ГЛАВА 9
Алиса проснулась. В мире будущего ночь явление редкое, так как стоят гигантские отражатели, и почти всегда лето, кроме отдельных зимних парков, где можно покататься на лыжах, коньках, или поиграть в снежки.
Алиса и ее друзья оказались в мире будущего, словно в отдельном временном потоке, когда им все время около двенадцати лет, а они переживают все новые и новые приключения. И мир меняется. Например, еще Алиса помнит, когда были зимы, а потом они исчезли. Когда еще люди старели, но затем омолаживание стало простым и не дорогостоящим процессом. Мир вокруг нее менялся. И были приключения, когда они на одной планете помешали захватить власть узурпатору с помощью песенных состязаний. Правда, там Алиса не была главной героиней. Зато Анжелика тут отличилась, будучи похищенной. Да ее подруга во сне совсем взрослая, а на самом деле девочка. И ее волосы покрашены во все семь цветов радуги. Вернее не совсем подкрашены, а модифицированы.
Но самой главной героиней оказалась девчонка поскромнее. Никто не думал, что она такая великая певица.
Бывали у Алисы и другие приключения. Как она спасла своего похожего на Чебурашку, только с глазом как у краба на лбу друга. Это типа домашнего зверька, только разумного. Его чуть беглый диктатор не зарубил и не съел. Но все кончилось тогда благополучно.
А сколько еще приключений у Алисы было - не сосчитать. И как ученых вместе с Аркашей на Плутоне спасла, где они застывали. И множество других подвигов, без прикрас и весьма крутых.
Алиса изрядно прославилась. И у нее приключений было словно у героини бесконечного комикса. Но она девчонка, конечно же, колоссального полета. И разных чудес, когда она даже чуть не погибла, освободив из астероида упавшего тирана.
И чего еще только не пришлось Алисе пережить. Но так и не получалось у нее теперь иметь дело с величайшими злодеями в истории человечества. Да еще и захватившими, практически весь мир. Ну, может кроме пока СССР.
Но как устоять против целого мира? Или против целого капиталистического мира?
Пашка почесывая покрытые волдырями босые детские пятки, заметил:
- Мы влипли Алиса капитально. И главное что это как-то не похоже на наши прежние приключения!
Аркаша отметил со вздохом:
- Да... В прежних приключениях не было так все серьезно. А тут все такое... слишком уж настоящее. В том числи и боль и огонь!
Алиса остроумно заметила:
- Взрослые у нас приключения. Не для детской книжки это точно!
Пашка согласился:
- Не для детской... И цепи не порвешь. Да и пилить их. Тут свет горит, заметят.
Алиса подмигнула товарищу:
- Боишься, что надают дубинками!
Пашка презрительно фыркнул:
- Да нет. Я так не думаю!
Аркаша хихикнули и заметил:
- Когда по обожженным пяткам лупят дубинкой, то это очень больно!
Алиса предложила:
- А если...
Аркаша шепнул:
- Что если?
Алиса тяжело вздохнула:
- Ничего! В любом случае мы обречены. Гитлеровцы не простят нам гибель своих солдат, да еще из элитного охранного полка. Если мы сбежим, нас рано или поздно все равно казнят!
Пашка презрительно буркнул:
- Да ты нас утешила. И что остается!
Алиса не слишком уверенно ответила:
- Достойно умереть! Как умерли до нас тысячи мальчишек и девчонок, замученных в подвалах гестапо.
Пашка прорычал, звякая цепями:
- Дайте, мне только освободится, и я их порву, на мелкие осколки!
Аркаша хихикнул...
Дети невольно вздрогнули. Двери камеры раскрылись. Но им всего лишь принесли пайку. Суп из крапивы и черствый хлеб. Обычная пища для концлагеря. Но во всяком случае узники не должны умереть от голода. Юных организм брал свое и дети охотно ели. Их сильные, прочные зубы из будущего, где позабыли кариес, легко грызли хлеб. Работая челюстями, Пашка неожиданно пошутил:
- А у нас, зато и кров над головой есть и еда бесплатная. Так что мы и неплохо устроились.
Алиса напомнила Пашке:
- Еще и бесплатные процедуры по подогреву пяточек...
Пашка хихикнул:
- И это тоже!
