Представим следующую ситуацию. Вы знакомитесь с новым человеком, и вам обоим хочется лучше узнать друг друга. В один прекрасный день вы с компанией приятелей собираетесь выпить. Вдруг ваш знакомец склоняется к вам, понижает голос до шепота и шутливо произносит: «Эй, хочешь, раскрою тебе один секрет прямо сейчас?», а потом улыбается и смотрит вам в глаза.

Остановитесь на минутку и спросите себя – что бы вы в этот момент ощутили?

Не показалось бы вам, что мир вокруг внезапно исчез, остались только вы вдвоем? Вы бы не ощутили, что вас приглашают в тайную комнату, где вы раньше не бывали? Или, может, что вы сейчас «поднялись» в глазах этого человека, получили новый статус более близкого друга, чем минуту назад?

Такова сила самораскрытия.

А теперь подумайте о каком-нибудь человеке в вашей жизни, который вам нравится и которому вроде бы нравитесь вы, но в общении с которым вам так и не удается достичь прогресса. Возможно, вам кажется, что он держит вас на расстоянии, вы чувствуете его отчужденность, отсутствие контакта. Многие дружеские отношения на данной стадии начинают буксовать, особенно между мужчинами.

Почему? А потому, что следующий уровень отношений уже предполагает усиление градуса интимности, и обе стороны этого боятся. В результате люди остаются просто знакомыми, хотя оба в душе хотят большего, но не решаются сделать первый шаг!

Если эти слова находят отклик у вас в душе, возможно, вам нужен мастер-класс по силе самораскрытия. Если большую часть жизни вы испытывали трудности с социализацией, низкой самооценкой или интроверсией, значит, вы, скорее всего, в первую очередь оценивали риск и цену взаимодействия с людьми, думали прежде всего о себе, о том, с чем придется столкнуться, как говорить только «правильные вещи» (смотри предыдущую главу!). Однако, поставив перед собой задачу улучшения социальных навыков, вы, возможно, так и не поняли, что обнаружение перед потенциальным другом своей уязвимости – неотъемлемое свойство человеческого взаимодействия.

Важно помнить: быть честным человеком, чуточку раскрыться, не стесняться своего уникального, не лишенного недостатков «я» – не значит не иметь друзей; на самом деле все это как раз помогает установлению прочных взаимосвязей. Если вы решили при любых обстоятельствах проявлять холодность, спокойствие, собранность и контроль, люди, возможно, будут вас уважать… но все равно чувствовать, что для дружбы чего-то не хватает. Ставки слишком низкие, видите ли. Поэтому глубинные связи так и не налаживаются.

Самораскрытие происходит, когда мы намеренно делимся личной информацией о себе, которую другие люди не могут узнать, пока мы им не расскажем. Иными словами, это выбор, и, в зависимости от того, чем мы делимся, мы инициируем больше (или меньше) близости, доверия и искренности. Рассказывая о себе что-то реальное, мы также предлагаем собеседнику сделать то же. Именно так развиваются и укрепляются дружеские отношения. Без искренности, открытости, то есть аутентичности, а также смелости, которых требует самораскрытие, вы так навсегда и останетесь в ловушке Остроумия, будто два комика на сцене, которые прыгают друг возле друга, но никогда не бывают вместе.

Самораскрытие обладает определенными свойствами с разной степенью проявления.

«Я люблю сыр» – это самораскрытие на одном конце диапазона, а «Я много лет не проявляю себя настоящим, таким, как я есть, потому что боюсь, что люди будут меня осуждать» – это противоположный конец того же диапазона. Частота также имеет значение и диапазон, например, постоянно выворачивать душу наружу или очень редко озвучивать крошечные детали о себе.

Это степень, в которой раскрытие информации способствует близости и пониманию, или мера соответствия его текущей беседе. Раскрытие информации даст что-то ценное? Или это просто метод «проб и ошибок»?

То, о чем вы рассказываете, реально? Какую картину вашей личности вы рисуете? Что данная информация говорит о другом человеке, о ваших с ним отношениях и о том, чего вы желаете от этих отношений?

