Да, он с ней

Случай Мелани может показаться из ряда вон, но многие из нас, носясь со своим «чувством права», даже не сознают этого. Одна женщина, которая была замужем пять лет, рассказала мне интересную историю.

Еще будучи одиночкой, Даниель поехала на званый ужин к замужней подруге. Ее усадили с парнем, разговор с которым доставил ей истинное удовольствие. И – надо же! – женщина, сидевшая справа от него, оказалась его невестой. Она была менее привлекательна, очаровательна и остроумна, чем Даниель (и я в это верю, ибо Даниель чрезвычайно привлекательна, очаровательна и остроумна). Когда гости разошлись, Даниель задержалась поболтать с хозяйкой дома и пожаловалась ей, что устала знакомиться с мужчинами, которые уже заняты. Она не могла понять, как все эти женщины ухитряются заполучить себе прекрасных мужчин, а она, Даниель, по-прежнему одна.

– Ну, вот что в ней такого, чего нет у меня? – спросила Даниель, имея в виду невесту своего соседа за столом.

И подруга, не помедлив ни секунды, ответила:

– Две вещи. Первая – сочувствие. А вторая – его любовь.

Сочувствие, сказала эта подруга, вот что ведет к любви.

Подруга видела, как Даниель год за годом «загорается» при виде нового мужчины, а через месяц (или год) обнаруживает, что что-то в нем «не так». Для Даниель этот разговор сыграл роль будильника, и в тот момент она осознала, что, продолжая судить потенциальных партнеров и всегда находить, что им чего-то не хватает, в конце концов останется одна. За следующего мужчину, с которым Даниель начала встречаться, она вышла замуж.

– После этого разговора я подошла к своим следующим отношениям совершенно иначе, – рассказывала она мне. – Я сосредоточилась на том, чтобы ценить те стороны мужчины, которые мне нравились, и с сочувствием и пониманием относиться к тому, что казалось мне в нем неправильным. И до меня дошло, что в прошлом я просто не желала принимать своих бойфрендов.

Даниель призналась, что не сознавала, как ее «чувство права» влияло на ее отношения.

– Я думала: «Я просто не получаю того, чего хочу», – и шла на разрыв. А потом поняла, когда познакомилась со своим мужем, что если буду продолжать в том же духе, то наврежу сама себе. Я решила радоваться тому, что он предлагает мне в отношениях, а не жаловаться из-за того, чего он не предлагает. И еще я поняла, что не имею права жаловаться на отсутствие чего-то, если сама этого не даю! Он однажды сказал мне: «Мне нравится быть романтичным, но я не понимаю, почему за романтику в наших отношениях должен отвечать только я!» И до меня дошло, что я действительно ожидала романтических подвигов только с его стороны, когда, возможно, было бы хорошо идти в этом друг другу навстречу. Понимаешь?

Как поясняет доктор Бродер, слишком часто мы ожидаем со стороны мужчин множества подарков: комплиментов, уикендов «для двоих», ужинов в ресторанах, эмоциональной поддержки 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, романтических жестов. И те мужчины, которые не отвечают нашим стандартам в какой-либо из этих областей, получают от ворот поворот – и совершенно зря.

Одна моя знакомая рассталась со своим парнем потому, что ей казалось, что он недостаточно часто звонит в течение дня узнать, как у нее дела. И неважно, что он врач, которому не так-то легко выкроить свободную минутку. Ей нужен был кто-то «более доступный». Забавно, что она считала, что это он должен измениться. Ей не приходило в голову, что, возможно, это ей надо проявить побольше понимания. У нее и мысли не возникало, что она могла бы стать счастливее и вырасти как личность, если б предприняла со своей стороны некоторые изменения в их отношениях.

Один парикмахер из Монтаны уверял меня, что такое отношение отвращает от нас мужчин.

– У меня целая куча вполне достойных мужчин-клиентов, – рассказывал он, – но многие из них готовы вообще отказаться от знакомств. Они говорят, что современная американка не привносит в отношения ничего, кроме глубоко сидящего страстного желания, чтобы он стал для нее всем… если только не подвернется кто-то получше.

Или, как выразился 29-летний одиночка, стоматолог из Атланты, «женщины всегда спрашивают: “Куда подевались все хорошие парни?” А я всегда отвечаю: “Их не увидеть, если нос задран до небес”».

Я размышляла над разговорами, которые в течение многих лет вела с женщинами-одиночками, о том, что на свете просто не хватает хороших мужчин. Но теперь я начала открывать для себя новую точку зрения. Может, хороших мужчин полным-полно, но мы отпугиваем их от себя своими чрезмерными ожиданиями.

Может, нам надо переступить через себя.

