Глава 2. Рождение рыжей стервы
Перегенериться, значит? Перегенериться?!
Буйный гнев объял мою душу, а возмущению моему не было предела.
Ей-богу, Ленка порой бывала просто невыносима. И больше всего я ненавидел в ней этот талант оборотня, которому позавидовал бы любой метаморф: сестричка моя перебрасывалась из милашки с большими грустными глазюками в желчную сволочь быстрей, чем под видосами на ю-тубе оказывалось насрано в комментах. Ещё совсем недавно ведь я был “брат-братан-братишка-памаги”, а как только дал своё согласие, так меня сразу с головы до ног оказался помоями облит из-за того, что я не обладаю даром читать мысли!
В какую-то секунду я даже подумывал бросить всё это дело, но быстро от этой мысли отказался: таким образом я просто вернусь к тому состоянию, в котором находился на момент до установки этой дурацкой игрухи на свой компьютер. А сестра моя была той ещё змеёй: обязательно найдёт, как вывернуть всё так, чтобы потом оказалось, что я во всём и виноват. Я уже почти слышу те упрёки в неумении держать слово и в “бабском” поведении.
В общем, по итогу мне пришла в голову идея устроить этакую итальянскую забастовку: сделать то, что от меня просят, а не что подразумевают. Заставить Ленку бояться своих желаний, показав, что те могут исполниться. Понятное дело, это был импульс из тех, что демонстрируют всю свою глупость любому, кто догадывался хоть на секунду остановиться и подумать, но, хей! Эмоции на то и эмоции, чтобы иной раз довлеть над разумом и брать бразды правления нашими поступками, чтобы нам потом было веселей разгребать ту кашу, что мы заварили!
В общем, решил я замутить самую стереотипную цундерку из всех, какие только могут существовать. Почему именно стереотипную цундерку? Потому что цундере всегда выигрывают, само собой. А стереотипные стали стереотипными именно оттого, что привлекают к себе внимание целевой аудитории независимо оттого, насколько образ затаскан.
Рост поменьше – бюст побольше. На голову рыжую гриву, буйную и пышную настолько, чтобы самый матёрый лев, узрев такое богатство, впал в депрессию и ушёл из прайда прочь! Глаза большие и выразительные, привлекающие внимание неестественным жёлтым цветом, и чтобы внешние уголки хищно шли вразлёт без какой-либо подводки тушью. В пасть обязательно воткнуть выдающийся клык с одной стороны верхней челюсти. Таковым япошки любят наделять всевозможных непосредственных капризулек.
Я злорадствовал так сильно, будто бы моя глупая задумка уже успела исполниться и принести те самые результаты, на которые я рассчитывал. И образ своей рыжей стервочки я наполнял злорадством до краёв. Уже на экране генерации чара она выглядела так, будто бы уже давно всех победила, просто все эти глупцы о своём поражении ещё не знают.
В общем, от души поколдовав над образом, я перебрался в менюшку распределения характеристик, выбора навыков и перков, да призадумался. А призадуматься имелось над чем: гайдов по этой “Чёртовой Школьной Жизни” нормальных просто не существовало. Комьюнити здесь было чересчур уж казуальным, а потому никого не волновали такие мелочи, как конкретные цифры урона, радиус атак, их скорость, шансы уклонения и тому подобная ерунда. Серьёзно, инфы о боевых аспектах характеристик было ровно столько же, сколько на всплывающих подсказках в интерфейсе, где всё описано максимально обтекаемым языком.
В общем, решил я заминимаксить всё в ловкость, а остаток разделил между выносливостью и харизмой. Откуда в билде боевика вообще взялась харизма? Ну, во-первых, мне же надо будет играть против девочек на их поле, а тут без харизмы никак. А во-вторых, тут на всплывающей подсказке упоминалось, что в бою харизма помогает отвлекать врага. Хрен его знает, как всё это работает, но раз уж решил я играть агильной сволочью, так нечего останавливаться на полпути.
В навыки я понатаскал вообще всего, что хоть как-то ассоциировалось с обманом, романтикой бандитской жизни и тому подобной ерундой. Благо, слотов тут было до едрени фени, потому как любой школьный предмет также считался навыком, а игра предполагала возможность создать ботана, который получает высший балл на всех тестах уже с порога.
Но поскольку таким ботаном я успел побывать ИРЛ, то решил не забивать ни минорные, ни мажорные слоты ничем лишним: разве что взял физ-ру в главные и рисование во второстепенные. Потому что плоха та хулиганка, что лажает на физкультурке и не умеет рисовать пошлые картинки на стенах туалета!
В перках же из доступного на старте полезными были только “банцу” и “босодзоку”, открывающие бонусы сразу двух субкультур японского хулиганья: гопоты и байкеров. Правда, чтобы взять оба, пришлось взять перк с внушительной отрицательной стоимостью: им стало “носовое кровотечение: девочки”.
Ну вот, вроде бы и всё. Персочка получилась огонь просто. Я бы фигурку с такой вайфу точно приобрёл бы. Оставалось только грамотно всё это отыграть. Ну и имя, конечно же.
Юки.
