ГЛАВА 5.
Зоя тоже проявила боевой характер. Лупанула, используя босые пальчики ножек. Протаранила целый выводок коронавирусов. Сожгла и раскромсала их. Потом взяла и от клубничных сосков поддала разрядом. И выпалила кучу неприятелей. Перевернула массу лошадей. И сбила копытами коронавирусов в щебень.
После чего пропела:
- Завтра будет лучше, чем вчера!
От зубов выпустит солнечных зайчиков, чтобы те скакали по противнику. А сама оскалится и продолжит реветь:
- Завтра будет лучше, чем вчера! Здравствуй Солнце!
И Зоя показала свой длинный язык.
А тут еще и Футуристка-Анжелика запустила в ход свои босые ножки. Да так агрессивно. Ломая супостатов, и их буквально сверля.
Футуристка-Анжелика пропела, размахивая мечами и разрубая на мелкие кусочки разъяренных коронавирусов:
- Как прекрасен и опасен не потушенный огонь!
И воительница показала свой длинный и очень хлесткий язычок. А потом как из алого соска да запустит что-то разящее и такое убойное. Что способно поразить любого неприятеля. И тривиально его сжечь. И в ней такие силы, что испепеляет, в самом деле, до конца коронавирусов.
Футуристка-Анжелика проворковала с восторгом:
- А почему, мир так суров и жесток? Дай мне Боже колоссальные силы!
И Футуристика-Анжелика показала, как от ее зубов отскакивают очень резвые, солнечные зайчики. И как они реально переворачиваются и подскакивают повыше, и уже своими зубами сверкают.
А вот Светлана, как босыми ножками по неприятелю запустит. И пролетят огненные диски, и всех пепельнут, и сделают из Коронавируса-Вселенной отбивную котлету. И зажарят целую массу заразного народа.
А ножки у девушки такие красивые, и настолько удивительно точенные, и гармонично развитые, что не опишешь их даже самым изощренным пером, и любое воображение будет бессильно.
Олег Рыбаченко разрубая заразных тварей, пропел:
- Сам Бог создатель сей натуры,
Придумать лучшего не смог...
Бывают и без рук скульптуры,
Но ни одна из них без ног!
И голой, детской пяткой швырнет горошинку смерти.
Маргарита разрубила противника, словно бритвой волосы. А затем босыми пальчиками ножек швырнула послание смерти и пискнула:
- За коммунизм!
И как засвистит, ворон на коронавирусов обвалив.
Футуристка-Анжелика взяла и с восторгом пропела:
- В любой империи есть император. На поле ползает - знай культиватор!
И тоже девчонка как босыми ножками запустит пульсары. И обожжет своим дыханием магоплазмы. В ней столько различного неповторимого и энергичного. Вот это рыжая девушка, и очень даже деликатная.
Огнезарная чертовка с воодушевлением произнесла, хихикая:
- Получится круто, я в это верю.
И снова от зубов запустит искру разрушения. В ней такой напор. Дьяволица без всяких преувеличений.
А ее малиновые соски испускают такой агрессивный поток магоплазмы, что вообще способны сжечь море, и показать целый ураган страстей. Вот это воительница.
Футуристка-Анжелика проверещала:
- Оплести, пытаясь мир, паутиной в виде свастик...
Тут уже Светлана пальнула от своего рубинового соска и пролепетала буквально заводясь:
- Прокаженным с черепом, вампир!
И воительница взяла и огненной водой плеснула по коронавирусам. Вот она баба - самый высший пилотах и великолепие.
После чего, как босыми пальцами загорелых ножек выпустит смерч расплавленной сети. Это девка, которая обладает рекордными и попросту невыносимо боевыми способностями.
Светлана голой коленкой долбанула в подбородок коронавируса-центуриона, и сломала ему челюсть. После чего, туша пролетела и сбила массу всадников с коней. После чего зашипела с яростью:
- В гроб вгоним президента-дракона и диктатора-колхозника тоже!
И оскалила свои жемчужные зубы. В ней вообще формат агрессии зашкаливал, как и энергии.
