Персональный тренер по любви

Несколько дней я размышляла о мужьях Клэмпитт и Ферман. По описанию этих мужчин я могла сказать, что не стала бы рассматривать похожих партнеров, если бы их предложила мне сваха; но обе женщины были с ними очень счастливы. Так что когда свахи просят своих клиенток хорошенько подумать о кандидатуре мужчины, который «слишком такой-то» или «недостаточно такой-то», на самом деле они говорят об очень простой вещи: у тебя могут быть жесткие требования, и ты можешь пытаться найти того, кто им соответствует, или отказаться от предвзятых представлений и отыскать человека, которого полюбишь.

После инцидента с Шелдоном я ощутила, что мне нужна не просто сваха. Мне нужно было воспользоваться услугами Эвана Марка Каца, хорошо известного мастера коучинга личной жизни, который уподобляет себя «персональному тренеру по любви». Мне предстояло переучивать свое мышление намного круче, чем я ожидала, и он мог не просто просветить меня в отношении мужской точки зрения на то, как правильно все сделать. Если кто-то и мог наставить меня на путь истинный, так только Эван.

7. «Что» и «почему»

Когда теплым осенним днем Эван вошел в мой дом, чтобы провести первый сеанс коучинга личной жизни, у няни моего сына глаза на лоб полезли. Эван, скажу я тебе, тот еще пижон. Шорты и майка щедро демонстрировали загорелое тело, волнистые волосы выглядели слегка влажными, будто он только вышел из душа. В свои 35 он мог легко сойти за парня на 10 лет моложе. Я уверена, что наша няня гадала, как это я закадрила такого красавчика. Но через два месяца у Эвана была назначена собственная свадьба.

Именно поэтому мне и нужна была его помощь: он тоже научился быть счастливым реалистом. Он должен был вот-вот жениться на симпатичной женщине, совершенно непохожей на всех, с кем он когда-либо встречался. Его невеста была симпатичной, но не роскошной. Ей было 39, и выглядела она на свой возраст. Она не отличалась впечатляющим воспитанием. Она не обезоруживала собеседника острым умом. На званом обеде она не оказалась бы в центре внимания. Она была, с объективной точки зрения, довольно средней. А Эван был безумно влюблен.

Меня это поражало. Я была знакома с Эваном несколько лет, и хотя, по отзывам, он был весьма успешным, мудрым и сто́ящим брачным агентом, меня всегда забавлял его выбор профессии. На меня он производил впечатление игрока: всякий раз, как я его видела, он ухаживал за другой женщиной. CNN даже приклеило ему ярлык «серийного ухажера». Затем, незадолго до того как обратиться к нему, я столкнулась с Эваном на лекции, и спутница, которую он представил мне, оказалась не просто очередной подружкой, но его будущей женой.

Даже Эван, закоренелый холостяк, собирался жениться!

В телефонном разговоре за неделю до нашей встречи Эван признался, что если б наткнулся на свою невесту в онлайне, он бы ни за что не послал ей письмо; а если бы это сделала она, он бы ответил ей вежливым «благодарю вас, но – нет».

Она была не в его вкусе. Слишком стара, не интеллектуалка, исповедовала другую религию.

– Но те женщины, к которым меня больше всего тянуло в прошлом, оказывались несовместимы со мной в долгой перспективе, – объяснил Эван. – Я понял, что если буду продолжать встречаться только с этим типом женщин, то никогда не найду себе жену. Знаешь определение безумия? Все время поступать одинаково, но ожидать иного результата.

А потом на вечеринке он познакомился с ней. Он не был заинтересован в серьезных отношениях, но они начали вместе проводить время, и чем дольше это длилось, тем больше Эвану нравилось быть рядом с ней. Она была теплой, милой, отзывчивой и гибкой. Она не терпела от него скверных поступков – но и не ждала, что он будет мифическим Прекрасным Принцем. Она, как Эван говорил, «далеко не всегда оказывалась на моей стороне, прямо говоря мне обо всех моих качествах, которые нужно менять». Она не была требовательной и авторитарной – как та подруга, по которой Эван еще долго вздыхал после того, как она бросила его, хотя она его «с дерьмом смешивала», пока они встречались. Эван и его невеста оказались способны идти на компромисс и сглаживать свои различия. У них были общие цели в будущем. Им было очень хорошо вместе. Они «цепляли» друг друга. Если он был от природы более смешлив, то она была от природы более организованна и менее напряжена в повседневной жизни, чем он. Они дополняли друг друга.

И все же Эван говорил, что ни один из них не был тем, что другой воображал как Единственного или Единственную.

– Я – упертый еврейский парень, который то и дело жалуется на мелочи жизни, – рассказывал он. – Я слишком много времени трачу на работу. Но это также означает, что у меня строгая рабочая этика. Я ориентирован на семью и хочу стать отличным папой. Я не изменяю, со мной весело – в смысле, когда я не ною. Я склонен к самоанализу и пытаюсь быть хорошим человеком. Так что моя невеста могла бы переживать из-за того, что я недостаточно оптимистичен, или недостаточно спортивен, или что у меня не такая работа, которая позволяет сорваться с места и поехать куда-нибудь, хотя она любит путешествовать. Ее идеалом мог быть высокий, более спокойный мужчина-католик. Но мы оба понимали, что наши идеалы нам особого счастья не принесли.

Я сказала Эвану, что тоже пытаюсь не попадаться в ловушку идеалов, но не знаю, относительно чего стоит идти на компромисс. Внешность? Чувство юмора? Эстетический вкус? Все перечисленное? Как мне понять: я слишком придирчива или недостаточно разборчива?

– Тебе нужно вычислять процентные соотношения, – сказал Эван. – Я только что закончил телефонный разговор с клиенткой, и она задала мне точно такой же вопрос. Ей 35. Она сказала, что готова на компромисс, но чем дольше мы разговаривали, тем больше складывалось впечатление, что у нее в голове прочно застряла идея-фикс насчет того, с каким мужчиной она хочет быть. Вынь да положь ей мужчину выше 183 см. Она сама при этом – 165 см. В общем, я сказал ей, что мужчин ростом выше 183 см на свете всего 15 % и 80 % женщин гоняются именно за ними. Большинство из этих 80 % не желают идти на компромисс. А теперь посчитай! Как 80 % женщин могут выйти замуж за 15 % мужчин?

Он посоветовал мне тоже проделать такой подсчет.

– Выпиши характеристики, которые ты ищешь, – сказал он, – а потом подсчитай процент мужчин, которые соответствуют этим критериям.

Мы сделали это вместе, по телефону. Мы перемножили числа – примерный процент мужчин достаточно умных, достаточно утонченных, достаточно веселых, достаточно ориентированных на семью, достаточно успешных, достаточно добрых, достаточно привлекательных (т. е. растерявших не все волосы, поддерживающих физическую форму, способных вызвать у меня трепет), свободных в настоящее время, дружелюбных к детям, эмоционально открытых, относящихся к моей возрастной группе и живущих в Лос-Анджелесе – и у нас получилось около 5 % местного мужского населения.

А затем мы занялись другими подсчетами. Даже если эти 5 % отвечают заявленным мною требованиям, каковы шансы на то, что я отвечаю их требованиям? Сколько из этих мужчин ищут женщину, которой 41 год? Обозримый выбор вариантов внезапно сузился до примерно 1 %. Ах да, а если мне нужен тот, кто исповедует одну со мной религию? По словам Эвана, мужчины-евреи составляют около 2 % населения Америки и около 6 % населения Лос-Анджелеса. Мне придется вычленить их из того жалкого 1 % мужчин любого вероисповедания, которые могли бы стать моими потенциальными партнерами. Итого получаем… 0,06 %.

Ничего себе! Это что же, я настолько привередлива? А другие?

Очевидно, тоже. Эван сказал, что некоторые женщины, с которыми он работал, имели еще более специфические критерии, которые дополнительно уменьшают эту цифру. К примеру, такие: я обожаю собак, и человек, который будет рядом со мной, должен так же к ним относиться.

– Откровенно говоря, – заметил он, – если кто-то вообще согласен мириться с твоей одержимостью, можно считать, что тебе повезло.

Эван полагает, что одно дело – когда партнер приемлет твои интересы. Другое – требовать, чтобы он относился к ним так же, как ты. И чем больше у тебя требований, тем ниже доступный процент кандидатов.

Неудивительно, что кажется, будто на свете нет мужчин! В соответствии с моими критериями – их и не могло быть.

Эти процентные соотношения, может быть, и не были научно точными, но имели смысл. Если учесть, что мне нужен был человек не просто умный, но и начитанный; не просто симпатичный, но и не лысый; не только подходящий по возрасту, но и выглядящий не старше 42 лет – то примерно один из 10 тысяч доступных мужчин, которые могли бы со мной встречаться, казался примерно тем, что надо.

– Тебе будет очень трудно найти кого-то, если ты немного не расширишь свои критерии, – сказал Эван. – И чем больше ты их расширишь, тем больше мужчин пройдет через твой фильтр.

– А если у меня есть определенные причины для установки такого фильтра? – возразила я. – Нельзя же просто встречаться с кем попало.

– Может, твой фильтр слишком узок, – ответил Эван. – Вот скажи, со сколькими мужчинами ты в последнее время ходила на свидания?

Мне нечего было ответить. Я понимала, что он прав. Дело не в том, что мне подходит только один мужчина из 10 тысяч, а в том, что я не вижу мужчин, которые могли бы повысить этот процент.

Так что в оставшиеся пять недель до своей свадьбы Эван собирался помочь мне научиться расширять свой фильтр. Мы договорились встречаться днем по понедельникам, но сначала он спросил, есть ли у меня договоренность о каких-то свиданиях? Если он собирается проводить со мной коучинг, нам нужно будет найти мне какие-нибудь знакомства.

Я рассказала ему о свахе Венди и о том, что она пока не нашла мне нового варианта.

– Не проблема, – улыбнулся Эван. Он собирался отправить меня на фронт онлайн-знакомств.