«Мы слишком разные. Мы не слышим друг друга».
Как оставаться вместе, когда это невозможно изменить?

В моем кабинете живет песочного цвета диван. На нем — две подушки, которые молчаливо украшают скромника до тех пор, пока ко мне на консультацию не приходит семейная пара. С этого момента подушки больше не принадлежат себе и своему хозяину.

Клиенты на них облокачиваются и откидывают в сторону. Кладут на колени, чтобы поглаживать или постукивать по ним. Прижимают к себе, треплют за уголки или растягивают. Перекладывают то под поясницу, то слева/справа от себя, зажимают бедрами. Иногда подушки превращаются в крепостную стену между супругами, которые ругаются прямо на консультации. А иногда сразу две подушки, подложенные заботливой рукой, оказываются под спиной одного из пары.

Подушкам, как и дивану, есть о чем поведать. Будь они живыми существами, то чувствовали бы то же самое, что и люди, которые манипулируют ими: злость, обиду, нежность, желание защититься, привязанность, отчаяние, давление, безразличие, недоверие, любовь...

Когда я наблюдаю за тем, как неосознанно обращаются с подушками мужчины и женщины во время консультации, я думаю о том, что в отношениях они делают то же самое друг с другом. Неосознанно.

— О! Прямо как в кино! — всплеснула руками Жанна, когда я предложила ей и супругу Грише сесть на диван.

Расположились поодаль друг от друга, по краям дивана. Жанна развернулась всем корпусом к окну у себя за спиной, потрогала листья фикуса на подоконнике, кашлянула два раза, подергала серьгу, расправила юбку. Шлепнула подушку на колени и стала поглаживать ее пальцами, обвитыми тонкими колечками. Расправила плечи и с высоко поднятым подбородком повернула лицо к мужу, как будто в ожидании.

Гриша отложил подушку на краешек дивана и замер: нога на ногу, руки скрещены на груди. Смотрит на меня.

— Жанна и Гриша, у меня к вам первый вопрос: кто из вас был инициатором визита сюда? — спросила я супругов после того, как представилась и рассказала, как будет проходить консультация.

— Я, — поднял руку Гриша, как на школьном уроке, не взглянув на жену.

— Жанна, а вы?.. Тоже хотели прийти или...

***

Я уточняю, хотели ли оба супруга прийти на консультацию, чтобы понять, насколько каждый из них готов работать над проблемой. Возможно, один «привел» другого, а второй сделал одолжение: «Ну-ну, посмотрим, что из этого получится». Или: «Ладно, схожу разок, чтобы она от меня отстала». Консультация пары — это равноценное участие двоих в процессе, прямо здесь и сейчас. А я направляю и помогаю своей обратной связью.

В моей практике был случай, когда муж привел жену на «перевоспитание», но сам не готов был меняться и слышать, что проблема в их отношениях — на двоих. Это выяснилось, когда мы уже прощались. «Хм, я думал, вы ей объясните, что она неправа. Научите ее, как правильно себя вести, и у нас опять воцарится спокойствие в семье. А тут, оказывается, еще и я должен что-то делать!» — выразил неоправданные ожидания мужчина. Не подав супруге пальто, содрал с плечиков куртку и выскочил из кабинета, прошипев: «В машине жду. Шевелись живее». Одевшись, женщина опустилась на стул у двери: «Бесполезно все... Не будет он стараться, а я так больше не могу… Простите, задержусь на две минуты, чтобы такси вызвать».

Во время консультации я не встаю ни на чью сторону. Никого не ругаю и не расхваливаю. И тем более никого не «запиливаю под заказ» — под размер чьего-то личного комфорта.

Моя задача — наблюдать, что происходит между партнерами, как они контактируют друг с другом, и давать обратную связь.

Супруги безэмоциональны, не обмениваются прикосновениями и не поглядывают друг на друга — между ними нет контакта, похоже, уже давно. Ситуация сложная, и все же нашли в себе силы прийти, а значит, ищут возможность, чтобы остаться вместе, — пусть маленький, но ресурс.

Сели рядом, взялись за руки, обращаются друг к другу по именам. В диалоге местоимение «мы» звучит так же часто, как в русском языке гласная «о». Ценят свои отношения, готовы к сотрудничеству. Споткнулись о непонимание, но тайфун по их пути пока не проходил.

Перебивают друг друга, кричат, припоминают старое, он выходит покурить. Супруги в контакте, хоть и в деструктивном. Похоже, все время сессии уйдет на погашение конфликта и выведение на свет конструктивного решения. Похоже, поговорить о сердце проблемы мы сможем только на следующей встрече. Главное — они в отношениях, и это — ресурс.

Жена плачет. Муж поглядывает на нее, но не пытается утешить, приобнять — каменное лицо, почти не дышит. И это не всегда означает безразличие. Мужчина смущен реакцией супруги, сдержан в эмоциях. В повседневной жизни он проявляет себя так же, и, видимо, это усугубляет их проблему. Как семейный психолог я помогу им разобрать «дамбу» непонимания, веточка за бревнышком, чтобы освободить пространство для свободного течения их отношений.

***

Жанна ответила, не дав мне закончить фразу:

— Я очень удивилась, что Григорий предложил. Потому что давно уговаривала сходить вместе к психологу, но он не соглашался. Я и оставила эту затею. Прошло около года, и вот он сам захотел... Я не против, может, что-то из этого получится.

— Опишите, пожалуйста, каждый по очереди свое видение проблемы. Каких вам хотелось бы изменений?

Гриша и Жанна переглянулись, перекидывая друг другу инициативу, как горячую картошку: «Кто начнет?»

— Давай ты начинай. Я хоть послушаю, а то молчишь все время, слова из тебя не вытянешь, — уступила Жанна, смахнув с подушки несуществующую пылинку.

— Мы разные и не слышим друг друга, — развел руками Гриша. — Из-за этого, я думаю, все наши проблемы.

— Гриша, в чем это проявляется? — уточняю я.

— Ну… Жанна часто нервничает, голос повышает, обижается. Говорит, что кричит, потому что вынуждена, потому что я не слышу ее. Но я же не глухой. Просто не выношу повышенного тона, сразу в себя ухожу, отмалчиваюсь. Ну и в такой атмосфере делать ничего не хочется, ни для нее, ни вообще… Вот как-то так, — Гриша исподлобья глянул в сторону жены.

— Жанна, вы тоже так думаете или у вас свое видение?

— Да, не слышим друг друга. Я не выдерживаю его привычки делать все по-своему и срываюсь на крик. А когда он молчит, меня вообще все хомячки мира разрывают изнутри. Я и сама себе такая не нравлюсь. Мне иногда кажется, что Гриша — человек из камня, и ничего не чувствует... Хотя, не знаю, он отец очень хороший, дочку обожает, помогает всем, кто просит и не просит. Вот только между нами что-то не клеится. Не понимаю… Мы очень разные.

Уголки Гришиных губ тронуло подобие улыбки, но глаза остались серьезными.

— Я только знакомлюсь с вами и узнаю вашу историю, поэтому пока могу лишь предполагать. Но по опыту знаю: человек может молчать, наоборот, потому что много чувствует. «В себя» чувствует... Чтобы уберечь, не ранить этой раскаленной лавой любимого рядом, — поделилась я своими мыслями.

Жанна отложила подушку, кисти рук успокоились на подоле юбки, она чуть подвинулась к мужу, наклонила голову.

— Гриш, правда, ты молчишь, потому что у тебя бурлит внутри? — тихо спросила она.

— Возможно. Иногда, — Гриша оттянул ворот кирпичного джемпера. — Можно, пожалуйста, открыть пошире окно? — попросил он меня.

***

Знаете, без чего я не начинаю работу над проблемой пары? Без прояснения: «Что есть хорошего в ваших отношениях? На чем они держатся, несмотря на сложности? За что вы цените друг друга? Что у вас двоих получается делать вместе?»

— Гриша надежный. Я доверяю ему. Что вместе… Дом вместе строили. Когда отдыхаем вместе, то не ругаемся. Помолча-а-ать вместе хорошо, — хихикнула Жанна, заглянув мужу в лицо. — Да, Гриша? Я себе не представляю, как я без него...

Супруг немногословен:

— Ну-у… люблю я ее. Собственно — вот.

Жанна поправила оттопыренным указательным пальчиком заблестевшие от влаги ресницы:

— Давно ты мне этого не говорил...

Для меня важно, чтобы в этом месте Гриша и Жанна услышали друг друга. Это та опора, которую я смогу им подставить, если они начнут друг друга обесценивать.

Жанна и Гриша разные. Но вместе они десять лет, из них в браке — семь. И дом вместе построили, и дочку вместе воспитывают шесть лет. Несмотря на свои «разности», Жанна и Гриша — с одной планеты. И да, иногда у них не получается услышать друг друга именно из-за их отличий.

Столкновение вашими «разностями» — это всегда краш-тест на ценность партнерства.

И в такие периоды кажется: двигаться дальше невозможно.

Сказать «мы разные» — многое объяснить, но не разбавить легкостью сам факт.

И тогда вы «достаете весы», стряхиваете с них пыль, измеряете: чего же больше в отношениях — хорошего или разного с плохим.

Ради чего вы все еще вместе с этим человеком?

Еще двадцать минут диалога привели к пониманию, чем именно отличаются Жанна и Гриша.

Жанна. У нее все быстро: обидеться, позлиться, погреметь посудой, хлопнуть дверью, выскочить, вернуться через десять минут веселой, напевая, и ласково протараторить мужу: «Ну сколько можно дуться? Что ты как маленький!» Жанна быстро решается на переезд; легко ошибается; проскакивает стресс, как ледяную горку на санках; одним днем меняет работу, одним звонком парикмахеру — длину волос; за двадцать три минуты стряпает умопомрачительное жаркое.

Григорий. Медлительный, немногословный. В его арсенале — кладовка с инструментами и доведенные до конца дела. Приносит подарок жене всего раз в год, но каждый раз — ее мечту. К новому дивану примерялся три месяца, выбрал идеальный. О своих сложностях не распространяется. Догадаться о том, что на работе у Гриши неприятности, можно только по продолжительным «сеансам» в гараже. О том, что плохо себя чувствует, — по отметке «39» на градуснике.

У Жанны и Гриши разный темп.

И эта особенность проявляется не только в скорости ходьбы или жестикулирования, но и в скорости возникновения психической деятельности, устойчивости психических процессов, темпе мышления, силе эмоций и времени их проживания.

Это довольно распространенная «разность» двух людей в паре. Эта разность не такая выпуклая, как, например: «Я легкий на подъем. Люблю спорт, поездки, отдых вне дома. А моя жена — домоседка, ей это неинтересно» или «Мой муж не злой, но грубый человек. А я — творческая и очень ранимая». Но различие в темпе проходит через все внутренности отношений, как капиллярная сеть через организм.

Темп зависит от темперамента человека.

Темпера́мент ( с лат. — устойчивая смесь компонентов) — природная данность, врожденное свойство психики, которое не меняется на протяжении жизни. По тому, с какой скоростью наша психика обрабатывает информацию, насколько быстро (или неспешно) мы реагируем, принимаем решения, обучаемся и двигаемся, заметно, как мы, люди, отличаемся друг от друга. Темперамент формирует наш характер. Человек умеет маскировать свой темперамент, если этого требует ситуация. Но природу не обманешь, и в неожиданных стрессовых ситуациях врожденное свойство все равно будет брать верх.

— Я не понимаю, как можно долго обижаться. Ну поругались, помирились через полчаса, все — едем дальше. Не-е-ет, он будет по три дня молчать, уходить спать на диван. Я уже и так и сяк вокруг прыгаю, и уже извинилась десять раз (даже если не виновата), а он делает вид, что не замечает меня. Мне извиниться, кстати, совсем не трудно, в отличие от Гриши.

— Жанн, пойми, я не от обиды молчу. Я собираю себя после каждого нашего конфликта. Мне просто не хочется с тобой разговаривать какое-то время, мне переварить все надо, по полочкам разложить… Для меня это не быстро. Я не могу, как ты.

Вы ожидаете (неосознанно) друг от друга реакции или обратной связи, похожей на свою. Не получаете — злитесь и обижаетесь, перестаете слышать друг друга. Почему? Вы начинаете защищаться от «противника», который причиняет вам душевную боль. Защита в нападении: «вот ты!», «а ты!», «ты всегда!», «а ты никогда!». Обращаетесь к прошлому и наступаете на больные места друг друга. Знакомо? Искрится конфликт, в котором задача психики даже не победить, а выжить. Поэтому в процессе конфликта нет конструктива, в нем невозможно договориться и прийти к решению.

Отличие в темпераменте — одно из тех отличий, в которых невозможно прийти к компромиссу, договориться о поочередном дежурстве или задаться целью поменять в себе «дурную» привычку, потому что:

темперамент — врожденное свойство личности, неизменное в течение всей жизни.

Жанна вязнет в неспешности Гриши, а он втягивается в панцирь, прячась от вихря Бастинды в лице своей супруги. Она пытается выцарапать мужа оттуда, но только ломает ногти о твердую броню. И этот физический закон в паре на двоих.

Теперь, когда супруги осознали феномен «Бастинды и панциря», можно двинуться навстречу друг другу.

Вот как я помогаю им в этом движении, не раздавая рекомендаций.

Обращаюсь к супругу:

— Гриша, вспомните свои переживания и свою обычную реакцию в ситуации конфликта и после. Каким вы себя чувствуете?

— В такие моменты мне кажется, что я нужен только для того, чтобы выполнять разные функции. Ну, там: денег заработать, привезти-отвезти, починить, отремонтировать. А как человек я не нужен, не важен, меня не слышат… — не сразу, тихо проговорил Гриша.

Жанна слушала, не поднимая глаз.

— Подумайте, почувствуйте: какая реакция Жанны для вас была бы комфортной. Но не отходите далеко от реальности, учитывайте ее темперамент.

— Я бы хотел, чтобы она… — высказывается Гриша мне.

— Не мне, Жанне, пожалуйста, скажите, — «разворачиваю» его к жене.

Встретившись с ней взглядом, Гриша начинает запинаться:

— Ты, мне… В общем, я бы хотел… Мне было бы достаточно, чтобы ты просто не подходила ко мне и не разговаривала со мной, пока я прихожу в себя после ссоры. Мне нужно побыть наедине с собой какое-то время.

Жанна принялась сосредоточенно дергать подушку за уголки. Я обратилась к клиентке:

— Жанна, какие ощущения у вас вызывает Гришина просьба?

— Мне неспокойно! Гриш, ты понимаешь, я достаю тебя не для того, чтобы вынести мозг, и не потому, что мне от тебя что-то надо! — женщина заговорила громче и быстрее. — Каждый раз мне кажется, что ты больше ни слова мне не скажешь, что я не нужна тебе!

Она разрыдалась, закрыв лицо руками.

— Жанна, на что похоже это чувство? — не отпускаю я женщину.

— Одинокая! Ненужная! Отвергнутая! — прокричала Жанна сквозь намокшую салфетку.

Гриша, не шевелясь, смотрел на жену широко распахнутыми глазами.

— Гриша, Жанне тревожно, когда вы молчите, потому что она чувствует себя одинокой и отвергнутой. Эта тревога и заставляет ее «выцарапывать вас из панциря», — поддерживаю я кульминационный момент. — Как вы относитесь к этим чувствам?

— Жаннусь, я никогда не мог бы подумать, что это для тебя так… И я точно не хочу отвергать тебя…

— Гриша и Жанна, теперь вы знаете, что происходит у каждого внутри, когда вы ругаетесь. И это переживание у вас на двоих — ощущение ненужности… Хотя, как мы выяснили в начале встречи, это не так. Жанна, вы «не представляете, как вы без него», а вы, Гриша, «любите ее».

Они синхронно покивали головами.

Увидеть за защитной реакцией партнера боль его истинного переживания — это как впервые прочесть закон, который всегда нарушал, но не знал об этом.

«Развидеть» уже невозможно. И вы делаете выбор: продолжать обращаться друг с другом так, как прежде, или искать более экологичные способы общения.

Я выдержала паузу, подождав, пока Жанна успокоится, а Гриша немного переварит новость о переживаниях супруги. И задала Жанне подобный вопрос:

— Какая реакция Гриши была бы приемлемой, переносимой для вас? Опять-таки, учитывайте его небыстрый темп.

— Да я сегодня уже поняла, что его темперамент, как и мой, не изменить… — она повернулась к Грише и положила руку ему на колено. — Но тогда ты мог бы мне обозначить приблизительный срок? Как долго тебе обычно нужно оставаться в своей норке? Ну там, час/три/день? Я бы знала, что через столько-то часов мы снова начнем общаться, и у меня появится возможность высказать накипевшее.

— Да, я думаю, это вполне реально. Надо подумать, сколько это может быть… Десять дней, — улыбнулся Гриша. — Шучу, шучу, несколько часов.

— Жанна и Гриша, я правильно понимаю: только что вы договорились о том, что Жанна будет давать вам время на проживание ситуации, а вы, Гриша, будете для нее обозначать это время. А потом вы будете слушать, что накипело у нее, не уходя в себя? И у вас получилось услышать друг друга, — зафиксировала я итог.

Супруги переглянулись и опять синхронно покивали головами.

На консультации с моей помощью Жанна и Гриша нащупали контакт в том месте, где они разные и где это казалось невозможным. Супруги вернутся в свою повседневность, и я не узнаю, как эти двое применят на практике новое знание друг о друге, это зависит только от них. Но я уверена в одном — по-старому уже не будет.

Принимать ваши «разности» с партнером не равно прогибаться, наступать на себя, жертвовать или терпеть.

Взгляните на весы. Если перевешивает чаша с ценностью отношений, тогда вы движетесь к принятию. В нем — свобода, без насилия над собой и волей любимого человека. Принятие обернуто уважением к отличию другого.

«Да, этот человек такой. И я выбираю оставаться с ним, не взирая на наши "разности". Иногда они меня бесят и расстраивают, и мы бываем невыносимы друг для друга. Но мы вместе и можем двигаться вперед, опираясь на тот ресурс, где постарались создать взаимопонимание».

Принятие ваших «разностей» — процесс. Длиною во всю историю отношений.

Я обожаю эти моменты, когда, отложив в сторону помятые подушки, отпустив иллюзии и оплакав обиду, муж и жена приближаются друг к другу на песочного цвета диване и говорят: «Мне важен этот человек. Я люблю его. Мы многое пережили вместе, и я уверен, что мы справимся».

Резюме главы

1. Консультация пары — это равноценное участие двоих в процессе.
2. Я никого не «запиливаю под заказ» — под размер чьего-то личного комфорта.
3. Столкновение вашими «разностями» — это всегда краш-тест на ценность партнерства.
4. В конфликте задача психики даже не победить, а выжить.
5. У Жанны и Гриши разный темп. Ищем решение.
6. Увидеть за защитной реакцией партнера боль его истинного переживания — это как впервые прочесть закон, который всегда нарушал, но не знал об этом.
7. Принимать ваши «разности» с партнером не равно прогибаться или терпеть.
8. Ресурс, который позволит справляться с вашими «разностями», — это место, где вы сами постарались создать взаимопонимание.