Основные положения

• «Формула дружбы» доктора Джека Шафера выглядит так: Дружба = Близость + Частота + + Длительность + Интенсивность. Дружба развивается как сумма всех четырех элементов. Это значит, что если один элемент относительно слаб, его могут компенсировать другие, очень сильные.

• Выстраивание дружеских отношений представляет собой усиление тесных связей, то есть элемента близости. Высокая степень частоты общения также повышает шансы на укрепление дружбы. Чем чаще вы общаетесь с человеком, тем больше он ощущает себя частью вашего мира. Укрепление дружбы требует времени, следовательно, чем больше времени вы проводите вместе, чем выше вероятность установления дружеских отншений. Наконец, имеет значение, насколько хорошо вы способны удовлетворять потребности другого человека в процессе социального взаимодействия. Чем эта способность выше, тем выше и возможности стать друзьями.

• Желая завязать дружбу, сознательно ищите возможности повысить степень близости и длительности, частоты и интенсивности взаимодействия с людьми – именно в таком порядке. Не торопитесь!

• Чтобы сформировать поле искаженной реальности, нужно усиливать зрительный контакт, осознанно работать с личным пространством, сохранять присутствие и открытость мышления при разговоре. Харизматичные, уверенные люди отличаются высокой степенью физического присутствия здесь и сейчас, никому не навязываясь и не угрожая. Зрительный контакт они поддерживают естественным порядком. Они не допускают, чтобы суждения, тревоги или отрешенность подрывали их присутствие в моменте. Кроме того, необходимо признать присутствие людей, находящихся рядом с вами, и сделать так, чтобы они почувствовали свою значимость.

• Наивысшее воздействие вы оказываете на людей не тем, что говорите, а тем, какими вы ощущаетесь.

• Поддерживайте взаимную любознательность и образ мышления, основанный на желании постоянно узнавать от окружающих что-то новое. Полностью присутствуйте в моменте, сохраняйте открытость мышления и восприимчивость; не подходите к людям со своими когнитивными искажениями, суждениями или пренебрежением. Вместо того чтобы пытаться убедить других, какой вы замечательный, найдите что-то замечательное в них. Беседа – это плод совместного творчества!

• Искренне идите на контакт, внимательно слушая, сосредоточиваясь на собеседнике, а не на его истории, не судя и не спеша с выводами. Слушайте, чтобы понимать, а не реагировать; вслушивайтесь прежде всего в эмоции, а не в факты. Один из способов продемонстрировать человеку, что вы его действительно слушаете, – это поделиться информацией о себе.

• Всегда, во все времена одаряйте окружающих полным и уважительным вниманием. Слушайте с щедростью, как будто стремитесь уловить ценность, смысл и значение во всем услышанном. Не допускайте, чтобы стремление стать хорошим слушателем помешало в действительности им стать. Дайте людям понять с помощью вербальных и невербальных сигналов, что вы их слышите.

• Старайтесь, чтобы ваше личное мнение не мешало способности понимать чужое. Действуйте с позиции невежества, прокладывая путь к истинному пониманию; не делайте поспешных допущений о значении чужого опыта.

• Чтобы стать хорошим слушателем, переосмысливайте услышанное, перефразируйте его содержание своими словами, полезным образом обобщайте услышанное (или излагайте в сжатом виде, обозначая ключевую эмоцию), а затем проведите рефрейминг истории или ненавязчиво предложите нечто новое, если это поможет решить проблему или приведет к разрешению эмоционального конфликта. Делайте это без всяких предубеждений, искажений и интерпретаций, не забывая о главной цели – реально понять точку зрения собеседника.

• Ваши реакции на хорошие новости, которыми с вами делятся, могут варьироваться от активных к пассивным, от конструктивных к деструктивным. Стремитесь давать активные, конструктивные отклики, признающие и отражающие эмоции и энергетику послания говорящего.

• Избегайте давать советы. Креативное решение проблем и урегулирование конфликтов лучше всего получаются, если тонко переключать фреймы и помогать людям самим обнаруживать, что они думают, не говоря об этом напрямую.

• Согласно исследованиям, разговоры о себе самих снижают нашу привлекательность, а умение задавать вопросы ее повышает. Открытые дополнительные вопросы сильнее всего ассоциируются с привлекательностью. Люди любят тех, кто, по их мнению, их искренне слушает, видит и на них реагирует.

• Вопросы в духе чанкинга вверх или вниз помогают варьировать степень детализации, с которой вы представляете или запрашиваете информацию. Оба подхода по-своему полезны, но все дело в балансе, разнообразии и уместности в данном конкретном случае. Проявляйте любознательность в отношении целей происходящей беседы и в том, нужно ли здесь укрупнение или разукрупнение.

