ГЛАВА 15.
Алиса Селезнева и ее команда были скованы цепями и страдали от вынуждено безделья, цепей на руках и ногах и, скудной пайки. Да им не позавидуешь. И самое главное страдание длиться так долго. Никогда у Алисы такого еще не было, чтобы столько времени по-настоящему мучиться. И это ужасно.
А тем временем происходят и вовсе вещи еще более страшные и неприятнее для СССР.
Фон Бок делал доклад Гитлеру, его свиные глаза победно сверкали:
- Минск оставлен советскими войсками майн фюрер, мы замкнули кольцо окружения. В плен восточнее Белостока попало более трехсот тысяч советских солдат. Крупные силы русских окружены также в районе брестской области! Наши войска непобедимы и стремительно наступают! Часть наших сил, развивая успех, уже вышла к реке Березина, и приступила к ее форсированию. Русские в панике их воля к сопротивлению под...
Гитлер прервал фон Бока:
- Мосты через Березину взорваны?
Фон Бок ответил:
- К счастью нет майн фюрер!
Гитлер довольно оскалился:
- Ну, разве русские не идиоты!
Фон Бок подтвердил:
- Конечно идиоты мой фюрер!
Гитлер заметил:
- Лагеря для размещения пленных готовы?
Гиммлер кивнул:
- Да мы исходя из опыта западной компании, предполагаем, что военнопленных будет несколько миллионов. Так что готов даже конвой! Не хотелось правда отвлекать на этот мусор слишком много сил!
Гитлер ответил:
- Офицеров нужно содержать отдельно и под усиленной охраной. Солдаты без офицеров просто инертная масса, особенно в советской армии, где все запуганы Сталинскими репрессиями и ощущают себя подобно винтиками.
Гиммлер ответил:
- И это мы учли! Армия без офицеров, что забор без досок! Впрочем, многие советские офицеры, вполне могут сотрудничать с нами. Среди русских, как и среди прочих народов полно предателей!
Гитлер ответил:
- Вот именно вычисляйте таких и берите на службу! Они помогут Третьему Рейху добиться высшей цели - мирового господства. У Земли должен быть один хозяин немец!
Окружение фюрера вскинула в самый верх лапы:
- Хайль Гитлер!
Фюрер продолжил:
- В целом это разумные и гуманные цели. Животные низшего порядка, которыми являются славянские народы, должны быть загнаны в стойло! И над этим и должны работать. Причем так жестко и агрессивно как войска Тамерлана, не зная пощады и жалости.
Геббельс робко заметил:
- Конечно, так и будет мой фюрер, но пока нам нужны союзники и среди подневольных народов. В частности мы приготовили фальшивку, что украинцы, белорусы и русские вовсе не братские народы. В частности русские это монголоидная раса, состоящая из печенегов, хазар и половцев, а украинцы происходят из кавказкой группы.
Гитлер рявкнул:
- Правильно, славян в мире почти триста миллионов, и чтобы их уничтожить, то нужно рассорить! Я полагаю, сократить численность славянского населения в десять раз, оставив лишь самых сильных в качестве рабов.
Геббельс улыбнулся:
- Гениальная мысль, но ее пока не стоит обнародовать!
Гитлер ответил:
- Но то, что славяне психически и физически ущербны стоит. Всякий солдат должен знать кто перед ним животные.
Геббельс согласился:
- Но это мы опубликуем только на немецком языке. Нашим врагам нужно внушать, что мы уважаем твою нацию и презираем остальные!
Гитлер крякнул:
- Гут! Ты правильно понял меня хромоножка!
Фот Бок спросил:
- А мне будут переданы дополнительные подкрепления?
Гитлер оскалился:
- Это зачем! Ведь на переднем крае противник сломлен!
Фон Бок объяснил:
- Вот именно на переднем крае! У русских крупные силы на юге. Они оттуда перебрасывают резервы. Кроме того советы объявили всеобщую мобилизацию, миллионы новомобилизованных, нам еще предстоят жаркие сражения. Противник сильный.
Гитлер прищурился:
- А что скажет Рудерштарм.
