Психолог Маршалл Розенберг приводит такой пример из своей жизни. Однажды его дочь пожаловалась, что она некрасивая. Ее слова звучали примерно так: «Я уродина, хуже свиньи». Розенберг, как любой нормальный отец, ответил, что она самое прекрасное создание на свете. В ответ девочка лишь вздохнула и, развернувшись, ушла. Она ведь думала по-другому.

Тогда Розенбергу стало понятно, что по-настоящему эмпатическим был бы другой ответ. Ему стоило сказать что-то вроде: «Тебе просто не нравится, как ты сегодня выглядишь?» В подобной ситуации проявить немного эмпатии было бы гораздо лучше, чем сделать неловкий комплимент.

Существует несколько очень популярных поведенческих привычек, которые мешают людям в полную силу проявлять эмпатию.

Во-первых, это привычка давать советы, когда мы пытаемся решить проблему за другого: «Я думаю, тебе следует…», «Почему ты не сделал это или то?» и т. д. Мы любим давать советы, потому что нам кажется, что мы объективны, поскольку наблюдаем ситуацию со стороны и можем помочь. Но это не так. Наши жизненные «тетрисы» разные. Ваш совет, скорее всего, не пригодится, особенно если его не спрашивали. А вот эмпатия действительно поможет расстроенному человеку почувствовать себя лучше.

Во-вторых, это зацикленность на самом себе. Когда вместо того, чтобы слушать, что нам пытается рассказать собеседник, мы начинаем говорить о себе: «Это еще ничего, вот послушай, что у меня случилось!» или «У меня однажды был случай…» Когда мы так делаем, мы переводим фокус внимания на себя. Эмпатия требует другого.

В-третьих, это наша любовь к поучениям. Например, мы говорим: «Это будет тебе уроком» или «Зато теперь ты точно знаешь».

А еще мы очень часто путаем эмпатию и утешение. Мы говорим: «Ты сделал/сделала все, что было возможно в такой ситуации. Не вини себя». Вроде правильные слова. Но это не эмпатия.

Сопереживание, когда мы начинаем жалеть человека: «Ах ты, бедняжка! Я так тебе сочувствую!», тоже не является эмпатией.

И, наконец, мое любимое: когда мы начинаем обесценивать то, что нам говорит другой человек, потому что через призму нашего мировосприятия ситуация кажется несущественной. Мы запросто заявляем: «Слушай, это ерунда!», «Через месяц и не вспомнишь» или «Да махни рукой, забудь!»

Обесценивание – это очень болезненная практика, потому что фактически мы говорим человеку: «Твои чувства не важны. То, что произошло с тобой, это неважно».

Помните определение доктора Экмана: «Эмоции возникают в ответ на что-то важное для нас»? Люди делятся с нами этим важным, а мы говорим: «Да это ерунда, забей». Для настоящей эмпатии необходимо признать, что событие, которым делится с вами собеседник, действительно важно для него в этот момент времени. И мы не вправе давать этому факту какие-либо оценки!

Другой формой обесценивания является привычка обращать внимание на положительные стороны того, что произошло: мы пытаемся сделать рефрейминг «зато» ВМЕСТО другого человека!

Например, любящий отец в ответ на жалобу дочки о том, что она толстая, говорит: «Ну ничего, зато к тебе мальчики не будут приставать!» Рефрейминг хорошо работает в отношении себя, да и то не с первого раза. А вот с другими лучше быть осторожнее.

Все это наши мыслительные и поведенческие привычки, в основе которых лежит одно глубинное убеждение: когда человек делится с нами своими проблемами, мы непременно должны постараться исправить ситуацию. Сделать что-то, чтобы он почувствовал себя лучше. Именно это попробовал сделать Маршалл Розенберг в разговоре с дочерью. И такой подход мешает истинному проявлению эмпатии.

Помните старый советский фильм «Доживем до понедельника»? Его герой написал в сочинении всего одну фразу: «Счастье – это когда тебя понимают». Используя формулу эмпатии из упражнения к этой главе, вы сможете показать человеку, что понимаете его и на эмоциональном плане (сопереживаете, видите его эмоцию), и на когнитивном (понимаете причину этой эмоции). Выполните упражнение, чтобы освоить эту формулу и применять ее в жизни.

1. Эмпатия бывает трех видов: когнитивная, эмоциональная, альтруистическая.

2. Когнитивная эмпатия – «я знаю, что ты чувствуешь, я осознаю это рациональным умом». Люди с развитой когнитивной эмпатией хорошие собеседники и переговорщики. Такой эмпатии достаточно, чтобы двигаться по карьерной лестнице, но недостаточно для установления доверительных отношений.

3. Эмоциональная эмпатия – «я знаю, что ты чувствуешь, и чувствую это вместе с тобой». Люди с развитой эмоциональной эмпатией могут сопереживать другому человеку и разделять чувства окружающих. Эта эмпатия необходима для поддержания самых важных связей в нашей жизни.

4. Альтруистическая (сострадательная) эмпатия – «я чувствую то, что ты чувствуешь, и хочу помочь тебе, пусть даже в ущерб самому себе». Время от времени мы можем хотеть помочь другим, но немногие способны сделать альтруистическую эмпатию частью своей жизни.

5. Проявлению эмпатии мешает наша привычка пытаться исправить ситуацию и приободрить собеседника, когда тот делится личным переживанием.

6. Обесценивание – болезненная практика, когда мы пропускаем слова и эмоции другого через призму нашего восприятия мира и говорим, что его проблема не стоит выеденного яйца.

7. Существует простая формула эмпатии, которую можно использовать, чтобы не допускать популярные ошибки.