Когда атмосфера накалилась

Да, правду люблю я. Но только такую,

Которая честно меня восхваляет.

А правду, что честно меня критикует,

Я честно и искренне отвергаю.

Эдуард Асадов

И вот это произошло, вас раскритиковали.

Все мы часто встречаем ситуации в жизни, когда один человек считает, что другой что-то делает неправильно. Он не только в этом убежден, но еще и думает, что нужно об этом сказать, чтобы изменить другого человека. Получается, что критик, который хочет исправить другого, изначально рассматривает его как человека хуже или слабее себя. Критик думает, что он знает, как правильно нужно поступать. Именно поэтому он готов до конца отстаивать свою правоту.

Его позиция кажется ему настолько важной, что он, критикуя или начиная спор, старается в любом случае победить своего собеседника. Эта установка критика на собственную непогрешимую правоту сама по себе создает большую проблему, потому что лишает возможности что-либо конструктивно обсудить, что-то ему доказать. Поскольку тот, кого критикуют, этого не понимает, он может ошибочно думать, что для защиты себя нужно указать критику на его ошибку, на его неправоту.

И вот человек начинает перечислять, что с ним было, чего не было, надеясь на то, что критик поймет свою ошибку; начинает говорить о том, в чем его оговаривают или что не соответствует действительности. Все это вместе взятое скорее напоминает оправдание. Человек, которого критикуют и который хочет себя защитить, начинает без конца оправдываться, не замечая этого.

До тех пор, пока вы будете оправдываться, выслушивать критику, получение уважения по отношению к себе будет оставаться труднодостижимым.

Как же тогда вести себя, если вас захлестывают отрицательные эмоции? Вы одновременно и возмущены, и обижены, и разочарованы отношением к себе.

Давайте перечислим установки поведения, которые помогут снять напряжение в такой накаленной атмосфере.

Мне не надо ничего доказывать этому человеку.

Мне не надо получать одобрение от этого человека для того, чтобы делать то, что хочу я.

Главное – построить психологическую границу между собой и этим человеком. Для этого я покажу ему, что он может думать и делать все что угодно в рамках своей жизни, а я буду делать то, что я считаю нужным, в рамках своей.

На что стоит ориентироваться для демонстрации собеседнику, что вы – независимый человек, который не будет согласовывать свое поведение с ним?

Скажите ему, что вы понимаете, по какой причине он говорит вам все это. Эта причина – его уверенность в том, что он знает, как вам надо поступать. После того как вы согласились с ним, начинайте говорить о своей позиции: «Я услышал тебя. Я подумаю о том, что ты мне предлагаешь, но делать я буду то, что считаю нужным».

Еще одна очень важная установка – доброжелательность и уважительное отношение к человеку, несмотря на его отношение к вам. Независимо от того, что у вас появилось раздражение или чувство обиды.

Если вы хотите, чтобы к вам относились с полным принятием и давали право быть таким, какой вы есть, дайте другому право быть таким, какой есть он. Если он вот такой колючий, несговорчивый, давящий – это его выбор в жизни. Он тоже имеет право быть таким, каким он хочет. Но это совершенно не означает, что вы будете делать то, что хочет он. По сути дела, когда вас критикуют, в это время оценивают и ищут негативные черты или отрицательные моменты в поведении, в вашем способе принятия решений, в ваших действиях и словах.

Когда люди защищают себя от критики, они часто стараются применять какие-то манипулятивные приемы, скрывают то, о чем думают.

Я скажу вам кажущуюся нелогичной вещь: если вы хотите справиться с критикой по отношению к себе, говорите правду. Говорите то, что есть.

Если в это время вы не будете оправдываться и не будете в ответ выискивать у другого человека его минусы и отрицательные стороны, а просто будете искренне говорить о том, как вы относитесь к ситуации, то очень быстро начнете чувствовать себя намного спокойнее.

В следующих главах этой книги я буду приводить конкретные примеры того, как можно использовать те идеи, которые я перечислила сейчас. Но прежде чем переходить к деталям, важно сосредоточиться на том, чтобы не реагировать на критику автоматически, защищаясь агрессивно либо замолкая и убегая. И та и другая реакции – крайности, которые не помогут вам защититься на самом деле.

Как критиковали родители

Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, – стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду.

Дейл Карнеги

Впервые мы знакомимся с критикой в своей собственной семье. У каждого ребенка есть один человек, на котором он сосредоточивает свое внимание прежде всего. Человек, который заботится о ребенке и растит его. Чаще всего это мама, но не всем так везет. Это может быть бабушка или любой другой человек, взявший на себя обязанности по воспитанию ребенка.

Поведение именно этого человека и будет копировать ребенок в течение всей своей жизни, зачастую не отдавая себе в этом отчета. Это и понятно: в восприятии маленького, беззащитного ребенка тот, кто обеспечивает его всем необходимым для выживания, кажется самым сильным, самым красивым, умным и могущественным.

Конечно, ребенку тоже хочется стать таким, и поэтому он внимательно наблюдает за каждым движением, каждым словом, каждым принятым решением заботящегося о нем человека. Затем его внимание распространяется на всех членов семьи. Незаметно для себя ребенок копирует всю систему семейных отношений, присваивая ее себе, делая ее частью своей личности.

Чтобы вырастить ребенка и обеспечить ему безопасность, необходимо во многом его ограничивать. Чем меньше и беспомощнее ребенок, тем больше ограничений нужно. Нельзя есть что попало и когда угодно, а то заболит живот. Нельзя надевать все, что хочется, а то можно простыть или перегреться. Нельзя разговаривать с чужими.

Электричество опасно, огонь опасен, высота опасна – тревожные родители могут не заметить, как приобретают привычку запрещать все подряд. На всякий случай. В результате подростку могут запретить заниматься видом спорта, о котором он мечтает. Взрослую женщину могут осуждать за то, что она приходит домой поздно.

Родители зачастую не замечают, что своими запретами и критикой они мешают ребенку покорять, завоевывать новые высоты и устраивать свою жизнь. Мешают ему становиться самостоятельным, отличающимся от них. Конечно, им спокойнее, если ребенок всегда на глазах и делает только то, что им понятно. Но мир меняется так быстро, и родители двадцатилетнего человека могут не успевать за современными изменениями, настаивая на принятии устаревших решений. Если же активный ребенок начинает делать что-либо по своему усмотрению, его начинают критиковать.

Чем больше критики, тем больше ребенок понимает: чтобы быть хорошим, любимым, лучше делать то, что говорят родители. Лучше не сопротивляться.

Когда ребенок становится взрослым, ему уже не нужна родительская семья для того, чтобы получать дополнительные порции критики. Взрослый человек прекрасно справляется с этой задачей самостоятельно, ведь он все детство перенимал привычки членов семьи, и они во многом стали его привычками. Вот почему уже не важно, общается взрослый человек со своими родителями или нет. Вне зависимости от этого он критикует и себя, и окружающих людей по давно знакомой схеме.

Чтобы изменить свое отношение к критике, сначала надо разобраться в том, как вы сами критикуете себя. А чтобы понять это, лучше сначала вспомнить, какими словами и по какому поводу вас критиковали родители.

Я предлагаю вам сделать это в виде списка. Такой список лучше всего составлять от руки на обычном листе бумаги. На каждой новой строчке пишите критикующую фразу от любого члена семьи, которая вспоминается вам.

Вспомните:

• в чем вас обвиняли,

• от чего ограждали,

• в чем ограничивали,

• что запрещали,

• как перечисляли ваши недостатки.

Если вы вспомните много и лист закончится, возьмите еще один. Очень важно написать абсолютно все, что вы вспомните. Лучше это делать не за один раз, а возвращаясь к этому списку на протяжении нескольких дней.

Что вы получите в итоге?

Набор критикующих убеждений, которые беспокоят вас больше всего. Если такие вещи вам будет говорить любой другой человек, вы будете эмоционально реагировать на это и переживать. Между прочим, если вы получите справедливую критику, но ее тема не будет входить в ваш список, то, вероятнее всего, такая критика не будет вызывать у вас сильного возмущения и преувеличенных эмоций. Имея в своем распоряжении список родительской критики, вы теперь точно знаете свои самые слабые места.