Неудачный e-mail: удар по репутации

Если бы электронной почты не было, вы бы сказали, что я – само очарование плюс французский акцент.

Но, увы, она существует. До сих пор не понимаю, как это могло произойти. Видимо, однажды кто-то решил: «Электронная почта – вот новое средство коммуникации!» – и она лавиной накрыла нашу жизнь.

Да, верно, за это время я завела блог.

Невозможно вести блог и не иметь электронной почты.

Да, на миг я размечталась, что буду как Ральф Лорен – не стану пользоваться электронной почтой.

Но я не Ральф Лорен. Мой уровень независимости все же не позволяет мне обходиться без электронки. Но берегись, Ральф. Я к этому стремлюсь.

Я есть я, и я обещаю: если вы пришлете мне e-mail, я кровь из носу постараюсь ответить.

Но бывает, что я не отвечаю. Перечислю несколько причин. Только не злитесь, хорошо?

ВО-ПЕРВЫХ, Я НЕ УМЕЮ ПЕЧАТАТЬ

Точнее, умею, но медленно. Я печатаю двумя пальцами и завидую черной завистью всем, кто печатает десятью. Но ведь за то время, которое я потратила бы на обучение машинописи, я могу переделать кучу вещей!

Да, вы правы – ужасно непродуктивно для автора проводить по полдня, набирая текст двумя пальцами. Надо что-то с этим делать. Но пока все остается как есть, отвечать на письма для меня – сущая пытка.

У МЕНЯ ПОСТОЯННЫЙ ПОТОК ПИСЕМ…

…ОТ МОИХ СОТРУДНИКОВ И АГЕНТОВ

На эти письма я отвечаю всегда, потому что они срочные и важные. К тому же на них я могу отвечать на своем «гарансовом» языке, который понимают только знающие меня люди.

Вот, например:

«Вбщм буду на мсте окл < не могу прихть до этого. Не ждте мня рньше 21:30, у мня встрча. Ххххххх с любовью Г.».

Знаю, ужасно невоспитанно заставлять невинных людей расшифровывать мои послания. Но к сожалению, ничего не поделаешь.

Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА.

…ОТ КЛИЕНТОВ, ДАВНИХ И ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ

• Через пять минут просмотра почты: о, это важно. И нельзя ответить на «гарансовом» языке. Помечу это письмо флажком и отвечу, когда выкрою окошко и сочиню идеальный текст.

• Через день: о нееет! Помеченное письмо! Я совершенно забыла! Надо срочно ответить, как только вернусь в студию. Оно очень важное! Надо переслать его себе. И настроить напоминалку. Еще пара дней – и я потеряю этот заказ.

• Через три дня (три флажка и десять напоминаний): О ГО-ОСПОДИ, важное письмо!!! Так, надо всё бросить и ответить прямо сейчас. Ничего, что коротко и с указанием «Отправлено с IPhone», правда же? Нет?? Боже, неужели у меня нет выбора!!!

Запоздалый ответ клиенту, да еще с телефона? Выглядит плохо.

Да просто грубо! Нет, еще хуже: непрофессионально. (А это для американцев – самое ужасное оскорбление. Если вы хотите заставить человека покраснеть и раз и навсегда испортить с ним отношения – тогда попробуйте.)

Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА.

Я знаю, что вы сейчас думаете. Почему бы не отвести отдельное время на ответы на все письма?

Но я пробовала! И это съедает 80 % моего утреннего времени. Сущий кошмар!

Есть одно исключение: если я получила письмо, когда не занята и при этом нахожусь в Сети, то я говорю себе: отвечу, как только соберусь с мыслями, и напишу яркое, задорное письмо, юморное, с вопросами и приложенными фото – в общем настоящий классный e-mail.

Так что я ненадолго откладываю ответ, буквально на минутку. Что означает – НАВСЕГДА.

И это плохо, ведь на меня обижаются родные – не только потому, что я не отвечаю, но и потому, что заставляю их волноваться. Вскоре я получаю письмо: «У тебя всё в порядке?»

А заставлять любимых людей волноваться – ужасно, ужасно плохо. И ужасно жестоко. Так поступают только негодяи.

Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА.

Наконец я решила, что надо как-то бороться с катастрофой под названием «моя электронная почта» (ведь я теряла заказы, ссорилась с друзьями, отдалялась от родственников), и наняла для этого ассистентку.

Она у меня прилежная, всегда отвечает вовремя, целыми словами и безо всяких смайликов (я вечно их ставлю, что говорит об инфантильности – и о непрофессионализме). Этот шаг избавил меня от большинства проблем.

Когда мне нужно ответить кому-то лично, она не слезает с моей шеи, и я готова ее прибить. Зато она держит под контролем – какой профессионализм! – все послания, на которые я не должна отвечать лично.

Еще она отвечает тем людям, которые готовы понять, что отвечать на письма для меня мука, и не станут обижаться, если я не отвечу лично.

Иногда она даже пишет моим друзьям, чтобы договориться о вечеринке. Или моим родным, чтобы запланировать отпуск в Марокко, потому что иначе ни о каком отпуске в Марокко можно не мечтать.

Теперь все более-менее налажено. Но в глубине души я понимаю, как это невежливо. Нет, грубо. Грубо, и все тут.

Я боюсь, что однажды вместо меня в Марокко с моей родней отправится моя ассистентка.

И будет совершенно права. Так мне и надо. Я – плохой человек. А все из-за электронной почты!