Олег Рыбаченко рассекая противников, агрессивно отметил:
- Коммунизм будет построен!
И его босая, детская ножка как метнет презент смерти. После чего мальчуган засвистит, и вороны на коронавирусов попадают, словно градинки.
Маргарита провела мельницу, бросила босой ножкой подарок аннигиляции и пискнула:
- За Отчизну коммунизма!
Супермен-Наташа пролепетала с яростью великой богини, которая метает босыми ножками диски уничтожения:
- Президент-дракон и диктатор-колхозник, хватит с тебя власти!
И остроумном выразилась:
- Будет пусть закон Ньютона, а не изверга дракона!
И от алого соска пошлет разрушение на неприятеля, испепеляя в труху вражеский конный эскорт.
А ее ножки до чего хороши!
Златоволосая Зоя с возмущением проревела:
- А быки, бодучие быки. Резвые избранники России!
И от клубничного соска полетел магоплазменный танк, и всех потоптал. Подавит неприятелей, перемелет кости, и металл, и мясо. А также всю это свору коронавирусов.
Златоволосая Зоя прочирикала с воодушевлением:
- Макаронная фабрика, сломала костыль о голову президента-дракона!
И воительница как расхохочется. И зубками поискрит, зайчики запустит. А глаза у Зои изумрудные, и такие глубокие.
А босые ножки воительницы как запустят массу острых игл и проколют кучу коронавирусов. Вот Зоя, какая боевая девчонка. Ее никто не остановит, даже автоматная очередь.
Коронавирусы пробуют метать дротики, но воительницы испуская от своих клубничных сосков разряды, разворачивают разящие элементы против коронавирусов.
Зоя проверещала:
- А мычит голодный бык, будет кто-то крепко бит!
И оскалит зубы, и пошлет от них целую серию зайчиков, что прыгают по всей земле.
Рыжая Футуристка-Анжелика с воодушевлением пропела:
- И в горной вышине живут орлы лихие. Дракон шипит во мгле, во славу нашей Родины России!
И от зубов искры выбросит. В ней ведь такая иступленная раскрутка, и столько небесной энергии.
А босые девичьи ножки посылают диски и бумеранги. Они все раскачивают и истребляют. И распарывают животы, и агрессивный навевают пассаж. И у девушки такая грудь. А от сосков вылетает паутина разрушения.
И по коронавирусам. Пробивает насквозь доспехи и латы. Забыла девчонка-центурион, что это ее соотечественники в одном из измерений.
А огнезарная воительница. бывший коронавирус-шпион, вякнула:
- Дракон-президент ты постоянный инцидент!
И показала свой длинный язычок.
А зубки у красавицы заискрят и выбросят сноп безграничной и очень бурной энергии.
А вот Светлана тоже как запустит при помощи босой ноги презент аннигиляции и прошелестит:
- Выдающийся класс!
И красотка тоже взяла и запустила с рубинового соска старт убийственного истребителя.
После чего. зашелестит зубками и, подмигивая своими сапфировыми глазками.
Вот от этой девушки и прет пламя аннигиляции.
Олег Рыбаченко проведя прием павлин и, срубая мечами пискнула:
- За эру демократии!
И вот очевидно, что скоро от всей кавалерии Коронавируса-Краса останутся только рожки и ножки.
Коронавирус-Красс, смотря за сражением, устало зевнул и пробулькал:
- Определенно, это колдовство. Думаю пора отступать.
Коронавирус-Скофа растеряно заявил:
- Их не дротик, ни стрела не берут. Воистину богини!
Коронавирус-Красс приказал:
- Трубите отступление.
Но попробуй, отступи, когда девушки и бессмертные дети такие быстрые. Они попросту погнали коронавирусов, буквально затаптывая заразных легионеров. А те убегали со всей никудышной неуклюжестью на фоне девчонок и детей, которые буквально сродни гепардам.
И швыряют набегу жгучие пульсары, что распиливали неприятелей. И оголяли их кости, и сдирали живьем кожу.
