Теперь людей лечат по телевизору. Все рассказывают о болезнях, иногда так рассказывают, что потом не уснёшь, щупаешь себя, симптомы увиденного ищешь. В некоторых передачах не только врачи, но и целители участвуют, лекари, вразумляют народ, а бывает, и просто обычные люди рассказывают, как они от чего-то вылечились, и другим советуют.

Вот, к примеру, один мужик рассказывал по ТВ, что он нашёл верный способ снятия нервных напряжений. Он с утра берёт пачку дрожжей, съедает её, потом полкило сахару, запивает всё это литром кипячёной воды, потом на два часа садится на тёплую батарею. И всё. К двенадцати часам весёлый, жизнерадостный и, главное, весь день потом свободен.

Одна женщина рассказывала, как можно быстро похудеть. Значит, берёшь сало, хлеб, чеснок, борщ, котлеты с картошкой и ничего этого не ешь. День, другой, третий, через неделю – худая такая, что утром себя в постели не можешь найти.

А другая женщина рассказывала, что у неё суставы скрипели, причём так, что собака выть начинала и шарахалась от неё. И чего она только не делала: и горячий песок, и клизмы, – ничего не помогало.

И вот, представляете, сосед смазал ей машинным маслом пол, и всё – никакого скрипа.

А у одного мужика была жутчайшая импотенция. Просто кошмарная. Не то что с женой, а вообще ни с кем, включая соседей. И что только он не делал: сок сельдерея пил – ничего, кроме энуреза; грецкие орехи на спирту – такой запор, что из туалета не вылезал; и женьшень привязывал – ничего. Жена его бросила. Он уже вешаться хотел. А потом вдруг бац – женился на другой. И всё как рукой сняло. И живут душа в душу, трое детей, и все – копия соседа. Вот какие чудеса.

А один мужик пришёл прямо на передачу. С детства заикался. Два слова за полчаса выговаривал.

Его в детстве напугали. Так один знахарь вылечил его прямо в прямом эфире. Говорит: «Клин надо вышибать клином. Надо его снова напугать». Взял киянку – это кувалда такая деревянная, подкрался незаметно сзади и как даст заике по башке этой кувалдой! И всё. Никакого заикания. Лежит в реанимации и вообще не заикается.

А ещё одна женщина пришла. У неё диарея. Это если по-учёному. Понос по-нашему. Если у нас, то понос, если у учёных, то диарея. И чего только не делали. Профессоров приглашали к ней. Но они даже подойти к ней боялись, не то что рецепт выписать. Издали выписывали.

И вот пришла она на передачу, и там даже сидеть не могла, каждые пять минут убегала и возвращалась. Стали её лечить, дали водки с солью. Она при всех выпила, и на две недели – запор. Тогда ей на следующей передаче дают стакан водки с касторкой. Опять понос. И вот она через день стала принимать: день – водку с солью, день – водку с касторкой. Через месяц спилась, но зато никакой диареи. Ни диареи, ни поноса. Одна белая горячка.

А то ещё одна семья пришла. Их всех пучит. И чего только не делали – пучит, и всё. На передачу пришли – пучит. При всех – пучит, на всю страну. Целитель их спрашивает:

– А чего вы едите?

Они говорят:

– Да ничего особенного. Суп гороховый, свёклу варёную, солёные огурцы, потом запиваем всё это молоком.

Целитель говорит:

– Нормальная здоровая еда. Даже не знаю, в чём дело.

И тут одна тётка говорит:

– А пусть они к газовой трубе подключатся, хоть на газе сэкономят.

На том и разошлись. Хоть какая-то польза.

Один народный умелец всех научил народному средству, как избавиться от ячменя. Вытащили из публики мужика. У него, правда, ячменя никакого не было, но сказали:

– Представьте себе, что у вас ячмень.

– Представил.

– На каком глазу?

– На правом.

Умелец разгоняется, подбегает к мужику, как плюнет ему в глаз с разбега. Мужик обалдел и со всего размаху как даст умельцу кулаком в глаз. И вот результат – у умельца синяк под глазом, а у мужика никакого ячменя, но ушёл со сцены как оплёванный.

И ещё один импотент приходил. Вообще на женщин не реагировал. Ну, ничего, кроме желания перестать краснеть. Принял один сеанс у психотерапевта, и всё. Не пропускал ни одной, косил всё, что движется и колышется. Допустим, уборщица идёт с ведром, – всё, его. Причём ему всё равно, что уборщица, что ведро. Пришлось пойти к другому целителю. Три сеанса, и как рукой сняло, никаких проблем, кроме энуреза. Но не всегда, а только днём и только на людях. А ночью – спи спокойно, дорогой товарищ.

А как-то девица одна пришла и научила всех женщин, как быстро и безболезненно избавиться от веснушек.

Оказывается, чтобы избавиться от веснушек, надо лицо на два-три часа опустить в муравейник.

А как избавиться за пять минут от ангины? Одна женщина показала. Оказывается, надо часто-часто дышать с близкого расстояния на жабу.

Принесли жабу, большую, зелёную. Эта тётка приблизила своё лицо к жабе. А у тётки такое лицо, что жаба как вблизи её увидела, так глаза выпучила, начала орать и вырываться. Подействовало. У жабы ангина прошла.

В общем, чего только в этих передачах не насмотришься.

Да ладно, главное, чтобы помогало, пусть не нам, так хоть телевизионщикам. Это ж какие деньги они на нашем здоровье делают!