Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Оливия и Патрик давно знают, что она хочет секса чаще, чем он, и что в интимных отношениях инициатором оказывается обычно она. Но прошлая ночь, когда Оливия стала предметом подогретой плацебо бурной страсти Патрика, заставила ее взглянуть на происходящее по-новому. Выяснилось, что быть открытой для секса, но не стремиться обязательно получить его тоже очень приятно. Оливия позволила сексуальному желанию медленно нарастать, и ей понравилось, как мягко и неторопливо оно вело (а не толкало) ее к сексу.
На следующем этапе эксперимента Оливия и Патрик попробовали перевернуть привычную динамику с ног на голову. Они назначили «вечер свидания», но решили никак к нему не готовиться. Они просто встретились вечером, и каждый был в своем обычном настроении: Оливия готова к действиям, Патрик в целом не против, но и не проявляет активного интереса.
Они договорились, что на этот раз Оливия следует за партнером, а Патрик старается выяснить, как пробудить в себе деятельный интерес. Они провели довольно много времени, «разогревая духовку»: целовались, разговаривали, делали массаж — и даже устроили маленькое приключение, переместившись из спальни на кухню, чтобы покормить друг друга. Патрик руководил происходящим и мог делать все, что ему придет в голову. Они пробовали новые приемы и подыгрывали друг другу. Они узнали много нового о том, какой контекст оптимально подходит Патрику, потому что ему пришлось самому создавать этот контекст, задавая вопросы Оливии.
Они выяснили кое-что удивительное и об Оливии. Если она достаточно долго проявляла терпение и позволяла событиям развиваться в темпе, который задавал Патрик, то есть не так быстро, как она сама привыкла, постепенно нарастающее напряжение и необходимость сдерживать себя создавали для нее контекст, который оказался не просто так же хорош, а неимоверно лучше.
Оливия сказала мне:
— Мы установили новые правила, например, что я должна просить у него разрешения, прежде чем испытать оргазм. И он не всегда отвечал «да» на мою просьбу. М-м-м, мы точно попробуем сделать так еще раз.
— Что тебе в этом понравилось? — спросила я.
Лицо у Оливии стало серьезным и как будто осветилось. Она сказала:
— Это было… когда мы позволили себе синхронизироваться и оба двигались к оргазму в одном и том же неторопливом темпе, мы как будто… мне казалось, что я могла почувствовать его удовольствие в своем теле. И даже собственное удовольствие внутри его тела. Звучит безумно?
— Ни капли, — сказала я.
Создание позитивного секс-контекста для партнера со сниженным желанием привело к возникновению сверхзаряженного эротичного контекста для партнера с повышенным желанием.
В этой главе я расскажу, почему и как это работает.
Представьте себе мир, где все выращивают в садах пустынные растения: алоэ, драцену, амсинкию, юкку. Все знают, как за ними ухаживать: много солнца и умеренный полив. Теперь представьте, что в вашем саду вдруг растет помидор. В пустынном мире все знают, что растениям нужно очень мало воды, поэтому вы лишь изредка поливаете помидор, и он медленно погибает. Вы гадаете: «Я, наверное, слишком часто его поливаю? Или же ему не хватает солнца?» Вы продолжаете время от времени поливать помидор, наблюдаете за ним и удивляетесь: «Почему он гибнет? Я же все делаю правильно!»
Если вы получите подсказку и узнаете, что помидоры лучше адаптированы к субтропическому климату, а не к пустынному, и им нужно больше воды, — вы сможете изменить методику ухода за садом и вернуть помидор к жизни. Но в этом случае обязательно найдутся люди, которые скажут: «Здоровым растениям совсем не нужно много воды!» Другие заявят: «Если помидорам требуется столько воды, значит, они неправильные растения — ненормальные!» Кто-то будет искать способ «вылечить» помидор, то есть сделать его похожим на алоэ. Какие-нибудь садовники решат, что их помидоры обязаны давать богатый урожай практически без полива, и они пойдут на любые ухищрения, чтобы заставить свой помидор зеленеть в условиях пустыни.
Но вы все-таки попробуйте больше поливать свой помидор. И он вознаградит вас пышной ароматной зеленью и обильными плодами, и вместо «Ну почему он гибнет?» вы воскликнете: «Вот это да!» Достаточно лишь небольшой подсказки.
Эта глава посвящена той самой маленькой подсказке, способной изменить ваши отношения с вашим сексуальным благополучием, и вместо «Ну почему оно гибнет?» вы воскликнете: «Вот это да!» Что же это такое?
В стандартном нарративе сексуальное желание просто возникает — вы едите свой ланч или идете по улице, вам на глаза попадается, например, привлекательный человек, или вы думаете о сексе — и бац! — вы говорите себе: «Я сейчас не отказалась(-лся) бы от секса». Так это происходит у 75% мужчин и у приблизительно 15% женщин. К ним относится Оливия. Это «спонтанное» желание.
Но некоторые люди начинают хотеть секса уже после того, как с ними произошло нечто сексуальное. Вместо того чтобы с нетерпением предвкушать секс, они пунктуально приходят в субботу вечером в назначенное место на заранее запланированное свидание. Они с партнером ложатся в постель, позволяют своей коже соприкасаться с кожей партнера… и тогда их тело пробуждается и говорит: «О, верно! Мне нравится этот человек! Мне это нравится!» Это ответное желание. Если спонтанное желание появляется в предвкушении удовольствия, ответное желание возникает в ответ на удовольствие.
И это нормально. У таких людей нет «сниженного» желания, они не страдают ни от каких болезней и не опасаются сделать первый шаг из опасения, что им это почему-то запрещено. Просто их телу, чтобы захотеть секса, нужна более убедительная причина, чем «Секс — это весело» или «Я вижу перед собой привлекательного человека». Они сексуально удовлетворены и находятся в здоровых отношениях, но у них не бывает так, чтобы им внезапно захотелось секса. Таким образом, отсутствие спонтанного желания не является само по себе дисфункцией или проблемой! Позвольте повторить: ответное желание — нормальное и здоровое явление. Такой тип желания имеется примерно у 5% мужчин и 30% женщин. К ним относится Камилла. Лишь у 6% женщин отсутствует как спонтанное, так и ответное желание.
Но знаете что? На самом деле сексуальное желание является ответным у всех. Просто иногда оно кажется скорее спонтанным у одних и скорее ответным у других, потому что, хотя все мы собраны из одинаковых элементов, разная организация этих элементов приводит к разным ощущениям.
Исследования показывают, что примерно половину женщин можно отнести к категории испытывающих спонтанное желание и вторую половину — к категории испытывающих ответное желание. У большинства людей желание, скорее всего, зависит от — барабанная дробь, пожалуйста, — контекста. К таким людям относятся Мерритт и Лори. И это тоже нормально. В период бурного развития любовных отношений они могут хотеть секса спонтанно и неожиданно, но десять лет и несколько детей спустя потребуется несколько больше осознанных усилий, чтобы заинтересовать их в сексе.
Итак, в этой главе я объясню, что такое желание, как оно работает, как извлечь из него максимум пользы и что делать, если у вас и вашего партнера разные типы желания.
