Эмоциональное давление / Начало игры
Хорошо играть, когда игроки становятся добровольными участниками. По собственному желанию, зная правила игры, приходят туда, где встречают своих единомышленников, например во время игры в покер. Конечно, эти люди одновременно будут и соперниками, но такова природа игры – выигрывает кто-то один.
Игра в манипуляцию сложна тем, что изначально о ней знает только одна сторона – сам манипулятор, а другая сторона оказывается втянутой в чужую игру. Жертва может не заметить манипуляции. Всякий раз она оказывается в плену игры, правил которой не знает. Если бы правила были известны, то появился бы шанс просчитать несколько ходов. А без этого приходится играть вслепую. Игра начинается без спроса.
Поэтому описание известного всем покера начинается с основ игры и перечня выигрышных комбинаций карт, а для игры в психопокер сначала придется выработать навык обнаружения манипуляции.
Если вами уже манипулируют, а вы не можете об этом узнать, попросту не замечаете, значит, вы не сможете начать играть. Тогда вы просто жертва в чужой игре. После обнаружения манипуляции у вас появляется возможность сделать игру своей.
Чтобы уметь обращаться с манипуляцией, стоит разобраться в ее природе.
Давайте посмотрим, как человек делает выбор между открытым общением и манипуляцией.
Кто же такой манипулятор? Хищник, ищущий себе новую жертву? Конечно, так бывает часто, но далеко не всегда. Буквально на каждом шагу человек сталкивается с бессознательными манипуляциями, когда манипулятор действует по инерции. По образу и подобию того, как его приучили в детстве, как с ним обращались.
Мама, которая не умела воспитывать ребенка, всякий раз, встречая его неправильное поведение, реагировала обидой. Отстранялась от него, замолкала, игнорировала. Так она вынуждала ребенка поступать иначе, заставляла подстраиваться под нее.
Ребенок впитал эту схему автоматически, не анализируя и не понимая, полезная она или вредная. Он просто унес ее с собой во взрослую жизнь. И уже будучи взрослым, реагировал демонстративной обидой, когда сталкивался с поведением людей, отличным от его представлений.
Понимал ли он, что делал? Отчасти, а мог даже и не понимать. Он искренне возмущался, когда люди реагировали безразличием на его воздействие. Но были и другие люди, которые старались соответствовать его ожиданиям, чтобы не портить отношения. Этими покорными и послушными людьми закреплялась бессознательная схема манипуляции, и человек продолжал вести свою игру бесконечно.
Получалось, что манипулятор втягивал в свою игру других людей на автопилоте, даже не осознавая до конца того, что он делает. И в таком случае он зачастую проигрывал. В глубине души человек был уверен, что все должно сработать, ведь это безупречно срабатывало в его детстве, когда он стремился соответствовать ожиданиям матери. Перед ним не вставал вопрос: как же могут другие на это не реагировать?
Если не вывести привычные действия на уровень осознанности, манипулятор никогда не сможет понять, почему его способ воздействия на людей то работает, то нет. Чтобы не тратить массу усилий впустую, в качестве объекта манипуляции нужно выбирать людей, которые обеспечат максимальный результат.
Манипуляция съедает большое количество энергии – ведь надо спланировать воздействие на другого, думать об этом, тратить время, переживать, в конце концов. Это все – пожиратели жизненных сил. Если вы должны реализовывать какие-либо манипуляции, готовьтесь к тратам своих ресурсов.
Силы не бесконечны, и по этой причине осознанный манипулятор вынужден выбирать, кем манипулировать, а кем нет.
Выгодной манипуляция становится в том случае, если выигрыш намного превысит затраченные усилия. Именно по этой причине со временем манипулятор, пользующийся автоматическими семейными схемами, начинает осознанно подходить к своим манипуляциям.
Вариативность комбинаций расширяется, каждый ход делается избирательно. Все для экономии сил и увеличения эффективности.
Что важно для осуществления манипуляции? Для этого нужна подходящая жертва – покорная, легко и быстро подчиняющаяся, изначально готовая к тому, что ее обманут.
Задумайтесь: если бы манипулятор был уверен, что сможет получить желаемое без манипуляций, стал бы он тратить свои силы? Нет, потому что в этом не было бы смысла.
Отчего же человек начинает манипулировать? Не верит, что получит желаемое, обратившись напрямую.
С одной стороны, для манипуляции необходимо сильное желание что-либо заполучить: деньги, выгодные условия, время другого человека. С помощью манипуляции получают нужную информацию, начинают влиять на других, тем самым получая власть.
Люди могут не захотеть все это предоставлять, это им может быть невыгодно. Чтобы добиться их согласия, манипуляция продолжается.
На самом деле многие идут навстречу человеку, который открыто говорит о своих потребностях и о том, что он согласен что-то дать взамен. Человек, изначально настроенный на то, что мир готов идти ему навстречу, выигрывает по-настоящему.
Это может быть намного выгоднее в общении с людьми по сравнению с манипуляцией. Так в чем же дело? Почему же манипулятор не может общаться открыто?