А тем временем Гитлер и его свита бесновалась в зверинце, готовая вцепиться в горло СССР.
Гитлер, откинувшись в кресла пожирал десерт: фруктовые пирожные с сахарином. Прочие ближайшие сподвижники выстроились стрункой. Среди них напомаженный словно новенький манекен Борман. Чуть выше среднего роста с плоским, загорелым лицом он очень похож на Муссолини. Правда очень хитрый и приличный организатор. Рядом с ним толстый Геринг, недавно вернулся с фронтов, вид довольный, так как немцы почти всю побеждают. Розенберг, которого Он - фюрер хочет сделать министром по восточным территориям, СССР предполагалось оттяпать до Урала, плюс среднюю Азию. А что не отдавать это территорию туркам. Чрезмерное усиление османской империи слишком опасная перспектива для Германии.
Дальний восток захватят японцы! Сам Гитлер испытывал к Японии сложные чувства. С одной стороны восхищался японцами как сильными воинами, нанесшими поражение огромной России, бивших численно превосходящих китайцев. Нравился также антисемитизм японцев, которые законодательно ограничили права евреев, еще задолго до прихода Гитлера к власти.
Что не нравилось, так это сами японцы: желтые лица, узкие глаза, маленький рост! Макаки и есть! Сам Гитлер подсознательно не любил азиатов. Тем не менее, ему нужна Япония, самая высокоразвитая в промышленном отношении страна Азии, имеющее население в сто миллионов без колоний- больше даже чем Германия, если не считать колониальных владений! А японский военно-морской флот, владычицы Тихого океана потрясающ. Нужно любой ценой убедить Японию открыть второй фронт на востоке, и сковать там советские дивизии.
Гитлер стукнул кулаком по столу, стакан с соком манго вылился на костюм фюрера. Это вызвало вспышку гнева. Гитлер погрозил небу:
- Да как ты смеешь Бог, пачкать меня великого фюрера! Который станет скоро повелевать всем сущим!
Геббельс пафосно ответил:
- Бог самый главный деспот на планете!
Гитлер кивнул:
- Вот именно! Бог жесток, значит, и мы можем быть жестокими! Фашизм убивает миллионами, ради великой цели! Бог убивает миллиарды, тотально всех ради неизвестно чего! Большинство наших жертв погибают быстро, а большинство из миллиардов умерших от старости долго мучаются, и страшно страдают! Церковь учит, что большинство людей будет и после смерти вечно гореть в аду, мы же если и подвергаем человека пыткам, то только чтобы добыть информацию, и максимум это длиться несколько месяцев! Бог же мучает, зная все заранее, миллиарды миллиардов лет! Да и тем кто спасется мало радости - вечная скука в господнем рабстве! Церковь учит что Иисус Всемогущий Бог, значит Гитлер добрее Иисуса! Не так ли!
Геббельс ответил:
- Да верно! Христианство и "пацифично", и сверхжестого! Он гарантирует муки при жизни и призраки после смерти!
Гитлер кивнул:
- У нас Европе почему так мало красивых женщин! От того что средние века, каждую красавицу считали ведьмой, сжигали и пытали! А почему в Скандинавии красивых женщин намного больше? Туда не настолько проникла католическая инквизиция. Было не совсем плохо, если бы эсесовцы брали красивых белокурых женщин из Скандинавии в качестве вторых жен и рожали здоровых, высоких детей.
Гиммлер заметил:
- Уже проводятся успешные опыты по искусственному осеменению женщин! Мы используем семя самых выдающихся мужчин!
Гитлер вскочил с кресла:
- Да это интересно и есть результаты!
Гиммлер кивнул:
- Конечно мой фюрер! Первая дюжина детей в пробирке появилась на свет! Они весят куда больше чем обычные дети! И как мне кажется более сильные. Я держал младенцев на руках, и они упорно боролись.
Гитлер усмехнулся:
- Это хорошо! Так мы можем улучшать породу! А вынашивать младенцев вне утробы можете?
Гиммлер ответил:
- Это очень сложно мой фюрер! Кое-какие разработки, правда, производились, но будет стоить слишком дорого! По старинке намного лучше!
Гитлер согласился:
- И то верно! Правь Германия!
Риббентроп вставил:
- Самые генетически одаренные славяночки, тоже могли быть женами солдат СС. И рожать детей!
Гитлер кивнул:
- И это верно!
Гиммлер возразил:
- Вообще-то славяне нам в некотором роде родственники! Те же цари России имели больше немецкой крови, чем русской!
Гитлер рявкнул:
- Я это знаю! Вот почему Россия и стала такой огромной! Немецкий поднял примитивный народ!
Геббельс предложил:
- Нужно распространять сказки - будто под нашим управление русские будут жить куда лучше чем при большевиках!
Розенберг ответил:
- Да они и так живут неплохо! В СССР в последние годы растет зарплата, и снижаются цены. Например, в каждой семье есть радио, построено множество красивых и больших домов. Я был во Львове. При поляках грязный провинциальный город, а сейчас улицы такие чистые, как в Берлине. И всюду идет большая стройка, страна напоминает муравейник. Все в движении и прибавилось порядка. Надо сказать, что при большевиках, крепкая дисциплина, растет много клумб и цветов.
Гитлер прервал диким визгом:
- Хватит хвалить большевиков! Коммунисты достигли успехов, только за счет насилия и массовых расстрелов! Вообще господа пока Россия не станет нашей колонией, я запрещаю туда ездить!
Геббельс возразил:
- Надо знать оружие наших врагов! Ведь перед штурмом крепости необходимо изучить все слабые и сильные ее места! Вот для чего и работает наша разведка! Главная цель...
Гитлер прервал:
- Знаю! Роль разведки в современной войне, нельзя недооценивать! Впрочем, пускай сначала Геринг расскажет о впечатлениях с фронта!
Рейхмаршал приподнялся, он чувствовал себя голодным и злым. На приеме у Гитлера обычно подавали растительную пищу и в лучшем случае торты. А вот мясные и рыбные блюда только раз в неделю! Геринг начал:
- В целом должен сказать наши войска дрались храбро!
Гитлер прервал:
- Демагогия! Говори лучше сразу о недостатках! Что зенки вылупил, сильные места нашей армии, мы и сами знаем!
Геринг крякнул:
- Пушки на наших танках не самые слабые!
Гитлер присвистнул:
- Да ну! А у русских мало тяжелых танков!
Гимлер заметил:
- Не так уж и мало, повелитель!
Гитлер мягко поправил:
- Зови просто фюрер!
Главный палач третьего Рейха поклонился:
- Да мой фюрер!
- Так лучше!
Гиммлер растеряно пробормотал:
- У Сталина по нашим оценкам уже более полутораста тысяч танков БТ, Т-26, А-30. Т-34, и ИС, КВ, точную цифру вычислить не удалось.
Гитлер усмехнулся:
- Не так уж и мало! Для такой странный много!
- А танков в общей сложно больше чем двести двадцати тысяч! По обрывкам различных документов наши люди подсчитали, что только Т-26, было выпущено более тридцати тысяч. Это почти в два раза больше чем выпустила наша промышленность с 1934 по 1944 года.
Гитлер спросил:
- А сколько выпустили мы?
Гиммлер прорычал:
- Всего немногим за последние годы, более двухсот семи с половиной тысяч! В строю у нас по данным на 1 июня 1946 года двести пять тысяч восемьсот шестьдесят семь танков! - Ответил Гиммлер. - Но это если не считать трофейных. Тем более у русских многие танки стоят без экипажей, их наштамповали, а людей не хватает.
Гитлер переспросил:
- А трофейных сколько!
Гимлер стал перечислять:
- Французских четыре тысячи шестьсот не считая устаревших легких "Ренно", английских пять восемьсот пятьдесят, голландских двести сорок, бельгийский триста двадцать!
Гитлер спросил:
- Почему бы их не использовать для нападения на СССР? И куда вы смотрите идиоты!
Геринг ответил:
- Думаю что в Африке все нам нужно, включая и нефть куда легче получить, чем в России.
Гитлер схватил Геринга за нос:
- Ты что боров в серьез так считаешь!
Геринг просипел:
- Ну, ведь это очевидно! Негры послушны, а русские строптивы, и в Африке нет суровой русской зимы. Что нам Россия, если есть еще более богатые земли освоение которых принесет на все.
Розенберг добавил:
- И еще коммунизм слишком глубоко укоренился в головах русских! Его будет трудно выветрить!
Гитлер ударил коленом Геринга в живот и лягнул Розенберга по заду. Принялся визжать:
- Недомерки! Жирные свиньи! Вы что хотите, чтобы русские напали на нас первыми и забили!
Геринг ответил:
- Да нет таких данных!
Гитлер вякнул:
- А что скажет Гимлер?
Рейхсфюрер заявил:
- Согласно разведданным данным русские скрытно к границе подтягивают крупные силы.
Гитлер взвизгнул:
- Вот! Слышали!
Геринг возразил:
- Это может быть ответ, на концентрацию с нашей стороны! Сталин готовится к отражению гитлеровской угрозы!
Фюрер подхватил со стола торт и нацепил на морду Геринга:
- На поешь скотина! Все видели, каков боров! Пробуем внушить мысль, что Сталин это ягненок.
Геббельс заметил:
- Сталин коварнейший тигр!
Гитлер хлопнул себя по бокам:
- Вот именно! А кто сказал что Сталин не палач! Тот просто порождает пустоту и "срачь"!
Окружение Гитлера приветливо захохотало:
- И то верно Адольф!
Гитлер набычился:
- Я Вольф-Адольф! И мене не прекословь! А теперь Герман если хочешь чтобы я тебе простил станцуешь! Хотя подожди, сначала расскажешь что видел в Белграде, какие впечатления?
Геринг ответил:
- А какие могут быть впечатления! Развалины и трупы! Одно из сербов истязали, а он вопил: вот придет Сталин и отомстит вам! Столько всех этих завываний и проклятий было!
Гитлер обрадовался:
- Да именно! Придет Сталин! Вот чего ждут враги Германии. Уж лучше упреждать, чем упрежденным быть, уж лучше побеждать, чем страхе отходить! А ты боров плетешь невесть что!
Геббельс добавил:
- Не претендуй на звание Наполеона, если у тебя сплошные Ватерлоо! Впрочем, в психушке таких "дуриков" хватает!
Гитлер подпрыгнул и наступил девушке-прислуге на босую точенную ножку, та взвизгнула, и в страхе отскочила:
- О майн фюрер!
Гитлер прорычал:
- Воистину я выше Наполеона, мои завоевания будут просто супер! Я Гитлер в селитре!
Борман заметил:
- Ваше гениальное предвидение позволит вовремя, сокрушить страну советов. Мы это сделаем фюрер!
Геринг заметил:
- До зимы слишком мало осталось времени! Кроме того у нас нет дальней авиации, чтобы подавить заводы на Урале.
Гитлер рявкнул:
- Почему не создали?
- Вы запретили увеличивать военные расходы!
Гитлер схватил Геринга за уши:
- А ты свинья!
- Но майн фюрер!
Гитлер шикнул:
- Уже двадцать пять лет я фюрер! И никто не поставит под сомнение мой авторитет! Не буду лукавить - ведь я рожден править, но не машиной ржавою, а целую державою! Или миром!
Геббельс пропел:
- Тень, тень, тень, Адольф Гитлера тень - ярко мерцает во тьме! Свастика Гитлера на животе!
Гитлер прервал:
- Ты мне предан Геба! Ну что же я думаю, все одобряют мое решение: напасть на СССР!
Борман ответил:
- Замахнулся так бей!
Гитлер одобрил:
- Хорошо сказано!
Розенберг заметил:
- У Сталина хватает территории, зачем ему наши переселенные земли Европы. Тем более мы его предлагали колонии в Индии.
Гитлер ткнул его пальцем в грудь:
- Глупец! Забыл, что сказал Ленин, коммунизм либо победит во всем мире или исчезнет! Или конституцию России двадцать второго года, где черным по белому сказано: СССР будет расширятся, пока в него не войдет последняя республика мира!
Последняя.
Розенберг заметил:
- В сталинской конституции этого уже нет!
Гитлер ответил:
- Клыки волка, от овечьей шкуры не тупеют! Неужели ты думаешь, большевики оставили свои мысли о мировом господстве.
Розенберг ответил:
- Сталин реалист!
Гитлер присвистнул:
- Сталин самый последовательный коммунист из всех кого знала история! Он не болтает много, зато делает! Разве не удивительно, что за семнадцать лет индустриализации, страна сделала такой колоссальный скачок. Создана чрезвычайная военная индустрия. Даже если Сталин и не нападет в этом году, то агрессия последует в следующем. А не последует, то все равно с каждым годом нам победить будет все труднее. Коммунистический строй эффективен, и чем скорее мы с ним покончим, чем лучше!
Геринг хрюкнул:
- Поскорее!
Гитлер оскалился:
- Опять?
Жирный рейхмаршал промычал:
- Молчу, молчу, молчу!
- Так заткнись! Вот кретин! Хочет ослабить наши силы, что сосредоточенны против России!
Проревел фюрер.
Геринг промычал:
- Так я и хочу, чтобы негры были нашими рабами!
Гитлер взвизгнул:
- Ты сам раб своей дурости! Мы должны покончить с красной заразой, пока она не расползлась по миру!
Борман прошипел:
- Видишь в небе затмение, грохот над головой! И в башке помутнение - стаи космической вой!
Гитлер запусти в Бормана горсть мандаринов:
- Не вой!
Борман крикнул:
- Хайль Гитлер! - И принялся, как собачка грызть мандарины.
Фюрер обвел их взглядом:
- Пора назвать точную дату нападения на Россию.
Идоль заметил:
- Раньше 15 июня, мы все равно не успеем подтянуть все войска. Следовательно удар нужно нанести пятнадцатого!
Геббельс предложил:
- Лучше 22 июня.
Гитлер повернулся, словно его ударило током
- Почему 22 июня?
Главный пропагандист ответил:
- Удачный день - капитуляции Франции!
Гиммлер заметил:
- Я разговаривал с астрологами, и они подтвердили что день летнего солнцестояния, лучший, для того чтобы сокрушить красного медведя! В этот день нападающий будет в максимальной силе!
Гитлер обрадовался:
- Ты Геба и Гима как не всегда бывает совпали в своих прогнозах! Но дело не только в этом!
Гиммлер спросил:
- А в чем?
Фюрер, потягивая сок с градусами смакуя ответил:
- Ты слыхал о пророчестве про могилу Тамерлана?
Гимлер ответил:
- Не помню! Хотя вроде то, что того кто вскроет могилу постигнет суровая кара! Но это ведь не первое пророчество, такого рода.
Гитлер победно усмехнулся:
- Да не первое! Но сказано, что того кто осмелится нарушить покой повелителя, сметет большая война.
Гиммлер прищурился:
- И что?
Гитлер достал бумагу:
- Читайте советскую газету! Могила Тамерлана вскрыта! Величайший завоеватель, вернее его мумия извлечена! Теперь мы должны исполнить пророчество и наказать Сталина большой войной!
Геббельс вскинул руку:
- Хайль мудрому Гитлеру!
Гиммлер заметил:
- Суеверье сила тому кто их использует, слабость тому кто в них верит! Может Сталин нас провоцирует!
Гитлер усмехнулся:
- Вот чего меньше всего Сталина хочет, так это чтобы мы его посильнее ударили! Кроме того будучи коммунистом и атеистом, он хочет, показать, что все древние пророчества это суеверия. И поступает в пику им! А вот наоборот хочу добиться над СССР победы с помощью высших сил!
Геббельс заметил:
- СССР для Германии это атеистическая долина! Вот США с их фанатичным протестантизмом...
Гитлер ответил:
- Протестанты это обиженные католики, а православные католики, одичавшие с бородами! Все упирается в Римского Папу!.
Гиммлер пробормотал:
- Скорели на него нет!
Гитлер прочертил пальцем по скатерти, девушки ее практически убрали:
- Да Отто прикончил бы главу Ватикана! Впрочем католиков можно использовать в собственных целях. Как никак их много!
Геббельс подколол:
- Как ворон не деревьях!
Гитлер сжал кулак:
- Из протестантов, самые паскудные это Свидетели Иеговы и Адвентисты Седьмого Дня. Первые раздражают своим пацифизмом, а вторые иудейской субботой. Гнилые секты.
Гимлер кивнул:
- В концлагерь их!
Гитлер фыркнул:
- На виселицу! Адвентисты седьмого дня подражают иудеям, со своей субботой! Это мерзость! Кто не будет работать по субботам в каторжную тюрьму, а при упорстве, на виселицу субботников.
Геббельс кивнул:
- Правильно! Но это мало мой фюрер! Надо Адвентистов Седьмого Дня подвешивать
крюком за ребра! Чтобы подыхали медленно и мучительно!
Гитлер крикнул:
- Адвентисты Седьмого Дня и Свидетели Иеговы должны быть поголовно истреблены вместе с семьями! Проследи Гиммлер за этим! Должны быть подробные статистические отчеты!
Главный палач предложил:
-Возможно некоторые из сектантов, захотят сменить свою веру! Давать ли им шанс на спасение от физической расправы?
Гитлер ответил:
- Если это немцы, то да! Мы сообщим, что также тем, кто выдаст сектанта будет заплачена награда! Хотя возможно Ватикан только одобрит это!
Геббельс подвел итог:
- Психи от святых отличаются лишь тем, что первых заключают в раму иконы, а последних в сумасшедший дом!
Окружение Гитлера рассмеялось:
- Браво великолепный афоризм! Вроде того что - ложь от многократного повторения становиться правдивее!
Гитлер допил сок:
- Все устал от глупых базаров, давайте расслабимся! Хочу увидеть хорошую драку.
Стены имперской канцелярии раздвинулись, и перед бандой фюрера оказался большой аквариум с прозрачной броней. В низу его стоял подогреватель, он регулировал температуру воды, которой было налито примерно по колено.
Взгляд фюрера загорелся:
- Ну что сейчас, похоже, мы увидим замечательное зрелище! Мне хочется крови! Подобно Нерону, я возобновил древний римский обычай - гладиаторские бои во время пира. Это дивное наслаждение!
Геринг первый крикнул:
- Да светиться бесконечная мудрость фюрера!
Гитлер ответил:
- Нерон был не только император, но певец, поэт, победитель олимпийских игр. О как это грандиозно было поджечь Рим! Когда я создам супероружие и я тоже сожгу это опостылевший мне город и далеко на востоке построю новый! И тоже подобно Нерону буду сочинять!
Гитлер встал в позу, скрестив руки и, принялся визжать как свинья, откровенный бред!
Пускай реки крови,
Текут по земле!
Пусть стонут от боли,
Пожары везде!
Пусть мир содрогнется,
Низвергнется в ад!
Погаснет пусть Солнце,
И кости в страданье хрустят!
Жестокость нахлынет,
Всем людям хана!
Господь скоро сгинет,
Придет Сатана!
Не будет пощады,
Всем кара придет!
Убью вас всех гады,
Бомбит самолет!
Смерть жатву собрала,
Гора мертвых тел!
Но мне всего мало,
Царит беспредел!
Короче планету,
Спалю я дотла!
Любви больше нету,
За мной прет орда!
Когда Гитлер с хрипом закончил песню, окружение захлопало. Геббельс произнес:
- Мы записали ваши стихи! Они навечно принадлежат человечеству!
Гитлер присел на кресло:
- Хватить пустословия! Теперь я хочу насладиться хорошим боем!
К аквариуму подбежала девушка-распорядительница и объявила:
- А сейчас гладиаторская битва!
Гитлер подсказал:
- С оружием!
Девушка подтвердила:
- Конечно великий фюрер! Как вы любите!
Гитлер кивнул:
- Включите подогрев, чтобы воины дрались быстрее, у нас слишком мало времени!
На арену выбежало две атлетически сложенные девушки с прямыми мечами и кинжалами. Они были в одних купальных костюмах, плиту уже включили, но она пока не нагрелась и, босоногим красоткам было пока приятно! Девушки-гладиаторы были светловолосые и атлетические. Они разбрызгивали воду. Вслед за ними выскочили еще две девушки. Это уже были восточные красавицы, тоже в одних купальных костюмах, при этом улыбались. А какие у них зубки.
Оружие изогнутые ятаганы, трезубцы с короткими рукоятками. Они также поклонились фюреру и его банде!
Гитлер прошипел:
- Замечательные дивы! Вижу, бой будет интересным!
Геббельс хвастливо произнес:
- Посмотрите на их наколки, они из уголовниц! Драка будет жестокой и до смерти, девушка объяснили правила!
Гитлер спросил:
- А кто победит?
Геббельс, улыбаясь, ответил:
- Кто окажется сильнее! Тут нет заранее рассчитанного сценария!
Гитлер расслабился:
- Тем лучше! Это сделает бой еще интереснее! А ставки заключать не собираетесь, а дурни!
Геббельс ответил:
- А кто осмелиться заключит ставку отличную от фюрера!
Гитлер кивнул:
- А что логично! Все вы подражаете мне и трещите! Так что делать открыто ставку нет смысла! Но я вот поставлю тайно, чтобы вы не знали. Точно также и вы сделаете ставку, не заметно идет!
Окружение Гитлера согласилось. Геринг провыл:
- Ты как всегда мудр о фюрер!
Гитлер усмехнулся:
- А кто бы сомневался в моей мудрости! Фюрер значит вождь, а вождь с перевода древнегерманского - мудрый! Но лучше гений, хотя слово гений слишком слабо чтобы выразить восхищение мною!
Геббельс предложил:
- Великий гений всех времен и народов!
Гитлер скривил лицо:
- Так называют Сталина! Нет, придумай король пропаганды что-то более сильное! А пока будем смотреть бой.
Фюрер и его окружения сделали тайные ставки. Прозвучал надрывный сигнал. Девушки стремительно закружились, отплясывая ножками.
Потом блондинка попыталась врезать брюнетке в живот. Та выставила острие трезубца, оцарапав голую лодыжку.
Девчонка выругалась и метнул кинжал, но промахнулась. Плюхнулась в воду и помчалась за ним вдогонку.
Две остальные девушки упорно рубились! Пока они проявляли осторожность и не причиняли друг другу существенного ущерба.
Гитлер крикнул:
- Энергичнее стервы!
Электрическая плита под девушками быстро нагревалась, босые ноженьки стало припекать.
Девчонки стали рубиться более яростно, полилась кровь. Лифчик у блондинки от удара лопнул, обнажив грудь. Так врезала в ответ, поразив противницу в плечо. Кровь капала в воду и растекалась по ней. Блондинка пропустила выпад трезубцем в живот, но тут же ответным выпадом отсекла сосок. Обе девчонки отступили, но вода становилась все более жгучей, толкая красоток вперед.
Гитлер ревел:
- Коли ее! Коли сильнее! А ты стерва врежь мечом по голове!
Обмен ударами продолжался. Девушки уже стали слабеть от многочисленный порезов и ран. Босые ножки покраснели от горячей воды! Уже стал подниматься вверх пар.
Геббельс подтрунил:
- Вот он ад при жизни!
Гитлер усмехнулся:
- Это еще не ад, а так Адик! Я им еще и не такое устрою.
Вот черноволосая красавица пропустила удар кинжалом в живот и опустилась на колено. Но жгучая боль кипящей воды заставила девушку вскочить.
Гитлер оскалился:
- Умирай красиво стерва!
Монгольская смертельно раненная красавица атаковала и получила мечом в глаз. Соседней блондинке пронзил сонную артерию на шее, она зашаталась и рухнула в почти кипящую воду.
Гитлер рассмеялся:
- Вот так оно намного лучше! И остальных прикончим!
Упорный бой продолжался. Обе девушки уже шатались от неимоверной усталости и ранений, но не могли прикончить друг друга. Даже радикальный в ненависти Геббельс предложил:
- А может, объявим ничья!
Гитлер рьяно отверг:
- Ничью предлагают или глупые или слабые!
В этом момент вода вскипела и послышался страшный девичий визг. Красавицы несколько раз прыгнули и окончательно обессилев рухнули в кипяток варясь заживо.
Гитлер поднялся и стал махать руками, зааплодировал:
- До чего это замечательно! Люблю чужую боль и страдания! Особенно если мучается красивая девушка! Воистину героический исход!
Геббельс ответил:
- Но никто не выиграл! А жаль я поставил на блондинок!
Геринг побулькал:
- А я на брюнеток, они более мускулистые!
Гитлер победно произнес:
- Оба вы ишаки! Я как раз поставил на то, что все четыре загнуться и выиграл! Так что выкладывайте денежки! Но не печальтесь, до двадцать второго июня осталось немного и скоро для всех нас начнется новая жизнь!