Мы начнем с того, откуда берется желание. Желание — это удовольствие в контексте. Затем поговорим о вещах, обычно не вызывающих проблем с желанием, — это гормоны и моногамия — и о том, что их, как правило, вызывает, — это секс-негативная культура и динамика преследования. И завершим главу неожиданным поворотом от простого «желания» к самому важному: к сексу, который заслуживает того, чтобы его хотеть.
Люди могут испытывать это по-разному, в зависимости от контекста и чувствительности своего акселератора и тормоза. В качестве иллюстрации давайте представим себе три разных сценария, в каждом из которых совпадают стимул и реакция акселератора и тормоза, но различается контекст.
Сценарий 1. Вы спокойны и расслаблены, у вас хорошее настроение. Вы не делаете ничего особенного. Партнер подходит к вам и нежно дотрагивается до руки. Это прикосновение проходит вверх по вашей руке, вверх по спинному мозгу и попадает в головной мозг. Ваша центральная нервная система сейчас в состоянии покоя, трафик слабый, и ощущение, вызванное прикосновением партнера, говорит: «Эй, смотри, что-то происходит. Что думаешь?» Ваш мозг отвечает: «Нежность — это приятно». Стимуляция продолжается, любимый снова гладит вашу руку, ощущение снова поднимается к головному мозгу и спрашивает: «Это опять происходит. Что думаешь?» И мозг отвечает: «Нежность — это действительно очень приятно» и начинает внимательнее прислушиваться к ощущению. Затем партнер начинает целовать вас в шею, это ощущение поднимается к вашему эмоциональному мозгу и говорит: «А теперь происходит еще вот это. Что думаешь?» И тогда мозг говорит: «Фантастика! Сделай так еще!» В этом контексте сексуальное желание ощущается как ответное.
Сценарий 2. Вы в стрессе, измотаны, перегружены, в вашем мозге стоит ужасный шум, гвалт и гудки автомобилей — множество вещей одновременно заставляют вас нервничать. Нежное прикосновение партнера поднимается вверх по вашей руке, вверх по спинному мозгу, попадает в головной мозг и говорит: «Вот что происходит. Что думаешь?» И мозг отвечает: «Что? Я тебя не слышу, тут слишком шумно!» К этому моменту ощущение прекращается. (Ощущения в чем-то похожи на мессенджер.) Если партнер продолжает прикасаться к вам, ощущение снова спрашивает мозг: «Это все еще происходит. Что думаешь?» Может быть, в конце концов ощущению удастся завладеть вниманием мозга, и тот ответит: «Да ты издеваешься! Мне нужно разобраться со всем этим шумом!» И если ощущение продлится достаточно долго, чтобы вы успели выйти из эмоционального «кольца всевластия» своего мозга, вы сформулируете ответ: «Не сейчас, дорогой».
Сценарий 3. Ваш безумно сексуальный партнер был в отъезде две недели, но все это время вы слали друг другу СМС. Поначалу они были просто игривыми, но постепенно стали дразнящими. К концу второй недели каждый сигнал телефона о полученном сообщении заставляет вас вздрогнуть и задышать чаще. Шум в вашем мозге — сплошное ритуальное песнопение: «О-о-о, мой безумно сексуальный партнер!» Когда партнер наконец возвращается домой и нежно прикасается к вашей руке, вы взрываетесь, как фейерверк. В этом контексте сексуальное влечение ощущается как спонтанное.
Во всех трех сценариях стимуляция, будь то реальные прикосновения вашего партнера или просто мысль о них, возникает первой. Если контекст правильный, стимуляция вызывает приятные ощущения и пробуждает желание. Все три сценария — это проявления нормальной, здоровой сексуальности.
Иногда стимуляция может вызвать неприятные ощущения, но все равно пробудить желание — это стремление без удовольствия. Оно также может быть проявлением нормальной, здоровой сексуальности, но, как мы увидим в конце главы, желание без удовольствия не характерно для людей, у которых бывает отличный или хотя бы просто хороший секс.
Все это означает, что если вы хотите чаще испытывать спонтанное желание, все, что вам нужно сделать, — это найти для него максимально благоприятный контекст. Вернитесь к и подумайте, какие качества партнера, особенности ваших отношений, свойства обстановки, игровые факторы и другие жизненные обстоятельства вызывают у вас удовольствие, переходящее в горячее желание. Затем выясните, что из этого вы можете перенести в свою жизнь, чтобы вызвать у себя спонтанное желание. Если в вашей жизни в настоящее время нет места контексту, способствующему возникновению спонтанного желания, знайте, что с вами, тем не менее, все в порядке. Вы можете наслаждаться ответным желанием, пока не найдете способ выстроить свою повседневную жизнь так, чтобы в ней нашлось место для спонтанного желания.
Итак, сексуальное желание возникает в ответ на удовольствие.
В большинстве случаев. Но не всегда.
Что заставляет желание работать не так, как ожидается, и что вы делаете, когда это происходит? Ответы женщин о том, почему у них ослабевает желание, скорее всего, покажутся вам знакомыми: усталость, проблемы с психическим и физическим здоровьем, изменение образа тела, чувство подавленности своими многочисленными ролями и обязанностями, а также чувство тревоги и беспокойства, связанные непосредственно с сексом, — от страха нежелательной беременности до чувства стыда из-за того, что женщина «слишком долго» не может возбудиться или не соответствует ожиданиям партнера.
В следующих разделах я расскажу о тех факторах, которые не снижают желание (гормоны и моногамия) и о тех, которые его снижают, — это тормозящие культурные установки и проблема взаимоотношений, которую я называю «динамикой преследования». А затем я расскажу о меняющих парадигму исследованиях, посвященных людям, ведущим необычную сексуальную жизнь и поддерживающим сексуальные связи на протяжении многих лет.
Камилла и Генри привыкли к тому, что она «медленно разогревается», и вместе искали контексты, запускающие ее акселератор. Но Генри не мог избавиться от чувства дискомфорта — ему казалось неестественным делать что-то специально, чтобы завести Камиллу, если она еще не «в настроении».
Иногда я наблюдаю, как факт падает человеку в голову, словно капля чернил в стакан воды. Я увидела это, когда объясняла Камилле и Генри, что, по сути, ее тип желания совершенно нормален.
— Удовольствие возникает первым, до того как появится желание, — у всех, не только у Камиллы, — сказала я.
— Удовольствие возникает первым? — сказал Генри.
— Ну да. Желание появляется, когда удовольствие, нарастая, преодолевает индивидуальный порог человека. Так получилось, что у Камиллы высокий порог, но, по сути, этот процесс у всех происходит одинаково.
— Ты шутишь, — сказала Камилла. — Серьезно, неужели поп-культура хоть что-то правильно понимает про секс?
Генри не дал мне возможности ответить — ему было очень важно решить для себя парадокс «как завести Камиллу, если она пока еще не хочет секса».
— Так ты говоришь, у нас просто пороги разной высоты, что ли?
— Именно.
Чтобы почувствовать удовольствие, вслед за которым приходит влечение, Генри иногда достаточно просто увидеть, как Камилла выходит из душа. Он заметил:
— И мне это нравится! Мне нравится смотреть, как она ходит по дому, обнаженная, с каплями на коже. Я не хотел бы, чтобы она перестала это делать только потому, что я не был возбужден перед тем, как ее увидел. Так значит… если у тебя все происходит так же, — он повернулся к Камилле, — я не должен чувствовать неловкость, создавая для тебя нужные контексты, верно?
— Конечно! — сказала Камилла. — Я хочу, чтоб ты это делал!
На этом они решили остановиться. Генри превратил все в ненавязчивую, неторопливую, ни к чему не обязывающую прелюдию, и то, как она ходила по комнатам после душа, тоже было для него сдержанной прелюдией. Объятия и прикосновения. Долгие поцелуи. Цветы. Нежное внимание. Как в первые дни влюбленности — постоянный поток напоминаний: «Этот парень просто изумительный!»
Генри нравится страстность Камиллы, и для того, чтобы пробудить ее, достаточно всего лишь удовольствия, нарастающего постепенно и неторопливо.
Мы нечасто встречаем в массовой культуре такие истории, потому что они рассказывают не о бурных страстях и сомнениях. Но, как выясняется, именно так это происходит у многих пар, поддерживающих прочные сексуальные связи на протяжении долгого времени.
Если во время секса вам больно, поговорите с врачом — возможно, вам мешают какие-то гормональные проблемы или ряд физиологических и неврологических факторов. Но если у вас сниженное желание, скорее всего, гормоны тут ни при чем. Лори Бротто с коллегами протестировала шесть гормональных факторов, чтобы определить, какие из них предсказывают большую или меньшую степень дисфункции у женщин с низким желанием. И ни один из этих факторов не оказался статистически значимым показателем низкого желания.
Итак, если дело не в гормонах, что же, по мнению исследователей, указывает на сниженное желание? Бротто считает, что «история развития, психиатрическая и психосексуальная история личности». Другими словами, все то, о чем шла речь в и : стресс, депрессия, тревожность, травмы, тип привязанности и так далее.
Иногда людей успокаивает мысль, будто их сексуальное желание полностью подчинено химии организма и никак не зависит от жизненных обстоятельств. В конце концов, в наши дни так просто изменить свою химию! Но гормоны — лишь малая, зачастую даже незначительная часть контекста, формирующего женское сексуальное благополучие, поэтому гормональные изменения могут дать лишь малый — и часто незначительный — результат. Стресс, жалость к себе, травмы прошлого, удовлетворенность отношениями и другие эмоциональные факторы влияют на сексуальное желание женщины гораздо больше, чем любой гормон.
Если вы иногда испытываете сниженное желание и при этом точно не имеете никаких проблем со здоровьем, скорее всего, вам не нужно чинить себя — вы не сломаны. Вам стоит всего лишь изменить свой контекст.
Большинство из нас привыкло думать о сексуальном желании как о потребности, «драйве», разновидности голода. Потребность — это дискомфортное внутреннее ощущение, подталкивающее нас к решению возникшей проблемы. Какие последствия вас ждут, если вы не решите проблему? В конечном счете вы погибнете. Голод — это потребность. Такая же, как жажда. Или терморегуляция. Или сон — от недосыпания можно в буквальном смысле умереть.
Веками ученые думали, что секс — это потребность. Наверняка вы тоже так думаете. И я долгое время считала так же.
Как выясняется, это не так. Доказать, что секс — не потребность, легко. Как сказал в 1956 году психолог Фрэнк Бич: «Никто никогда не страдал от разрушения тканей организма из-за отсутствия секса». Проще говоря, никто еще не умер из-за того, что его не пригласили в постель. Может быть, им и хотелось, но это называется фрустрация, а от фрустрации люди не умирают по-настоящему.
Но если секс — это не потребность, то что же? Это поощрительно-побудительная система.
Многие люди при слове «поощрение» представляют себе некий приз, нечто, стоящее усилий. Биологическое значение термина идентично. Потребности связаны с дискомфортным внутренним ощущением, а поощрительно-побудительная система толкает вас вперед к привлекательному внешнему стимулу. Любопытство — типичный пример поощрительно-побудительной системы, столь же естественной для нас, как голод, но не сопряженной с угрозой реальной смерти.
Когда вы слышите «потребность», думайте о выживании.
Когда вы слышите «поощрение / побуждение», думайте о наслаждении.
Это важно как минимум по двум причинам.
Во-первых, если бы секс был такой же потребностью, как пища, то как мы относились бы к людям, которые редко или никогда не испытывают спонтанного желания секса? Как мы назвали бы человека, не испытывающего голода, даже если он не ел несколько дней, недель или месяцев? С этим человеком явно что-то не так! Если вы считаете, что с вами что-то не так, в действие вступает стрессовый ответ. А мы знаем, как хорошо стресс влияет на сексуальное удовольствие и желание, правда?
Миф о том, что секс — это потребность, вреден для сексуальной жизни людей.
Но в том, что секс больше похож на любопытство, чем на голод, есть и более важная сторона. Если голодающий человек украдет буханку хлеба, в какой-то мере мы можем проявить сочувствие и милосердие. Даже зная, что воровство — это плохо, мы признаем: людям приходится делать это ради выживания. Но если кто-то украдет буханку хлеба просто потому, что ему любопытно попробовать на вкус чужой хлеб… Отнесемся ли мы к нему с таким же сочувствием и милосердием?
Секс — это не потребность и не биологическая «необходимость», поэтому никто не имеет на него изначального права и ни у кого никогда ни при каких обстоятельствах не может быть разрешения украсть его у другого человека.
В последние годы многое было сказано о «неестественности» моногамии и смерти эротики в долговременных сексуально эксклюзивных отношениях. Наверное, вы уже догадались, что я об этом думаю: важен контекст и двух одинаковых людей не существует. Некоторые моногамные пары создают контекст, поддерживающий и оживляющий их взаимное влечение, а некоторые пары не могут этого сделать. То же касается людей, состоящих в открытых отношениях. Нельзя сказать, что моногамия или полиамория по своей природе более или менее хороши или плохи для желания, однако то, как люди ведут себя в условиях моногамии или полиамории, действительно способно убить желание. Если вы предпочитаете моногамные отношения, этот раздел для вас.
В настоящее время существует две точки зрения на стратегии сохранения желания в долговременных моногамных отношениях. Я обозначу их как школу Эстер Перель и школу Джона Готтмана, хотя это лишь краткое изложение гораздо более сложного вопроса.
В книге «Размножение в неволе» Эстер Перель рассказывает о противоречии, лежащем в основе современных отношений: тяга к знакомому и привычному несовместима со стремлением к неизведанному, стабильность несовместима с загадочностью. Мы хотим любви, то есть уверенности, безопасности и стабильности, но в то же время хотим и страсти, то есть приключений, риска и новизны. Любовь — это обладание. Влечение — это стремление. Вы не можете стремиться к тому, что уже имеете. Если проблема в том, что многолетняя любовь несовместима с многолетней страстью, чтобы решить ее, по словам Перель, нужно поддерживать независимость, создать внутри себя пространство эротизма для сохранения дистанции, необходимой для зарождения стремления. Как сформулировала это Перель: «Желание — это когда вы хотите пересечь мост». Это значит, что, намеренно увеличивая расстояние между вами, вы создаете оттенок нестабильности и неуверенности, легкую приятную неудовлетворенность.