Это осознание унизительно, но я понимала, что оно истинно. Мне надо преодолеть себя. Я, похоже, тоже страдала этой модной болезнью. Мне было ясно, что если я хочу кого-то встретить, то придется прекратить жаловаться на мужчин и сосредоточиться на том, чтобы научиться делать более разумный выбор.

Но как?

Часть третья. Как делать более разумный выбор

Лучшее – враг хорошего.

Вольтер

10. Не будь придирой – будь счастливой

Вот два реальных вопроса, заданных колумнистке онлайн-журнала Slate.

Дорогая Прюденс!

У меня проблема. Я встречалась с парнем чуть больше двух лет. Какое-то время думала, что мне следует выйти за него замуж: он умный, целеустремленный, добрый, и мы не так уж часто ссоримся или спорим. Но в нем есть кое-что такое, что заставляет меня думать, что мы не предназначены друг для друга. Я недавно переехала к нему, привезя с собой все свои вещи, а также двух собак и двух кошек. Я люблю его, но мне кажется, что все это и близко не похоже на сказочные отношения, которых мне всегда страстно хотелось. Полагаю, мне просто необходимо понять, существует ли вообще такая вещь, как сказочная любовь? Я понимаю, что он всегда будет меня любить и заботиться обо мне, но достаточно ли этого? Если я соглашусь выйти за него, не значит ли это, что я согласилась на «синицу в руках»? Мои последние отношения длились слишком долго (пять лет), и я понимала, что мы никогда не поженимся. Я просто не хочу выбросить еще пять лет на другого мужчину, только чтобы решить, что он – не моя судьба. Как ты думаешь, стоит ли мне поговорить с ним об этом?

Задумчивая.

Дорогая Задумчивая!

Поговорить с ним – и что сказать? «Не мог бы ты чуть-чуть больше походить на Прекрасного Принца?» Если только у тебя нет определенного представления о том, что он может сделать для воплощения твоей фантазии – типа цветов каждую пятницу или стихов на твоей подушке, – Прюди не советует тебе рассказывать ему о своем стремлении к романтике из сказки. Те его качества, которые ты упоминаешь – ум, целеустремленность, доброта и минимальное количество споров, – рекомендовали бы его как Прекрасного Принца целой куче женщин. И, дорогая моя, он даже с радостью принял все твое домашнее стадо, когда ты к нему переехала! Что касается твоего вопроса: есть ли на свете такая штука, как сказочная любовь, – Прюди сказала бы: да, есть, и у нее самой такая была. Увы, долго она не живет. Для романтики сказки – то же, что фейерверк для ночного неба. Они есть состояния преходящие и, хотя вызывают временный трепет, выстроить на них жизнь нельзя.

Исторически твоя – Прюди.

Привет, Прюденс!

После того как закончился мой 8-летний брак, я некоторое время провела одна, а потом у меня была серия свиданий с мужчинами, которые прекрасно выглядели «на бумаге» (образованные, с похожими на мои вкусами в литературе, музыке, искусстве и т. д.), но при личной встрече оказывались грубыми, социально неприспособленными или откровенно скучными. А теперь появился мистер То Что Надо (вполне возможно), с которым я встречаюсь почти год: добрый, умеющий меня ценить, прекрасный слушатель и фантастический любовник. Единственное, что меня неотступно тревожит, это то, что с ним мне не хватает того масштаба интеллектуального взаимодействия, которое мне так нравилось в моем бывшем муже. Мистер (вполне возможно) То Что Надо с охотой ходит со мной в музеи и на спектакли, но совершенно очевидно, что никаких откровений на этот счет от него я не дождусь и искать их придется всегда мне самой. Я люблю его и не собираюсь игнорировать его превосходные качества, но теперь, когда близится наша годовщина, я боюсь, что меня перестанут удовлетворять отношения, которые не стимулируют меня интеллектуально. Как по-твоему, я слишком циклюсь на незначительном недостатке – или впереди нас действительно ждут большие проблемы?

Навязчиво Сомневающаяся.

Дорогая Сомневающаяся!

Я бы написала другой ответ, если б ты сообщила, что повстречала мужчину, который добр, способен тебя ценить, прекрасный слушатель и блестяще разбирается в культуре, но в постели – сущее бревно. Очевидно, с бывшим мужем ты могла беседовать о последнем творении Тома Стоппарда до первых петухов, но это не помешало вашим отношениям скиснуть. Ты не говоришь, что твой новый парень неумен, только то, что он не следует тем же ориентирам в искусстве, что и ты. Ну и что? Если тебе нужна живая дискуссия о какой-нибудь пьесе или выставке, пригласи в гости другую семейную пару поговорить об этом после ужина. Или отправляйся на показ с подругой, которая разделяет твою страсть. Вероятно, твой бойфренд мог бы написать мне, что вы с ним совпадаете во многих вопросах, но все его бывшие подружки были прекрасными лыжницами или талантливыми орнитологами, и он гадает, уж не получится ли так, что в долгой перспективе его перестанет удовлетворять компромисс: женщина, которой никогда не сравняться с ними в этих занятиях. Неужели тебе не захотелось бы сказать ему: «Не отбрасывай прочь то, что есть между нами, из-за каких-то лыж!»? Но если ты хочешь начать свои поиски заново, чтобы найти того, до сих пор не найденного уникума, который будет подходить тебе во всех отношениях, то менее придирчивая женщина быстренько сочтет, что твой «вполне возможный» мистер То Что Надо – само совершенство.

