ГЛАВА 13.
Алиса Селезнева пока еще не придумала, как выбраться. Их не вызывали, да и не пытали. Это показалось девочка странным. В самом деле, почему фашисты из них не пытаются выжить всю информацию? Ведь это самим им очень нужно. Но видимо какие-то другие были соображения у фрицев.
Или может быть, сам Адольф Гитлер был слишком уж занят. Да и в самом деле нацист номер один был в самом азарте своего инстинкта и готовности напасть на СССР. Точнее уже началось вторжение, Рубикон перейдет, и фашисты нанесли удар, покатилась орда.
В штаб вермахта поступали радостные вести о первых успехах на советско-германском фронте! Гитлер прыгал, словно обезьяна, подскакивал в круглом кресле, заводился как юла.
- Ну как молотят наши доблестные войска советских чушек!
Фашисты-холуи дружно рявкнули:
- Хайль Гитлер!
Фюреру показывали кадры форсирования Буга, бросок подводных танков.
Снято было красиво на цветной пленке, с демонстрацией пожарищ. Словно подводные чудовища выползали из реки и с них стекали мутные потоки воды.
Если подводные танки класса Т-8, не столь внушительны, так пара тяжелых трофейных французских Б-12, выглядят как страшилища из преисподней. Его три дула "Горыныча" создают непосредственную угрозу, бренному миру. Немцы слегка модернизировали трофейный танк, поставили дополнительный мотор, систему с нагнетательным насосом, способную обеспечит передвижение под водой. Легкие Т-8, обрушили свой пулеметных и автоматический пушечный огонь на пехоту.
Русские на съемках выглядели жалко, полуодетые, растерянные, разбегались от ударов.
Гитлер бешено хохотал, указывая пальцем:
- Вот умора! Так мочи русских!
Геринг ответил:
- Я все точно рассчитал!
Гитлер запустил к Геринга хрустальным бокалом, тот едва успел увернуться. При этом задев поднос и облившись соусом, с финиками( Геринг даже во время официальных докладов, жрал как свинья).
Гитлер рявкнул:
- Вот кабан, вымазался словно свинья.
Немецкий танк наехал, на еще живого советского солдата. Захрустели кости, сломанных ребер. Фашист не только не испытывал жалости, но даже наоборот прокрутил гусеницами, стараясь размазать солдата в кровавую лепешку. Было видно, что русские не готовы, война застала их внезапно, обрушившись как молот!
Геббельс заметил:
-- Наша спецпропаганда работает хорошо! Мы будем показывать картины разгрома советской армии.
Гитлер заявил:
- Этого мало!
Геббельс спросил:
- Что еще сделать?
Гитлер хищно усмехнулся:
- Изобразите Кремль, над которым развевается свастика. Пририсуйте солдат СС, возле Спасских ворот, и сбрасывайте такие картинки отступающим и окруженным советским войскам. Пускай лучше сдаются.
Геббельс произнес с придыханием:
- Ваша мудрость фюрер велика!
Гитлер презрительно фыркнул:
- Мог бы и сам додуматься!
Геббельс закатил глаза:
- О куда, мне ничтожному!
Идоль заметил:
- Наши войска нанесли удар внезапно, всеми силами. Авиация обрушилась на вражеские аэродромы. Русские получили в первых же день войны, хорошую трепку.
Думаю взятие Москвы - это дело шести недель.
Гитлер ответил:
Москва это конечно важная цель, но нужно не забывать, об Украине и особенно Кавказе. Но чтобы врезать по югу, нужно разбить противника в центре. Как в японском карете, бей в голову, чтобы сразить печень.
Риббентроп вставил:
- Япония развертывает войска в Манчжурии и Китае! Они готовы врезать по Дальнему Востоку. Я был в Японии, главнокомандующий войсками адмирал Ямото против войны с США. Они считает, что экспансией Японии, должен стать север и Сибирь.