Джон Готтман в книге The Science of Trust («Наука доверия»), напротив, говорит, что проблема не в дистанции и загадочности, а в отсутствии глубокой близости. С этой точки зрения интимные разговоры, выражения нежности и дружба — основа эротики в долговременных отношениях. Готтман сообщает о находках, полученных в результате исследований с участием ста пар в возрасте сорока пяти лет и старше, из которых половина имела благополучную сексуальную жизнь, а вторая половина — неблагополучную. Пары с благополучной сексуальной жизнью, пишет он, «постоянно упоминали, что, во-первых, поддерживают близкие, доверительные, наполненные дружбой отношения и, во-вторых, сделали секс приоритетом в своей жизни». Другими словами, для сохранения желания нужно не пересечь мост, а вместе построить его.
«Повернитесь лицом к желаниям друг друга», — говорит Готтман. «Сохраняйте комфортную дистанцию», — говорит Перель. Вы гадаете, кто же из них прав? Я думаю, оба — в зависимости от того, как вы понимаете концепцию «желания». Помните, в мы говорили о разнице между стремлением и удовольствием? Для Перель желание — это стремление. Влечение. Поиск. Вожделение. Уменьшение противоречий и погоня за целью, выражаясь романтическим языком. Для Готтмана и участников цитируемого им исследования желание скорее связано с удовольствием. Обладанием. Смакованием. Позволением. Умением совместно исследовать момент, замечать его особенности, наслаждаться им. Желание в стиле «Размножения в неволе» подразумевает повышенный адреналин, оно по определению более возбуждающее. Мы наслаждаемся повторяющимся циклом: ощутить зуд, почесать, испытать облегчение, снова ощутить зуд. Нам нравится хотеть — настолько, что иногда мы неспособны отделить влечение от симпатии. Стиль Science of Trust, науки доверия, менее адреналиновый и направленный скорее на наслаждение ощущениями в контексте, наслаждение общностью.
Если вы позволите мне кулинарную метафору, стиль Перель можно выразить словами «Голод — лучшая приправа»; легкий голод придает любому блюду восхитительный вкус. Стиль Готтмана — это когда вы возвращаетесь с работы домой и готовите ужин вместе с партнером, за это время успеваете выпить по бокалу вина и съесть друг у друга из рук всю клубнику, приготовленную на десерт, потом вы садитесь за стол и наслаждаетесь каждым кусочком. В стиле Перель вы приходите к партнеру с уже разожженным огнем. В стиле Готтмана вы разжигаете огонь друг в друге.
Лично я больше склоняюсь к стилю Готтмана, хотя моя сестра-близнец говорит: «Каким образом близость заставит кого-то хотеть еще больше близости? Дистанция!» Я знаю людей, безоговорочно верящих в силу того или иного подхода. Я знаю людей, слишком уставших и не желающих пробовать ни того ни другого. Я знаю людей, убежденных, что существует только один «истинный путь» желания, хотя я думаю, они выиграли бы, если бы попробовали другой путь. Каждый выбирает то, что ему больше подходит. В конце концов, обе стратегии направлены на достижение одной и той же цели — задействовать акселератор и отпустить тормоз. Эти два подхода больше похожи, чем кажется на первый взгляд, и именно в их сходстве мы находим глубокую истину. И тот и другой дают понять, что страсть в долгосрочных моногамных отношениях не возникает сама по себе. В то же время и тот и другой ясно говорят, что страсть вполне может возникнуть, если пара осознанно контролирует контекст. Только для некоторых пар контекст означает сближение, а для других — создание дистанции.
После того как Джонни сделал открытие о выключателях и переключателях и о том, что мешает Лори, они решили попробовать заказать по подписке коробку-сюрприз. Раз в месяц по почте приходит коробка — что-то вроде предоплаченной доставки «Фрукты месяца», только вместо фруктов им присылают наборы с приспособлениями для воплощения какой-то сексуальной фантазии. Оба опасались, что это окажется глупо и пошло, но все же согласились, что попробовать стоит. Они не забывали о контексте, хотя Джонни понимал контекст как «Дай мне пару минут, чтобы почистить зубы», а для Лори контекст звучал как «Вытряхните меня, ради бога, из образа мамочки, или я никогда не доберусь до образа секси-леди». Итак, коробку доставили, и они вместе ее открыли. Первым впечатлением оказалось… разочарование.
— Мы заплатили столько денег за простой набор товаров для творчества? — сказала Лори.
— У нас уже есть вибратор, — сказал Джонни.
Однако они подумали: «Какого черта! Мы заплатили за этот набор для творчества. Мы позвали твою маму посидеть с ребенком. Мы сняли номер в отеле. Просто едем, и пусть что случится (или не случится), то и случится (или не случится)».
В коробке лежала инструкция с правилами о том, как провести вечер, но они решили не следовать ей. Всю дорогу до отеля Джонни и Лори обсуждали это и смеялись.
Они заказали пиццу и продолжали говорить об этом, а потом о множестве других вещей: о работе, ребенке, семье. Они просто болтали обо всем и вспоминали, насколько они друг другу нравятся. Потом Лори отправилась принимать ванну с пеной, прихватив с собой книжку эротических рассказов.
Давайте быстро перемотаем вперед остаток вечера — чтобы занять эти несколько минут, спойте про себя песню Can You Feel the Love Tonight.
В какой момент Лори начала испытывать нечто, действительно похожее на желание? Примерно на середине массажа, который сделал ей Джонни, после того как она, намазавшись ароматным лосьоном для тела, вышла из ванной и легла в постель, одетая лишь в кружевной бюстгальтер. В какой момент Джонни начал испытывать желание? В машине по дороге в отель.
Но все прошло просто замечательно. Эта ночь потребовала финансовых вложений и тщательного предварительного планирования, но она полностью вывела Лори из состояния «мама / начальница / студентка/ господи-когда-же-я-сдохну» в состояние «мы с Джонни вместе», которое на время отодвинуло стрессовые факторы в тень, позволив выйти на свет «секси-леди».
И для этого им понадобилось только изменить контекст.
Когда вы верите, что с вами что-то не так, в действие вступает стрессовый ответ. А когда в действие вступает стрессовый ответ, интерес к сексу (у большинства людей) испаряется. Утверждая, что спонтанное желание — единственный «нормальный» вид желания, вы внушаете здоровым людям с ответным желанием, что они больны. Повторите это достаточное количество раз, и в конце концов они вам поверят. А когда они вам поверят, это внезапно станет правдой. Так миф делает людей больными.
Именно такую картину я наблюдала, когда в Управлении по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) проходил регистрацию препарат «Флибансерин» для лечения «сниженного желания». Это таблетка, которую нужно принимать каждый день. Что она дает? Согласно проведенному FDA анализу данных, женщины, принимавшие препарат, дополнительно имели менее одного «удовлетворительного сексуального события» в месяц по сравнению с женщинами, принимавшими плацебо. В целом примерно 12% участниц исследования наблюдали «по крайней мере минимальное улучшение» по сравнению с теми, кто принимал плацебо, — это значит, что около 88% участниц не испытали даже минимального улучшения по сравнению с плацебо. (Неудивительным образом препарат не имел на рынке большого успеха.)