Человек, склонный манипулировать, опасается негативного отношения к себе и отвержения.
Ему кажется, что если он честно расскажет о том, чего хочет, то непременно получит отказ. Для него отказ значит гораздо больше, чем это может быть на самом деле. Манипулятор в собеседнике видит человека, равнодушного к нему. Того, кто ничем не собирается помогать или обсуждать условия для поиска компромиссов.
Одно дело, если манипулятор заранее знает: то, что он хочет получить от человека, тому невыгодно, решение вопроса противоречит интересам собеседника. Тогда это можно назвать манипуляцией для злоупотребления.
Но гораздо чаще манипуляции встречаются в ситуациях, когда все можно было бы получить намного проще. Может быть, человек, от которого что-то нужно, сам с удовольствием помог бы, если бы ему просто и понятно объяснили, чего от него хотят. Но манипулятору мешает его убеждение. А еще мешает страх.
Он боится выглядеть глупо, если скажет о своей просьбе, а в ответ не увидит никаких изменений в выражении лица собеседника. А если это к тому же будет сказано в присутствии других людей, то они могут смотреть удивленными глазами, совершенно не поддерживая его.
Если человек относится к отказу просто, то он изначально предполагает, что за ним ничто не стоит, что нет ничего особенного в том, что интересы пока что не совпали.
Его дело – предложить, а дело собеседника – отказать или согласиться. И то и другое – просто информация для выводов и дальнейших действий, не больше. Это открытое общение.
Если же человек боится отказа, то при его получении каждое слово воспринимается с трудом. Может казаться, что эти слова проводят четкую линию между собеседниками так, как будто просящий относится к одному миру, а отказывающий – к совершенно другому.
Из-за этого человек начинает обобщать, делать глобальные выводы. Доходит до того, что он задается вопросом: «Были ли наши отношения хорошими на самом деле? Если он отказал мне, то, может быть, плохо относился ко мне с самого начала, а я не замечал?»
Кроме того, отказ может восприниматься как проигрыш и даже унижение. Когда значение отказа преувеличено, то создается впечатление, что он неизбежно приведет к ссоре и даже разрыву. Из-за такого восприятия появляется раздражение, даже злость по отношению к отказывающему.
Если человек настойчив, то с намерением получить согласие он начинает эмоционально давить. Имея целью изменить мнение собеседника, может ставить человека в положение, когда выбора нет. Может повышать голос, требовать, даже кричать. Конечно же, все это может не сработать – тут все зависит от того, кто оказался в роли жертвы.
Юлия была довольна тем, как складывались ее отношения с мужчиной вот уже на протяжении трех лет. Взрослые люди с историей за плечами, со взрослыми детьми от предыдущих браков, они не стали оформлять свои отношения, а просто наслаждались обществом друг друга.
Приближалось лето, было приятно думать о запланированном совместном отдыхе. Шла последняя рабочая неделя перед отпуском. Женщина составляла итоговый список вещей, вспоминала, что еще не успели купить в дорогу, пока ее мужчина был на работе. И вдруг она получает сообщение от него: «Моя дочь летит вместе с нами».
Дочери было 18 лет, Юлия видела ее всего один раз, а личного общения не было вовсе. Если бы с самого начала он предложил поближе пообщаться с дочерью и обсудил варианты совместного отпуска, удобные всем, вопросов не осталось бы.
Но оказалось, что он уже договорился с бывшей женой и всё спланировал заранее: купил билеты, забронировал номер в отеле на трех человек. Юлия оказалась лишена какого-либо выбора и даже права голоса. На что же рассчитывал этот мужчина?
Он надеялся, что она уже не сможет отказаться и примет его решение, потому что поздно что-то менять. Но проблема была в том, что Юлия и не собиралась ни от чего отказываться, а обиделась на то, что с ней никто не советовался и ни о чем не предупреждал. Могло ли все получиться по-другому? Да, если бы он не боялся получить отказ и открыто обсуждал ситуацию.
Человек, спокойно относящийся к отказу, просто пойдет другим путем. Предложит компромисс, выяснит позицию собеседника, сделает альтернативное предложение. В конце концов, найдет другого человека, который согласится на предложение в первоначальном виде.
Но человек, остро переживающий отказ, так не может. Ему нужен однозначный результат с конкретным человеком. Если согласие от него не получено, значит, открытый подход не работает – такой вывод делает манипулятор.
Именно такой игрок думает, что открытое общение бесполезно. Из-за невозможности гибко относиться к разнообразному поведению людей у манипулятора появляется ощущение бессилия. Чувство, что просто так, без обмана ничего нельзя добиться. Все, что остается, – это переполняющий гнев.
Тот, кто пережил такую бурю эмоций, начинает ограждать себя от новых переживаний. Не хочет опять получать отказы, и поэтому открытое общение почти исключается из отношений. Человек начинает манипулировать заранее, с самого начала любой коммуникации.
Он не говорит о том, чего желал бы, а вместо этого начинает игру. Использует психологические ходы, которые вынуждают людей принимать решения вне зависимости от того, выгодны они или нет.
