Подчинение внешнему давлению
Победа порождает ненависть; побежденный живет в печали. В счастье живет спокойный, отказавшийся от победы и поражения.
Сиддхартха Гаутама
Всегда ли надо сопротивляться манипуляциям? Нет, можно соглашаться, но решение должно быть осознанным.
Обратите внимание: лучшие игры содержат много уровней. Для нас это значит, что нет смысла думать о том, как правильно ответить один раз, как найти одну правильную фразу.
Для эффективной коммуникации необходимо много ходов, выполняемых на разных уровнях, а от человека требуется быть настойчивым и последовательным. Не надо думать, что существуют волшебные фразы, с помощью которых можно с одного маху закончить манипуляцию.
Допустим, на вас начали психологически давить. Вы это заметили и предположили, что имеет место манипуляция. Пора включаться в игру!
Как отвечать на давление? Что нужно делать, чтобы себя защитить, не доводя ситуацию до скандала?
В противодействии манипулятору самое важное – не играть по тем правилам, которые стараются навязать извне.
• Не отвечайте на неудобные вопросы.
• Не оправдывайтесь.
• Не пытайтесь успокоить своего собеседника или прийти с ним к компромиссу.
• Соглашайтесь с его доводами или с их частью.
• Не соглашайтесь с предложением, беря паузу.
Пытаясь психологически давить на вас, манипулятор ожидает одного из двух очевидных вариантов развития событий: или вы соглашаетесь и делаете ожидаемое, или сопротивляетесь, возражая. Если же в ответ вы будете говорить и то и другое одновременно, но не будете переходить к действиям, то вместо вас будет дезориентирован противник.
Этот ход позволит показать манипулятору, что в случае с вами манипулятивные приемы не работают так, как он планировал. Но этого, конечно, недостаточно, если вы не можете разорвать связь с манипулятором. По крайней мере, в обозримом будущем. Проще, когда манипулятор – посторонний человек, с которым вас ничто не связывает. Сложнее, когда это начальник, партнер, родственник.
В коммуникации есть факторы, которые влияют на ощущение безопасности. Ради этого многие поступают так, чтобы не вызывать раздражение, не ухудшать отношения. Есть и другая категория факторов – влияющие, создающие воздействие.
Конечно, нужно и то и другое, но люди очень часто сосредоточиваются только на безопасности: нельзя грубить, нельзя обвинять. В результате человек может принимать невыгодное предложение, игнорировать нарушение своих личных границ, когда от него требуют больше, чем его может устраивать.
Список «нельзя» можно продолжать бесконечно: нельзя раздражаться, нельзя негативно оценивать, для того чтобы не было плохо. Но если вы сделаете все из этого списка, тогда возникает вопрос: а что обеспечит, чтобы было хорошо?
Когда мы избегаем плохого, это еще не значит, что мы обеспечиваем хорошее.
Во взаимодействии с чужими людьми, которые навязываются, у нас чаще всего нет интересов, связанных с ними. А вот с манипуляторами, от которых мы как-то зависим, ситуация другая. Нам нужно что-то конкретное от этого человека, выкручивающего руки и требующего подчинения.
Ваша инициатива, ваше послание значительно влияют на коммуникацию. Человек может ждать от вас сообщения о том, что нужно вам. И об этом нужно говорить, только не сразу. Сначала нужно понять, ради чего с вами коммуницирует человек, в чем его выгода, интерес.
Если у вас есть хоть какие-то ресурсы, чтобы это предоставить, нужно сделать три вещи.
• Во-первых, надо определиться в том, что выгодного вы можете предложить собеседнику.
• Во-вторых, продать ему эту идею, заявить об этом.
• В-третьих, договориться о взаимовыгодном обмене, обсудив, что вы получите взамен.
Так односторонняя манипуляция получает шанс превратиться во взаимовыгодный союз. Это не обязательно получится, но манипуляции в целом отличаются тем, что полностью предсказать развитие событий нельзя, зато можно наверняка защитить себя.
Если же вы заранее, без предварительной договоренности сделаете человеку что-то хорошее в расчете на то, что он сам заметит ваши усилия и отблагодарит, то вы рискуете разочароваться.
Возможно, вы уже разочаровывались раньше и хорошо знаете, как чувствует себя человек, который к другому со всей душой, а тому все мало. Знакомо? Пора менять эту схему.
Как мы уже говорили ранее, вы выиграете, если собьете манипулятора с толку. Это можно сделать, если вы станете придерживаться своей логики игры, а ваши ходы нельзя будет просчитать.