Второй препарат, одобренный в 2019 году, представляет собой инъекцию в брюшную полость, которую нужно сделать себе примерно за час до секса. По данным клинических испытаний, он не увеличивал частоту половых контактов, а также, по данным опроса участниц, не увеличивал их сексуальное удовлетворение. Впрочем, он повышал баллы участниц в обзорной анкете об их сексуальной жизни — анкете, разработанной фармацевтической промышленностью. (Этот препарат тоже не имел успеха на рынке. Неудивительно.)
Но самое главное в этой истории заключается не просто в том, что препараты «не работают» — то есть не увеличивают спонтанное желание или частоту половых контактов почти ни у кого, за исключением, возможно, крайне небольшой группы женщин. Самое главное заключается в том, что даже те женщины, на которых эти препараты «подействовали», изначально не нуждались ни в каком лечении.
Одна женщина, участвовавшая в испытаниях «Флибансерина» и получившая от этого опыта положительные впечатления, рассказала Cosmo, какой была ее сексуальная жизнь до того, как она начала принимать препарат. Она сказала: «Стоило мне начать, и дальше все происходило без всяких проблем. Но заставить себя начать было непросто».
Звучит знакомо? Это ответное желание. Здоровое и нормальное. Другая участница сказала нечто похожее: «Мне по-настоящему не хватает желания заниматься сексом. Ненавижу, что для этого мне приходится специально как-то «подогревать» себя. От этого я чувствую себя неполноценной. Мне нужно очень сосредоточиться и приложить много усилий, чтобы физически и морально настроиться на секс».
Снова и снова в крупных СМИ публиковали отзывы участниц исследования, из которых было ясно, что они обладают вполне функциональным ответным желанием. Которое является здоровым и нормальным! Эти женщины состояли в прочных отношениях, у них было хорошее здоровье — и то и другое было обязательным условием для участия в испытаниях препарата, — но при этом они считали свое ответное желание болезнью. И поэтому они чувствовали себя неполноценными.
Конечно, они чувствовали себя неполноценными. Им рассказывали то же самое, что и всем нам, и этому учили даже их врачей: сексуальное желание «обязано» быть спонтанным. Человек, который не может спонтанно захотеть секса, болен.
Может ли ощущение себя больными и неполноценными запустить акселератор?
Кажется, мы начинаем понимать: постоянно рассказывать женщинам, что они сломаны, — отличный способ сломать их.
Самым ярким примером этого для меня стало слушание FDA по «Флибансерину». Член комиссии FDA, уролог доктор Фил Ханно спросил, почему женщины, участвовавшие в исследовании, имели в среднем два-три «удовлетворительных сексуальных события» в месяц до начала испытания препарата? Если у них не было желания, почему они вообще занимались сексом?
Как бы вам сказать… о’кей, доктор Ханно. Я могу называть вас Фил? Так вот, Фил. Иногда женщины занимаются сексом, потому что им скучно. Иногда они занимаются сексом, потому что их партнеры хотят заниматься сексом, а они любят своих партнеров — «ну конечно, милый, давай сделаем это». Иногда они делают это, чтобы прекратить ссору. Иногда это происходит потому, что они переполнены любовью и хотят ее как-то выразить, а секс кажется им подходящим для этого способом.
Но представитель фармацевтической компании сказал в ответ следующее:
— После того как они приступают, процесс доставляет им удовольствие.
У меня отвисла челюсть. Представитель фармкомпании заявил в лицо FDA — открыто! прямым текстом! — что они пытались «лечить» здоровых женщин. Потому что, если вы испытываете удовольствие в процессе «сексуального события», происходящего по взаимному согласию, — это нормальная, здоровая сексуальная жизнь. Точка.
Неудивительно, что лекарства неэффективны. Они пытаются починить то, что не сломано. Единственное, что нуждается в исправлении, — это культура, которая говорит женщинам, что они больны.
Позвольте мне высказаться категорично: фармацевтические компании очень хотели бы, чтобы вы поверили, будто ответное желание — это болезнь. Но это не так. Когда они пытаются лечить того, кто говорит: «Как только мы начинаем, все становится хорошо — трудно только начать», — это значит, что они пытаются лечить здорового и нормального человека.
К сожалению, среди 24 участников заседания FDA было только трое сексологов (исследователь, врач и педагог), поэтому комиссия поверила старому мифу, на котором выросло большинство из нас, — что желание должно быть «спонтанным».
Но они ошибаются.
Цель моей работы — помочь терапевтам, педагогам и представителям медицинских организаций отказаться от мысли, будто желание должно быть спонтанным. Если ваш врач или терапевт считает, что желание должно быть спонтанным, не стесняйтесь предложить ему прочитать эту книгу. Многие лечащие врачи, узнав, что желание не обязательно должно быть спонтанным, сами советуют своим пациентам и клиентам прочитать ее. Некоторые медицинские школы даже включают ее в список учебной литературы, и я надеюсь, вы попадете к одному из таких врачей. Но велика вероятность, что вам встретятся медицинские специалисты, пока еще не интегрировавшие ответное желание в картину нормального, здорового желания. (Увы, пиар-бюджет фармацевтических компаний намного выше, чем у сексологов, секс-терапевтов или секс-педагогов.)
Пожалуйста, расскажите всем, кого вы знаете: если у вас ответное желание, вы уже нормальны. Никто не обязан внезапно «бешено хотеть» секса, чтобы считаться полностью здоровым человеком.
Если вы хотите чаще испытывать спонтанное желание, просто ради удовольствия, вам не нужно менять себя, вы можете просто изменить контекст — как это сделать, мы выяснили в . Однако вам не нужно испытывать спонтанное желание, чтобы быть здоровыми и нормальными.
Вспомните помидоры и алоэ. Если мы считаем, что все люди должны быть одинаковыми, это делает некоторых «правильными», а всех остальных «неправильными», в то время как нет ничего неправильного, что не исправила бы перемена контекста, — и ничего правильного, что не сломалось бы в неподходящем контексте.
Это приводит нас к тому вопросу, с которым пары чаще всего обращаются к секс-терапевтам. «Сниженное желание» — по определению проблема, связанная с отношениями. Партнер с низким желанием хочет секса слишком редко, недостаточно для удовлетворения другого партнера. Дело не в том, что у одного от природы «слишком низкий» сексуальный аппетит, а у другого «слишком высокий». Они просто разные — по крайней мере, в текущем контексте.
Разная интенсивность желания — наиболее распространенная сексуальная проблема, однако трудности вызывает не сама разница, а то, как пары с ней справляются. Проблемная динамика возникает, когда у партнеров разный уровень желания и они считают, что желание у одного из них «лучше», чем у другого. Например, представим, что у Партнера А спонтанный тип желания, а у Партнера Б — ответный тип. В этом сценарии Партнер А может чувствовать себя отвергаемым и нежеланным, поскольку первый шаг к близости почти всегда делает он, а Партнер Б чувствует, что на него давят, его осуждают, и только сопротивляется сильнее. Партнер А предлагает, и предлагает, и предлагает, и чувствует себя отвергнутым, задетым и обиженным, потому что Партнер Б продолжает отвечать: нет, нет, нет. Партнер Б при этом занимает оборонительную позицию, но чувствует себя виноватым и расстроенным: уже то, что его просят, заставляет Партнера Б чувствовать, что что-то пошло не так. Тем временем Партнер А гадает: «Я не в порядке? Я хочу слишком много секса? Я навязчивый и сексуально озабоченный?» Словом, полный кавардак.
