№ 471. У НАС С МУЖЕМ ПОСТОЯННО ВОЗНИКАЮТ СПОРЫ ПРИ ПРОСМОТРЕ НЕКОТОРЫХ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫХ ЖУРНАЛОВ. ОН УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЭТО ПОРНОГРАФИЯ И СМОТРЕТЬ НЕ НАДО, ХОТЯ САМ ВТАЙНЕ ОТ МЕНЯ СМОТРИТ, Я ЖЕ УТВЕРЖДАЮ, ЧТО ЭТО ПРОСТО ЭРОТИКА. В ЧЕМ РАЗНИЦА?

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе:

– Ну а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?

– Поживем – увидим.

(Из подслушанных разговоров на киностудии)

Слово «эротика» обозначает специфическую человеческую психосоциальную настройку сексуальности, заставляющую нас выражать те или иные эмоции, переживания, вызывающую у нас особое воображение и фантазию и подталкивающую к созданию собственного идеала в эротическом плане. Человек способен воспринимать и создавать эротические образы. Эротическое искусство должно помочь человеку в этом отношении определиться.

Порнография же дословно обозначает «развратно пишу». Обычно термин используют для характеристики непристойной литературы, где смакуются сцены разврата; сюда же справедливо относят непристойные рисунки, фотографии, кино- и видеоматериалы. Как я уже писал, невозможно определить точно границы между порнографией и эротикой. В свое время даже к Гейне относились как к певцу эротики, будто бы он воспевает «эмансипацию пола». Стендаля упрекали в создании порнографической литературы, требуя суда над ним за то, что он «легализовал» супружескую неверность.

Родиной порнографической литературы считается Франция. Писателей Флобера, Золя, Бальзака, братьев Гонкур упрекали в создании именно порнографической литературы, отмечая, что они используют свой талант для того, чтобы описать темные, животные состояния души, и будто бы эти произведения оказывают гибельное влияние на отношения между мужчиной и женщиной. Но со временем человечество поумнело, и авторы, которых я только что назвал, стали классиками, а разговор о том, что их произведения носят порнографический оттенок, никто не воспринимает всерьез.

№ 472. ВЕРНО ЛИ, ЧТО ПЕРЕД ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ МНОГО ВОДЫ И ЕСТЬ?

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:

– Ну что, кофе попьем и займемся со стюардессой любовью?

Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили!

(Из наблюдений пассажира)

Действительно, за несколько часов до полового сношения лучше поменьше есть и пить. Переполненный желудок затрудняет половой акт. Впрочем, это настолько элементарно, что вряд ли стоит говорить подробно. В то же время и на голодный желудок, если у вас чуть ли не головокружение от голода, заниматься сексом не стоит.

№ 473. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ПРИЗНАКОМ ПОЛОВОЙ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ СОСТОЯНИЕ МУЖЧИНЫ, КОГДА ОН ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ФОРМЫ ДРУГИХ ЖЕНЩИН, КОГДА ЕМУ ХОЧЕТСЯ ЗАИГРЫВАТЬ С НИМИ ДАЖЕ В ПРИСУТСТВИИ ЖЕНЫ?

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

(Из цикла «Армянское радио»)

Не является. Мужчина может сколько угодно флиртовать с другими женщинами, но не вступать с ними в половые отношения. Ему доставляет удовольствие делать комплименты, а это требует и разглядывания, и внимания. В то же время он любит только ту, которая всегда с ним. Мало того, флирт с другими в присутствии жены должен лишь подогревать ее и свидетельствовать о стабильности семьи. Если жена позволяет мужу так себя вести в присутствии других, значит, она уверена в нем – это поднимает и мужа, и жену в глазах окружающих.

№ 474. ЭКОЛОГИЯ СЕМЬИ – КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:

– Где был?!

– Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.

– Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

(Из непридуманных историй)

Это все, что вас окружает: семейные отношения, быт, дети, родственники, вы с возлюбленным.

№ 475. МОЖЕТЕ ЛИ ДАТЬ КАКИЕ-ЛИБО СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ, КАК ЛУЧШЕ ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНАМИ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ ПЛАНЕ?

Муж (сильно навеселе):

– Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке!

