Да, было бы хорошо, если мы обращали бы внимание на состояние страсти и вовремя принимали меры. Почему? Потому что страсть – это тот уровень стресса, который мы еще способны контролировать.

На рис. 7 видно, что интенсивность наших переживаний может достигнуть критического уровня и довести до аффекта.

Представьте, что вы ничего не сделали с вашей обидой на руководителя. А мы выяснили истинную природу обиды. Это злость, которая напрягает. И здесь «напрягает» – не просто фигура речи. Во-первых, злость сама по себе вызывает эмоциональное напряжение, стресс. Во-вторых (мы обсудили это ранее), любое эмоциональное напряжение приводит, в свою очередь, к мышечному напряжению.

В результате ваша обида на руководителя – это один очаг напряжения. Точнее, один из очагов напряжения, поскольку наверняка в вашей жизни были и другие неразрешенные конфликты: неприятные ситуации, по поводу которых остались не только переживания обиды и злости, но и раздражение, зависть, ревность и даже ненависть. Каждое из этих чувств создает дополнительный стресс.

Более того, жизнь продолжается! Мы не застрахованы от новых столкновений и новых переживаний, которые создадут новые очаги напряжения.

Итак, вы обижены на руководителя. Вы уже пристрастны. И это вы еще можете отследить по вашим нахмуренным бровям, недовольной интонации и придирчивому отношению к словам и поступкам сотрудников. Наконец рабочий день близок к концу. Вы уже прикидываете, сколько займет дорога до детского сада. Однако перед уходом руководитель просит вас зайти к нему и дать разъяснения по утреннему вопросу. Вы в недоумении: «Что, раньше этого нельзя было сделать?» Стискиваете зубы и задерживаетесь на полчаса.

Вы не смогли уехать с работы вовремя и теперь стоите в пробках. Вы продолжаете злиться на черствость руководителя и нервно сигналите водителю автомобиля, который почему-то не едет, хотя уже давно горит зеленый сигнал светофора.

Вы забираете дочь из детского сада и идете с ней в магазин за продуктами. По дороге девочка весело рассказывает о том, как прошел ее день. Она и вас о чем-то спрашивает. Вы отвечаете машинально. Или не замечаете вопроса дочери, и она тянет вас за руку: «Мама, мааама, ответь!» Вы отталкиваете руку дочери: «Помолчи, пожалуйста!» Дочь обиженно умолкает. Вы злитесь на свою несдержанность.

После ужина вы разбираете с сыном задачу по физике. Уже около часа вы объясняете ему, что требуется для ее решения, а он смотрит на вас непонимающими глазами. Вы бросаете учебник на стол и недоумеваете: «Почему ты такой тупой!» Сын кричит: «Сама тупая!» Он выбегает из комнаты и громко хлопает дверью.

«Так, спокойно!» – вы пробуете взять себя в руки, думаете пойти в ванную комнату и принять душ. Но тут звонит ваша мама. Она, как обычно, подробно расспрашивает о делах. Вы по этому поводу привычно шутите: «Мама, ты опять начала свой допрос».

В прихожей зазвенели ключи, муж вернулся с работы. Вы хотите завершить разговор, но мама недовольно замечает: «Ничего, муж подождет! Меня жизнь научила: муж с тобой, пока ты молода и красива, а мать будет с тобой всегда!»

Вас переполняют эмоции: «Мама, прекрати… прекрати нести чушь. Хватит меня учить жизни! Хватит лезть в мою жизнь!» Ваш монолог длится примерно минуту, после чего вы бросаете трубку. Ваши плечи трясутся. Вы рыдаете.

Что произошло?

Ваша психика не справилась с перегрузкой. Эмоциональное напряжение достигло критического значения. Вы оказались в состоянии аффекта. Но ваша истерика не была долгой, поскольку аффект – это кратковременная эмоциональная реакция, притом вынужденная. Что под этим понимается?

Напомню, мы можем принимать меры самостоятельно и избегать эмоциональных срывов. Это возможно, пока интенсивность наших эмоций находится на уровне страсти. Тогда мы успеваем говорить себе СТОП.

Сказать СТОП означает, что мы вовремя замечаем наше психологическое неблагополучие. То есть состояние, когда мы раздражены, наша мимика напряжена, а фразы – коротки и отрывисты.

Затем важно разрешить конфликты, которые привели нас к психологическому дискомфорту. И лишь после этого уровень нашего стресса снижается. И только при этом условии мы способны держать интенсивность наших переживаний на уровне настроения.

Но часто мы пропускаем такую возможность. Мы либо стесняемся показывать чувства, либо запрещаем им быть. Обычно это переживания гнева и ненависти. Все ограничения и запреты берутся из наших установок, что можно и нельзя, что хорошо и плохо. С установками мы сверяем наше поведение. Они влияют на принятие решения и контроль над эмоциональными реакциями. Отмечу, что за контроль всегда отвечает наше сознание.

Изначально человек управляет стрессом самостоятельно и как умеет, словно «в ручном режиме». Но часто его действия начинают вредить ему самому. Так происходит в ситуациях, когда контроль неверен и избыточен. И то и другое приводит к напряжению эмоциональной сферы. И психика выработала механизм защиты от «перегрузки». В критической ситуации она «отбирает» у сознания управление эмоциональной сферой и переводит его в «аварийный режим».

Мы оказываемся в состоянии аффекта. Он длится непродолжительное время. Но этого достаточно, чтобы мы сбросили накопившееся напряжение.

Интенсивность наших переживаний снова оказывается в области настроения (см. рис. 7). Но ее недостаточно для сохранения настроя. После аффекта мы чувствуем себя опустошенными. И нам требуется иногда несколько дней, чтобы восстановить психологический тонус.

Кроме того, аффект – это всегда сильная и опасная своими последствиями реакция. Опасность заключается не только в последующем ухудшении отношений с человеком, но и в потере контроля над собой. После аффекта нам часто бывает неловко за то, что мы сказали и сделали. Но последствия для другого человека могут быть и более серьезными, то есть представлять угрозу его здоровью и жизни.

Так что же делать, когда все напрягает?

Делюсь лайфхаком.

Мы недаром говорили, что эмоциональное и мышечное напряжение связаны. И мы способны отслеживать напряжение в тех или иных частях тела и, более того, освобождаться от него. Как это происходит в реальной жизни?

Допустим, вы разговариваете с близким человеком или коллегой. Будьте внимательны к ощущениям в теле, особенно когда беседа не ладится. Вы можете почувствовать напряжение в скулах, плечах, руках, бедрах, ягодицах и других областях тела.

Расслабляйте напряженные группы мышц. Для этого не нужно отвлекаться или прекращать общение. Достаточно мысленно отпускать напряжение.

И вы скоро заметите, что легче воспринимаете слова собеседника. А он сам разговаривает с вами гораздо теплее.

Обязательно проверьте этот лайфхак! Понятно, что быстрее и легче вы овладеете этим инструментом, если будете тренироваться.