Коронавирус-Красс тоже пришпорил коней на колеснице и пытался уйти. Его вид был испуганный и даже какой-то прокаженный. А что Коронавирус-Красс? Он ведь встретился с настоящими богинями.
Супермен-Наташа запустила с босой ножки дюжину пульсаров. Спалила до тла пару сотен коронавирусон и прошипела:
- Ганнибал! И будет каннибал!
И остроумно заметила:
- Волк -это серьезный зверь! А вот Короновирусовская волчица смотрится несолидно.
А затем с алого соска как лупанет. Возникла сразу же ядерная воронка.
Златоволосая Зоя тоже попустила дюжину пульсаров и при помощи голых ножек.
И целое поле трупами завалила. И прошипела:
- Будет бетон и фашистам разгром!
И от клубничного соска пошлет целое копье магоплазмы. Как поддавит, как пепельнет. И проревет:
- Дракон нас не запугает!
Зоя очень красивая, и соски у нее такие алые и сверкающие. В ней подлинный азарт и святое дыхание весны.
Футуристка-Анжелика взяла, и свои зубки послала, на солнечные зайчики разменяла. Великолепная девчонка.
Тут воительница пальцами босых ножек диск послала, и срубила массу заразных легионеров. И после чего прочирикала:
- Будущий век станет за нами!
И от малиновых сосков вылетит магоплазменная клякса, которая несколько десятков воинов разом проглотит и расплющит. Затем выбрасывается пук жгучих пульсаров и взрывается словно бомба.
Олег Рыбаченко срезая коронавирусов вопит:
-Так держать!
Футуристка-Анжелика с воодушевлением произносит:
- А на Марсе будут бананы расти!
Светлана действовала достаточно агрессивно. Сначала босыми пальцами ног послала огненные диски, растирая неприятеля в порошочек. А затем мечами тряхнула, разрубая противников.
А после из алых сосков, да как пошлет вихрь огнезарного падения лучей и градин. Так целая тысяча римлян и полегла. Они рассыпались, словно побитые градины по полям.
Девушка с восторгом заявила:
- Силу пытаем - кирпич разбиваем!
Маргарита, бросив босой ножкой разрушительную гранату, пискнула:
- Разбиваем кирпич!
Четверка воительниц и двое бессмертных детей преследовала коронавирусов. Она гнала их с диким исступлением. И девушки с мальчиком ревели, словно стая тигриц, размахивая мечами.
Махнет направо- улица, налево - переулок!
Олег Рыбаченко срубая целый батальон взмахом меча, орет:
- Наш отец Илья Муромец!
Супермен-Наташа прочирикала, круша мечами:
- А на Кавказе! На Кавказе не девки просто, а орлы!
И опять замашет мечами. И устилает все подступы трупами. А как босые ножки применит, и как возьмет и метнет гиперплазменную кляксу, которая расплющит, словно мухобойка целую когорту коронавирусов.
Супермен-Наташа из алого соска выпустит разрушение и пропоет:
- Мы соколами смотрим. Орлами парим!
Златоволосая Зоя тоже взяла и запустила босыми пальцами ног огнезарные кляксы. И прочирикала, нежно улыбаясь и насвистывая:
- Мы в огне не тонем. В воде не горим.
И снова как возьмет и пошлет из изумрудных глаз каскады молний. А потом из клубничных сосков, что-то выбросит такое вот лучезарное.
И прочирикает девушка:
- Солнечный свет!
А далее уже Футуристка-Анжелика переходит в наступление. У нее оскал зубов, словно жемчуг во рту. И красота рыжего терминатора. Воительница босыми ножками запустила диск и кляксу. Прокрутилась та в воздухе и громыхнула. Маленькие частицы попали по римлянам, и их расплющили, и с копыт сбросили.
Фуриоуз-Анжелика остроумно заметила:
- И пока дракон на троне, грош цена всем нам!
И опять девушка взяла и рассмеялась, зубами щелкая.
А тут еще и Светлана как возьмет и проорет, оскалив тигриные зубы. И посылая солнечные шарики:
- Здравствуй, страна героев!