Я называю это «динамика преследования».
Как же ее «исправить»? К этому моменту мы уже знаем ответ: проблема не в самом желании, проблема в контексте. Вам нужно больше сексуально релевантных стимулов, запускающих акселератор, и меньше факторов, нажимающих на тормоз. Динамика преследования бьет по тормозам.
Чтобы нарушить ее, устраните элемент преследования. Полностью исключите секс из вашей жизни. Никакого секса, что бы ни значило это слово в ваших отношениях (но обычно имеется в виду — никакого генитального контакта и никаких оргазмов в присутствии партнера).
Ваша цель — избавиться от ожидания, будто любой физический контакт между вами должен заканчиваться сексом. Вы можете наложить временный запрет и на другие вещи — на все то, чему сопротивляется Партнер Б с низким желанием, чувствуя, будто его к чему-то принуждают. Чтобы он начал наслаждаться происходящим, не опасаясь: «Ох, что если этот чудесный поцелуй сейчас превратится в первый шаг к сексу, которого я все еще не хочу?» — и чтобы вы оба расслабились и насладились физической близостью.
Сколько это должно продолжаться? Месяц. Или две недели, или три месяца. Словом, достаточно долго, чтобы вы почувствовали, что смогли преодолеть этот барьер и перейти на новую ступень.
Когда вы отказываетесь от секса, чтобы сломить динамику преследования, оба партнера должны полностью и в равной степени согласиться с тем, что они создают динамику вместе. Ни один из партнеров не является источником проблемы — проблема заключается в той динамике, внутри которой они оказались заперты.
Пройдя этап отсутствия секса, вы можете постепенно добавлять в ваши физические контакты все больше интимности, но в конечном счете решение проблемы зависит не столько от вашего поведения, сколько от вашей установки. Если вы чувствуете, будто с вами (или с партнером) что-то не так, или чувствуете, что партнер считает, будто с вами что-то не так, — это быстро и надежно убивает всякое желание.
Поэтому я обращаюсь к Партнеру Б, к тому, кто чувствует, что его преследуют. Я сейчас скажу что-то, и вы мне поверите, потому что на моей стороне научные данные. На самом деле вы поверите мне, потому что я скажу правду. Потому что в дальнем уголке сердца вы всегда знали, что это правда. Слушайте: вы не ущербны; вы целостны. И для вас есть надежда.
Вероятно, вы чувствуете, что буксуете на одном месте. Что вы измотаны. Или что вы в депрессии. Вас терзает тревога, вы обессилены необходимостью заботиться обо всех остальных, вы отчаянно, остро нуждаетесь в обновлении. Скорее всего, вы устали чувствовать, что постоянно должны защищаться, устали желать, чтобы ваше тело вело себя по-другому. Наверное, вы хотите, чтобы кто-то взял вас под защиту, чтобы вы выдохнули, расслабились и могли просто быть. Хотя бы ненадолго.
Но это — обстоятельства, а не вы. С вами все в порядке. Вы целостны. Внутри вас живет сексуальность, которая, заботясь о вас, отступает до более благоприятных времен. Я отлично понимаю, как ужасно вы себя чувствуете, когда тело вашего партнера считает, что благоприятные времена уже наступили, а ваше тело не в силах довериться ему. И что еще хуже, чем лучше готово тело партнера, тем меньше готово довериться ваше тело. Это плохо для вас обоих.
Но она внутри, ваша сексуальность. Это часть вас, как ваша кожа, ваше сердцебиение и ваша речь. Она внутри. Она ждет. Если в последнее время у вас не было необходимости использовать слова «пылкий» или «пламенный», это не значит, что они больше никогда вам не понадобятся. Ваша сексуальность, как лучший друг, ждет, когда ваша жизнь позволит ей выйти и поиграть. Позвольте ей, когда почувствуете, что это достаточно безопасно.
И несколько слов для Партнера А, который хочет секса и продолжает просить его. Я знаю, что вы чувствуете, когда Партнер Б отворачивается, я знаю, что это ужасно. Ваша роль в распутывании узлов в отношениях очень трудна, потому что она требует, чтобы вы отложили обиды и любили человека, который, как иногда кажется, становится источником этих обид. Да, это нелегко. Еще я знаю, что иногда вы переживаете из-за того, что хотите секса слишком часто, считаете, что предъявляете партнеру неразумные требования и что здоровые люди не хотят столько секса. Не так: просто у вас сексуальная заинтересованность выше, чем у партнера, — ваши элементы организованы в разном порядке. Это нормально. Никто из вас не ущербен, и вам нужно наладить сотрудничество, чтобы найти контекст, подходящий для вас обоих.
Дайте Партнеру Б пространство и время, чтобы он мог отдохнуть от секса. Пусть секс на какой-то период исчезнет из ваших отношений. Будьте рядом с партнером эмоционально и физически. Одаривайте его неограниченным вниманием, не забывая, однако, что знаки внимания — это не прелюдия к сексу. Будьте теплыми и щедрыми с любимыми. Это вернется вам сторицей. Проще говоря, лучший способ разобраться с разницей желания — быть добрее друг к другу.
Вспомните спящего ежа. Распутывание узлов в сексуальной динамике отношений требует времени, терпения и практики.
Поскольку трудности с желанием являются наиболее распространенной сексуальной проблемой, я посвящаю работе с ней множество упражнений в рабочей тетради , которую вы можете изучить самостоятельно, с партнером или с терапевтом. Но, пожалуй, самый действенный инструмент, которым вы можете воспользоваться во время своего сексуального хиатуса, — это задать друг другу (и самим себе) вопрос: «Какой секс стоит того, чтобы его хотеть?»
Тормоз — большая проблема Меррит, поэтому она решила попробовать трюк, который узнала в период работы в политической организации, — связать поведение с идентичностью. «Не просто бегите — будьте бегуном, — сказала она мне. — Если вы бегаете, потому что должны или чувствуете, что от вас этого ожидают, а не потому что это часть вашей природы, вы вряд ли станете бегать часто или на большие расстояния и, скорее всего, не получите от процесса особого удовольствия. То же самое, если я занимаюсь сексом, потому что чувствую, что от меня этого ожидают. Как насчет того, чтобы примерить на себя образ женщины, которой нравится секс?» «Стоит попробовать!» — ответила я. И она попробовала. И первое же, что после этого произошло, — она по-настоящему рассердилась.
— Почему я должна любить секс? — гневно спросила она у Кэрол. — Почему я не могу просто быть женщиной, которая не хочет секса? Я устала от того, что меня заставляют хотеть секса больше, чем мне нужно, и быть той, кем я не являюсь!
И она сделала замечательную вещь. Она сделала это своим образом.
«Я женщина, которая не хочет секса». На какое-то время она выстроила свою идентичность на отказе. На гневном отказе.
