– Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет поллитры!
(Из разговора приятелей)
Врачи правы.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открывает жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– Ну с-скажи ей, скажи, ч-что ты м-моя сестра…
(Из невыдуманных рассказов)
Алкоголь воздействует на кору головного мозга, затормаживая восприятие, снижая чувствительность, поэтому вы в два раза продлеваете половой акт. Но такое искусственное, насильственное продление вредно для здоровья, как, впрочем, и вреден сам алкоголь.
К Ванечке домой приходит учительница.
– Ванечка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю: я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
(Из анекдотов, присланных Михаилом Шапиро)
Лучше всего использовать смазку на водной основе, так называемые гидратантные кремы. Теперь можно в продаже найти лубриканты, эмульсии, которые выпускают и наша промышленность, и зарубежные фирмы.
– Густав, не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во‐вторых, она меня очень любит, в‐третьих, она тоже сидит.
(Из анекдотов, присланных читателем Вячеславом Дмуховским)
Негуманно. Но еще менее гуманно совершать преступления, приводящие к лишению свободы.
Я оставил этот вопрос только для того, чтобы вы улыбнулись. Честное слово, и об этом спрашивают! Поэтому и нет перед ним анекдота. Он сам анекдотический. Вы согласны?
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…
(Из анекдотов, присланных читателем Александром Шевчуком)
Это повторный половой акт в течение суток, при условии, что каждый из актов закончился оргазмом. Есть еще такое выражение, как «эксцесс сексуальный максимальный», то есть наибольшее количество завершенных, закончившихся семяизвержением половых актов на протяжении суток.
Молодая жена через два дня после свадьбы звонит матери вся в слезах:
– Мама, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Ладно, доченька, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?
(Из анекдотов, присланных читателем Юрием Кушко)
Скорее всего, от усталости и перенапряжения.
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Подходит он к водосточной трубе, лезет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам: «НЕ ПОНЯЛ?!!»
(Из анекдотов, присланных читателем Валерием Хилтуненом)
При половом возбуждении деятельность потовых желез активизируется, что сопровождается усилением запахов, которые могут привлекать партнера.
Ванечка – маме:
– Мама, а «Сникерс» – то же самое, что «Тампакс», только с кремом?..
(Из анекдотов, присланных Игорем Дыгало)
Действительно, при оральном сексе можно проглатывать сперму (о составе спермы я уже говорил). Некоторые женщины втирают сперму в кожу лица, считая, что это весьма питательный «крем», и основания для этого есть.