И босыми ножками запустит сверкающие, переливистые кляксы. И становится теплее. Уже лужи крови зарастают цветами. А цветы такие пышные, яркие.
Светлана еще и от рубиновых сосков выпустит что-то такое, что разрушает и одновременно замораживает.
Олег Рыбаченко босой ножкой мальчишки запустит бумеранг, разом массу голов снося, и ревя:
- За свободный коммунизм!
Маргарита, тоже босыми пальчиками выбросив пульсара, и рубанув мечами, прием кольцо, пискнула:
- За величие России!
Супермен-Наташа же рубанула мечами по коронавирусам и пропела:
-Айн, цвайн! Айн, цвайн! Марширует по планете звездный полицай!
И как рассмеется. Как пошлет пальчиками босых ног магоплазменные диски и перекусит массу бойцов.
А от алых сосков вылетит клякса, которая изжарит множество заразных боевиков.
А Зоя уже почти настигла Коронавируса-Красса. Хотела рубануть его по голове. Но Супермен-Наташа ее остановила:
- Пусть Коронавирус-Красс вернется в Коронирус-Вселенную разбитый и оплеванный. Это будет для него реальное наказание.
Олег Рыбаченко с этим согласился, метнув голой пяткой иглу, пробивая бациллу:
- Лучшее наказание врагу - позор!
Зоя хихикнула и отметила:
- Хорошо еще, что коронавирусы не монголы!
И девчонки, а также бессмертные дети хором запели;
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди...
И Ленин такой молодой,
И юный Октябрь впереди!
Да это впечатляющая проедена миссия. И Олег Рыбаченко вместе с Маргаритой Коршуновой вернулся в свое время.
Надо выиграть выборы, назначенные на 25 ноября 2025 года. И Олег Рыбаченко собрав митинг, проводил агитацию.
Россия тем временем вела войны в Сирии, Афганистане и Африке. Это очень даже стремно... Расходы большие, а отдачи никакой. Народ устал от бедности. И Светлана Тихановская воспринималась как голубь мира, против Путина ворона войны.
Молодая женщина против старого мужчины. Будущее против прошлого.
Конечно же, Путин, которому скоро семьдесят три года воспринимался всеми как призрак прошлого. А Светлана Тихановская - как вестница будущего.
Путин тем более сильно постарел и ослабел, и уже не воспринимался как надежный лидер.
Впрочем, уходить пока не хотел. Вот в частности министр обороны Шойгу наконец-то получил от президента-диктатора долгожданное звание маршала российской федерации. И за успехи в Афганистане и Сирии орден "Победа". Впервые со времен Леонида Ильича Брежнева был вручен подобный высший орден СССР.
Министр обороны Шойгу был очень доволен. Хотя, конечно же, вполне логично заметил, что Путин мог его и раньше дать.
В правительстве произошли некоторые кадровые перестановки. Старого министра иностранных дел Лаврова, заменил более молодой и весьма опытный парламентарий Игорь Владимирович Лебедев, известный давно как сын скандально известного Жириновского. Сам Владимир Вольфович получил звезду Героя Российской федерации и звание генерала-майора.
Тем не менее Путин лично попросил, чтобы глава ЛДПР вы выборах президента уже в восьмой раз участвовал, и сделал все как надо!
Максим Сурайкин был помилован и освобожден из тюрьмы.
Владимир Путин сделал еще несколько неожиданных решений. Восстановил в звании маршала Лаврентия Палыча Берию, и вернул ему все государственные награды.
Вернул орден "Победа" Леониду Ильичу Брежневу. Посмертно вручил звезду героя Российской федерации Сталину. Тем самым заигрывая со сталинистами. Правда, отталкивая от себя либералов.
Но и тут Путин проявил гибкость и вручил Орден за заслуги перед Отечеством первой степени Михаилу Касьянову, и посмертно Борису Немцову.
Путин также неожиданно вручил и по звезде героя Российской федерации украинцам: братьями Кличко, Усику и Ломаченко. И это тоже было отмечено с одобрением.