Из вы помните, что гнев — это «боевой» стрессовый ответ и что стрессовые ответы — это циклы, стремящиеся к завершению. Жизнь Меррит давала множество возможностей для возникновения этих циклов и гораздо меньше возможностей для их завершения. Она просто сердилась, а затем замыкалась в себе, ударяя по тормозу в середине цикла. Так у нее накопился длинный список незаконченных циклов стрессового ответа.
Глория Стайнем сказала: «Правда освободит вас. Но сначала она приведет вас в ярость». Однако она не сказала, как перейти от состояния ярости к свободе. Это можно сделать, завершив цикл, пройдя сквозь туннель.
Итак, Меррит позволила себе испытывать гнев, потому что впервые меньше боялась самого гнева, чем того, что с ней случится, если она будет по-прежнему запирать его в себе. Она решила выпустить гнев целиком.
Накопившийся неопределенный гнев нужно было куда-то излить, и Меррит сделала фантастический выбор. Она направила его в свое произведение, написав, как главный герой жестоко убивает врага. Описывая эту сцену, она плакала, тряслась и сжимала зубы. С тем же успехом она могла направить гнев на свою утреннюю прогулку, позволив себе проявить агрессию по отношению к высоким холмам… или обрушить его в неподходящем направлении — на свою семью, найдя повод использовать его как оружие. Но Меррит оказалась умнее. Она сделала своей отдушиной литературную работу.
И гнев повел себя так, как всегда поступает гнев, когда вы пропускаете его сквозь себя, словно ураганный ветер: он постепенно стих. На это потребовалось некоторое время, и это был не слишком приятный процесс. Меррит несколько десятков лет накапливала циклы, требующие завершения, и даже пара недель отрицания были всего лишь началом. Но важнее всего оказалось то, что она дала себе разрешение чувствовать гнев и училась пропускать его сквозь себя, а не удерживать внутри. Она ничего не делала с ним, ни на кого его не направляла, она просто отпускала его в мир, позволяла ему уйти. Меррит доверяла своему телу работу — сбросить всю накопившуюся ярость. Она представляла себе, как ее гнев уносится в дыру в озоновом слое.
Затем однажды ее гнев наконец стих, сменившись покоем, и в наступившей тишине она спросила себя: «Но если я не хочу секса, чего же я хочу?» Меррит вспомнила ночь, когда они с Кэрол экспериментировали с лубрикантами, вспомнила, как приятно было дарить удовольствие, и ответ незамедлительно к ней пришел. Она хотела доставлять удовольствие, ощущать единство, получать удовольствие и делиться им с любовью своей жизни. Испытывать удовольствие — все виды удовольствия, но особенно удовольствия своего тела — без защитной оболочки, укрывавшей ее от опасностей мира.
Нельзя сказать, что она никогда в жизни не испытывала удовольствия, но то удовольствие со всех сторон было прочно окружено самозащитой и занимало внутри нее крошечное место, размером с тюремную камеру. Когда Меррит сосредоточилась на удовольствии партнерши, ее тормоз разблокировался. Она точно это знала. Как же ей теперь полностью отпустить его и испытать удовольствие самой? Оргазм? Но об этом — в .
Когда я рассказываю об ответном желании, многие студенты внезапно чувствуют облегчение и оптимизм. Они перестают ругать себя за то, что не могут вдруг «бешено захотеть» секса, и вместо этого переключаются на создание контекстов, позволяющих мозгу получать достаточно удовольствия, в ответ на которое возникает желание.
Но однажды я отправилась поужинать с друзьями, и они спросили (очень небрежно): «Скажи, Эмили, а вот как… парам удается поддерживать прочную связь в долгосрочной перспективе?» Это были молодые супруги с двумя маленькими детьми, и оба работали полный рабочий день.
Я сказала им то же, что говорю всегда. Я объяснила, что такое ответное желание, и закончила словами:
— И вот вы приходите друг к другу. Вы оба ложитесь в постель, позволяете своей коже соприкоснуться с кожей партнера и…
Но стоило мне это сказать, как моя подруга (партнер с низким желанием) непроизвольно отодвинулась от стола с выражением отвращения на лице.
— Ого, ну ладно, — мягко сказала я. — Похоже, проблема не в том, что тебе не хочется секса. Проблема в том, что тебе не нравится секс. Скажи мне, что тебе не нравится в сексе.
И она рассказала, что в течение многих лет чувствует себя пустым местом. Ее игнорируют! Годами!
Конечно, секс ей не нравился! И если он ей не нравился, конечно, она его не хотела! За все годы, что я читала исследования о сексуальном влечении и разговаривала с парами, психотерапевтами, учеными и врачами, я не видела более мощного средства от «проблем» с желанием, чем понимание того, что не хотеть секса, который тебе не нравится, — совершенно нормально.
Как пишут Пегги Клейнплатц и ее команда: «Возможно, многое из того, что специалисты в настоящее время считают расстройством сексуального влечения, стоит считать скорее обычной здоровой реакцией на унылый и разочаровывающий секс».
Когда к Клейнплатц, сексологу и секс-терапевту, приходят пары с низким уровнем сексуального желания, она спрашивает их: «Как выглядит секс, которого стоит хотеть?»
Помните, в мы говорили о сексе как двигателе сюжета? Именно секс продвигает вас к более значимой цели, не ограничивающейся лишь циклом сексуальных реакций. Именно такой секс, по мнению клиентов Клейнплатц, стоит того, чтобы его хотеть. Люди хотят не просто испытать оргазм — они хотят большего.
И она помогает им найти путь к этому большему.
Она возглавляет команду исследователей, много лет изучающих людей, живущих, по собственным отзывам, необыкновенно насыщенной сексуальной жизнью. Это люди самого разного происхождения, разной сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Некоторые из них любят экспериментировать в сексе, некоторые нет, одни придерживаются моногамии, другие нет. У них разный возраст, разное состояние здоровья и разное телосложение. Но их объединяет вдохновляющая способность достигать с помощью своей сексуальности удовольствия и чувства единства с партнером. Результаты исследования описаны в книге Magnificent Sex («Великолепный секс») Пегги Клейнплатц и Даны Менард. По их словам, люди, имеющие «оптимальный сексуальный опыт», выделяют в нем следующие 8 важных компонентов:
Опыт этих людей показывает нам, что отличный секс зависит не от того, что вы делаете со своим партнером и какие части тела куда, как часто и как надолго входят, а от того, как вы делитесь друг с другом ощущениями в атмосфере глубокого доверия и единства. Звучит удивительно, правда? Но цель этого исследования — не установить невероятно высокую планку для всех остальных людей, а привлечь внимание к тому, насколько реальность отличного секса отличается от представлений большинства из нас об отличном сексе.
Например, вы заметили, что в этом списке чего-то не хватает?
Как насчет желания?
Как выясняется, в необыкновенном сексе желание не играет большой роли. Большинство участников исследования о нем не упоминали, и оно лишь изредка выходило на сцену как необходимый аспект отличного секса. Вожделение, желание, химия, влечение были в лучшем случае второстепенными компонентами оптимального секса. Даже среди людей, у которых бывает необыкновенный секс, ответное желание остается нормой.
