Микронавык 6. Практикуйте принятие
Мало кому хочется сталкиваться с болезненными внутренними (мысли и чувства) и внешними (паршивые обстоятельства) проявлениями, которые составляют часть нашей жизни. По этой причине мы пытаемся контролировать их через избегание. Помните, избегание – всего лишь вариант контроля: если держаться подальше от того, что не нравится, не придется с этим встречаться.
Так что же происходит, когда мы впускаем дискомфорт в свою жизнь, не пытаясь этому препятствовать? Препятствия – часть жизни, поэтому возникновение болезненных мыслей и чувств неизбежно. В связи с этим вернемся к разговору о контроле и познакомимся с его альтернативой – принятием.
ПРОБЛЕМА КОНТРОЛЯ
Возможно, вы такой же тайный пытающийся все контролировать маньяк, как и я (Мэтт). Ну, или вроде того. Первый раз, когда я пошел к психотерапевту, мне был 21 год и я чувствовал себя весьма подавленным. Девушка сказала мне, что хочет попробовать встречаться с другими, чтобы понять, каково это. Это был удар ниже пояса. Еще больше ситуацию усложняло то, что изначально это была моя идея. Несколькими неделями ранее я предположил, что когда-нибудь в будущем нам стоит попробовать другие знакомства, ведь мы, возможно, поженимся, а у нас, кроме друг друга, еще никого не было.
В реальности я оказался к этому не готов. И стал как одержимый. Не в тошнотворном ключе «Я хочу каждую минуту знать, чем ты занята», а «Я постоянно представляю тебя с другим парнем». Я перестал спать, есть и радоваться жизни.
Сам того не зная, я взялся за глобальный контроль – в той форме, которую не мог замечать. Мой терапевт, Дэйв, предположил, что у меня проблемы с контролем. Я понятия не имел, о чем он говорит, ведь не требовал от своей девушки не встречаться с другими. Но Дэйв имел в виду, что у меня та же проблема с контролем, что и у всех людей.
Он сказал, что, возможно, я зол, но не позволяю себе чувствовать эту ярость. Я стараюсь держать эмоции взаперти, избегая их. Мне не казалось, что я зол. Как вообще я мог злиться? Встречаться с другими было моей идеей. Злость выглядела бессмыслицей.
Дэйв объяснил, что эмоциям не всегда находится полноценное разумное объяснение. Такова природа человека. Ум может подсказывать, что мы должны чувствовать, но с реальными эмоциями это чаще всего не совпадает. Дэйв заметил, что, несмотря на свое угнетенное состояние, я подозрительно здравомысляще рассуждал о свиданиях своей девушки с другими парнями. Он совершенно справедливо предположил, что здравомыслие было моим способом сдерживать гнев.
Мы копнули глубже и выяснили, что он был прав. Я отчаянно стремился контролировать свой гнев, поскольку боялся: признай я его, взорвался бы – и перестал быть хорошим парнем. Хотя подавление гнева делало меня несчастным.
Когда я говорю «контроль», то подразумеваю то же, что контролирование освещения в комнате с помощью выключателя. И нет лучшей эмоциональной аналогии щелканью его клавишами, чем прием большой дозы таблеток, – а это, надо сказать, так себе идея.
ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ, А ЧТО НЕТ
Нельзя сказать, что контроль никогда не работает. Просто работает он не так эффективно и надежно, как нам кажется. Давайте определимся, что мы можем и не можем контролировать, чтобы получить более полную картину. Взгляните на этот короткий – и явно неполный – список и решите, насколько он соответствует действительности.
Что мы не можем контролировать:
• спонтанно возникающие мысли;
• спонтанно возникающие эмоции;
• спонтанные физические ощущения, побуждения, воспоминания;
• мысли и чувства окружающих;
• действия и слова окружающих;
• наши обстоятельства здесь и сейчас;
• наше прошлое;
• наше будущее.