Мы упоминали термин «аутентичность», то есть подлинность, способность человека быть самим собой в любых обстоятельствах. Но истина заключается в том, что самораскрытие всегда трансактно, это один из социальных навыков, освобождающий от навязанных в ранние годы программ поведения, а не полный отказ от общепринятых норм. Между прочим, трансактность вовсе не плоха!

Если у вас имеется хороший друг, попробуйте припомнить, как вы стали друзьями. Велики шансы, что оба вы предпринимали небольшие, постепенные шаги, раскрывая что-то о себе. Как-то вы набрались духу и признались, что ненавидели школу, в которой оба учились. А чуть позже он подтвердил, что испытывал те же чувства. Через год вы начали делиться более приватными сведениями о своих отношениях, недостатках, надеждах и мечтах. У него были проблемы со спиртным; у вас была странная мечта сочинить мюзикл. Прошло лет десять, и вы стали делиться важными секретами. И даже если в прошлом такое самораскрытие проходило непросто, все же оно в конечном итоге привело к тесной дружбе.

В целом, важно помнить, что раскрытие информации о себе всегда должно проходить сбалансированно и на взаимной основе. Трансактность означает, что каждый раз, собираясь открыться кому-то, человек идет на риск. Он делает как бы ставку на успех откровенности, надеясь, что ему ответят тем же, что повышение градуса близости стоит риска. Когда вы это признаете и отвечаете взаимностью, «долг» оплачен, и вы оба переходите на новый, более тесный уровень дружбы. Поэтому многие компании проводят довольно-таки приевшиеся тимбилдинговые командообразующие мероприятия – взаимный риск при актах открытости формирует доверие. Связь можно назвать реальной, если каждый что-то вкладывает в нее, даже если поначалу это что-то небольшое.

Возможно, вы уже поняли, в чем проблема: если раскрываемая информация незначительна или неравноценна тому, что рассказали вам, истинная взаимосвязь сформироваться не может.

Если же при взаимодействии никто ничем не делится или же делится неравноценным образом, трансакция процесса нарушается, то есть исчезают и стимул, и реакция. Особенность самораскрытия состоит в том, что это риск. Значит, лучшая стратегия – не выворачивать душу без разбора, не говорить о глубоких и серьезных вещах с малознакомыми людьми. С одной стороны, ничем не делясь, вы окажетесь в вакууме; с другой – именно поэтому люди порой колеблются, говорить о себе или нет. Самораскрытие – не всегда хорошая идея. Его следует избегать при следующих условиях.

• Тема представляет собой табу или же не подходит для данных конкретных отношений. Например, не стоит делиться своими сексуальными фантазиями с престарелой тетушкой.

• Самораскрытие не к месту для данного человека, ситуации или контекста. Например, вы приходите к кому-то на юбилей и начинаете рассказывать о том, как в детстве страдали от абьюзеров.

• Проблема, хотя и правдивая, но не подходит для того, чтобы ею делиться, потому что аутентичности она вам не добавит и не покажет людям вас истинного. Например, что вы любите ковырять в носу (!).

• Раскрытие может нанести серьезный вред или ущерб. Это область секретов и «грязного белья». Этим не стоит делиться, чтобы укрепить доверие. О таком можно рассказывать, только если вы друг другу уже доверяете на все сто. Например, это чья-то тайная связь или признание в серьезном проступке.

• Если вы раскрываете не свою информацию. Например, чужие тайны.

• Наконец, если самораскрытие не сможет создать ни доверия, ни взаимосвязи, поскольку лишь ляжет тяжким бременем на людей, которые все равно ничем вам не помогут.

Иными словами, если воспользоваться самораскрытием правильно, оно вызовет к вам симпатию, люди будут вам доверять, возникнет чувство близости. Согласно исследованиям, люди тем больше вас полюбят, чем больше возможностей для раскрытия вы им обеспечите. В этом и состоит процесс инициирования дружбы – формирование восходящей спирали взаимного, все более глубокого раскрытия и доверия. Вы входите в состояние катарсиса, аутентичности и взаимосвязи; воспринимая других людей в процессе их самораскрытия, вы обогащаете собственное понимание чужих взглядов.

Как и в отношении каждого социального навыка, который мы рассматривали, искусство и мастерство самораскрытия заключается в обретении баланса. Слишком мало – и люди теряют к вам интерес, общение кажется поверхностным. Слишком много – и люди выбиты из колеи, потому что вы переходите границы. Но вот баланс верен – и вы находите ту самую золотую середину, где процветает дружба.

Все должно быть симметричным. Разумеется, кто-то должен сделать первый шаг и сломать лед, но именно по этой причине нужно соблюдать меру при знакомстве с новым человеком. Если он не отвечает взаимностью, вы ничего не потеряете.

Не все дружеские отношения должны перерастать во что-то большее. Если, однако, вы чувствуете, что готовы переводить дружбу на следующий уровень, действуйте постепенно. Используйте откровенность как коробку передач. Это настоящее искусство – ощущать, когда именно нужно переключать передачу; доверьтесь чутью. Если вы чувствуете, что разговор затухает и вы оба хотите «поддать газу», значит, самое время для самораскрытия. Осторожно выскажите новое мнение или расскажите о себе что-то неожиданное – но не переусердствуйте.

Затем сделайте паузу и ждите реакции.

• Если собеседник задает вопросы и демонстрирует присутствие в моменте, замечательно; просто не давите слишком сильно.

• Если он хочет отступить или закончить разговор, это знак, что ему комфортнее на прежнем уровне. Что ж, так тому и быть.

• Если он делится чем-то взамен, считайте это положительным знаком – он тоже хочет продвигаться дальше и готов к взаимообмену.

Каков бы ни был ваш выбор, самораскрытие должно протекать плавно и естественно – никакой резкой смены интонаций. Никогда не произносите то, от чего не сможете убедительно отказаться, если это будет плохо воспринято!

Итак, после всех этих слов о выворачивании души наизнанку и раскрытии секретов простительно думать, что самораскрытие всегда сопряжено с некой долей самоуничижения и мучительных ощущений. Вовсе нет! Самораскрытие – это надежды и мечты, близкие сердцу; позитивные мысли и чувства, направленные к другому человеку. Расскажите собеседнику о достижениях, которыми гордитесь, о том, чего ждете в будущем. Поделитесь своими ценностями, тем, что важно для вас, – это звучит вдохновляюще и способствует налаживанию позитивных и здоровых отношений.

Иными словами, можно делиться «негативной» информацией, но в позитивном ключе. Фокус в том, чтобы не забывать, зачем вы вообще чем-то делитесь, – а делаете вы это ради налаживания контактов и укрепления доверия. Если вы раскрываете свой потрясающий секрет, но делаете это в духе самоиронии и с юмором, человек не подумает, будто ваш секрет – это тяжкое бремя или вообще нечто неприятное, с чем ему отныне придется иметь дело.

Самораскрытие не означает, что вы навешиваете на собеседника тяжести и трудности во имя искренности. Мы же не хотим, чтобы человеку стало неприятно, чтобы он нас жалел. Мы не жалуемся. Скорее, мы хотим, чтобы он подумал: «О да! Передо мной человек, такой же, как я. И он реально мне доверяет, раз поделился подобным. Мне он нравится».

Есть проверенное правило: сначала делитесь только позитивом, а трудности и тяжести оставьте на потом – будет время решить, нужно ли вообще их раскрывать. Чем серьезнее раскрываемая информация, тем чаще работает правило: лучше позже, чем раньше. Точно так же чем серьезнее проблема, тем нужнее подготовиться к ее раскрытию, а не вываливать ее под влиянием момента. Преждевременная откровенность подобного рода может очень быстро ухудшить отношения.

Самый эффективный вид самораскрытия – тот, что очень мягко подталкивает отношения в сторону большей близости. Отметьте, на какой стадии вы находитесь, а теперь вообразите, что вы аккуратно двигаете планку ближе к другому человеку. Это и есть мини-раскрытие, которое, если его осуществить в нужное время, действует мощнее прямолинейного «общения по душам» – знаете, такого, когда собеседники чуток в подпитии! Вот несколько примеров.