Жена:

– Неужели? И кто получил вторую премию?..

(Из подслушанных диалогов)

Бóльшая часть книги – ответ на этот вопрос. Советов множество.

Посмотрите тесты, которые я использовал, и проверьте себя.

Никогда не давите на мужчину, относитесь к нему мягко, ведите себя с ним так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами.

Помните, что у каждого человека есть потребность в одиночестве. Иногда одиночество необходимо, и тогда нельзя надоедать, нужно дать возможность человеку побыть одному. Не допрашивайте, о чем он думает в эти минуты.

Учитывайте одновременно еще одну особенность – именно психологическую: человек боится остаться одиноким. Вроде бы противоречие, а на самом деле никакого противоречия нет.

Одно из самых страшных чувств – чувство покинутости, когда ты никому не нужен. Человек может сидеть у телефона всю ночь и мечтать: хоть бы кто-нибудь позвонил; именно это иногда заставляет его бродить по улицам, заходить на вокзалы, в кафе, искать любых знакомств, встреч, лишь бы как-нибудь побороть одиночество. Хорошо сказал известный сатирик Михаил Жванецкий: «Не нарушайте моего одиночества, но и не оставляйте меня одного». Кстати говоря, зная довольно давно Михаила Михайловича Жванецкого, могу подтвердить: он практически не бывал один. Почему? А с ним всегда интересно! Советую женщинам запомнить эту фразу: «Не нарушайте моего одиночества, но и не оставляйте меня одного».

Женщины должны чувствовать мужчин, тактично, мягко давать понять мужу, что рядом с ней он никогда не будет одинок. Если так поступать, то можно оградить себя от его измен и от того, что он уйдет от вас.

«Нам по 29 лет, живем пять лет, детей нет (он пьет), не расписаны и совместную официальную жизнь не начинаем именно потому, что нет детей. Очень хотим их иметь. А дело в том, что трезвый он ко мне не приходит, но стоит ему чуть выпить, первое его желание – все время быть рядом со мной. Но тогда заводить детей нельзя! Всю нелепость создавшегося положения понимаем оба. Но как разорвать этот круг? Мне кажется, что у него это превратилось в устойчивую привычку: жить со мной пьяным. В то же время я для него не просто девушка для постели. Чувством между нами мы дорожим. Часто бываю у него дома, прекрасно знаю его родителей, с ними у меня хорошие отношения, относятся ко мне с пониманием и уважением. Но надо детей!!! Я уже согласна на инсеминацию, но он просит не делать этого, надеется, что сможет хотя бы месяц совсем не пить, и у нас будут дети.

Вместе учимся бросать пить. Помаленьку, понемножку. Но как туго, со скрипом движется это дело! (Ни о каком официальном лечении он слышать не хочет: «Сам брошу!») Курить почти бросил. Вместе радуемся этой маленькой победе».

Наташа, г. Ногинск

А как же быть с любовью в семье? Что такое любовь? Это вечный вопрос. Может быть, разобраться в нем вам поможет известный западный психолог, ученый-гуманист, философ Эрих Фромм?

«Любовь также имеет два разных значения в зависимости от того, имеем ли мы в виду любовь по принципу обладания или бытия.

Может ли человек иметь любовь? Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-то вещи, субстанции, которой человек может овладеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи, как «любовь», не существует. «Любовь» – это абстракция, может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям – начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, – о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители – это скорее исключение, чем правило.

То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви, или – согласно традициям прошлого – на существующих обычаях, или является браком по расчету, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением. То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как «любовь» – пока один или оба партнера не признаются, что не любят и никогда не любили друг друга. Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс: люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо сексуальное влечение – значит любить или что теплые, хотя и не особо близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви.

Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров. Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще: новые партнеры могут столь же мало любить друг друга, как и старые.

Переход от «влюбленности» к иллюзии «любви-обладания» можно часто со всеми подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом. Следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагают усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что они уже не те, какими были в период влюбленности. Что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся вначале на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое – «семью».

Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого партнера может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, – это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия. Это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что «любовь – дитя свободы» (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете – всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и др., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом любовников, вместо того чтобы научиться любить хотя бы одного».