Прюди.

По словам социолога Барри Шварца, в мире существует два типа людей: «максимизаторы» и «удовлетворенцы», и эти две ищущие совета женщины выглядят классическими «максимизаторшами». На самом деле они очень похожи на большинство одиночек, включая меня.

Не больно-то это хорошо, особенно когда речь идет об ухаживании!

В книге «Парадокс выбора: почему больше значит меньше» Шварц объясняет разницу между максимизаторами и удовлетворенцами так: скажем, ты хочешь купить новый свитер. Ты определяешь, что он должен хорошо сидеть, не колоться, быть стильным, приятного цвета и вписываться в твои ценовые рамки. Скажем, он даже должен подходить к какому-то наряду. Удовлетворенка заходит в один-два магазина, находит соответствующий свитер и покупает его.

Дело сделано.

Максимизаторша, напротив, заходит в магазин, выбирает свитер, соответствующий всем критериям, и думает: хороший свитер, но, может, стоит заглянуть вон в тот хорошенький магазинчик вниз по улице. Может, я найду что-то, что мне понравится больше. Может, найду что-то со скидкой. Так что она прячет этот милый свитерок на дне стопки (чтоб его больше никто не купил) и идет в другой магазин (или пять магазинов).

Конечно, ты можешь подумать, что она найдет свитер получше – в конце концов, она же рассматривала больше возможностей! – но это вовсе не обязательно. А удовлетворенка не ищет наилучшее из возможного, хотя у нее действительно высокие стандарты. Разница в том, что она останавливается, когда находит что-то такое, что этим высоким стандартам удовлетворяет. Ей нужно нечто стильное – и она его находит, поэтому не задумывается, не попадется ли ей где-то что-то еще более стильное. Ей нужно что-то, вписывающееся в ее ценовые рамки, – и находит, поэтому не гадает, удастся ли ей отыскать что-то где-то за лучшую цену. Она хочет, чтобы вещь на ней хорошо сидела, – и находит ее, поэтому не любопытствует, нет ли штучки посногсшибательней в другом бутике.

А максимизаторша потратит еще три часа или три дня на поиски идеального свитера, даже если нет никакой гарантии, что он существует, и ей останется только купить свитер, припрятанный под стопкой на столе-витрине (это если он еще там, а ведь его вполне может не оказаться. А удовлетворенка его уже купила!).

Но пусть максимизаторша находит чуть более симпатичный свитер или чуть менее дорогой. Будет ли она больше радоваться своей покупке, чем удовлетворенка – своей?

Вероятно, нет, говорит Шварц. Это потому, что удовлетворенка довольна прекрасной вещью, а максимизаторше подавай только самое лучшее. А поскольку никогда нельзя быть уверенной, что тебе досталось это наилучшее (ты же не можешь осмотреть все свитеры в городе; кроме того, на следующей же неделе в витринах появятся новые модели, и тебе может больше понравиться одна из них), весь этот процесс отравлен тревогой.

К тому же подумай о времени и энергии, потраченных на принятие этого решения. И все мучения – из-за того, что другая вещь на 5 % симпатичнее или на 10 долларов дешевле, что в долгой перспективе будет совершенно не важно. Вместо того чтобы все это время мучиться, можно было бы уже греться и выглядеть стильной и даже, возможно, получить несколько комплиментов.

Но теперь, поскольку ты вложила столько трудов в поиски идеального свитера, тебе еще важнее убедиться в том, что ты сделала правильный выбор. Это как с теми женщинами, которые говорят: «Не для того я так долго ждала мистера То Что Надо, чтобы теперь довольствоваться синицей в руках». Чем дольше ты ждешь, чем больше ищешь, тем «лучше» должен быть твой свитер – или парень. Ты не хочешь, чтобы оказалось, что все эти старания и треволнения только для того, чтобы остаться с «достаточно хорошим» свитером или «достаточно хорошим» парнем – таким же, как тот, который у тебя был и приносил тебе радость несколько лет назад. И это еще более веская причина купить достаточно симпатичный свитер и выбрать достаточно хорошего парня тогда, когда они подвернутся тебе в первый раз.