1. Вы несколько раз веселились в компании друзей нового приятеля. И вот однажды вы им говорите: «Если честно, я сегодня немного не в настроении. Думаю, присоединюсь к вам в следующий раз!» Хороший вариант откровенности – лучше, чем подыскивать неловкую отговорку.

2. Коллега, с которым вы давно работаете, просит вас присмотреть за котом, потому что ему нужно навестить умирающего отца в больнице. Вы отвечаете откровенностью за откровенность: «О, не волнуйся. В прошлом году, когда умирала мама, я вообще не знал, куда податься! Я все понимаю. Скажи, если я могу помочь чем-то еще».

3. У вас свидание, вы заказываете еду. Фаза первого знакомства проходит неплохо, у вас складывается контакт. Вы говорите: «Я уже лет двадцать как вегетарианец». И больше ничего не говорите, ожидая реакции – поинтересуется ли человек, почему вы стали вегетарианцем? Поделится ли чем-то о себе? Или просто зевнет и заговорит и другом?

4. Вы с женой переживаете трудные времена. Тогда вы просите ее сесть и говорите: «Слушай, я хочу снять тяжесть с души. Мне не нравится, как ты в последнее время со мной разговариваешь». Вы женаты многие годы, но это для вас новая и чуточку пугающая тема, поэтому вы оба ее избегали долгое время.

5. Вы гуляете по пляжу, залитому лунным светом, с удивительной женщиной, с которой познакомились полгода назад. Она уже рассказывала вам о своей жизни, о прошлом, о мечтах и надеждах на будущее. Вы говорите: «Я правда не знаю, как это выразить… мне кажется, я в тебя влюблен».

Все приведенные варианты самораскрытия отличаются по интенсивности и содержанию. Но все они дадут нужный эффект, поскольку лишь чуточку продвигают вперед текущую ситуацию.

Теперь, когда вам известна цель самораскрытия, вы, вероятно, уже понимаете, как важно правильно реагировать на откровенность собеседника. Обычно люди так поступают в надежде добиться большей близости и интимности. Это своего рода приглашение. Но не считайте, что вы обязаны его принимать.

Если же вы решили ответить, знайте, что тогда придется в какой-то момент поделиться информацией равного «эмоционального веса» или задать вопросы, показывающие, что вы действительно хотите повысить градус вашей близости.

Если же вы не уверены, что хотите допустить человека ближе к себе, отвечайте на его откровенность вежливо и уважительно, но без ответной откровенности. Если вы поймали себя на «хронической откровенности», установите необходимые границы и поддерживайте общение, ограничиваясь фактами и держа дистанцию. Вопросы в стиле чанкинга вверх-вниз помогут дистанцированию! Но осознавайте риск, сопряженный с самораскрытием, и относитесь с уважением к людям, решившимся с вами на откровенность, даже если вы не можете ответить тем же.

Попробуйте попрактиковаться. Теперь ваша очередь. Мы обсудили рассказывание историй, остроумное подтрунивание и самораскрытие. Первое, что вам нужно будет сделать в данном упражнении, – это честно ответить на вопрос: какая из этих трех техник сильнее всего выходит за рамки вашей зоны комфорта. Потом поставьте себе небольшую цель, чтобы попрактиковать именно эту технику. Если вас, к примеру, нервирует перспектива рассказывать истории в компании, бросьте себе вызов – приготовьте какую-нибудь шутку или интересный рассказ, а затем преподнесите их, используя рассмотренные техники.

Если вам непросто откровенничать, выберите человека, с которым хотели бы сойтись поближе, и подумайте, как можно использовать самораскрытие, чтобы выйти на новый уровень интимности с ним – хотя бы на чуть-чуть. Если вам некомфортно над кем-то подтрунивать и у вас туго с остроумием, старайтесь внести долю сарказма или самоуничижения в следующие, скажем, три беседы. Как вам такой план?