Заигрывание с украинскими спортсменами. Награду получила и Ксения Собчак - орден за заслуги перед Отечеством второй степени. И что неожиданно Анатолий Кашпировский. Даже сразу два ордена: "Почета" и "За заслуги перед Отечеством второй степени".
Путин также решил наградить Римского Папу. Впервые в истории России Римский папа от главы государства получил "Орден Андрея Первозванного".
И это, конечно же, вызвало одобрение у католиков. Так что в выборы добавило интриги.
Путин посмертно также вручил звезду героя России и Иосифу Кобзону. Извинился, что не сделал это раньше. Так же неожиданно был реабилитирован посмертно и Буданов. Мало того ему присвоили и звание генерала. Что сильный ход...
Путин объявил, что срок службы в российской армии сокращается до полугода, а также завил, что школьники будут получать завтрак и обед бесплатно.
Также были снижены тарифы на общественный транспорт в два раза, и увеличены пенсии и минимальная зарплата.
Что впрочем, было воспринято как предвыборный популизм. Неожиданно получил назначение губернатором Курска Александр Поветкин. Более известный как боксер, чем управленец. Александр Поветкин довольно долго не хотел уходить из ринга, и его стали слишком часто бить. Впрочем, Поветкин в историю вошел, и вполне логично заявлял: у Владимира Кличко получилось побить рекорд Формана, так почему не получится и у меня?
Но это такое назначение, что было воспринято спорно.
Больше воодушевление вызвало возвращение в Россию Гарри Каспарова. Путин наградил его "Орден за заслуги перед Отечеством второй степени" и предложить стать помощником по спорту.
Но Гарри Каспаров поддержал Светлану Тихановскую и назвал Путина человеком прошлого.
Анатолий Кашпировский тоже поддержал Светлану Георгиевну, и назвал деяния Путина звездопадом Брежнева.
Медведев тоже логично заметил:
- Владимир Владимирович, стоит ли заигрывать с явными врагами? Можно так и потерять друзей!
Наградил впрочем, Владимир Путин и Андрея Навального, звездой героя России, за выдающий вклад в борьбу с коррупцией. Что тоже вызвало у многих в окружении Путин брюзжание.
Генеральный прокурор отметил:
- Там мы ставим себя в смешное положение Владимир Владимирович.
Президент России заметил:
- Справедливость превыше всего! А Андрей Навальный гонял мое окружение справедливо! Его даже пытались отравить за правое дело! И он заслужил эту звезду куда больше, чем вы!
Пока еще президент России наградил и Патриарха Московского, причем особой наградой - только что утвержденным орденом Иисуса Христа с бриллиантами. И предложил ему провести встречу с Римским папой с целью примирения.
Тот охотно согласился, но разумеется на определенных условиях. Пока их будут оговаривать.
Путин также разумеется поднимал всем зарплаты, и обещал золотые горы. Одной из идей было строительство железной дороги до Чукотки. Что очень многих обрадовало, особенно бизнесменов, но требовало денег.
Светлана Тихановская предложила вырыть канал: Днепр - Дон, и это было воспринято с энтузиазмом. Как и другие идеи.
Путин пока безнадежно проигрывал Светлане Тихановской в рейтингах. И решил пока он президент ввести новые награды. В частности орден Ильи Муромца трех степеней: бронзовый, серебряный, золотой. И наградить им спортсменов. Также был введен и орден Михаила Ботвинника, тоже трех степеней: бронзовый, серебряный, золотой. Далее был учрежден орден Брусилова. На сей раз четырех степеней: бронзовый, серебряных, золотой, и платиновый с бриллиантами.
Путин видно решил заняться интересным делом: придумывать награды. И это весело. И ему Путину нравится изобретать ордена. Например, орден Чапаева, чем не идея? И тоже трех степеней. Или орден Петра Первого? Этот орден можно сделать четырех степеней. Или орден Ивана Грозного!
Путин немного заскучал, и решил, что может быть лучше взять и поехать на Черное море?
Там можно и развлечься...
Путин провел встречу с новым президентом Турции. Эрдоган сенсационно проиграл выборы представителю от оппозиции. И новый президент Турции отличался более прозападными взглядами и был сторонником светских идей.