Что мы можем контролировать:
• то, как отвечаем на свои мысли (замечаем их, оспариваем);
• то, как отвечаем на свои эмоции (позволяем им быть, отталкиваем их);
• то, как отвечаем на свои ощущения, побуждения, воспоминания (напоминаем себе, что они нормальны, критикуем их);
• то, как отвечаем на текущие обстоятельства (решаем проблему, принимаем ситуацию);
• то, как действуем по отношению к окружающим (доброжелательно, пренебрежительно);
• то, как расставляем приоритеты в жизни (семья, работа, развлечения).
Обратите внимание: то, что мы не в состоянии контролировать, относится к сиюминутным мыслям и чувствам, прошлому и будущему, к действиям, словам, мыслям и чувствам других людей; а то, что поддается влиянию, – это наши реакции на все перечисленное.
Например, если вы чувствуете беспокойство и желание уклониться от чего-то неприятного – например, откровенного разговора с семьей по поводу своей сексуальной ориентации, – то можете удариться в самобичевание или, наоборот, поддержать себя добрым словом. Однако в любом случае вы не заставите беспокойство испариться.
Если вы провалили важное дело, например собеседование или экзамен, то можете начать избегать собеседований и экзаменов или удвоить усилия и встретиться лицом к лицу со страхом поражения. Однако обнулить прошлые неудачи вам не удастся.
Если партнер злится на вашу бестактность и вы ощущаете себя виноватым, можете вступить в спор, чтобы не думать о том, что вы сделали, или проявить участие и мягко поинтересоваться, что в будущем вам стоит делать иначе. Но стереть гнев своего партнера вы не сможете.
ПРИНЯТИЕ КАК АЛЬТЕРНАТИВА
Принятие подразумевает открытость всему, что может произойти. Это противоположность контроля и избегания. Оно означает совершение действий, которые заведомо ведут к дискомфорту – например, вы решаетесь на анализ крови, который долго откладывали, или заводите трудный разговор с партнером, или начинаете по-новому выстраивать свою карьеру, – если эти действия приближают вас к чему-то значимому.
Принятие не означает, что вам нравится или хочется испытывать нечто неприятное. Но это и не означает сдаться или подчиниться сомнительным обстоятельствам. Речь о том, чтобы позволить всему, на что вы не в силах повлиять, просто быть – и сосредоточиться на том, что изменить можно.
Когда я согласился с тем, что прятался от своего гнева, психотерапевт научил меня гасить попытки контролировать гнев. Я начал практиковать принятие того, что уже существовало независимо от моего желания (ярость, грусть, чувство вины, а также факт, что моя девушка захотела встречаться с кем-то другим), прокладывая себе путь сквозь эти обстоятельства, а не пряча голову в песок. Такое принятие многое изменило. Я перестал быть «милым» и стал собой. Однако я не взорвался и не превратился в дурака. Удивительным образом я перестал чувствовать, что жизнь и эмоции вышли из-под моего контроля. Былая подавленность ушла. (Позже мы расстались, но это другая история.)
Микропрактика
ПРАКТИКУЙТЕ ПРИНЯТИЕ
В следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации контроля и избегания, спросите себя, на что можно и нельзя повлиять прямо сейчас.
1. Перечитайте список выше и запишите пункты в две колонки в свой блокнот.
2. Обратите внимание на колонку «не можем контролировать». Спросите себя: могу я принять то, что чувствую сейчас, не стараясь от этого избавиться? Могу я позволить тому, что уже есть, просто быть, вместо того чтобы бороться с этим?
3. Задайте себе вопрос, что бы вы делали в этой ситуации, если бы не стремились так отчаянно ее контролировать. Будь вы лучшей версией себя, тем человеком, каким искренне хотите быть, как вы могли бы поступить? А затем так и поступите – даже если это трудно, даже если вас потянет контролировать и избегать чувство дискомфорта.