«ВБЩМ БУДУ НА МСТЕ ОКЛ < НЕ МОГУ ПРИХТЬ ДО ЭТОГО. НЕ ЖДТЕ МНЯ РНЬШЕ 21:30, У МНЯ ВСТРЧА. ХХХХХХХ С ЛЮБОВЬЮ

Телефонный этикет

Насколько мы зависимы от наших телефонов?

Мы каждую минуту рискуем врезаться в машину/человека/столб, потому что привыкли отправлять сообщения на ходу.

Мы тратим кучу денег на новые программы – вместо умопомрачительных туфель, посмотрите, я выложила фото (да, это о тебе, любимый международный роуминг) – и делимся со всей планетой вещами, которые скрываем от собственной матери (а мама следит за тобой, дружок).

Думаю, нам нужны основные правила, но правила должны быть гибкими, потому что – это не секрет, – как только мы освоим одно средство коммуникации, тут же появляется новое – удобнее, круче, заковыристей, создающее целый букет новых социальных противоречий.

Так что ради крутого имиджа и – гм – социальной продвинутости давайте-ка установим правила этикета и будем помнить…

…ИЗ-ЗА ЧЕГО ЛЮДИ МОГУТ ПЕРЕСТАТЬ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ

• Если вы проверяете телефон на свидании, на деловой встрече, на собеседовании, на ужине, на чьей-то свадьбе. В целом возиться с телефоном в любой ситуации, когда предполагается, что вы должны общаться с людьми – включая секс, – запрещается.

NB: Проверять телефон под столом – глупо и невежливо. Вашим собеседникам кажется, что вы не смотрите на них, потому что считаете их глупыми. Они не понимают, зачем вам проверять телефон под столом.

Что еще хуже, они могут подумать, что во время разговора вы пялитесь себе между ног.

В таком случае больше они с вами ужинать не пойдут.

…ИЗ-ЗА ЧЕГО ВАС МОГУТ НЕВЗЛЮБИТЬ

• Если вы громко смеетесь, проверяя телефон в офисе. Все окружающие подумают, что вы смеетесь над ними (кроме того – не работаете). Если это случилось в первый и последний раз – поделитесь картинкой с коллегами.

• Если вы разговариваете по телефону в автобусе. Посылаете сообщения в кинотеатре. Если у вас мерзкий рингтон из фильма «Челюсти». Зачитываете вслух анекдоты из Twitter (ой, это и мой грешок). Включаете музыку в наушниках на полную мощность и думаете, что ее никто вокруг не слышит.

…ИЗ-ЗА ЧЕГО МЫ ВЫГЛЯДИМ ГЛУПО

• Если берем телефон с собой в туалет. Или в ресторан. В результате он неизбежно упадет в воду, и вам придется просить официанта принести стакан сухого риса. (Да, рис впитывает избыток влаги. И не говорите, что узнали об этом от меня.)

• Если снимаем людей без спроса. Помните, вспышка всегда вас выдаст – и я говорю это вовсе не потому, что однажды решила сделать селфи на сеансе «антигравитационной» йоги, и на миг на потеху всему залу ослепла из-за вспышки.

ИЗ-ЗА ЧЕГО МЫ ВЫГЛЯДИМ ЭКСГИБИЦИОНИСТАМИ

• «Люди! Кажется, я только что видела @Victoria Beckham в своем маникюрном салоне на углу 45-й и 5-й!»

Поймите, во-первых, это из серии #МнеНаплевать, где в данный момент находится Виктория Бекхем. Ну ладно, не будем лукавить – в каком-то смысле склонность к вуайеризму – это нормально.

Но выставлять напоказ жизнь других, не спросив разрешения, – это ненормально. Это вовсе не «мило», а сродни действиям папарацци. Так нельзя.

• «Мы с зайчиком утром в Starbucks; он пьет latte, я blonde roast. В гигантских стаканах. Это любовь, правда?»

О, только не будьте такой парочкой. Будьте самой собой!

Как бы вас ни распирало от чувств, сведите свои публичные признания в любви к мужчине, ребенку, папе и маме к паре раз за год. Знаю, это нелегко. Но мне честно и откровенно неинтересна жизнь вашей мамы. Со-всем. Если, конечно, она не Виктория Бекхем.

• Поглядите, проказник только что срыгнул на блузку от Balenciaga!!! О господи, какая прелесть!!!

#моякрошкахлоя#малыш#любовь#счастье

К детишкам я отношусь более терпимо, потому что знаю: родители беспомощны. В них будто вселяется «чужой» – они перестают быть собой. И длится это года два. Или всю жизнь. Держитесь; помните – вы друзья.

• «Мы с моей подругой @garancedore

БОЖЕБОЖЕБОЖЕ совсем никакие!!!»

Выкладывать фото друзей без разрешения – прежде всего очень, очень некрасиво. Любой намек на чье-то нетрезвое состояние воспринимается как личное оскорбление. К тому же я знаю Гаранс – она никогда не напивается.

«Следите за моими новостями!!!»

Если вам меньше 15 лет – это суперклево.

А вот если больше – это катастрофа.

ИЗВИНИТЕ, Я ПОЛУЧИЛА СООБЩЕНИЕ – ПОЙДУ ОТВЕЧУ.

ВЫСТАВЛЯТЬ НАПОКАЗ ЖИЗНЬ ДРУГИХ, НЕ СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО