Это высказывание принадлежит Федору Михайловичу Достоевскому. Неужели писатель прав и нам легче получать удовольствие в страдании, чем в радости?

Давайте разбираться.

Действительно, среди нас немало так называемых «художественных натур». Это люди творческие, ранимые, обидчивые. Они принимают на свой счет любое оценивающее слово и долго переживают.

Личность каждого человека складывается из определенного набора черт. Существуют разные подходы к тому, как их назвать и сколько их. Например, родоначальник исследования личности в нашей стране Людмила Николаевна Собчик говорит о восьми таких чертах: тревожность – агрессивность, сензитивность – спонтанность, ригидность – эмоциональная лабильность, интровертированность – экстравертированность.

Обычно «художественные натуры» тревожны, сензитивны, эмоционально лабильны и нередко глубокие интроверты. Но именно сензитивность, то есть высокая чувствительность, делает всех нас ранимыми и обидчивыми (в большей или меньшей степени). У творческих же людей она часто зашкаливает.

Получается, что обида является привычной реакцией ранимых людей. Таких немало и среди моих клиентов. И я наблюдаю, что это чувство помогает им жалеть себя. За ним нередко скрываются боль и слезы.

Каждый из нас по себе знает, что обида обиде рознь. Обиды бывают мелкими и проходят, если отношения быстро нормализуются. Обиды бывают тяжелыми. Они становятся такими, если мелкие обиды копятся или раздуваются до размера слона. Обиды бывают глубокими, когда «рана» серьезная, а мы ее не лечим, стараемся не замечать и забыть.

Обида на партнера – часто манипуляция, чтобы он чувствовал вину. Это именно тот случай, когда мы с удовольствием лелеем обиду.

Обида на коллег/друзей приводит к ощущению отверженности. Нам кажется, что они отворачиваются, а на самом деле это мы отстраняемся и изолируем себя.

Складывается впечатление, что обида – это про переживать, погрустить, поплакать. Обычно мы так себя и ведем. Однако когда работаешь с обидой клиента, часто обнаруживается ее истинная агрессивная суть.

Ведь когда мы обижаемся? Когда несогласны с чем-то.

Знакомьтесь, молодая пара – Света и Паша. Они уже год живут вместе.

Паша приходит с работы. Он ожидает, что Света встретит его и накроет ужин. А она только кивает в знак приветствия, коротко бросает «ужин в холодильнике, погрей себе сам» и продолжает разговор с подругой.

Конечно, парню неприятно. Его ожидания не оправдываются. Он злится. Но что дальше?

А дальше он молчит и «дуется». Он шумно переодевается, гремит посудой на кухне, чтобы привлечь внимание Светы. После ужина садится перед телевизором или уходит в спальню почитать. Но мыслями он не в телевизоре и не в книге. Он преисполнен жалостью к себе. Он лелеет обиду. И она тем больше, чем дольше девушка разговаривает по телефону.

Наконец Света завершает разговор, приветливо выходит к Паше. А он не смотрит в ее сторону. Она: «Как дела? Что случилось?» А он молчит! В доме «сгустились тучи».

Паша злится на невнимательность Светы. Но сказать о том, что ему неприятно, не умеет или боится. Были случаи, когда на его замечания она бурно реагировала: «Ты целыми днями на работе. Я сижу дома одна. Я что, не могу поговорить с подругой?!»

Обратите внимание! Говоря о чертах личности, мы рассматриваем их попарно. И сензитивность, которая делает нас ранимыми и обидчивыми, дополняется спонтанностью, то есть нашей способностью рисковать. Что это значит?

Если мы хотим снизить чувствительность, то полезно развить лидерские качества и влиять на событие.

И правильно в подобной ситуации Паше не бояться, а рискнуть: поговорить со Светой, выразить свое несогласие и пояснить, как будет для него комфортно. И сказать конкретно: «Мне приятно, когда ты встречаешь меня с работы и накрываешь ужин».

И говорить нужно не о том, чего он хочет избежать, а о том, чего хочет добиться.

«Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ты болтаешь с подругой» – неверный вариант. «Мне приятно, когда я прихожу домой и ты уделяешь мне внимание» – верный вариант.

Партнер может услышать с первого раза, или потребуется повторить. В любом случае важно открыто заявлять о наших интересах и уметь их защищать.

То, как мы реагируем, зависит в первую очередь от нашего мышления. Психолог Юрий Михайлович Орлов разделяет саногенное и патогенное мышление. Первое ведет к здоровью, второе – к нездоровью.

Интересно, что мы можем научиться мыслить саногенно. У Орлова есть методика, как работать с обидами. Она состоит из четырех этапов. И на каждом из них важно задавать себе вопрос-размышление.

Попробуем?

Этап 1. Определите ваши ожидания относительно поведения другого человека. Вопрос-размышление: «Как я хочу, чтобы он поступил?»

Этап 2. Определите реалистичность ваших ожиданий. Вопрос-размышление: «Он может/способен сделать так, как я хочу, в ближайшем или отдаленном будущем?»

Этап 3. Признайте реальность другого человека. Вопрос-размышление: «Он должен/хочет это делать для меня?»

Этап 4. Осознайте причины вашей обиды. Вопрос-размышление: «Почему мне важно, чтобы другой человек поступил именно так, как я хочу?»