узнал, что она рассталась с парнем, и решился пригласить ее на свидание. Отношения стали быстро развиваться, и настала пора сладких постельных утех. «Муравьи в штанах» наконец-то обрели свое счастье. Партнерша была всем довольна, только в голове парня по-прежнему сидела заноза. Наконец, Наполеон XIV решился ее вынуть. Увеличив член. Обратился к хирургу. Вердикт специалиста был такой: «Это косметическая операция, сделать можно. Нужна лишь справка от сексолога, что нет противопоказаний».
– Вы понимаете, ее бывший – баскетболист. Ростом выше меня сантиметров на двадцать, играет в студенческой сборной. У него все больше, чем у меня: рост, размер обуви и, подозреваю, член у него тоже больше. Боюсь, со мной у нее нет таких ощущений. Хотя она об этом никогда не говорила. Но я не хочу, чтобы она собой жертвовала, – закончил он патетическим тоном.
Только меня это не проняло. Пора бы назвать вещи своими именами. Я решил дополнить его спич.
– И не хочу, чтобы она меня бросила ради очередного спортсмена с большим членом. Вернее, я этого боюсь.
Парень недовольно скривил лицо, но не стал возражать.
– Короче мне нужна справка, доктор.
– «Короче, мне надо длиннее, доктор. Вот поэтому нужна справка». Так должна звучать фраза. Только есть одна проблема.
– Какая?
– Ваш хирург явно не дурак и решил подстраховаться. Подобные косметические процедуры не требуют обязательного освидетельствования психиатра. Это вам не операция по смене пола, приводящая к серьезным юридическим последствиям. Но есть такая категория пациентов, которая не получает удовлетворения даже после увеличения члена. Тогда у хирурга могут возникнуть проблемы. А оно ему надо? Оно ему не надо!
– Какая категория? Психи? Так я не псих!
– Вот и чудесно. Если вы вернетесь к хирургу с этими словами, что он попросит предъявить?
– Справку.
Наполеон XIV заметно приуныл. Его виртуальная треуголка скукожилась, как пенис в ледяной воде.
– Тогда давайте, молодой человек, подведем итоги, чтобы понять, с чем имеем дело: «penis dysmorphic disorder» (PDD) или «small penis anxiety» (SPA). Отвечайте Да или Нет. Ответы пациента даны в скобках.
– Вы беспокоитесь о длине члена, сравнивая его с членами порноактеров, но при этом обрадуетесь тому, что он больше, чем у бывшего вашей девушки? (Да)
– Вы беспокоитесь о том, что девушке может не хватать длины вашего члена, но при этом она ни разу не жаловалась? (Да)
– Вы беспокоитесь о том, что девушка вас бросит, если член предшественника больше, но обрадуетесь, если она скажет, что получает удовольствия с вами больше, чем с кем бы то ни было? (Да)
– Если выяснится, что девушка против увеличения пениса, вы будете делать операцию? (Нет)
Когда мы закончили, я резюмировал:
– Поздравляю с выбором меньшего из двух зол! Тревога за маленький пенис или «синдром маленького пениса» – штука неприятная, но с ней легче справиться. Причем без хирурга.
– Как без хирурга?
– С помощью психотерапии. У вас пенис нормальный, а самооценка маленькая. Даже если сделаете член 18 сантиметров, отношение к пенису может не поменяться. К тому же вы своему сопернику-баскетболисту член не меряли, верно? А если у него 20? Или как у Рокко Сиффреди – целых 23? Или пойдете на мировой рекорд в 46 см? Есть такой пример, погуглите, только это привело мужчину к инвалидности. Член как у слона, а секса нет. Это ваша цель? И остался главный вопрос, вашей партнерше оно надо?
– Она не в курсе.
– Так спросите! А потом уже бегайте по хирургам. Куда вы потом будете девать лишние сантиметры, если ваша партнерша скажет, что ей это не нужно? Мужчина теряет привлекательность для женщин, только когда его член короче 7,5 сантиметров. У вас в два раза больше! Что еще нужно для счастья!
Наполеон XIV выглядел как после битвы при Ватерлоо-2022. То есть не очень. Было ощущение, что треуголку снесло мощной взрывной волной.
– Выходит, проблема не в размере?
– Ага. В самооценке, порождающей тревогу. А тревога ищет, где проявиться. Ваш вариант – «синдром маленького пениса». А по правде, если девушка вас бросит, то не за размер члена. Можете у нее спросить.
Парень совсем растерялся. Но у меня был еще козырь.
– И заодно поинтересуйтесь у партнерши. Если у бывшего был длиннющий «член-баскетболист», за что она тогда его бросила?
До нашего героя начало доходить.
– Бросила его за то, что он мудак.
– Мудак с длинным хером, pardon my french, отправился в отставку? Верно?
Как ни странно, эта очевидная мысль в императорскую голову не приходила. Видимо, треуголка экранировала, как шапочка из фольги. Осознав сказанное, Наполеон XIV оживился, приосанился и изрек:
– Да, я лучше! – потом, увидев мой удивленный взгляд, добавил: – В целом.
Войти с помощью соц. сетей: