ГЛАВА 18.
Пока Алиса, Аркаша и Пашка томились в застенке, бесноватый фюрер снова вел себя как сумасшедший тиран. А советскому Союзу подвергшемуся агрессии было очень туго.
Гитлер устроил очередную оргию, по случаю выхода передовых немецких частей к Днепру. Фашисты решили отпраздновать свой очередной пикник, на лоне природы в специально открытом лагере.
Гитлер вскочил на стол и стал произносить речь:
- Как крылатые кони промчались мои самолеты, рассекая советские орды. Великая Германия громит и побеждает красных, мы сокрушаем ослабевших славян. Близость победы вдохновляет на подвиги, которые каждый день и час совершают самые храбрые солдаты мира! Русские бегут, бросая технику и раненых, сотни тысяч москалей сдаются! Никогда еще наша армия не продвигалась столь стремительно! Ждет победа величайший тысячелетний рейх! Хайль Германии! Да спустим коммунистов в помойку!
Наступила пауза...
Геринг нарушил молчание:
- Давайте выпьем все за величайшего фюрера!
Свита дружно гаркнула:
- Зин Хайль!
Гитлер ответил:
- Вообще на восточном фронте авиация великой Германии отлично работает! Большая часть советских самолетов подавлена! В этом есть заслуга и моего заместителя Геринга. Предлагаю ответный тост за летчиков.
Фашисты гаркнули и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.
Гиммлер заметил:
- Да сопротивление советских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом до Москвы.
Гитлер кивнул:
- Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион... Фюрер сделал паузу.
Геринг докончил:
- Унион-Гитлер!
Фюрер вскочил:
- Правильно! Унион- Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!
Свита вскрикнула:
- Хайль Гитлер!
Фюрер предложил:
- Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять, то трупы начнут разлагаться и начнется мор!
Гиммлер предложил:
- Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!
Гитлер спросил:
- А у вас, что есть переносные печи?
Гиммлер уверенно ответил:
- Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!
Гитлер кивнул:
- Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхсфюрер.
Гиммлер ответил:
- Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул, чтобы еврей сам повесился!
Гитлер рассмеялся:
- Правильно! Но если жидок откажется?
Гиммлер хитро усмехнулся:
- В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!
Гитлер усмехнулся:
- Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
Гиммлер ответил:
- Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
Гитлер кивнул:
- Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
Гиммлер ответил:
- То чем вы мыли руки великий, как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?
Гитлер ответил:
- Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей кстати очень понравились.
Гиммлер подал розовый бокал:
- Как на счет того чтобы выпить!
Гитлер поморщился:
- Вино?
Гиммлер презрительно фыркнул:
- Да какое вино? Чистая кровь!
Гитлер спросил:
- Надеюсь не евреев!
Гиммлер ответил:
- Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте, пока не остыла!
- Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер.
- Четырнадцать!
Фашист обрадовался:
- Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.
Гиммлер подтвердил:
- А сам бокал выточен из куска цельного рубина!
Гитлеру стало смешно:
- Рубин камень крови, и кровь идет к красному!
Геринг добавил:
- Не совсем даром свастика красного цвета!
Гитлер оборвал:
- Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!
Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:
- Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?
Гиммлер заявил:
- Вы величайший повелитель всех времен и народов!
Гитлер скривился:
- Подражаешь Сталину!
Главный палач Третьего Рейха пробулькал:
- Это Сталин подражает вам величайший!
Гитлера, как ни странно это удовлетворило:
- Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!
Свита дружно крикнула:
- Хайль Гитлер!
Адольф ответил:
- Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.
Борман ответил:
- Как счет футбольного матча!
Гитлер зевнул:
- Я к футболу равнодушен!
Борман ответил:
- Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!
Гитлер оскалился:
- Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может на ворота поставим Геринга.
Рейхмаршал возразил:
- В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!
Гитлер усмехнулся:
- А твое брюхо распорют ножиком и ты станешь куда худее!
Гиммлер ответил:
- А как вы на меня сядете великий фюрер!
Гитлер отозвался:
- Найду другую подушку!
Борман спросил:
- Запустить футболистов?
Гитлер ответил:
- Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!
Борман ответил:
- Я предусмотрел это!
Гитлер обрадовался:
- А ты намного умнее, чем Гесс.
Борман кивнул:
- Эволюция кадров!
Гитлер спросил:
- Противник ей подобран?
Борман ответил:
- Да великий фюрер!
- Тогда посмотрим!
Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:
- Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.
Гитлер оскалился:
- Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою - ревя!
Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:
- Гав-гав-гав!
Борман ответил:
- Вы великий фюрер гениальный певец!
Гитлер с надеждой спросил:
- Лучше Нерона?
Борман ответил с придыханием:
- Не сравнить!
Гитлер проревел:
- Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!
Окружение подхватил:
- Гав-гав-гав!
Гитлер ударил свою собаку Блонди:
- Ты чего молчишь стерва?
Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась, слизывая капельки. Фюрер ответил:
- Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!
Борман предложил:
- Может, это сделаем прямо сейчас?
Гитлер возразил:
- Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати тебя зовут Мартин.
Борман ответил:
- Да Мартин!
- Значит, ты любишь мартини!
Зам фюрера поклонился:
- Просто обожаю!
Гитлер предложил:
- Бутылку "мартини" мне!
К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:
- Крайне глупо получилось, ты не находишь!
Борман ответил:
- Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!
Гитлер крякнул:
- Хорош умничать!
Борман ответил:
- Это лучше чем глупить!
Гитлер заметил:
-Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что, похоже, ты Борман бездельник!
Зам фюрера пропел:
- Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!
Розенберг поправил:
- С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!
Гитлер перебил:
- С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!
Борман спросил:
- А немцы что пьют?
Гитлер ответил со смехом:
- Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.
Розенберг спросил:
- А русским?
- Русским можно, пускай быстрее сдыхают!
Розенберг возразил:
- Так получится, мы рабам даем большую свободу чем господам?
Гитлер объяснил:
- У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.
Борман поклонился:
- До чего вы мудры фюрер!
Гитлер прервал:
- Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия звезда моего сердца!
Борман крикнул в микрофон:
- Начинайте!
Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера:
- Эффектно майн фюрер?
Гитлер ответил:
- Она восхитительна! А кто противник?
- Сейчас увидите великий!
Геринг подал голос:
- Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!
Гитлер рассмеялся:
- Конечно так, особенно, такой как ты!
С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и оттуда выскочил...
Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.
Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер заметил:
- Слишком уж сильный соперник!
Борман возразил:
- По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!
Гитлер заметил:
- Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!
Борман вскинул лапу:
- Хайль Гитлер!
Фюрер поморщился:
- Может, хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим, за ходом боя!
Девушка, перебирая коричневыми ножками, исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по-особому вычурно и красиво.
Гитлер пропел:
- Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!
Борман согласился:
- Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!
Гитлер недовольно бросил:
- А где кстати бой! Что-то они не начинают!
Борман промямлил:
- Маленькая заминка, потеря эрекции!
Гитлер набычился:
- Что ты сказал?
Борман поправился:
- Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!
Гитлер обрадовался:
- Обожаю, когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера, не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!
Свита подхалимски закивала:
- Да великий майн фюрер!
Девушка прыжками и, делая сальто, подскочила к крокодилу. Не слишком долго думая она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.
Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:
- Крокодил! Ты дебил!
Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:
- Ты не дракон!
Фюрер пробормотал:
- Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!
Заместитель фюрера ответил:
- В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!
Гитлер усмехнулся:
- А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?
Борман пожал плечами:
- Любовь важнее, чем обаяние!
Гитлер нахмурился:
- Ты так думаешь!
Борман стал объяснять:
- Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.
Гитлер кивнул:
- Меня возмущает, то что Япония до сих пор не открыла второго фронта на Дальнем востоке. Я полагал они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!
Борман ответил:
- Я тоже ожидал этого! Но япошки...
Гитлер прервал:
- Узкоглазые макаки!
Свита Гитлера рассмеялась:
- Верно, вы подметили!
Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и туже точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.
- Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!
Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.
Девушка пропела:
- Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!
Гитлер спросил Бормана:
- Что она поет!
Вместо Бормана ответил Гимлер:
- Что-то про динозавров!
Гитлер удивился:
- А ты откуда это знаешь?
Гиммлер объяснил:
- Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!
Гитлер заметил:
- Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.
Борман согласился:
- Очень интересная теория!
Гитлер возразил:
- Пожалуй, это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!
Гиммлер возразил:
- Это вызвало бы катастрофу!
Гитлер кивнул:
- И вызвало! Почему, например, исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.
Борман добавил:
- Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!
Гитлер ответил:
- Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.
Борман заметил:
- Подобные разработки требуют огромных расходов что слишком накладно для воюющей страны!
Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:
- Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.
Гиммлер заметил:
- Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:
Гитлер заметил:
- Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?
Гиммлер ответил:
- Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.
Гитлер фыркнул:
- Да вечные у вас проблемы!
Гиммлер ответил:
- Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!
Гитлер оживился:
- А точнее?
Гиммлер стал объяснять:
- На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть, лишившись разума, не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!
Гитлер кивнул:
- Что же это интересно!
Гиммлер продолжил:
- Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!
Гитлер фыркнул:
- Слишком много слов слишком!
Гиммлер поправился:
- Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!
Шерп заметил:
- Более перспективным было бы создание реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Британии, России.
Гитлер ответил:
- Ну, Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Британии то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!
Шпеер возразил:
- Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они, пользуясь преимуществами командно-административной системы, будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны быть готовы к затяжной войне!
Фюрер поморщился:
- Москва должна быть взята в течении шести недель! Это мой категорический приказ! И она несомненно будет взята, иначе я не наци номер один! А затяжная война, для нас губительна. В этом случае русские успеют мобилизоваться! И будет нам амба! Или вы именно этого хотите!
Шпеер ответил:
- Америка хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.
Гитлер глотнул грейфруктового сока и заметил:
- Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!
Гиммлер мотнул:
- В Америка никогда!
Гитлер возразил:
- Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм и капитализм!
Девушка тем временем нанесла по крокодила целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр, потеряв изрядное количество крови, замедлил движения. Ахилия сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились, и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти:
- Что намылился скользкий ублюдок!
Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:
- Так и повреждение можно получить подлюга!
Босенькая ножка девушка оставила кровавый след. Чудовище потянулось за ней перебирая поврежденными лапами.
Ахилия произнесла:
- Что ползешь уродливое уродство!
Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.
Сделала сальто, дрыгая ножками.
Гитлер заметил:
- А она его добить не может!
Гиммлер вставил:
- Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!
Гитлер оживился:
- Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки Жуль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жюль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.
Борман подсказал:
- Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет, что пассажиров просто расплющит!
Гитлер кивнул:
- Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.
Борман кивнул:
- Да будет так!
Гиммлер заявил:
- А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!
Гитлер обрадовался:
- Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!
Фон Бок заметил:
- Есть кое-какие проблемы!
Гитлер милостиво кивнул:
- Говори!
- Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением! - Заявил Бок.
Гитлер фыркнул:
- Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.
Фот Бок ответил:
- Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!
Гитлер ответил:
- Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.
Свита на это дружно крикнула:
- Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!
Геринг предложил:
- Давайте выпьем за высшие цели Германии!
Гитлер прервал:
- Это всегда успеется! У меня другое предложение!
Геринг спросил:
- Какое величайший!
Гитлер кивнул:
- Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!
Гиммлер ответил:
- Я как раз приготовил лучших из лучших!
На арене тем временем Ахилия, наконец прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.
- Браво! Все стало таким скучным! - Крикнул Гитлер. - Давайте футбольную команду пускай оживит пейзаж!
Гиммлер согласился:
- Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну, Борман давай!
Заместитель фюрера ответил:
- Вот сейчас и будет!
Гитлер рявкнул:
- Если будет мало трупов я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам и они разъедутся!
Борман откликнулся:
- Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!
Заметил, что фюрер пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволочки из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных "пионеров". Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлер-югент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.
Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.
- Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные которая проиграет больше двенадцати мячей будет расстреляна!
По рядам мальчишек и девчонок пронесся гул. Гитлер отметил:
- Вполне справедливые правила!
Борман согласился:
- Справедливее не бывает! А пока мой строгий приказ, если что снайпера что держат под прицелом поле будут стимулировать.
Прозвучал горн и игра началась. Поначалу юноши и девушки не особенно стремились пускать оружие в ход. Они просто водили мячи, перебегая из стороны в сторону.
Немецкий снайпер высокого класса сделал предупредительный выстрел, срезав девушке клок волоса. У той лицо перекосилось от страха и она ткнула мальчика ножом в живот.
Гитлер с удовольствием произнес:
- Ну, вот начались серьезные дела!
Борман добавил:
- Теперь и мертвый будет драться!
Гитлеру пришла в голову идея:
- Мертвый! Скажи Гиммлер можно ли сделать зомби из мертвяка?
Рейхсфюрер ответил:
- Если еще не разложилось теоретически возможно! На эту тему у нас уже были мысли, и мысли оригинальные! Но сам по себе я подобно хода не знаю! Или как по-русски, не могу знать!
Гитлер щелкнул пальцем по нос рейхфюрера:
- Это тебе не оправдание! Ты в целом меня разочаровываешь Гимлер. Я тебя назначил главой полиции, главным эсесовцем империи, а ты просто косишь! Не пойдет!
Гиммлер ответил:
- Человеческий мозг погибает не сразу! Многие его отделы, особенно примитивные разлагаются куда медленнее высокоорганизованных. В принципе колдуны устраивали допросы мертвых, и даже заставляли их двигаться. Мы подобные разработки тоже проводили, не без успеха! Но пока в массовое производство, мертвяков записать не удалось!
Гитлер плеснул соком в лицо Гимлеру:
- Пока не будет практического использования, твои слова пустой треп! Вообще меня окружают какие-то несерьезные люди. Ну ладно скажи Шпеер стоит ли запускать в массовое производство Ме-810.
Шпеер ответил:
- Я думаю, нет!
Гитлер нахмурился:
- Это почему?
Главный архитектор и куратор промышленности Третьего Рейха ответил:
- Самолет недоработан! В нем слишком много недостатков из-за которых он будет разбиваться!
Гитлер протянул Шпееру руку:
- Молодец! Хоть один человек сказал мне правду! Я тебя награжу железным крестом первого класса.
Шпеер ответил:
- Не стоит!
Гитлер обиделся:
- Почему?
- Я ничем не заслужил этого!
Гитлер рявкнул:
- Тем более твоя честность и скромность застуживают еще большей награды! Вручите ему железный крест с бриллиантами! И не думай возражать, иначе я тебя растворю в соляной кислоте!
Шпеер поклонился:
- Вынужден согласиться великий фюрер!
Битва гладиаторов тем временем резко оживилась. Крови лилось гораздо больше. Поначалу мальчишки смущались перед полуголыми дамами, а потом и сами разошлись. Началась повальная резня. Одному мальчику распороли живот, и он мучительно умирал. Другой девушке, отсекли грудь и она истекала кровью. В целом царил капитальный дурдом. Несколько обнаженных тел сплелось вместе и, нельзя было разобрать, что они делают. В ход пошли зубы, и лилась кровь. Мачете окрасились, кинжалы отливали кровью. Наконец одна их девушек поранив босую ножку, забила мяч. Тут же эсесовцы погнали на подмогу подругу. Бой стал куда живее. Гитлер оскалился:
-Все же до чего приятно смотреть на голых женщин! Волосатые мужчины отвратительны. Слушай Гиммлер, а нельзя ли сделать так чтобы Третий Рейх состоял из одних прекрасных, вечно юных женщин?
Рейхсфюрер ответил:
- Наука не имеет границ, и проводя эксперименты над заключенными, мы надеюсь, сумеем поменять и пол!
Гитлер с надеждой спросил:
- А победа над старостью?
