Вот зачем мне эти шутки дурацкие? Зачем мне этот юмор? Кто меня просит шутить, кто просит искать приключений на свою шею?

Спрашивается, кто меня дёргал за язык в аэропорту Шереметьево? Говорю жене перед таможней: «Слушай, у меня гранаты в чемодане не умещаются, возьми пару штук себе». Я ведь сказал так, чтобы они услышали, они и услышали.

Два часа всех трясли, а меня особенно. Милиция, ФСБ. Рейс отложили на шесть часов. Чего я им только ни объяснял, что я не имел в виду боевые гранаты – я фрукты имел в виду. Фрукты, круглые такие, как лимонки. Тьфу ты! Едят их, эти гранаты. Заставили из всех тюбиков пасту выдавливать. Бутылку водки вёз, выпили у меня на глазах для проверки. Собаке дали выпить. Она после этого песни выть начала и плакала.

А когда все пассажиры узнали, что это всё из-за меня, меня на высоте десять тысяч метров пытались из самолёта выкинуть. Я же пошутил! Ну хоть бы кто засмеялся.

Я теперь в аэропортах молчу, рта не открываю, делаю вид, что глухонемой. Оно мне нужно было?

А тут на работе собрание было. К нам начальник нашего холдинга приезжал. Встречался с коллективом нашей фирмы. Они в президиуме с нашим директором. И надо же было мне рядом с ними оказаться, когда они на стулья садились. Когда директор наш садился, я удержался, а когда президент холдинга садиться стал, чувствую, не могу. Он всем сказал: «Садитесь» и сам на стул опускаться стал. И тут ничего с собой поделать не смог, стул убрал. Он падать стал, скатерть на себя потянул, на ней графин со стаканом, директор со стулом – на пол, графин на него, сверху стакан по графину, грохот! Все ржут. Он на меня снизу, лёжа на спине, смотрит и говорит:

– Вы что, дурак?

Я говорю:

– А что, заметно?

Он говорит:

– С первого взгляда.

Вот кто меня тянул? Главное, свои-то знают, никто при мне на стул не садится, а этот, откуда он только такой умный взялся?

Я думал, уволит.

– Нет, – говорит, – увольнять не будем, а то подумают, что у меня нет чувства юмора.

А тут как-то на футболе сидел. На трибуне вокруг одна конюшня, то есть болельщики ЦСКА. Как раз матч был ЦСКА – «Спартак». И надо же мне было в самый разгар, в самый накал страстей крикнуть: «Спартак» – чемпион!»

Вы не поверите, вокруг вдруг такая тишина наступила. Все просто оцепенели, то есть по всему стадиону все орут, а вокруг меня – мёртвая тишина. Мёртвая такая, будто кого-то сейчас убивать будут.

Я про себя до двух сосчитал и сразу вниз на пол лёг. И именно в этот момент они на меня бросились. Все! Сразу! Сверху такая свалка началась. Я под стульями прополз и смылся, а там милиция ещё полчаса дубинками махала.

Ну, скажите, оно мне нужно было? Тем более что я вообще болею за «Локомотив».

Теперь гляди, сидим с двумя пацанами на стройке, поддаём. Бутылка стоит, огурчики, помидорчики. А перед нами яма, в ней цемент, правда сухой. А с той стороны мужик подходит.

– Как, – говорит, – пройти к школе?

И надо же было мне, дураку, ни с того ни с сего. Я даже не знал, что здесь школа есть. Говорю:

– Идите сюда, сейчас объясним, покажем, куда идти.

Он два шага вперёд сделал и в яму с цементом загремел. Орёт оттуда, матом кроет. Мы бутылку допили, всё доели, он всё орал. Только идти собрались, мы же не думали, что он так быстро из ямы вылезет. Глядим, на нас идолище поганое надвигается, весь в сером. Я-то думал, что нас трое, отмахнёмся. Нет, не отмахнулись.

Он нас всех троих так отметелил! Одно меня радовало, что не одного меня он в яму с цементом сбросил.

Мы потом гадали, как же он один так быстро из ямы выбрался? Мы втроём и то до утра сидели. Может, потому, что они со мной полночи разбирались, заставляли меня дорогу к школе показать.

Ладно, поехали дальше. Зачем мне нужно было говорить моему приятелю Серёге: «Слушай, звонил сейчас тебе домой, а там какой-то мужик трубку взял и отвечал не твоим голосом»?

Я-то просто так пошутил, а он звонить домой не стал, а сразу без звонка нагрянул. И застукал в ванной мужика в майке. И чуть его не убил. Откуда я мог знать, что именно в это время его жена слесаря вызвала? Он в ванной кран чинил. Он потом месяца два ничего не чинил. И приятель мой, Серёга, месяца два не работал, вот сколько под следствием был, столько и не работал.

Зачем мне этот юмор? Зачем мне нужно было в прошлом году весь день звонить незнакомому мужику разными голосами каждый час и спрашивать: «Можно Станислава Сигизмундовича?»

Он к вечеру просто озверел. Орал в трубку:

– Нет здесь ни Станислава, ни Сигизмундовича! Я в милицию буду жаловаться!

А я в двенадцать ночи позвонил в последний раз, говорю ему:

– Извините, это Станислав Сигизмундович. Скажите, мне никто не звонил?

Представляете себе, какие слова я услышал по поводу себя, моей мамы, бабушки и других родичей по матерной линии.

А лицо его представляете? А теперь представьте себе моё лицо, когда мне на полгода телефон отключили.

Не знаю, может, кому-нибудь юмор и помогает жить, но только не мне. Ехал как-то в автобусе. Две женщины вошли, одна с сеткой, другая с кошёлкой. Я сижу, они стоят. Я поднимаюсь и говорю: «Уступаю место той, которая старше». Ни одна не села. Зато одна из них на меня случайно сметану пролила, а вторая сетку с яйцами прямо мне на голову поставила и ещё сверху рукой прихлопнула.

В общем, сижу я, на лице белки с желтками, весь в сметане. Все вокруг со смеху помирают. В общем, добился своего, насмешил аудиторию.

А эта шутка мне нужна была?

Мы с женой в гости к друзьям пришли. Подруга уже дома, а муж её ещё с работы не приехал. Вот я и додумался.

– Давайте, – говорю, – его разыграем. Жена моя в кухне спрячется, а я в шкаф залезу в одних трусах, будто я твой любовник. Он придёт, ты испугайся и скажи: «Ой! Ты пришёл, а я не ожидала тебя так рано». После этих слов я в шкафу заворочаюсь. Он поймёт, что в шкафу посторонний. Кинется, дверь откроет, а я ему оттуда: «Программа «Розыгрыш»! Во смеху-то будет!

Так и сделали. Муж пришёл, жена испугалась, фразу назначенную сказала, я заворочался. Он как кинется к шкафу, дверцу открыл, а там же темно, видно только – человек в трусах, я слова сказать не успел, он как двинет меня ногой в челюсть! Тут моя жена из кухни вышла в комнату. Он как заорёт: «Ах, у вас тут групповуха!» – и снова мне ногой в лоб.

Может, кому-то и смешно было, но только не мне. Нет, жёны наши от смеху помирали, а я от боли орал.

Нет, от этого юмора одни убытки.

В Сочи отдыхали, я с женой, а Володька – с любовницей. Сидим на пляже, хорошо сидим, шашлыки едим, вино пьём, но чего-то не хватает. Скучно как-то. Пошёл я в пляжный радиоузел, договорился с радистом, вернулся, сидим, пьём.

Вдруг объявление: «Внимание! Господин Владимир Стаценко, к вам приехали и разыскивают вас на пляже ваши жена, тёща и дети».

Девица – в обморок, Володька за голову схватился и в плавках кинулся в аэропорт. Сначала я за ним бежал, кричал: «Я пошутил, это розыгрыш!» Потом он за мной полчаса бегал, убить хотел.

Поэтому, когда на другой день действительно его жена с тёщей приехали, он вообще не реагировал, думал, что это розыгрыш. Скандал, развод. Но потом всё встало на свои места. Девицу чуть не утопили. Я без двух зубов. Живут счастливо по сей день, но меня ни видеть, ни слышать не хотят.

Но зато повеселились от души.

А эта история? Артист у меня есть знакомый, и пошли мы с ним и с друзьями в ресторан. Я, конечно, заранее подготовился, попросил одного пародиста текст на плёнку записать голосом диктора. Сидим в ресторане, закусываем, по радио музыка играет. Вдруг слышим, диктор объявляет: «Указом президента Российской Федерации звание народного артиста присваивается Петрову Сергею Афанасьевичу» и далее разные фамилии.

Наш Сергей Афанасьевич вскакивает, кричит:

– Вы слышали! Это про меня. Вы слышали?

Мы говорим:

– Слышали, не глухие. Это дело же отметить надо. Народного дали.

А он даже заслуженным не был. Он возбудился, кричит:

– Шампанского всем! Икры, крабов! Коньяку! – А нас человек восемь было.

До утра гуляли. Он за всех заплатил.

Я на следующий день сразу в отпуск в Анталию уехал. Ох он свирепствовал! Со всей компании деньги требовал вернуть. Около моего дома месяц в машине караулил, задавить меня хотел случайно. Хорошо, что ему через два месяца действительно звание заслуженного дали.

Я ему позвонил, спросил:

– Отмечать будем?

И сразу трубку положил, я-то знаю, что он ещё за прошлую гульбу не со всеми расплатился.

Зачем мне всё это? Зачем я подарил своему дружку Славику на день рождения прошлогодний лотерейный билет?

А он на другой день протрезвел и стал проверять его по теперешней газете. И, можете представить себе, так получилось, что Славик выиграл по своему билету три миллиона рублей.

Он сначала обалдел, потом целый день пил беспробудно. На второй день сказал жене:

– Я выиграл три миллиона рублей, собирай вещи.

Она говорит:

– Что, за границу поедем?

Он говорит:

– Нет, собирай вещи и убирайся к своей такой-то матери!

На третий день он пришёл на работу, плюнул в ненавистное лицо своего начальника и уволился.

На четвёртый день он с газетой и билетом пошёл получать выигрыш, а там ему сказали, что по этому билету он может получить только рукава от жилетки, дырку от бублика и ещё мёртвого осла уши.

На пятый день, придя к нему вовремя, я вынул его из петли, после чего он попытался засунуть в эту петлю меня.

Ничего себе шуточка получилась. И вот так всю дорогу.

И вот стою я сейчас перед вами и думаю: «Зачем я закрыл в этом зале все двери с наружной стороны? Зачем сейчас пойдёт дым со всех сторон? Деньги потратил, людей нанял. И только затем, чтобы заорать, сделав вам приятное: «Пожар! Горим!»