Глава двадцать пятая
– Тяжелая история, – заметил Роман, вынимая из корзинки с хлебом булочку, обсыпанную кунжутом. – Подумай, как можно помочь Анне. Дать денег?
– Самое простое решение, – улыбнулась я. – Но она не возьмет. Лучше повысить зарплату за полгода два раза, а чтобы Валиева не подумала, что это благотворительная акция, добавить ей работы. Крошечка-Хаврошечка – умная и старательная.
– Кто? – удивился Роман.
– Крошечка-Хаврошечка, Валиеву так прозвали, – рассмеялась я. – Помнишь эту сказку?
– Ну… не очень, – признался супруг. – Что-то про корову вроде. Или путаю?
– Жила была девочка, звали ее Крошечка-Хаврошечка, – начала я. – Мама у нее умерла, а отец женился на тетке с тремя дочерями. У тех с очами прямо беда. Одна одноглазая, другая как все люди, а у последней аж три ока.
Роман поперхнулся кофе.
– Нельзя детям такое рассказывать, нехорошо малышей пугать!
– Мачеха, как водится, невзлюбила сироту, – продолжила я. – Та батрачила на семью, могла заболеть от непосильного труда. Но у девочки была любимая корова, которая ей помогала, часть работы делала!
– Буренка? – хмыкнул муж. – М-да!
– Это сказка! Крошечка-Хаврошечка в одно ухо коровы влезала, через другое вылезала, а уже все было сделано.
– Где же мозг? – поинтересовался Звягин.
– Чей? – удивилась я.
Муж начал намазывать масло на булочку.
– Коровий! Через ухо человека, например, нельзя попасть внутрь головы – помешает барабанная перепонка. Про орган слуха животных ничего не знаю, вероятно, у них там все двери открыты. Но есть мозг, как сквозь него пропихнуться?
– Тебя не смутило, что девочка уместилась в ухе? – хихикнула я. – Удивил лишь процесс прохождения сквозь башку? Рома! Это сказка!.. Мачеха велела дочкам подсмотреть, кто помогает Крошечке-Хаврошечке. Сначала подослала Одноглазку, потом Двуглазку. Сиротка им песню спела: «Спи, глазок, спи, другой». Противные девицы захрапели, ничего не увидели. А у Триглазки два глаза задремали, а третий нет…
– Жуть прямо, – поморщился Звягин. – Три глаза!
Я рассмеялась.
– Не надо воспринимать народные истории всерьез… Завершилось все хорошо. Мачеха зарезала корову, а та велела Крошечке-Хаврошечке закопать ее кости у забора.
– Мрак! – фыркнул муж. – Добрая такая сказочка – убили животное!
– На месте захоронения выросло дерево с золотыми плодами! – повысила я голос. – Мимо ехал принц, захотел один плод. Дочери мачехи пытались сорвать его, но ветви задирались вверх. Но вот когда Крошечка-Хаврошечка подошла, дерево наклонилось. И принц женился на девушке, увез ее во дворец. Жили они долго и радостно.
Я замолчала. Роман доел бутерброд.
– И? Дальше что?
– Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец! – улыбнулась я.
– М-да, – сказал Роман. – Здоровская, позитивная, оптимистичная история. Сироту поставили в ужасное положение, корову просто так зарезали – и все счастливы.
– Принц женился на Крошечке-Хаврошечке, – повторила я, – она переехала во дворец!
– В котором жизнь деревенской девушки стала ужасной, – заключил Роман, наливая себе кофе. – Ей постоянно делала замечания свекровь: «Не умеешь танцевать, петь, играть на музыкальном инструменте, вытираешь нос подолом платья, произносишь любимые народом слова «ихний», «евонный», «еешный»». Принцессами не становятся, ими рождаются. В придачу будущие королевы непременно получают необходимое образование. И к чему ты мне историю, от которой впору зарыдать, пересказала?
Я на секунду растерялась. Почему вдруг захотела рассказать мужу сказку? И тут же сообразила:
– У Ани Валиевой прозвище Крошечка-Хаврошечка.
– А-а-а! – протянул супруг. – Кого она зарезала, закопала у забора? Просто так прозвище не дают.
– Близкие люди называют меня Степашкой. Это имя зайца из телепрограммы «Спокойной ночи, малыши»! Разве я похожа на длинноухого?
– Конечно, – вдруг согласился супруг. – По характеру прямо копия, да и во внешности много общего… Почему к Ане приклеилась Крошечка-Хаврошечка? Из-за героини сказки погибло доброе, хорошее животное. Сиротка прикидывалась работящей, а в реальности дрыхла. Руками, то есть копытами, за нее корова работала – стирала, убирала, огород копала… По какой причине заведующего нашим финотделом за глаза зовут Горынычем? Почему?
– Он постоянно кричит, злится, краснеет, – объяснила я, – орет, ногами топает. Все время жду, что у мужчины из носа, ушей и рта дым повалит и огонь сверкнет.
– Наташу Фокину кличут Аленушкой, – продолжил Звягин. – По какой причине?
– У нее брат Иван, – рассмеялась я. – Старше нее на три года. Парень безостановочно влипает в идиотские ситуации. Работает на нашем складе, косячит не по-детски. Один раз привез Оле Виноградовой, заведующей отделом косметики на первом этаже, коробки с пеной для бритья, а заказ на склад был сделан другой – упаковки с депиляторами. Оля указала Ване на ошибку, тот ответил: «Я все сделал правильно. Главное – удалить волосы, а уж каким способом, нам не интересно». Ольга потеряла самообладание и обозвала Ивана козлом. Парень ушел, но вскоре к Виноградовой примчалась Наташа Фокина и устроила скандал. Пообещала написать жалобу на завотделом за то, что та посмела оскорбить ее брата. Оля испугалась, она понимала, что поступила некорректно. Но Иван просто довел женщину до вопля. Он постоянно ошибается, путает средство для загара с кремом от солнечных ожогов, привозит краску «блонд», когда заказывали «черный тюльпан». Оля его просила быть внимательным, но рапорт с жалобами на сотрудника склада не писала. Все знают, что Ваня – дурак. Однако документа о том, что Виноградова недовольна его работой, нет. А вот то, что завотделом орала на весь первый этаж: «Уберите козла!» – слышали и продавцы, и покупатели. Оля начала оправдываться: «Наташенька, я ласково сказала твоему брату: «Козленочек ты наш!» Вы с ним такие хорошие, прекрасные! Прямо как в сказке про Аленушку да Иванушку. Помнишь ее? Там мальчик козликом стал».
Я рассмеялась.
– Все! Теперь Фокина навсегда Аленушка, а Иван – козел!
– Твой рассказ подтверждает мою мысль о том, что просто так прозвище не приклеивается к человеку. Если он Носорог, значит, очень толстый. Лиса – врунишка. Когда Валиеву начали Крошечкой-Хаврошечкой величать?
– Не помню, – честно ответила я. – Впервые услышала, как Петр Комаров ее так назвал.
– Интересно, кого она отравила? – вдруг полюбопытствовал муж.
Я рассмеялась.
– Аня неспособна на подобное действие.
– Однако твои туфли девица украла! – заметил муж. – Стащила старые «Миуччи» и эксклюзивные «Роже Ваки». Странный набор.