Гиммлер ответил:
- Тоже в принципе возможна! Вот тот же тестостерон омолаживает организм, но это только начало. Эксперименты над человеческим материалом, дадут, куда больший эффект, чем исследования над обезьянами!
Гитлер прищурился:
- Было бы не плохо, хотя бы меня одного, уникального и неповторимого сделать бессмертным!
Борман ответил:
- Хоть всю Европу истребим, а фюреру загнуться не дадим!
Гитлер улыбнулся:
- Хоть на этом спасибо!
В гладиаторской битве активизировались мальчишки. Их специально подбирали младше девушек, чтобы подравнять шансы. Кроме того фюрер не любил волосатых мужских тел, и ему было куда приятнее смотреть на голые тела смазливых подростков. А критерий подбора гладиаторов был еще и красивость. Теперь валялись изуродованные трупы, некогда красивых людей, корчились раненные.
Кровь притягивала кровь! Падали и падали девушки и мальчики, забивались голы и снова выбегали гладиаторы. Вот мальчишка вышиб девушке зубы, а она в отместку отсекла ухо. В отчаянной ярости они сцепились и стали грызть друг друга. Гитлеру это очень нравилось:
- А почему бы нам не устроить более грандиозный футбол. Или даже хоккей, это интересно!
Борман пообещал:
- Через три дня будет на этом месте хоккей! Мои люди все сделают быстро!
Гитлер обрадовался:
- Вот и чудненько, насладимся кровавым хоккеем. Да и во время футбола было бы неплохо по земле разбросать угольки, чтобы жгли нежные девичьи пятки.
Борман ответил:
- Так ведь это можно сделать прямо сейчас! Уже приготовлены пушки, только осталось зарядить их угольками!
Гитлер рявкнул:
- Так делай это быстрее!
Борман стал отдавать распоряжения, Гимлер заметил:
- Хорошая это штука власть!
Гитлер сразу насторожился:
- Ты о чем?
Гиммлер объяснил:
- Я имею ввиду, власть над порабощенными нациями и народами. Она дает нам возможность ощущать свое превосходство. Разве не так великий фюрер?
Гитлер согласился:
- Конечно так! И я многое выиграли, как, между прочим и вы! Впрочем, что такое власть - почетное рабство!
Гиммлер ответил:
- Порой и мене так кажется, но все-таки почетное, а не униженное, а это огромная разница!
Гитлер ответил:
- Тут-то ты как ни странно прав! Даже у рабов больше свободного времени, чем у меня! Вот даже сейчас, вроде бы развлекаясь, фюрер думает!
Борман крикнул:
- Слава мудрому фюреру!
Гитлер махнул ладошкой:
- Знали, бы, вы как мне надоели все эти славословия! Порой хочется критических высказываний.
Геринг подал голос:
- Так ведь не за что фюрер! Не знаю, как это можно критиковать само совершенство, в вашем лице.
Гитлер возразил:
- Совершенных людей не бывает! Жизнь сложна и многогранная! Вот что ты думаешь, Геринг, ведь я ошибся, не дав добить англичан в Дюнкерке.
Рейхсмаршал ответил:
- Так ведь и я ошибся, дал возможность англичанам эвакуироваться! Ведь моя авиация могла быть более эффективной.
Гитлер обрадовался:
- Ты сказал и я ошибся! Значит порицаешь фюрера. Значит считаешь что он вовсе не непогрешимый.
Гиммлер заикаясь, произнес:
- Я вовсе такого не говорил!
Гитлер ударил рейхсмаршала по щеке:
- А ну залезай на стол!
Геринг нехотя сделал попытку вскарабкаться, по соскользнул и расшиб себе лицо, потекла юшка:
- Мама! - Произнес рейхсмаршал.
Гитлер презрительно фыркнул:
- Мама тебя не спасет! Ну что вы ребята медлите, подсобите ему!
Эсесовцы подхватили Геринга и резво зашвырнули на стол. Геринг пролетел разбивая стеклянные фужеры и сбивая подносы. Его жирная рожа ткнулась в рагу и рейхмаршал завопил:
- Ой-ой-ой! Мне выпаливают око!
Гитлер усмехнулся:
- Вот так тебе и надо чмо! Ну, а девушку чего не танцуете.
По столу пробежалась, дюжина стройных мускулистых девиц в купальных костюмах. Они прыгали своим изящными босыми ножками по столу и при этом не забывали пинать Геринга. Гитлер прищелкивал языком:
- Вот так хорошо! Ну-ка задайте этому навозному жуку жару!
Гиммлер подсказал:
- Скорее кабану!
Гитлер рявкнул:
- А ты еще с советами лезешь! Может хочешь чтобы тебя вместе с Герингом потоптали! Он то изрядная сволочь!
Гиммлер ответил:
- Я на все готов чтобы доставить удовольствие фюреру!
Гитлер схватил рейхсмаршала за нос, дернул придавив его нюхательный аппарат. Потом вякнул:
- Не смей сопротивляться, застрелю!
Гиммлер расслабил шею, и Гитлер с удовольствие окунул его в салат. При этом фюрер посмеивался:
- Вот как получилось классно! Я просто тащусь!
Потом Гитлер снова обратил внимание на стадион. Убитых и искалеченных уже было несколько десятков. Счет достиг отметки одиннадцать- одиннадцать! Фюрер был доволен:
- По-настоящему напряженная борьба, нарочно не придумаешь!
Борман ответил:
- И главное честное! Мы очень умело подобрали две команды!
Гитлер спросил:
- А это кто?
Борман ответил:
- Из разных стран! Мы тут проявили интернационализм! Есть и русские, и поляки, бельгийцы, голландцы, французы...
Гитлер прервал:
- Только негров нет!
Борман ответил:
- Еще будут! Следующим номером в программе у нас как раз негры! Так что можете быть спокойны мой фюрер!
Гитлер обрадовался и понес откровенный бред:
- Негры это хорошо! Люблю когда чернозадых убивают! Негры это паразиты - жопы наркотой набиты! Негр хуже обезьяны, есть людей, а не бананы!
Гиммлер заметил:
- А все же послушания у негров куда больше чем у русских! Этого нельзя отрицать великий фюрер.
Гитлер кивнул:
- Тупость ближе к покорности! Живость ума к злодейству!
Гиммлер согласился:
- Тут нечего возразить! Но вот в детдомах вполне можно отбирать самых умных и сильных детей в том числе русских, а потом отправлять в немецкие семьи!
Гитлер ответил:
- Согласен! Только обязательно со светлыми волосами и голубыми глазами! Во славу фюрера!
В битве гладиаторов, наконец произошел перелом, истекающая кровью девушку забила двенадцатый гол и тут же сама упала забившись в агонии, мальчишка вонзил ей между лопатками мачете. Поле все стало красно-коричневым от обилия пролитой крови, и множества кровавых следов босых ножек. Борман торжественно объявил:
- Бой окончен! Уцелевшей команде дарим жизнь и дополнительную пайку.
На поле выскочили эсесовцы. По мальчишкам открыли огонь, разом уложив пацанов. Один из них правда успел ранить эсесовского солдата запустив мачете. Все прочие оказались перебиты. Тяжело раненных девушек также добили, и лишь тех кто получил легкие ранения отправили назад в бараки. Так закончилась вторая схватка. Практически без паузы началась третья. На сей раз Борман не обманул, дралось десять негров, против десяти белых. Взрослых мужчин побрили наголо и намазали маслом, вооружив мечами и щитами. У негров были белые перья, у европейцев синие. Гитлер отметил:
- А что будет, похоже, интересный бой! Кто сказал, что белые ни на что не способны! Кстати, почему мы не заключали ставок. Я забыл, а мне никто не напомнил!
Борман смутился:
- Исход боя не был подстроен, и я не хотел обижать фюрера! Поэтому и не напомнил, ваше вели...
Гитлер схватил бутылку и, со всего размаха врезал Борману по голове проревев диким визгом:
- И этот скот меня обманывает!
Тем временем прозвучал горн и гладиаторы, белые и черные сшиблись! Казалось, что закружилась земля!