И они не одиноки. «Оптимальный» секс удивительно похож на «хороший секс», как его описывают люди, пережившие в детстве сексуальное насилие. Исследователи обнаружили в «оптимальном» и «хорошем» сексе такие качества, как «общение», «открытость, уязвимость», «присутствие в настоящем» и «активное, ассертивное участие». В другом исследовании 20 женщин попросили описать «хороший секс» и только 3 участницы сказали, что для «счастливого и радостного» секса необходимо «быть в нужном настроении» или «хотеть этого». Говоря о признаках хорошего, радостного секса женщины чаще называли комфорт и естественность, общее удовольствие и прежде всего эмоциональную связь с партнером.
Но великолепный секс идет еще дальше. Как выразились Клейнплатц и Менард: «Великолепный секс требует выхода за рамки обычных сценариев, которые большинство людей усваивает в юности. Разочаровывающая сексуальная жизнь может измениться. Цель здесь — не просто избавиться от связанных с сексом чувства вины, стыда и запретов. Скорее речь о том, чтобы сбросить с себя груз ничем не подкрепленных представлений, которые делают секс похожим на раскраску по номерам». Люди, у которых бывает великолепный секс, не просто приходят друг к другу, ложатся в постель и т. д. (это хороший секс). Они сознательно культивируют «достаточно безопасный» контекст, позволяющий им отважиться на прыжок веры, заглянуть в дикие уголки своей души. Это и есть великолепный секс. И возникающее словно из ниоткуда бешеное желание тут ни при чем. Когда люди, у которых бывает великолепный секс, хотят секса, они хотят не просто того, что мы видим во всех средствах массовой информации или в порно. Они хотят лучше узнать себя и своих партнеров, они хотят, чтобы их самих видели и узнавали более полно и чувствовали более глубоко, они хотят стать еще ближе друг к другу. Я называю это «великолепным желанием».
Как выяснили Готтман и его коллеги, пары, которые поддерживают прочную сексуальную связь в течение длительного времени, ставят секс на первое место — но… иногда секс выпадает из списка их приоритетов, и это тоже вполне нормально. Когда у вас рождается ребенок, когда вы ухаживаете за умирающим родителем, когда вы оба перегружены работой, иногда действительно нет ни времени, ни энергии, чтобы остановиться и взглянуть друг на друга с эротическим интересом. Вы можете согласиться с этим, зная, что это просто очередной жизненный этап, который вы пройдете вместе и на другой стороне снова отыщете дорогу друг к другу.
И стоит подумать о том, что каждый из вас найдет там, по другую сторону вашего общего трудного периода. Что это будет — игра, общность, совместное исследование, мир и покой? Или это будет больше похоже на рутинную обязанность и монотонный тяжелый труд? Если вы боитесь прийти друг к другу и вместе лечь в постель, проблема не в отсутствии желания. Проблема в отсутствии удовольствия.
Иногда хотеть секса значит хотеть обычных телесных удовольствий и развлечений. Но иногда хочется чего-то большего. Это «большее» может означать разное для разных людей и меняться на протяжении нашей жизни, но люди, у которых бывает великолепный секс, описывают секс, который доставляет им гораздо больше, чем просто удовольствие, следующим образом: он настраивает их на партнера на глубоком физиологическом уровне; он раскрывает перед ними их собственные желания и дает им смелость раскрыть эти желания партнеру; он позволяет им заглянуть глубже в собственную личность, даже в собственную божественную природу, и уводит их глубже во внутренний мир партнера.
Спросите себя: какой секс стоит того, чтобы его хотеть? И на что вы готовы пойти, чтобы он появился в вашей жизни?
Женщинам внушают: в том, что касается их тела, они должны верить культурным посланиям больше, чем собственной интуиции, подсказывающей, что для них хорошо, а что нет. Точно так же мы нередко верим мнению партнера о нашей сексуальности больше, чем себе самим, особенно если сексуальность партнера лучше совпадает со стандартным нарративом секса. Тогда мы почти сразу готовы поверить в собственную ущербность.
Но теперь вы знаете, что это не так, и знаете, как извлечь максимум из любого вида желания. Примите ответное желание. Радуйтесь ему. Оно просит, чтобы партнер помог вам найти убедительную причину испытать возбуждение.
У пар, которым удается десятилетиями поддерживать прочную сексуальную связь, есть два общих свойства: во-первых, они друзья, и, во-вторых, они ставят секс на первое место. Позвольте уточнить: иногда в ваших отношениях бывают моменты, когда секс перестает быть для вас приоритетом, и это нормально, а в некоторых отношениях секс может изначально занимать далеко не первое место.
Но когда складывается подходящий контекст, вам хочется пригласить кого-нибудь в свой сад. Делая это, помните, что этот человек привык работать в собственном саду и что его сад отличается от вашего. Тело этого человека, акселератор и тормоз, семена, посаженные его семьей и культурой, то, как человека учили ухаживать за садом, — все это может совпадать с вашими особенностями, а может и полностью отличаться. Если вы и партнер отличаетесь друг от друга, помните, что никто из вас не лучше и не хуже — даже если один укладывается в культурный стандарт лучше другого. Фермер, выращивающий картофель, будет неправ, если скажет, что ваши розы должны расти под землей. То, что подходит для алоэ, не подходит для помидоров.
Я надеюсь, что человек, которого вы достаточно любите и уважаете для того, чтобы пригласить в свой сад, тоже любит и уважает вас. Вы хотите помочь ему возделывать его сад, и этот человек точно так же должен хотеть помогать вам возделывать ваш сад. Он просто может не знать, как это лучше сделать.
Поэтому нужно рассказать партнеру об ответном желании. С вами все в порядке, просто вы помидор в мире, где считают, что вы алоэ. Если вам для роста нужно больше воды, скажите об этом партнеру, и оба отнеситесь к этому внимательно. Расскажите друг другу, какие контексты вас заводят, а какие бьют по тормозам и «отключают» вас. Поговорите о самом возбуждающем сексе, который у вас был, и о том, что сделать, чтобы его повторить.
Хорошие вещи случаются, когда вы создаете в своих отношениях пространство для ответного желания. Когда Оливия и Патрик перевернули свои виды желания с ног на голову, сделав Патрика с его контекстно зависимым типом инициатором, ему пришлось выяснить, что способно подтолкнуть его от ленивого любопытства к активному интересу. Оливия терпеливо позволяла Патрику исследовать этот вопрос и была вознаграждена интенсивными эротическими переживаниями, которые редко позволял ее собственный спонтанный тип.
Этот уровень взаимного принятия и принятия самих себя — особая и важная характеристика секс-позитивного контекста. Для этого требуется не только осознавать, как устроена сексуальность каждого из партнеров, но также принимать и приветствовать эту сексуальность такой, как есть. Важно не то, как работает ваша сексуальность, важно то, как вы к ней относитесь. И как партнер относится к своей сексуальности. И как вы оба относитесь к сексуальности друг друга.
Все перечисленное выше и есть абсолютный секс-позитивный контекст. Именно ему посвящена . Но прежде чем переходить к ней, нам нужно сначала поговорить об оргазме.
Войти с помощью соц. сетей: