Миф 1: Брак автоматически сделает вас счастливой

Если ваша главная цель – немедленно обрести личное счастье, возможно, вам стоит расстаться с мужем. Стоп! Не торопитесь отправлять его собирать чемоданы. Большинство счастливых жен знают: личное счастье и счастье в браке – это не одно и то же, и на первое место ставят счастливый брак. Я уже слышу ваши возмущенные комментарии! Подождите минутку. Давайте подумаем – если бы личное и семейное счастье совпадали, у вас была бы возможность делать только то, что приносит удовольствие лично вам, нимало не заботясь о потребностях вашего мужа. Например, вы бы три раза в неделю с удовольствием ходили куда-нибудь со своими незамужними подружками, в то время как муж сидел бы дома с детьми. Увы, такое времяпрепровождение вряд ли обрадует вашего супруга, если, конечно, он не относится к редкому виду мужчин, обожающих играть с малышами. Укрепили бы вы тем самым свой брак? Ой вряд ли. Впрочем, вы можете попробовать, только не забудьте радостно проводить мужа, когда он соберется на очередную вечеринку с друзьями. Не нравится подобная перспектива? Зато, согласитесь, все справедливо.

Прежде чем вы обвините меня в антифеминизме, давайте кое-что уточним. Я абсолютно уверен в том, что, произнеся брачную клятву, ваш муж тоже взял на себя нерушимое обязательство ставить семейное счастье превыше всего остального, иначе он мог бы со спокойной совестью вам заявить: «Делать мне нечего – томиться на очередном семейном ужине в доме твоих родителей! Лучше я посижу у себя в офисе». Согласитесь – этот план хорош для него лично, но никак не укрепляет ваш брак.

Вам ясно, что я имею в виду? Жены и мужья должны понимать, как именно их желания и действия сказываются на семье, и стремиться к равновесию между личным и супружеским счастьем. Брак предполагает, что порой нам приходится жертвовать собственными интересами во имя семьи. Когда эту истину забывают, результаты оказываются плачевными: ложные поиски собственного «я», в основе которых лежит банальный эгоизм, заставляют забыть о супруге и детях.

Ставить семейное счастье превыше личного должны оба партнера, но, возможно, вам придется взять на себя роль лидера и стать хорошим примером для мужа. Мужчины бывают излишне поглощены собой (или, как это называют многие женщины, слишком эгоцентричными), что объясняется строением их мозга, гормонами и воспитанием. Но они вполне обучаемы, и если вы поведете мужа за собой, он скоро найдет баланс между тем, что хорошо лично для него, и тем, что хорошо для вашего брака.

Когда я писал эту главу, с Мифом № 1 рассталась Тереза – мой соавтор. Это произошло в жаркий субботний день в начале лета. Все утро Тереза посвятила домашним хлопотам: пылесосила, вытирала пыль, стирала, гладила и прочее. Закончив работу, она приняла душ, переоделась, приготовила большой стакан чая со льдом, взяла новенькую книжку и, предвкушая заслуженный отдых, направилась на веранду к шезлонгу. Но стоило ей подойти к двери, как раздался голос ее мужа, сидящего перед телевизором: «Дорогая, давай сыграем в теннис!»

Тереза оказалась перед выбором: либо сделать то, что она собиралась, – расслабиться с хорошей книгой после стольких трудов (то есть доставить удовольствие себе), либо провести время с мужем.

«Если бы такая ситуация возникла до того, как мы с тобой начали работать над этой книгой, – призналась мне Тереза, – я бы обязательно нашла способ отвертеться от тенниса. Но раз уж я решила, что мой приоритет – семейное счастье, а совместное времяпрепровождение определенно укрепляет семью, отвергнуть предложение мужа было невозможно. Поэтому холодный чай оказался в холодильнике, а мы – на корте, где сыграли отличную партию и оба получили море удовольствия. И я все-таки успела немного почитать, потому что сдвинула на полчаса время ужина».

Миф 2: Счастливый брак полон страсти, от которой замирает сердце

«Я его люблю, но больше не чувствую влюбленности». Вы когда-нибудь говорили нечто подобное или хотя бы думали? Я потрясен тем, как много женщин произносят эти слова в моем кабинете. Порой у меня возникает подозрение, что Дженнифер, моя секретарша, дает им один и тот же сценарий, прежде чем допускает ко мне на прием. Знаете, я и вправду серьезно отношусь к этой проблеме, ведь из-за нее разрушаются многие браки. Так что давайте рассмотрим ее повнимательнее.

Когда женщина говорит, что любит мужчину, но больше «не влюблена» в него, обычно это означает прочную связь, но не страстную любовь – не то безумное влечение, которое она испытывала в день свадьбы. То есть она понимает – их многое связывает: ответственность за семью, домашние обязанности, доверие и ощущение безопасности. Все это есть, но угасла страсть, которая была, когда они встречались.

Желание вновь испытать всепоглощающую страстную любовь вполне понятно – это захватывающее, потрясающее чувство, его невозможно описать словами. Именно поэтому мы женимся: чтобы всегда быть рядом с человеком, который, как никто другой, дарит нам столько счастья.

Есть хорошая новость – страстная любовь существует! Есть и плохая – почти всегда она проходит.

Счастливые жены, с которыми мне доводилось встречаться у себя в кабинете и общаться на моем сайте, прекрасно знают, что романтическое, захватывающее чувство страстной любви временно. Они понимают, что у любви есть разные стадии и снижение «градуса» чувств вовсе не означает, что брак подошел к фатальному завершению.

Довольно сложно в нескольких словах ответить на вопрос, что именно заставляет нас влюбиться в какого-то определенного человека. Тем более впечатляющим представляются исследования антрополога и специалиста в сфере межличностных отношений доктора Хелен Фишер из университета Рутгерса. Я познакомился с Хелен, когда мы вместе участвовали в телевизионной программе «Today Show». Она назвала целый ряд физиологических причин, лежащих в основе супружеской измены. Спустя несколько лет Хелен опубликовала результаты своих исследований влюбленности и дальнейшего развития отношений. Очень скоро эта часто цитируемая научная работа стала классикой психологии.

Слово в защиту химических процессов мозга

Для того чтобы вам было проще разобраться в теории Хелен Фишер, я должен сказать несколько слов о так называемых нейротрансмиттерах. В человеческом теле имеется множество нервов, передающих информацию о том, что происходит у нас в организме. При этом нервы не связаны друг с другом. Нервные окончания почти соприкасаются, но между ними все же существует некий промежуток, и для того, чтобы произошла передача информации, необходим посредник. Этим посредником является выпускаемое в промежуток между нервными клетками вещество – нейротрансмиттер. Из множества нервных клеток, которые тоже общаются между собой через нейротрансмиттеры, состоит и наш мозг.

Давайте в качестве примера рассмотрим один из нейротрансмиттеров – серотонин. Когда мозг пребывает в спокойном состоянии, нервные клетки высвобождают большое количество серотонина, тем самым передавая по цепочке сообщение: «Все хорошо». Если в пространстве между нервными клетками серотонина недостаточно, человек становится нервным или впадает в депрессию. Лекарства-антидепрессанты (прозак, золофт, лексапро) стимулируют выработку серотонина и тем самым улучшают самочувствие больного.

В человеческом мозге обнаружено много химических соединений, обеспечивающих нервную деятельность, и, согласно исследованиям, часть из них отвечает за разные степени влюбленности. Мысленно вернитесь в прошлое. Вспомните, как во время вечеринки в старших классах вы искали глазами понравившегося парня (правда сейчас, как мне кажется, внешний вид старшеклассников может скорее напугать, но, думаю, вы поняли, что я имею в виду). Вы чувствовали смутное желание, – и значит, ваш мозг находился под влиянием гормона эстрогена. Да, кожаная куртка этого парня и дорогие часы на запястье тоже играли немалую роль, но нельзя недооценивать и силу химии вашего мозга. Это называется стадией влечения, и, раз уж вы замужем, вам ясно, о чем идет речь. Поэтому двинемся дальше – к стадии страстной любви. В момент сильного эмоционального подъема и сексуального возбуждения химический баланс мозга меняется. Как следствие, мозговые нейронные цепи, которые в нормальной обстановке подсказали бы вам, что этот павлин способен говорить только о себе и у него густые заросли волос в носу, молчат. Дабы обеспечить продолжение вида, природа лишает нас трезвости мысли – вот вам и очевидный ответ на весьма распространенный вопрос: «Тьфу, что на меня тогда нашло?»

Видимо, чтобы окончательно нас запутать, природа сделала так, что на первом этапе романтических отношений сексуальные потребности женщин и мужчин очень похожи. В обычных условиях уровень тестостерона у мужчин примерно в десять раз выше, чем у женщин, – и значит, сексуальное желание сильнее. Однако в период влюбленности количество тестостерона в женском организме увеличивается, а в мужском – падает. Ну чем не «золотая середина»?

Этот период взаимного влечения не долог. Постепенно уровень серотонина, тестостерона, а также допамина и норфенефрина возвращается в норму, и тут семейная идиллия может подвергнуться испытаниям. Так, мой клиент Чарли очень удивился, когда обнаружил, что его жене Дебби больше не интересны разговоры о старых добрых студенческих временах и она не испытывает восторга, когда он надевает свою потрепанную студенческую рубашку. Во время нашей приватной беседы Чарли предположил, что, по-видимому, любовь прошла.

– А ведь раньше она обожала эти истории! – поведал он мне с обидой в голосе. – Вдобавок от нашего бурного секса остались одни воспоминания. Теперь Дебби ни за что не соглашается заняться этим на кухонном столе или в душе, как раньше. Я не знаю, что произошло.

Дебби тоже переживает – романтическая страсть поутихла и ей кажется, что она ошиблась в выборе мужа:

– Я никогда не считала себя нимфоманкой, но раньше во мне просыпалось желание, когда он просто входил в комнату; было так хорошо заниматься с ним любовью! Теперь я все чаще надеюсь на то, что он уснет прежде, чем я лягу в кровать, – чтобы не слышать его глупых рассказов и не испытывать чувства вины за то, что мне не хочется секса. Меня просто больше к нему не тянет. Ужасное ощущение, но что я могу поделать… любовь угасла. Неужели это конец?

Ослабление желания – рано или поздно его испытывают почти все супружеские пары. Некоторые держатся на эмоциональной привязанности несколько лет. А некоторым хватает нескольких месяцев. Всем, кто прожил в браке больше семи лет (подразумевается общеизвестный семилетний кризис), я задаю один и тот же вопрос: когда вы начали остывать друг к другу?

Переживания Дебби и Чарли понятны, но подобные проблемы вовсе не означают, что «все прошло». Конечно, нет! В нормальном браке, там, где любовь жива, она просто эволюционирует в сторону практической целесообразности. Да, наступают кое-какие перемены. Ну и слава Богу!

Страстная любовь заливает мозг потоками допамина и норфенефрина, вызывающих головокружение и эйфорию, а падение уровня серотонина провоцирует бессонницу, потерю аппетита и навязчивые мысли. Ваша способность трезво мыслить отключается напрочь, и вы с партнером готовы заниматься сексом где угодно – хоть в кладовой, хоть в коридоре. Но если бы мы вели себя так всегда, нам пришлось бы поставить крест на своей повседневной жизни. Да, нам нравится это всепоглощающее чувство – отсюда и желание испытать его еще раз (что некоторые и пытаются сделать вне брака). Однако оно изрядно мешает работе и отвлекает от семейных, общественных и прочих обязанностей.