• Делайте комплименты, но пусть они будут редкими, искренними, конкретными и уместными.

• Хотя «тремя китами» хорошей беседы всегда остаются скромность, любознательность и открытость ума, стоит освоить искусство рассказывания захватывающих и увлекательных историй. Людям свойственно рассказывать и слушать истории; хорошим рассказчиком может стать каждый. Однако ценность истории определяется тем, как ее воспринимает аудитория.

• У лучших историй имеется цепляющий слушателей крючок; они короткие, ясные, уних имеется соответствующая моменту эмоциональная подоплека. Цель рассказывания истории в ходе общения – способствовать налаживанию взаимосвязи и контакта, а вовсе не показать себя. Можете подготовиться, составив заранее библиотеку историй, а потом использовать переходные фразы, такие, например, как «Знаете, это напоминает мне…», чтобы вставить свой рассказ. Помните: рассказывание историй – это тоже беседа в своем роде!

• Остроумное подтрунивание – это игривая, умная и забавная беседа, способствующая быстрому установлению контакта и близости. Научиться остроумному общению может любой, только надо следовать определенным правилам: начинайте с малого и продвигайтесь вперед; шутите с человеком, а не над ним; тише едешь – дальше будешь.

• Самоирония или юмористический разговор о себе предназначены для того, чтобы отставить на время в сторону собственное эго. Тогда вы будете выглядеть сильной и зрелой личностью, людям с вами будет легко. Будьте кратки и явно преувеличивайте – в комфортной для себя степени. Пользуйтесь элементом неожиданности, чтобы захватить внимание и добиться эффекта блеска и спонтанности. Нарушайте нормы разговорного общения с игривым сарказмом. Упор всегда нужно делать на установление контакта, а не на то, чтобы повеселить народ или произвести впечатление.

• Проявление уязвимости – неотъемлемая черта человеческого общения. Уместная доля самораскрытия усиливает доверие, близость и аутентичность. Самораскрытие – это намеренное раскрытие личной информации, которую люди не узнают, если вы им об этом не расскажете. Самый эффективный вид самораскрытия очень мягко подталкивает отношения в сторону большей близости.

• Становление дружбы – это восходящая спираль взаимной и постепенной откровенности, которая разворачивается во времени. Все должно проходить симметрично, шаг за шагом, в позитивном ключе и небольшими дозами – для начала.

• Самой большой угрозой для качественного взаимодействия является разговорный нарциссизм, то есть склонность ставить себя в центр всеобщего внимания, слишком много говорить, принижать окружающих, хвастаться, манипулировать или проявлять высокомерие. Порой склонность к нарциссизму обнаруживается в каждом из нас.

• Реакция переключения – это попытка перевести фокус внимания в разговоре обратно на себя. А реакция поддержки удерживает фокус внимания на собеседнике. Замечательное средство от разговорного нарциссизма – это использовать меньше реакций переключения и больше реакций поддержки. При правильном применении реакции поддержки помогают наладить более качественное и плодотворное общение со всеми.

• Как утверждает доктор Карл Альбрехт, все беседы состоят из трех основополагающих компонентов: декларативов, вопросов и кондиционалов. Предложенное им «правило трех» означает никогда не делать трех декларативных утверждений подряд, не перемежая их вопросом или утверждением-кондиционалом.

• Декларации – это констатации фактов, вне зависимости от того, имеет место быть реальный факт или нет. Они могут свести разговор на нет (если их слишком много) или подействовать как реакции переключения. Кондиционалы – это модифицированные, более слабые формы деклараций, в которых признается их субъективный характер.

• «Одновременное говорение» (оверлеппинг) отличается от перебивания. В этом случае человек начинает говорить, пока собеседник еще не закончил, но не с целью прервать его или умалить его значение, а чтобы валидировать сказанное, ободрить и показать, что он уделяет собеседнику полное внимание. Формы оверлеппинга варьируются в зависимости от культурных обычаев. Ни одна из них не является единственно правильной. Нужно признавать и учитывать различия.

• Правила очередности в разговоре также бывают довольно сложными и зависимыми от культуры. В целом, однако, существенная часть искусства быть очаровательным, симпатичным человеком и мастером коммуникации зависит от умения оценивать ситуацию в режиме нон-стоп, внося соответствующие коррективы в свое поведение.

• Столкнувшись с разговорным нарциссом, не пытайтесь спасти общение, проявляя повышенное внимание, понимание и очарование, – нарцисс только использует вас. Вместо этого прибегните к методу «серой скалы», ведите себя нейтрально, не реагируйте, пока он не утратит к вам интереса, и сведите контакты к минимуму. Укрепляйте личные границы.