И вот теперь очень важный момент. Я надеюсь, что вы помните определение, которое дал Пол Экман: «Эмоции – это механизм, который помогает нам справляться с ситуациями, важными для нас, без того, чтобы мы об этом думали».

Каким же образом эмоции помогают нам это делать? Как это так: справляться с ситуацией, не думая? Если «не думая», значит, есть некий заготовленный шаблон, сценарий, в соответствии с которым мы реагируем на происходящие события. Это поведенческий сценарий, который доказал свою эффективность в прошлом. Именно поэтому мы не думаем, а просто следуем некой поведенческой программе. А экстремальная форма сценария, например, для «гнева» – причинение физического вреда другому человеку. Разве нам это нужно?

Если бы в вышеупомянутом эпизоде «Иронии судьбы» Надя на минутку остановилась в своих попытках что-то объяснить Ипполиту и оценила ситуацию трезво, она бы осознала, насколько тот неадекватен в своих реакциях. Ипполит пребывал в своем «сценарии». А реальность была такова: Ипполит обвинял Надю, что она, пригласив его в гости, привела к себе другого пьяного мужика, а возможно, даже двоих! (Павлик тоже где-то там должен быть.) Другая, более уверенная в себе дама, на месте Нади просто выставила бы разъяренного жениха за дверь. Ведь ей на самом деле была нужна его мужская помощь, а не бессвязные обвинения. Но сильные эмоции включили сценарное поведение у обоих.

Но если некий сценарий был эффективен в прошлом, разве это гарантирует, что он будет эффективен сейчас? Конечно же, нет. Почему? Потому что эмоции не только искажают окружающую действительность, накладывают фильтр на наше восприятие, они еще и заставляют нас вести себя стандартным, запрограммированным (прописанным заранее) образом.

И именно поэтому важно всегда помнить о своей цели. Иногда простое переключение фокуса и обращение к самому себе с вопросом: «А чего же я хочу сейчас НА САМОМ ДЕЛЕ?» помогает вернуть осознанность в процесс управления собственными эмоциями.

Один мой друг очень благодарен моему методу за то, что с его помощью научился контролировать свои гневные импульсы при общении с сыном. Обычно друг срывался на крик, когда видел, что сын снова не убрал в комнате, а потом друга мучили угрызения совести. Но после моих рекомендаций он научился делать паузу и задавать себе вопрос: «Чего я хочу на самом деле? Чтобы сын убрал в комнате? Чтобы он слушался меня и признавал мой авторитет? Или, может быть, чтобы он рос самостоятельным и уверенным в себе человеком? Что для меня сейчас важнее?» Сценарий наказать и накричать сменился другим, более осознанным поведением.

Вы хотите жить по сценарию или быть автором своей жизни? Подумайте об этом. И в следующий раз, когда вас захватит какая-то сильная эмоция, задайте себе вопрос: «Эта эмоция сейчас ведет меня к моей цели или неуправляемо мчит меня по рельсам в направлении, куда я двигаться не хочу?»