Итак, игра началась. Чего может ожидать манипулятор? Возражения, резкого отказа. Не делайте этого, если вас что-либо связывает с этим человеком и нет возможности быстро закончить отношения.
Я предлагаю вам в начале диалога не сопротивляться, а идти за манипулятором. На первом этапе вы ничем не рискуете, поэтому можете вести себя свободно.
Согласитесь с первым доводом, выразите свою заинтересованность.
Говоря о возможном риске в разговоре, я имею в виду людей, зависимых от одобрения. Именно они после установления определенного контакта с человеком не могут заставить себя отказать ему. Поэтому для них становится важным не соглашаться с манипулятором в принципиальных вопросах. Опасность будет заключаться в вынужденном подчинении, если не установить дистанцию вовремя.
Если же человек чувствует себя свободным и не обязанным следовать эмоциональному давлению, то он существенно выигрывает, потому что разрешает себе разорвать диалог в любом месте.
После того как вы проявили интерес к речи манипулятора и дали ему высказаться, можно обнаружить, что он призывает вас принять невыгодное решение, начинает говорить противоречивые вещи. Иначе говоря, становится видно, что разговор заходит не туда.
Да, это может вызвать раздражение и опять же желание сопротивляться. Манипулятор этого ждет, он готов! У него есть десятки способов ответить на ваши возражения.
Именно поэтому возражения бесполезны, особенно если вы их дополняете своими аргументами.
Как же быть? Существуют разные варианты реагирования. Из них я предложу вам два, которые не так уж сложно выполнить.
1. Доведите ситуацию до абсурда.
Манипулятор заявляет одно, а хочет другого. То, чего он хочет на самом деле, скрыто. Если в речи собеседника вы обнаружите противоречие между тем, о чем он просит, и тем, чего может хотеть на самом деле, можно показать нелепость его заявления. Для этого начинайте обсуждать не тему разговора, а буквально его слова. Сделайте вид, что воспринимаете его слова очень серьезно, и начните обсуждать их. После этого для манипулятора все пойдет совсем не по плану.
Предположим, пожилая родственница хочет часто общаться с вами, чтобы контролировать вашу жизнь, но не говорит об этом. Она заявляет:
– Мне нужна твоя помощь. Без тебя я не справлюсь. Я так плохо себя чувствую, что почти перестала спать. Если мы каждый день будем говорить с тобой по телефону, ты будешь рассказывать, как ты живешь, я немного отвлекусь.
– Я не могу говорить с тобой о своей жизни, пока знаю, что ты себя так плохо чувствуешь. Тебе нужно срочно заняться своим здоровьем.
– Это все бесполезно, и я с тобой говорю уже от отчаяния. Ты поможешь мне отвлечься от боли. Я уже и в больнице лежала, и с врачами разговаривала. Мне никто не может помочь.
– Какой диагноз они тебе поставили?
– В том-то все и дело, что от них проку никакого. Они даже диагноза поставить не могут.
– Если дело так плохо, тогда точно я с тобой о себе говорить не буду до тех пор, пока тебе не станет легче. Раз тебе не помогло все, что ты уже пробовала, значит, тебе нужно пройти полное обследование. Я все организую, а тебе нужно будет потратить полтора месяца на то, чтобы выяснить, что с тобой происходит. А потом поговорим.
В этом диалоге родственница вызывает чувство жалости и рассказывает о несуществующих болезнях. В ответ делается акцент не на ее требовании каждый день рассказывать о своей жизни, а на том ужасном состоянии, которое даже врачи диагностировать не могут. Поскольку в планы родственницы не входит бессмысленное обследование, она сворачивает разговор и в дальнейшем уже не будет манипулировать так открыто.
2. Идите на опережение.
Если вы заранее знаете, как будет вас дезориентировать манипулятор, можно не дожидаться этого. Допустим, вы видите, к чему ведет разговор, и вам уже неприятно. Тогда есть смысл сразу сказать то, что имеет в виду собеседник. Упредить. Это поможет сбить его с намеченного плана и даже поменять тему разговора, потому что теперь он будет вынужден обсуждать то, о чем вы ему сказали.
Предложенные варианты реагирования можно чередовать, чтобы увеличить гибкость в общении. Для примера приведем разговор супругов. Муж собирается обвинить жену. Видя это, она упреждает удар.
– Ты же знаешь, что все равно обвинишь меня. К чему все эти слова?
– Я не собираюсь тебя обвинять, ты опять все выдумываешь.
– Я не первый раз слышу упреки в том, что я придумываю что-то. Скажи, что я придумывала в последний раз?
Очевидно, что муж сказал жене, будто она все выдумывает, для красного словца. Просто потому, что ему стали неприятны ее слова. Она же отнеслась к ним вполне серьезно и принялась их обсуждать. Таким образом, тема разговора уже сменилась, и манипуляция не удалась. Жена просто не дала возможности давить на себя эмоционально и прервала запланированный диалог.
Нарушить игру манипулятора можно быстрее, если вызвать у него желание подстраиваться под вас.
Для этого можно использовать собственное настроение. Если вы регулярно общаетесь с человеком на протяжении какого-либо времени, можно внести разнообразие. Один раз вы можете быть в целом веселы и беззаботны, в другой раз – более грустны, в третий – устремить отстраненный взгляд вдаль, в четвертый – снова веселы.
Это разнообразие будет привлекать внимание, возбуждать к вам дополнительный интерес. В конечном счете вот такая смена настроения, с одной стороны, вызовет у человека ответные эмоции (а значит, вы будете обращать на себя внимание и лучше запоминаться). С другой стороны, это будет вызывать желание у собеседника подстраиваться под вас. Он будет вынужден внимательнее к вам относиться, потому что у него будет создаваться ощущение вашей непредсказуемости.
Здесь очень важно не быть хаотичным, не проявлять эмоции слишком ярко, потому что иначе это будет уже больше похоже на истеричное поведение, чем на поведение уравновешенного человека.
Если манипулятор почти что агрессивен, если он давит на вас и явно вызывает какие-то определенные эмоции, тогда лучше выдавать полностью противоположную реакцию.
Например, вас пытаются запугать, вам рассказывают о том, какая ужасная ситуация в экономике, как скоро не останется ни у кого никаких денег. В ответ вы начинаете улыбаться и даже смеяться.
Но не высмеивать, а именно смеяться, потому что вы показываете, как вам смешно то, что люди нагнетают атмосферу и сами себя запугивают. А в действительности изменения были, есть и будут, ведь в человеческом обществе всегда происходят бесконечные перемены.
Это типичное запугивание, используемое для эмоционального давления. Идет расчет на то, что жертва должна испугаться очень сильно, в результате чего начать делать что-то, соответствующее целям человека, ведущего свою игру.
Такое противодействие действительно работает, но у совестливых людей при этом появляется чувство вины. Получается, что человек делится своими переживаниями, а в ответ получает высмеивание? Это было бы так, если бы речь шла не о начале манипуляции. Самые изощренные манипуляции вначале выглядят очень искренне и естественно.
Если же человек не старается изменить ваши эмоции, а скорее советуется и делится, рассказывая о том, как расстраивается сам, то вы не будете чувствовать давления. Раз это уже не манипуляция, то смеяться нет смысла, потому что, по сути, защищаться не от чего.
Главное – нужно различать: есть от чего защищаться или нет, есть давление или нет. Вот это – момент, который люди чаще всего путают. Они начинают защищаться на ровном месте, когда на них никто не нападал, и, наоборот, поддаются, когда с ними аккуратно взаимодействуют, а потом уже оказывается поздно.
Чтобы лучше понять, что на самом деле происходит в диалоге, научитесь прислушиваться к собственным эмоциям. Они зачастую дают ту информацию, которую вы пока что не осознали. Если ваши эмоции во время разговора резко меняются и становятся очень сильными, значит, происходит что-то, чего вы не заметили.
Это не обязательно будет манипуляция, но всегда есть смысл поменять свое поведение в разговоре, чтобы ответить себе на вопрос, что это было. Откуда вдруг взялось внезапное сильное чувство вины или резкая тревожность?
Даже если сильная эмоция, которую вы начинаете испытывать, вовсе не негативная, она все равно может означать, что манипуляция началась. Например, когда людей вербуют в секты, они испытывают крайнее воодушевление.
Сама по себе эта эмоция позитивная, но если она появилась буквально из ниоткуда и захлестнула все ваше внимание, пора сделать паузу в общении с человеком, вызвавшим ее.
Паузу стоит чередовать с открытыми и откровенными вопросами, выясняя, каких именно решений ждет от вас этот человек.
Надо сказать, что само такое поведение в большинстве случаев уже останавливает манипуляцию, потому что тот, кто втянул вас в игру, видит, что все пошло не так, как должно было быть.