Гитлер согласился:
- Америка исполинский монстр! Не столько в военной сфере как в экономике. Пока сухопутные силы США отстают, но они быстро ликвидируют это отставание. Нужно пока держать Америку на цепи - что мы и делаем.
Геббельс фыркнул:
- А в Америке не было фюрера! Теперь вы их правитель!
Гитлер поддержал:
- Конечно! Ведь кто такой Рузвельт? Слабоумный! Да еще калека! Ну как можно руководить страной с инвалидного кресла!
Геббельс подколол:
- Он бы еще правил бы из параши!
Гитлер кивнул:
- У Рузвельта менингит! Он умер прежде, чем мы его расстреляли.
К кино показывал горящий советский танк Т-28. Он дымился, два дула скривились.
Диктор захлебывался от восторга:
- Движение нашей доблестной армии не остановить! Хребет советской военной машины сломан. Великий гений ведет нас от победы к победе! Хайль Гитлер! Зин Хайль!
Геббельс злорадно произнес:
- Русские это недочеловеки! Просто помойка цивилизации. Неполноценные славяне, с мозгом не больше наперстка.
Гитлер проревел:
- Славян нужно на девяносто процентов истребить! Жестокость, жестокость, и еще раз жестокость! Славяне это отрыжка человечества.
Геббельс вспомнил:
- Каждого солдата перед вторжением мы снабдили открыткой, там написано! Не щади ребенка, если это русский! И сфоткана виселица с девочкой и кол с насаженным на него мальчиком. А с низу подпись:
- Вот и поступай с русскими!
Розенберг предложил:
- Давайте, объявим украинцев монголоидами!
Гитлер укусил микрофон. В ответ его ударило током, да так что лязгнули зубы. Фашист номер один взвыл:
- У козлы! Ну чего он сучий потрох бьется!
Геббельс пропел:
- Я верю, что наци спасется!
Гитлер залаял:
- Гав! Гав! Гав!
Окружение фюрера зааплодировало:
- Гениально!
Отлаявшись, Гитлер произнес:
- Почему хохлы монголоидные?
Розенберг ответил:
- Чтобы натравить их на русских!
Гитлер аккуратно лизнул микрофон, его снова врезало по языку током. Фашист заскулил:
- У-у-у! К тебе приду! Будет ку-ку! Кукареку!
Кинопроектор уже показывал первые виселицы. Висело несколько женщин, и дюжина детей. Они были голые, с растерзанными телами - поработали палачи.
Хаты вокруг горели. Было показано как фашистские солдаты с закасаными рукавами наводили "новый порядок". Они вырывали младенцев и швыряли в пылающие дома. Бросались на женщин, раздевали, отрезали груди, вспарывали животы. При этом старались как можно больше зверствовать. Одну из женщин перепилили ржавой пилой пополам. Она дико орала.
Гитлер и его окружение балдели, и дико ржали:
- Вот так вам недочеловеки!
Геббельс сам похожий на мартышку вякнул:
- Русские ущербные макаки. Убить русского, что придавить назойливую вошь! Тото им будет весело.
Гитлер пропел:
- На развалинах Кремля! Мы построим лагеря! Будет нам олимпиада! Хи-хи-хи! И Ха-ха-ха!
Гиммлер ответил:
- Мы постоим на территории Белоруссии несколько огромных лагерей смерти, они очистят Россию от человеческого мусора!
Гитлер крякнул:
- Гуд!
Гиммлер попросил:
- Но я думаю, может не стоит, пока поголовно истреблять, пускай умственно неполноценных, но при этом крепких и здоровых славян. Часть из них нужно сохранить, для обслуживания немецких господ!
Гитлер, нервно вертя в руках микрофон, рыкнул:
- Ну-да! Да-да-да! Сделал пушку из говна! Эта пушка не стреляет, но зато как слон воняет!
Геббельс ответил:
- Как воистину божественная мудрость, заключена в стихах Адольфа! Особенно в знании артиллерии!
Окружение дружно рявкнуло:
- Хайль Гитлер!
Фюрер, словно маленький ребенок, сунул палец нос и забибикал:
- Би-би-би! Били! Все кто красный мы убили! Сейчас прем на автомобиле! Би-би-би-Били!
Геббельс пропел:
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си! Кошка села на такси! А котята уцепились и бесплатно прокатились!
Гитлер подложил Герингу под зад, заварное пирожное. Тот уселся вызвав дружные смешки окружения.
Фюрер пропел:
- В городах за рекой! В городах без реки! Совершено спокойно живут дураки! Хи-хи-хи!
Кадра показывали разрушенный Брест, по нему били тяжелые захваченные у французов оружия, калибром до 400-миллиметров. И множество трупов, которые бесцеремонно топтали фашистские солдаты и давили танки. Одну девушка привязали на ноги к грузовику и поволокли по улице. Окровавленная, она кричала и металась.
Гитлер хохотал показывая пальцами:
- Ох, до чего я люблю, когда женщин мучают! Это величайшее наслаждение. Куда лучше секса!
Геринг пробурчал:
- Конечна, когда не с кем сравнивать!
Гитлер оскалился:
- Что ты сказал!
Геринг сразу нашелся:
- Такого гения как вы не с кем сравнивать!
Гитлер надулся:
- О да! Фюрер как никто велик! Я супергений!
Окружение разом пропело:
- Хоть половину света с факелом обойдешь, а мудрее Гитлера не найдешь! Его сила мощная сокрушит, Гитлера все жидов в кустах победит!
Геббельс ответил:
- Речи фюрера надо распространять по войскам!
Геринг подтвердил:
- Сказочные речи!
Гитлер прервал словесную галиматью:
- В первую очередь мы должны спеленать русского медведя! Славян мы, конечно, уничтожим но...
Геббельс спросил:
- Что но!
Гитлер хитро прищурился:
- Хочешь победить, поощряй предательство! Нужно часть русских - стравить с русскими. В частности создать местную полицию - полицаев! Чтобы они ловили партизан и сами расправлялись с местным населением.
Розенберг крикнул:
- Правильно!
Геббельс спросил:
- Это временная мера!
Гитлер огрызнулся:
- Да!
Геббельс предложил:
- Там может, пока скроем факты нашей жестокости!
Гитлер провизжал:
- Я малость покрякал, клыки свои спрятал, красавчиком стал хоть крести! Еврейскую нечисть смести!
Геббельс ответил:
- Да евреи! Мы вот что сделаем...
Гитлер перебил:
- Натравим русских на евреев! Введем практику подкупа, если кто донесет, что он скрытый еврей или коммунист, то получит награду из конфискованного имущества жертвы.
Геббельс поклонился:
- Какая неслыханная мудрость! Сам Соломон удавился бы от зависти, перед вашим разумом!
Гитлер фыркнул:
- А что ему еврею остается!
Розенберг заметил:
- На Украине были самые массовые еврейские погромы!
Гитлер обрадовался:
- Хохлы молодцы! Я создам из них специальные карательные бригады! Они вырежут миллионы!
Брест пал, но крепость все еще стояла. Немногочисленный гарнизон встретил противника шквальным огнем. Немцы бросились наутек, но этого фашистская пропаганда не показывала. Не показывала, как горели немецкие танки, как скривились перекошенные башни. Как пионеры с бутылкой бензина, бросались под танк с криками: Служу Советскому Союзу! Или еще лучше за Родину, за Сталина!
Народ вовсе не думал, покориться фашистскому диктату, а вера в коммунизм только окрепла.
Геринг сообщил последние данные с африканского фронта:
- К сожалению майн фюрер Роммелю не удалось взять Толбук. Это слишком хорошо развитая крепость!
Гитлер усмехнулся:
- А ты недоразвитый! Что с тобой свинка сделать! Мы в твое свиное рыло поглядим, а потом тебя зажарим и съедим!
Геринг в ответ:
- Хви! Хви! Хви!
Гитлер:
- Гав-гав-гав!
Геббельс мысленно покрутил пальцем у виска: до чего же придурковатый Адольф - клоун!
Идоль заметил:
- У Роммеля слишком мало танков, а те что есть такие легкие и слабые! Вообще на восточном фронте у русских есть танки с калибром 152- миллиметра. Они снарядом весом пятьдесят два килограмма. Такая мощь способна все разом смесить, о майн фюрер.
Гитлер укусил кончик своего языка, и дико взвыл: стали истошно ругаться! Но немецкие ругательства не чета русским, быстро затих.
Геринг издевательски предложил папиросу. Гитлер демонстративно отвернулся, глухо хрипя:
- Да не нужны, мне сигареты! Я их использую только для того, чтобы прижигать тело женщинам.
Геринг хрюкнул:
- Давай прямо сейчас, устоим женщинам вздрючку!
У Геббельса похотливо загорелись зенки:
- Верно! Давайте прямо сейчас!
Гитлер цыкнул на них:
- Заткнитесь дерьмовые! Что касается пушки 152-миллиметра, то французских танков С-2, тоже были орудия 155-миллиметров.
Идоль возразил:
- У С-2 скорость только двенадцать километров в час, а у КВ-2, целых тридцать пять километров.
Гитлер огрызнулся:
- Не помогло мощное вооружение французам, не поможет и русским! Потому что я так сказал!
На кадрах фашисты показывали сражение на границе с Литвой. Советские части, застали врасплох. Немецкие танки их просто расстреливали из пулеметов. Часть фашисткой авиации, уже успело отбомбить объекты и, бесцеремонно расстреляла группу белокурых детей. Раненные детишки ревели, картина на фоне сверкающего солнца и пышных трав ужасная. Далее показывают, как гонят полураздетых пленных. Фашисты не церемонятся, молотят их прикладами, кто отстает заказывают штыками. Вот пленена и женская часть. Девушек бесцеремонно раздели и гонят голыми, при этом нанося удары бичом. У Гитлера жадно загорелись глаза, руки задрожали:
- Вот это подлинный смак! - Прорычал Адольф.
Геббельс ответил:
- А что если всем рабыням в концлагерях приказать работать в теплое время года голыми?
Гитлер провыл:
- А почему только в теплое?
Геббельс пожал плечами:
- В морозы посдыхают от холода! Жалко фюрер!
Гитлер кивнул:
- Да! Геббельс пока мы не создадим множество роботов, нам нужны рабы! Кстати как на счет того, чтобы пленным делать лоботомию?
Геббельс замотал головой:
- Нет майн фюрер! В этом случае они станут полными идиотами, и их нельзя будет использовать в производстве.
Гитлер взвизгнул:
- А зачем это надо?
Геббельс объяснил:
- Нам придется вести воздушное наступление на Британию, а в перспективе воевать с США. Для этого понадобиться много самолетов и кораблей, а значит огромное количество квалифицированной рабсилы!
Гитлер кивнул:
- Да пока нам не нужны идиоты! Но когда мне покориться весь мир, я всем русским сделаю лоботомию!
Геринг подколол:
- Сам лично?
Гитлер ответил с гневом:
- И тебе свинья тоже! Операция на мозге!
Геринг тяжело вздохнул:
- А можно ли сделать операцию, на том чего нет!
Геббельс заметил:
- Эффективно промыть мозги, можно лишь в том случае, если они отсутствуют! А продать совесть, если она дешевка!
Гитлер похлопал Геринга по морде:
- Ах ты боров толстячок! Ляг в постельку на бочок! Расплаты не беги, промывать тебе мозги!
Геринг спросил:
- И что делать?
Гитлер схватил рейхсмаршала за ухо и потянул вниз:
- Король козлов, полезай под стол!
Геринг, хрипя полез, а Гитлер стал пинать его ногами:
- Хороший получился коврик, жирный!
Геббельс заметил:
- И лоботомии не надо!
Гитлер заметил:
- Каменная башка тупит даже скальпель!
Идоль сообщил:
- Данные первого дня боев, показали: А полную неготовность русских, Б тотальное превосходство наших войск. Следовательно, мы ударили как раз вовремя фюрер. И будем лупить!
Гитлер снова пнул Геринга:
- А ты жирная скотина, был против войны!
Геринг промычал:
- Первый блин всегда комом!
Гитлер вякнул:
- А теперь целуй мне сапоги!
Геринг простонал:
- Может не при всех!
Гитлер наклонился и схватил рейхмаршала за волосы:
- Целуй сучка, или я заставлю тебя сделать что-то куда более унизительное! А так пока я добрый!
Геринг стал целовать лакированный сапог. Гитлер ткнул его острием в нос, потекла юшка:
- Вот так ты мне нравишься больше!
Рейхмаршал прохрипел:
- Да мой фюрер!
Геббельс предложил:
- Может назначить награду за Сталина.
Гитлер фыркнул:
- Это внебрачного сына еврея Пржевальского? Нет я не хочу возвышать ничтожество! Понял!
Геббельс возразил:
- Но ведь еще недавно, вы великий фюрер, хвалили Сталина, сравнивая его кавказским тигром!
Гитлер ответил:
- Я думал, что он поступит мудро и на меня нападет! Но Сталин оказался дурнем, прошляпив сокрушительный удар под дых! И теперь с чего, я его должен хвалить! Неудачник.
Геббельс заметил:
- Война еще не выиграна!
Гитлер в ответил, швырнул в Геббельса горсть виноградин:
- И ты начинаешь!
- Я просто осторожен!
Гитлер рявкнул:
- Осторожность, главная черта предателей! Страх всегда эгоистичен, так как исключает самопожертвование!
Геббельс ответил:
- Страх это такой подарок, что трудно вручить врагу, но легко оставить себе!
Гитлер рыкнул:
- Острый язык, чаще всего скрывает тупость мозгов!
Геббельс заметил:
- Сталин весьма остроумен! Он сказал: я люблю Гитлера, как крестьянин колхозы! Смешно!
- Лучше как собака палку!
Гитлер плюнул на Идоля:
- Банально!
Идоль заметил:
- У границы сосредоточенны не все силы СССР. Русские располагают огромными танковыми резервами и людскими ресурсами. Так что мы только, нанесли первый удар, по...
Гитлер прервал:
- Слышал я эти сказки, про первый и второй эшелоны.
Геббельс предложил:
- Давайте предложим всем русским солдатам награду, если они выдадут в армии комиссара.
Гитлер подпрыгнул:
- Вот мы именно это и сделаем! Так где были комиссары, ждут с психушкой санитары!
До селе молчавший Борман вступил в разговор:
- В Бресте, СС конфисковала художественные ценности! Они могут быть переданы вам фюрер!
Гитлер отметил:
- То, что моя, презерватива!
Геббельс поправил:
- Не презерватива, а прерогатива фюрера!
Гитлер, а вслед за ним все окружения принялись хохотать, фюрер даже свалился со стула и задрыгал ногами:
- Иа! Иа! Иа! Того же мнения!
Борман предложил:
- Может натянуть презерватив на голову Герингу!
Гитлер рассмеялся:
- Нет! Она слишком маленькая!
Борман ответил:
- Но больше, чем кончик усика Сталина?
Гитлер повысив тональность, кивнул:
- Нет меньше! Ладно пускай станцуют перед нами девушки.
Перед Гитлером и его свитой выбежали девчонки, дергая голыми ногами. Гитлер сделал жест, адъютант сунул ему плеть. Фюрер вскочил и стал красоток по голым, босым ногам:
- Жарче танцуйте суки! Жарче!
Девчонки завопили:
- Слава Германии!
Гитлер поправил:
- Не Германии, а фюреру!
Девушки закинули ноги выше:
- Слава фюреру!
Длинная плеть стала бить сильнее! Гитлер постепенно входил в раж, размахивая и нанося удары.
- Я великий Гитлер! Миру несу гибель!
Свита подпевала:
- Зин Хайль! Зин Хайль!
Гитлер выл:
- А чтобы цвел родимый край - Зин Хайль, Зин Хайль, Зин Хайль! Не фюрера круче и лучше!
Загорелые, стройные, мускулистые ноги девчонок возбуждают фюрера. Он бьет все чаще и визжит как поросенок. Девушки вскрикивают, сверкают розовые пятки, удар пришелся по пальчикам.
Гитлер резанул:
- И кто всех круче?
Девушки в ответ:
- Конечно фюрер!
Гитлер взвизгнул:
- А у кого накачка лучше?
Девушки прокричали:
- Конечно фюрер!
Гитлер провизжал:
- Я великий фюрер!
Борман заметил:
- Может и мы попробуем по играть с девушками, о великий?
Гитлер прошипел:
- Разрешаю! Давайте все и ты Геринг!
Рейхмаршал хрюкнул:
- Спасибо фюрер!
Свита Гитлера выхватив дубинки, стала избивать девчонок. Били не только резиновыми дубинками, но и кулаками и ногами. Лупили безжалостно, и балдели от визга.
Гитлер сотрясался от экстаза:
- Буду бить людей! Буду бить людей! И бить баклуши!
Геббельс сам бабник заметил:
- Визжать женщину может заставить всякий, а проливать слезы, только истинный джентльмен!
Гитлер, избивая полунагую девушку, произнес:
- А мы и есть рыцари Рейха!
Борман заявил:
- Нет никого честнее фюрера!
Гитлер согласился:
- Конечно! Вот боров, такая скотинка!
Геринг возразил:
- Я предан вам фюрер!
Гитлер фыркнул:
- А почему бьешь так слабо!
Геринг ответил:
- Не могу поднять руку, на женщину!
Гитлер двинул Геринга ногой в живот:
- Слабак!
Борман подколол:
- Он слишком толстый! Ударив даму, грозит лопнуть с жира! Я вот свою жену каждый день истязаю!
Геринг ответил:
- Секс с тобой самое большое истязание!
Борман обиделся:
- А с тобой свинья!
Геринг заметил:
- А кабан самое сексуальное животное, после волка.
Гитлер подколол:
- Ты не кабан, а плешивый осел!
Геринг встал на четвереньки:
- Иа! Иа! Иа! Того же мнения!
Гитлер вскочил на спину Герингу и стал его понукать, и бить по бокам каблуками, ревя:
- Говорю тебе кукареку или шпорами тебя я засеку!
Борман схватил Геринга за нос:
- Ты видно хочешь слива!
Гитлер предложил:
- Может заставим Геринга, целовать ноги женщинам?
Геринг хрюкнул:
- Я согласен, только слезьте с меня фюрер!
Гитлер наступил ногой Герингу на пальцы, то вскрикнул и произнес:
- Бе-бе-бе!
Гитлер ответил:
- Ты что не хочешь быть конем фюрера!
Геринг простонал:
- Слишком тяжело!
Гитлер ткнул Геринга коленом:
- Видно, ты не немецкий конь, а русская коза! Значит мы тебя хорошенько вздрючим! Верно!
Геринг ответил:
- Ну почему майн фюрер вы издеваетесь только надо мной! Что у вас других нет жертв великий!
Гитлер спросил:
- А над кем мне поиздеваться?
- А вот над Борманом!
Гитлер промычал:
- Так вот проблема, он не такой толстый как ты! Значит его мучить куда меньше удовольствия!
Геринг нашелся:
- Зато он сидел в красной тюрьме!
Морда Гитлера перекосилась:
- Что? Неужели точно сидел!
Борман крякнул:
- Да было такое дело фюрер!
Гитлер соскочил с Геринга и щелкнув плетью врезал по Борману. Тот не ожидая этого упал на колени:
- О фюрер за что!
Гитлер ответил:
- За все хорошее! Будет тебе собачка худо!
Геринг пожал плечами:
- Надо! Надо! Надо верить в чудо!
Борман возразил:
- Да в красной тюрьме, я оставался преданным фашизму! Хайль Гитлер!
Фюрер продолжал, избивать Бормана:
- Нет собачка! Я тебе зверски отомщу! Будешь знать как по красным тюрьмам прятаться!
Борман ползал и скулил как собачка, его безжалостно секли. Гитлер молотил своего ближайшего сподвижника с азартом.
Геринг, пользуясь моментом, отполз и спрятался под стол. Мало ли что, придет в голову бесноватому фюреру.
Гитлер впрочем, заметил это и прекратил избивать Бормана:
- А ты куда Хрюшка.
Геринг ответил с юмором:
- Когда фюрер веселиться, должен кто-то управлять страной! А я ваша правая рука величайший.
Гитлер развел руками:
- Да! Я величайший из величайший!
Борман добавил:
- И очень сильный! - Заместитель Гитлера по партии повернулся и лег на живот. - Все умираю!
Гитлер подпрыгнул:
- Вот еще один ежик сдох! Ну ничего, я его сейчас взбодрю.
Фюрер прыгнул Борману, на спину. Тот захрипел под ним, и стал извиваться, и стонать:
- Я свинья! Только худая!
- Нет, не свинья! У нас одна свинья Геринг, а ты подсвинок, и при этом очень жирный!
Борман ответил:
- Чем жирный фюрер?
- Ожирением мозга! - Гитлер пнул своего заместителя в шею, потом сел на него. - Да спина гибкая!
Борман предложил:
- Хотите, я спляшу вам украинский гопак?
Гитлер вякнул:
- Скорее получишь в пятак! Ладно, девчонки подойдите поближе и пускай он вам целует ножки.
Борман визгнул:
- С большим блаженством!
Молодые, красивые, босые ножки девушек соприкасались с физиономией Бормана и он их жадно чмокал. Гитлер жадно смотрел на это, потом ткнул пальцами в глаза вице-фюреру:
- Ну и похотливые у тебя очи!
Борман пробормотал:
- Хулиганы зрения лишают!
Гитлер достал папиросу из заднего кармана Бормана. Геббельс услужливо поднес зажигалку. Фюрер зажег и принялся развлекаться туша сигареты от босые пятки девушек, заставляя их повизгивать. Гитлеру похоже нравилась подобная забава, он даже впал в экстаз, покрикивая:
- Я фюрер великий! Могучий как Бог! Хочу убиваю, хочу сразу в гроб! Женщины наши для мук рождены! Все люди на свете - тупые скоты!
Папироса оставляет маленькие волдыри на нежных ступнях девушек, и им немного больно ступать, но они все равно танцуют.
Геббельс предложил:
- А если посыпать снег мой фюрер?
Гитлер удивился:
- Как это летом?
Геббельс заметил:
- Можно посыпать снежок, используя холодильники!
Гитлер взвыл:
- Вот дрань Господня! А я до этого и не додумался! Но это ведь потребует некоторого времени?
Геббельс ответил:
- Конечно майн фюрер, и расходов, но переоборудуем имперскую канцелярию, таким образом что в любой момент, может пойти снег или дождь, или пекло!
Гитлер ударил кулаком Бормана по голове:
- Я не ограничиваю вас в средствах, но ограничиваю во времени! Чтобы спустя десять дней все было сделано!
Борман, Геббельс и вся свита, дружно провыли:
- Будет исполнено майн фюрер!
Гитлер слез с Бормана:
- Пожалуй, на жирном Геринге сидеть приятнее!