В принципе сам Путин понимал, что исламисты ему не друзья. Да и президент России был больше верующим на словах, чем на деле.
Новый президент был на двадцать лет моложе Путина и разница в возрасте сказывалась.
Владимир Владимирович чувствовал, что его время проходит. В США пришел к власти более молодой президент. И даже в Китае господин Си заявил, что не пойдет на четвертый срок, чтобы не создавать претендента пожизненного правления глав государств.
Все обновляется, да и Путина уже здоровье не то. Так стоит ли бороться за фактически шестой срок президентства? Может, уйти без борьбы и дать дорогу молодым?
Владимир Путин в беседе с турецким президентом коснулся Сирии. Там все еще идет партизанская война против режима Асада. Мало того террористы даже стали активнее. Россия очень много вложила в Сирию. И ее войска, там затянули свое присутствие. И это не слишком-то хорошо.
Президент Турции заметил:
- Асаду пора уходить! Нужно поставить компромиссную фигуру!
Путин с этим согласился:
- Надо бы найти Асаду замену! Только вот кто бы смог угодить и вашим и нашим?
Президент Турции логично предположил:
- А давайте в Сирии проведем по-настоящему честные и демократические, с конкуренцией выборы. Тогда это будет компромиссом! А Асад? Ограничим полномочия президента Сирии двумя сроками и, это решит проблему!
Путин со вздохом заметил:
- А не ввергнет ли Сирию в новый хаос?
Более молодой президент Турции уверенно ответил:
- Хуже не будет! Хуже не будет! Хуже не будет - чем есть!
Путин пожал плечами и заметил:
- Когда Ельцин пришел к власти, все тоже думали, что хуже быть не может. Но оказалось, что падать вниз можно бесконечно долго!
Президент Турции тоже логично возразил:
- Сторонники Эрдогана тоже пугали, что, мол, уйдет диктатор и будет хаос и полный развал. Но пришел новый президент, и стало лучше!
Президент России со вздохом отметил:
- Да возможно, что станет лучше... А может и хуже! - И Путин пропел. - Игра лотерея, кому повезет! Играют с партнером, как бык с матадором! Или кажется будто наоборот!
Глава Турции отметил:
- Верю я в лучшее!
И тоже пропел...
Медленно минуты убегают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди...
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее конечно впереди!
Путин ощутил в себе страшную усталость, и прервал встречу, отправившись спать. Да нелегко нести такую ношу. Тем более, что у тебя уже четверть века за спиной управления Россией. А в такой проблемной стране как Россия - год идет за три!
Президент Турции вел разговор с Игорем Лебедевым. Новый министр иностранных дел России, весьма осторожно заметил:
- Россия может помочь вам в борьбе с курдами. Но вы должны убедить этнических турок голосовать в России за Путина!
Глава Турции уверенно заявил:
- Этого мало! Россия должна отдать нам часть территории Сирии, где живет турецкое население, под наш контроль, и официально ободрить присоединение!
Лебедев возразил:
- Это нереально товарищ президент!
- Господин президент!
Министр иностранных дел заметил:
- Де-юре нереально, но возможно де-факто!
Глава Турции продолжил:
- И вы должны еще оформить дополнительные скидки на нефть и газ!
Лебедев отметил:
- Это уже не моя компетенция! Тут нужно договариваться с Газпромом!
Президент Турции отметил:
- Ваш лидер очень плохо выглядит!
Министр иностранных дел сердито заметил:
- Если президентом России станет Светлана, то она ее поднимет до таких вершин, что вам и не снилось! Тогда мы у вас задерем Армению, и вернем земли, что полагают нам по Версальскому договору. А может даже, и потребуем большего. Константинополь наш Православный город!
Президент Турции с улыбкой иронии спросил:
- А почему вы не за Тихановскую?
Лебедев в ответ пропел:
- По мере сил служу царю, но ведьму я боготворю!
Глава Турции заметил:
- Далеко пойдешь, если не остановят!