Рудерштарму уже было под семьдесят, но выглядел он гораздо моложе. Подтянутый, стройный с усиками, типичный прусак. Еще во время первой мировой войны Рудерштарм командовал корпусом, был генералом, один из самых опытных вояк вермахта. Умелый командир, не отличающийся жестокостью. Фельдмаршал поклонился фюреру:
- Нам удалось окружить советские войска на Львовском выступе и выиграть сражение при Ровно. Русские очень сильны, на их стороне большое превосходство особенно в танках. Потери наших войск весьма ощутимые.
Гитлер нетерпеливо спросил:
- Когда будет взят Киев?
Рудерштарм ответил:
- Киев очень хорошо укреплен, вокруг него множество фортов и знаменитая линия Сталина. Полагаю, если нам не удастся захватить его с ходу, лобовой штурм не целесообразным.
Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:
- Ты собака!
Фельдмаршал поклонился:
- Я государев пес!
Фюрер продолжал визжать:
- Может, ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?
Рудерштарм ответил:
- Нет! Не считаю!
Гитлер завизжал:
- А как это сделать, не взяв Киев?
Рудерштарм объяснил:
- Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.
Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:
- Да это верно!
Рудерштарм крикнул:
- Хайль Гитлер!
Все дружно подхватили за ним:
- Зин Хайль!
Фюрер поднял вверх палец:
- Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.
Фон Бок объяснил:
- Линия Сталина практически взломана. Впрочем, русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.
Надо сказать, что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!
Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:
- Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок - свинка?
Геринг ответил:
- Подтверждают теорию Дарвина!
Гитлер погрозил пальцем:
- То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним, какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.
Геринг ответил:
- Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.
Гитлер присвистнул:
- Ко мне блонди!
Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:
- Сколько мне до Москвы!
Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:
- Верно! А кто такой Геринг.
Собака повернулась, выставила зад. Гитлер расхохотался:
- Правильно задница! А кто я?
Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:
- Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!
Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:
- Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?
Командующий группы армий север заявил:
- Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.
Гитлер вспыхнул:
- Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!
Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:
Свита крикнула:
- Адольф Гитлер!
Фюрер добавил:
- И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!
Геринг пролаял:
- Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!
Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.
Гитлер усмехнулся:
- И после этого кто не скажет что я фюрер - настоящий Бог. Смотрите, каким образом будут воскрешены мертвые!
Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.
- Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
- Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
Все дружно рявкнули:
- Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
- Ой, ой, ой! Я ранен.
Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
Гитлер слегка успокоился и заявил:
- Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
Фельдмаршал вытянулся:
- О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
Гитлер скосил глаза:
- Как не можем! А Геринг?
Геринг подскочил:
- Я здесь фюрер!
Гитлер рявкнул:
- Можешь ли ты съесть танк!
Геринг ответил:
- Если прикажет фюрер то да!
Гитлер провизжал:
- Танк в студию!
Борман переспросил:
- В студию!
Гитлер поправил:
- В тронный зал!
Борман провизжал в унисон фюреру:
- Танк в тронный зал!
Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:
- А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
Фон Бок ответил:
- Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...
Гитлер прервал:
- Знаю, вращается вручную!
Фон Бок кивнул:
- Можно этот танк подбить с боку!
Гитлер предложил:
- Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 275-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
Шпеер заметил:
- Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
Гитлер спросил:
- Кем?
Шпеер, невинно улыбаясь, ответил:
- Вами фюрер!
Гитлер задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
- Ах ты, сука!
Шпеер ответил:
- Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
Гитлер крикнул:
- Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
Шпеер ответил:
- Маршал Кулик.
Гитлер сострил:
- Маршал Кулик - драный нулик!
Окружение зааплодировало:
- Какая необычайна глубина наш фюрер!
Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
- Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...
Окружение дружно крикнуло:
- Зин Хайль!
Гитлер обрадовался:
- Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
Геринг ударил себя по ушам:
- Я расставил локатор фюрер!
Гитлер крякнул:
- Так слушай меня во все уши!
- Да великий!
Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер произнес:
- Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
Геринг поклонился:
- Да величайший!
- Так съешь его!
Геринг оскалился:
- Вы хотите, чтобы я его съел!
Гитлер рявкнул:
- Ты же обещал сожрать для меня танк!
Геринг еще ниже поклонился:
- Обещал великий фюрер!
- Так жри сука!
Геринг попросил:
- Может, вы мне дадите ножик и вилку!
Гитлер фыркнул:
- А зачем?
Геринг обиделся:
- Ну, я же не свинья!
Гитлер возразил:
- Как раз свинья!
Геринг ответил:
- Я носитель великой германской культуры!
Гитлер передразнил:
- Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
Геббельс притворно возопил:
- Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?
Гитлер кивнул:
- Весь торт до косточек!
Геббельс усмехнулся:
- Ну что Герман, похоже тебя придется есть!
Гитлер поправил:
- Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
- Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
- Вот умора! Уродливое уродство!
Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
- Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:
- Зин Хайль!.
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Гитлер покрутил пальцем у виска:
- Похвально старайся Геринг.
Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт, который пожирал Геринг, был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:
- Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
Геббельс ответил:
- А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
Гитлер попросил:
- Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
Борман предложил:
- Может делать бинты из бетона?
Гитлер возразил:
- Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!
Борман вскрикнул:
- Да велика мудрость фюрера!
Геббельс поправил:
- Не велика, а бесконечна!
Борман в ответ:
- Да светиться во веки веков!
Гитлер пропел:
- Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
Шпеер крикнул:
- Никто не может противиться воли фюрера.
Геббельс предложил:
- Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
Гитлер согласился:
- Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...
Окружение завопило:
- Хайль Гитлер!
Фюрер зашипел:
- Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
Все хором произнесли:
- О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
Живот у Геринга набух и он завопил:
- Великий фюрер разрешите удалиться!
Гитлер рявкнул:
- Те еще не сожрал танк!
Геринг простонал:
- Еще немного и я обгажусь!
Гитлер засмеялся:
- Так даже лучше!
Геринг простонал в последнем усилии:
- И вы будете нюхать!
Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:
- Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
Девушки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
Гитлер к этому времени нашел другую жертву:
- Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
Рейхфюрер ответил:
- В целом их оказалось как мы, и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!
Гитлер рявкнул:
- А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?
Гиммлер кивнул:
- Рейх министр Штих!
Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:
- А где Штих!
Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:
- Это я майн фюрер!
Гитлер презрительно усмехнулся:
- Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?
Штих качнул головой:
- Нет!
- На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!
Штих ответил:
- Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.
Гитлер взбеленился:
- Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет сдеру с живого шкуру! Нет посажу в кислоту!
Геббельс предложил:
- Может для начала лишить его знания рейхмаршала и куратора экономики?
Гитлер возразил:
- Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь, и ты окочуришься Геба.
Геббельс спросил:
- Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?
Гитлер рявкнул:
- А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае я про вас все что нужно сказал!
Борман предложил:
- Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.
Гитлер спросил:
- С кровью?
Борман услужливо произнес:
- Конечно с кровью великий!
Фюрер махнул лапой:
- В этом случае начинайте! Хотя нет сначала доешьте торт. Видите как Геринг его "покремзал"!
Борман попросил:
- Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!
Гитлер снова спросил:
- Это зачем?
Борман объяснил:
- Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия в двое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
Гитлер кивнул:
- Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!
Окружение послушно бросилась выполнять приказ пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.
Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса:
- Готовы ли карикатуры на Сталина?
Геббельс, объедаясь тортом, ответил:
- Так точно великий!
- И он в достаточной степени унижен!
Геббельс кивнул:
- Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
Гитлер кивнул:
- Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем чтобы все женщины что попадают в кадр, были молодые и красивые.
Геббельс спросил:
- А детей показывать!
Гитлер кивнул:
- Конечно и как можно больше! Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
Геббельс поправил:
- Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового Третьего Рейха!
Гитлер кивнул:
- Все должно работать на обман! Лучше верят чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!
Идоль спросил:
- Как солдатам поступать, если ребенок высунет язык или сделает нос?
Гитлер рявкнул, безумную речь:
- Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем, неплохо создать специальные отделения из детей неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!
Гиммлер ответил:
- Уже есть подобные проекты! Заставим детей доносить на родителей, введем поощрения доносчикам. Некоторые из самых продвинутых, даже могут рассчитывать на германское гражданство.
Гитлер фыркнул:
- Не полноценным, давать немецкое гражданство! Это бред!
Гиммлер поправил:
- Мы не будем давать, а только пообещаем!
Гитлер ответил:
- Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое.
Гиммлер поклонился:
- В данном случае это ложь во благо Германии.
Гитлер ответил:
- В таком случае я согласен! Ну ладно, треп о государственных делах мне надоел, давайте лучше насладимся гладиаторской схваткой!
Борман приказал:
- Расчистите вид фюреру!
Гитлер поправил:
- Великому фюреру!
Борман завизжал еще громче:
- Расчистите вид великому фюреру!
Раздвинулись стены, и появился громадный аквариум. Его низ был покрыт густым слоем инея.
Гитлер крякнул:
- Не много снежка!
Борман оскалился:
- Мы старались сделать как можно больше, но виноваты, не успели!
Гитлер махнул рукой:
- Посмотрим в начале зрелище!
На ринг выбежало трое мускулистых, не старше пятнадцати-шестнадцати лет юношей в шортиках. Было видно что их не очень удобно на морозе. Загорелая кожа быстро покраснела.
Гитлер спросил:
- А девушки?
Борман шепнул:
- Сейчас будут повелитель!
На арену выскочили девушки в купальном костюме! Их было четверо, Борман решил им дать преимущество, так Гитлер намекнул, что женщина- рабыня, куда ценнее мужчины-раба.
Босые ножки красавиц оставляли изящные следы на инее! Девушкам было больно, голые пятки раскраснелись.
Борман заметил:
- Смешанные бои всегда интересны! Женщины и мужчины, лучше чем только мужчины или женщины.
Гитлер кивнул:
- Верно! Люблю смешение жанров! Ну что же как всегда ставки будут тайные. Надеюсь они будут драться красиво.
У девушек в руках был длинные мечи и топорики. У юношей только мечи. Видно было неравенство. Одна из девушек была рыжая, другие белобрысенькие. Красивые, мускулистые, судя по шрамам более опытные гладиаторы эти крупные дамы.
Борман подсказал Гитлеру.
- Рыжая боец СС Эльвира, прославилась тем, что сожгла католический костел вместе мирными жителями. Церковь подняла хай, и прошлось ее наказать. Остальные тоже опытные бойцы, они лучше, чем просто красивые юноши.
Гитлер ответил:
- Замечательно!
Рыжеволосая девушка, и в самом деле была метр девяносто, под сто килограмм весом без капли жира. По загорелой кожей перекатывались шарики мышц. Гитлер смотрел на нее жадно. С детства слабый и тщедушный, он просто балдел от присутствия сильных женщин. Какие у девушки мускулы, как она похожа на идеал арийки.
Борман заявил:
- Что же! Я рад угодить фюреру!
Заиграл гимн СС и гладиаторы вступили в битву. Юноши поначалу рубились вяло, им не хотелось убивать девушек, а самки как опытные волчицы растягивали удовольствие. Потом рыжая врезала юноше в пах, заставив согнуться от боли, после чего провела острием меча по ключице сделав царапину. Юноша явно пытался парировать.
Гитлер, смотрел на сражение через сильный бинокль, его заводили мощные ноги и роскошные бедра рыжеволосой. А спина, по ней волной проходят, словно рябь на воде, то напрягаясь, то расслабляясь мускулы. Она играла с пленниками, время от времени царапая их, но не спешила причинять серьезные ранения. Другие девушки тоже вели себя игриво, то атакуя, пробивая парней, то уходя в защиту. Противостоящие им ребята, были недостаточно опытные, почти не имели навыка общения с мечом и по этому часто пропускали. Лишь один раз юноша дерущийся справа распорол лифчик на груди белокурой девушки. Обнажились соски. Гитлер при виде этого великолепия завыл:
- Как классно вот это бой!
Девчонка, покраснев от досады с яростью вышибла мальчишке глаз, то пошатнулся от болевого и отступил. В аквариуме было довольно холодно, босые ноги сильно мерзли, лед обжигал не хуже раскаленного железа. Девушки видно решив что хватит играть на публику перешли в решительное наступление. Истекающие кровью юноши отбивались крайне вяло. Вот Эльвира вышибла одному из пацанов сначала, один, потом другой глаз.
Гитлер проверещал:
- Вот это и есть настоящие арийки!
Борман предложил:
- Может включить снежок?
Гитлер отмахнулся:
- Пока не надо! Видимость упадет! А вообще это удачная идея что белокурые девушки побеждают юношей. Этом парни кто?
Борман ответил:
- Русские! Только что захваченные с ближайших селений!
- А почему молчат!
- Языки парализовало!
- В следующий раз сделаешь чтобы говорили! Люблю слушать крепкий русский мат!
Эльвира отсекла одному из парней, голову двое других истекая кровью упали на колени.
- Добей их! - Крикнул Гитлер.
