Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Как видно из названия, интегрирующая стадия — это период, когда все вопросы и ответы сводятся воедино и из всего многообразия ответов на вопрос «кто я?» начинает складываться единая картина. Мы начинаем понимать себя и все увереннее интегрируем это понимание в повседневную жизнь: оно отражается на наших решениях, делах, отношениях, чувствах. Развитие и самопознание вообще-то не заканчиваются никогда, просто по мере достижения нового понимания жизни эти процессы эволюционируют. Я люблю эту стадию: она полна моментов озарения, хочется воскликнуть «Эврика!» — в такие мгновения мы вдруг видим общую картину и в один миг обретаем понимание. Такие моменты периода кризиса четверти жизни дают нам ценную информацию, и мы больше не чувствуем себя застрявшими в непонимании.
На этой стадии происходит несколько важных изменений. Одно касается наших родителей: мы начинаем выходить из привычных детско-родительских отношений и относиться к тем, с кем мы росли, как к независимым, взрослым людям. Очень часто сепарация ведет к другой перемене: мы чувствуем растущее желание развиваться духовно и выбираем свой путь.
Но прежде чем это случится, важно окончательно отказаться от старых ролей и идентичностей и полностью принять новое осознание себя. Сама я на интегрирующей стадии поняла, что характеристики «умница и отличница» больше не находят у меня отклика, потому что не отражают сути того, что я уже узнала о себе. «Сострадательная и творческая» в большей степени описывают меня настоящую. Настоящая интеграция также включает принятие тех частей своей личности, которые мы не очень любим, а также предполагает отказ от двойственного восприятия прошлого, когда мы искали одобрения и хотели быть «хорошими» умницами, а не плохими. Интегрированное самопознание означает признание и объединение всех частей себя — даже тех, которые мы не осмелимся отразить в резюме или профиле на сайте знакомств.
Отказ от двойственности восприятия, свойственного нам на начальной стадии самосознания, крайне важная, к тому же забавная, часть развития. Открытое самопознание означает, что мы перестаем бегать от своих слабостей или скрывать их, смотрим на них без осуждения и стыда. В этот момент мы осознаем, что это вообще не слабость, а лишь усвоенные реакции, которые в прошлом очень пригодились, но больше не служат нам верой и правдой. Интегрирующая стадия подразумевает оценку всех наших так называемых сильных и слабых сторон и понимание того, как каждая из них может принести пользу или навредить. Хитрость состоит в том, чтобы научиться использовать все свои качества осознанно и уместно, в соответствии с ситуацией.
Например, я упоминала, что считала нетерпеливость одной из своих слабостей, качеством, которое мне в себе не нравилось. Я всегда строго судила себя за то, что теряю терпение. Во время исследовательской стадии самоосознания я научилась принимать нетерпение как часть себя, и быть благодарной за то, что я это осознала. Но я не принимала это качество в себе, и не знала, как его изменить. Почему? Потому что я еще не перешла к интеграции. Я все еще надеялась избавиться от нетерпеливости, отбросить ее, вместо того чтобы попытаться интегрировать в собственную личность.
Я горжусь тем, что беру ответственность за свою жизнь, поступки, эмоции и будущее. Я очень горжусь тем, что решился попросить о помощи в процессе поиска себя, я горд тем, что беру на себя инициативу и делаю то, что хочу я, а не то, чего от меня ожидают. Теперь я сам являюсь для себя главным приоритетом.
В конце концов я спросила себя: «Для чего мне эта нетерпеливость, чем она мне помогает?» Я обнаружила, что переняла эту модель поведения от отца; на самом деле он очень милый человек и с годами стал гораздо терпеливее благодаря самопознанию. Нетерпеливость стала одним из моих самых эффективных защитных механизмов: я думала, что если двигаться быстро, то я смогу опередить мир. Я росла с чувством одиночества, мне казалось, что я отстаю от всех (я развивалась чуть медленнее других, была занудой, сверстники отвергали меня), поэтому во мне развилось нетерпеливое стремление обязательно всех догнать. Теперь я благодарна за это: с помощью нетерпеливости я научилась быть предельно эффективной и быстро реагировать, и я не боюсь быть решительной, когда нужно. Я не хочу избавляться от этого качества, но предпочла бы трансформировать его в более позитивные поведенческие проявления.
Упражнение «Я есть тот, кто я есть!»
Многие из нас прекрасно знают, от каких своих качеств хотели бы избавиться. Но для изменения недостаточно просто признать их наличие. Мы должны понять, почему эти черты характера у нас есть и трансформировать их ради своей пользы.
Возьмите лист бумаги и составьте список качеств, характеристик и привычек, которые считаете плохими. Перечислите все, что вы не любите в себе и хотите изменить. Давайте же, это может быть весело, если только не использовать это задание как очередной повод для самобичевания! Затем рассмотрите каждый пункт по очереди: запишите, как это качество возникло, как оно вам помогало или защищало. Например, если вы написали «слишком застенчивый», возможно, это качество развилось как форма защиты от дразнилок других детей. Это был ваш способ обезопасить себя еще до того, как вы начинали говорить.
Теперь запишите все способы и случаи, когда эта «негативная» реакция принесла вам пользу. Например, из-за застенчивости вы научились хорошо слушать, и друзья легко доверяют вам свои секреты. «Стеснительный» или «застенчивый» — это не вы сами, а всего лишь название определенной манеры поведения, и в зависимости от ситуации вы сами выбираете, вести себя подобным образом или нет. В завершение отметьте все ситуации, в которых вы чувствуете, что это качество (к примеру, застенчивость) по-прежнему продолжает служить вам, и все ситуации, когда оно вам мешает. Теперь вы интуитивно будете понимать, когда высказаться, а когда можно остаться в тени и промолчать, и понимание это будет зависеть от ваших задач в данный момент, а не от привычного поведения.
Не забывайте: по своей сути мы все нейтральны, то есть не хороши и не плохи, и свободны от осуждения и оценок. «Плохие» качества плохи только потому, что мы их таковыми считаем. Переформулируйте эти качества таким образом, чтобы они стали органичной частью вашей личности и приносили вам пользу.
Я всегда нервничала в обществе других людей, но по мере того как я раскрываю свои природные таланты, моя уверенность и самоуважение крепнут и я становлюсь более сильной личностью — а в этом и есть вся суть жизни между двадцатью и тридцатью годами: нужно понять, кто вы, и обрести чувство безопасности.
Чтобы успешно создать новую, интегрированную версию себя, самое главное — сознавать привычку осуждать и по мере возможности избавляться от нее. Сюда входят все типы критики: осуждение себя, осуждение других, принятие осуждения со стороны окружающих. Это непросто, но успех придет с опытом, вы почувствуете позитивные результаты: научитесь сначала анализировать мнение и обратную связь от людей и только потом принимать их в свою систему ценностей и убеждений. Вы будете реже испытывать обиду и страдать от того, что ваши чувства задеты. Вы научитесь жить исходя из собственных ценностей и этических принципов. Вы будете меньше отчаиваться в момент трудностей и конфликтов и сможете их улаживать, не принимая близко к сердцу и сильно эмоционально не вовлекаясь. Вы станете в меньшей степени зависеть от других в плане одобрения и безопасности (как эмоциональной, так и финансовой). Вы поймете (и научитесь это ценить), что вы, и только вы, несете ответственность за собственное самоуважение.
«Я не равна своей работе», Лиз, 28 лет
О себе: я в ответе за качества и способности, которые сделают мою жизнь стоящей.
Когда начало идти на убыль желание легкомысленных развлечений юности, я стала задумываться о вещах, которые ассоциируются со зрелостью и взрослостью: финансовой безопасности, стабильном доходе, возможной покупке дома и, самое главное, о браке и создании семьи. Год или даже больше я размышляла об этих целях и одновременно испытывала страх перед ними. Что, если я навсегда застряну на своей первой работе после колледжа? Что, если я никогда не смогу зарабатывать достаточно, чтобы жить с комфортом, не опираясь на помощь моих щедрых, но уже стареющих родителей? И что, если я не способна на все эти традиционные жизненные подвиги?
Больше всего я горжусь тем, как я изменился за последний год. Это требует простых шагов. Я вижу собственные результаты, иногда делаю шаг назад, но все равно потом обнаруживаю себя на своей тропе, по которой просто иду вперед.
После долгих поисков себя и сотен часов йоги (для меня это почти религия) я поняла, что единственное препятствие на пути к этим целям — я сама. Я действительно застряла на своей первой работе, куда попала после колледжа, потому что сама боялась с нее уйти, несмотря на мизерную зарплату и отсутствие перспектив. Я была газетным репортером, чем всегда можно было блеснуть на обеде или вечеринке. Я любила рассказывать истории о том, как брала интервью у Кэти Холмс или Майкла Фелпса. Для меня это было больше, чем просто работа: она полностью определяла мою идентичность. И теперь настало время попрощаться с этой идентичностью, потому что она более не соответствовала моей истинной сущности.
И я начала поиск работы, а это довольно унизительный опыт. Основное внимание теперь приходилось уделять не тому, чтобы на работе было не скучно, а более «взрослым» вопросам: стабильности, развитию навыков, востребованных на рынке труда, надежной пенсионной программе, зарплате, перспективам роста и возможности взять паузу, как только я созрею для рождения ребенка.
В конце концов я нашла работу в отделе маркетинга, с подходящей зарплатой и огромным потенциалом для развития навыков и профессионального роста. Вы, наверное, думаете, что эти разумные «безопасные» решения уничтожили во мне любительницу развлечений и вечеринок? Все как раз наоборот! Именно теперь я чувствую, что полностью контролирую собственную жизнь.
Конечно же, эта работа совсем не такая «прикольная» и «веселая», как работа репортера, но я осознала одну важную вещь: жизнь будет веселой и праздничной, если вы сами ее такой сделаете. Я всегда надеялась, что работа будет моим главным увлечением и даст возможность самореализации, но, как только я увидела, что сама по себе работа тут ни при чем, я осознала всю величину собственной ответственности. Работа обеспечивает мне комфортную жизнь в плане стабильности, но именно я отвечаю за все те качества, которые делают мою жизнь стоящей.
Возможно, больше всего вдохновляет и освобождает в возрасте между двадцатью и тридцатью приходящее к нам понимание того, что мы сами определяем, что такое счастье и успех. То, чем вы сейчас занимаетесь, не есть вы! Объединение воедино всех элементов личности создает огромные возможности для определения собственной жизни, целей и задач по-новому. Когда ваши приоритеты изменяются и выстраиваются в новом порядке, вы начинаете определять и создавать качество жизни, которое в наибольшей степени вас удовлетворяет.
Я хочу поделиться с вами отличной историей, которую рассказал мне молодой человек по имени Дэймон. По мере изменения внешних обстоятельств менялась и его осознанность, а вместе с этим и понимание жизненного успеха: «В свои двадцать девять я совершенно иначе понимаю ответственность и обязанности, чем в 21, 25 и даже в 28 лет. Изменения происходят с возрастом, с новым опытом; сильно влияют и внутренние и внешние ожидания. В двадцать с небольшим я считал деньги мерилом успеха и самоценности. Начав учиться на юридическом факультете и создав успешный бизнес, я стал думать, что деньгами измеряют стабильность и будущий успех. Затем я снова изменился. Сегодня, в возрасте почти 30 лет, я хозяин собственного бизнеса, попробовавший себя в нескольких сферах. На мой взгляд, деньги позволяют мне достигать личных целей, но они не определяют меня как личность и не являются гарантией успеха в будущем.
Когда у меня не было денег, я считал, что быть успешным значит “делать деньги”. Затем, когда начал зарабатывать, я решил, что быть успешным — это “быть значимым”. Сейчас я понимаю успех вот как: быть в состоянии прокормить двух своих собак, построить устойчивый бизнес, строить яркое будущее, а также найти чудесную жену и создать прочную семью. Мой успех — это то, что я могу создать, занимаясь тем, что по-настоящему ценю в жизни. Я теперь хочу не “сделать деньги”, не “сотворить что-то из себя самого” или “доказать что-то”. Деньги — это инструмент, а самого себя я определяю качествами собственной личности».
Разумеется, один из основных аспектов взросления — сепарация от родителей и родительской семьи. Конечно, мы остаемся сыновьями и дочерьми, но становимся взрослыми. Отношения в семье меняются: родители учатся воспринимать своих детей как самостоятельных и взрослых, а большинство молодых людей на третьем десятке начинают относиться к родителям как к равным, а не просто как к маме и папе.
Ваши родители не идеальны. Они обычные люди, они допускают ошибки и могут и расстроить, и приятно удивить — точно так же, как и все остальные окружающие нас люди.
Опыт отделения от родителей дает нам новое понимание себя, он совершенно необходим для формирования здорового самосознания. В какой-то момент нам всем важно начать ослаблять эмоциональную, физическую и финансовую привязанность к прошлой, детской жизни. Поначалу наше понимание самих себя базируется на том, откуда мы родом и кем воспитывались. Между двадцатью и тридцатью годами, на протяжении всех стадий самопознания, мы пересматриваем и оцениваем эти части своей личности и рано или поздно обращаем испытующий взор на своих родителей. Один из наиболее эффективных способов перестать видеть себя сквозь призму восприятия и ожиданий родителей (и начать видеть жизнь через собственное восприятие) — это взглянуть на них и понять их такими, какие они есть, а не только в их родительской роли.
Научившись воспринимать родителей как самостоятельные личности, мы имеем шанс обнаружить — как это произошло со мной, — что они вообще-то довольно интересные люди! Ваши родители выполнили свою миссию. Теперь вы официально взрослый человек и полностью отвечаете за все свои решения и поступки.
«Видеть родителей такими, какие они есть», Виктория, 28 лет
О себе: научившись воспринимать маму с папой просто как людей, а не как родителей, я смогла больше узнать о себе.
Раньше я никогда не задумывалась, как семья может повлиять на то, каким человеком я стану. А теперь осознаю, что мои родители, конечно, повлияли на то, какой я выросла, но не несут ответственности за то, кто я сегодня. Я воспринимаю их как самостоятельных взрослых людей, с собственными банковскими счетами и обязательствами, а не просто как маму с папой, к которым привыкла обращаться, когда мне нужно новое платье, и это помогло мне задуматься о собственной финансовой самостоятельности и целях.
Моя мать — просто женщина. Я ни в коем случае не хочу сказать, что она обыкновенная, потому что это совсем не так. Но она человек со своими мечтами и страхами, и тоже делает ошибки. Она не просто и не только мама. Через призму своего нынешнего взрослого восприятия я вижу, что она еще и жена, которая много работала и сталкивалась с огромными трудностями. На каких-то отрезках своего пути она была эгоистичным подростком, лучшей подругой, разбивала кому-то сердце, была неопытной молодой мамой. Наши отношения изменились, и теперь я лучше вижу, что мы за люди, каждая из нас в отдельности. Изменились наши беседы: находятся новые общие темы. Я вижу, что она папина жена, а мои родители — пара; раньше я об этом совсем не думала, конечно. Моя роль женщины, жены и будущей матери формируется, помимо всего прочего, на основе моего нового восприятия ее ценностей, страхов, надежд и поступков. Я вижу поступки, которые уже совершила или однажды совершу так же, как и она в свое время. Кроме того, я понимаю, что какие-то вещи сделала или сделаю иначе. И это может быть что-то совсем простое, вроде решения лучше заботиться о себе, а могут быть и более сложные задачи — выстраивать отношения с мужем и детьми по-другому, более сбалансированно. Моя «взрослая» часть считает, что все это очень позитивно и помогает мне формировать собственную идентичность, в то время как мой внутренний ребенок чувствует себя не очень радостно оттого, что я не хочу быть в точности похожей на маму. Но я понимаю, что не обязана быть такой же, как она — как не должна стремиться стать совсем непохожей на нее. Я могу быть где-то посередине, как раз там, где мне и следует быть.
С папой у нас не все так гладко. По большинству вопросов наши мнения различаются. Я долго злилась, обвиняла его и за то, как он относился ко мне, и за его поведение в браке. Новый взгляд на вещи помогает мне видеть, что у каждой медали всегда есть две стороны, и никто не может все постоянно делать правильно. Я думаю, что, понимая лучше отца, я стала проявлять больше сочувствия к другим людям, стала менее критичной и одновременно укрепилась в собственных убеждениях. Я поняла, что люди действуют определенным образом или принимают решения по некоторым причинам, и иногда эти причины находятся вне их контроля. У меня лучше получается ценить все хорошее, что есть в нашей семье, а плохое со временем забывается. Сейчас я смотрю на папу и даже восхищаюсь: он забавный, увлеченный, от природы сообразительный, начитанный, щедрый, а еще фантастический рассказчик и выдумщик.
И хотя это трудно признать, мы с отцом в большей степени похожи друг на друга, чем думаем. Недавно мы ужинали вместе, и за столом родители затеяли спор. Я увидела, как легко отец переходит от шуток к злым репликам — и тут я кое-что поняла. Мой муж не раз указывал мне на такую же мою черту. И хотя я спорю с отцом чаще, чем кто-либо другой, уверена, что горячность, с которой я отстаиваю свое мнение, я унаследовала от него.
Желание обвинить родителей в чем-то, что мы сами в себе не любим, — это нормально. Давайте посмотрим правде в глаза: гораздо проще связать свои «негативные» качества с ошибками родителей, чем с собственными решениями. Но на интегрирующей стадии, когда мы учимся принимать и использовать эти негативные черты, как раз и легче сделать то, что сделала Виктория, — выйти из роли ребенка и посмотреть на родителей без осуждения, понять, кто они и почему такими стали. Если они открыты к разговору, расспросите об их прошлом, ведь у них была своя жизнь и до того, как вы появились на свет!
Подумайте, в чем вы похожи на родителей и чем отличаетесь. Не пугайтесь, если заметите больше сходств, чем вам бы хотелось: в конце концов, вам решать, кем быть, включая и то, в чем вы хотите походить на них, а что предпочитаете делать иначе. Но важно помнить: вы не получите свободы выбора до тех пор, пока не примете родителей такими, какие они есть. Обвинения в их адрес создают порочный круг, который мешает вам продвинуться дальше на интегрирующей стадии самопознания. Это может прозвучать резко, но я все же скажу: не имеет значения, насколько ужасными были ваши родители. Я наблюдала потрясающие изменения в жизни людей в возрасте от двадцати до тридцати, которым удалось перестать злиться и обвинять окружающих.
Я холю и лелею свою самостоятельность и независимость, с тех пор как смог прекратить обвинять родителей и взял на себя ответственность за собственную жизнь. Я горжусь тем, что живу самостоятельно и комфортно ощущаю себя в своей шкуре — по большей части.
Узнавание и принятие себя приносит чувство покоя, но вот достичь этого состояния и сохранить его — задача непростая. Мы не можем сделать это в одиночестве. И потом, после того как распрощаемся с прошлым, где же нам получить подтверждение того, что мы сможем пройти этот сложный процесс? От кого услышать, что все в итоге будет хорошо? Такие разговоры требуют веры и доверия, именно их нам часто больше всего и не хватает. В результате многие люди между двадцатью и тридцатью стремятся упрочить духовные и религиозные основы собственной личности, чтобы обеспечить поддержку изнутри, ищут психотерапевта или сообщество в надежде получить мудрый совет и сочувствие.
Отвечая на вопросы моего опросника, один 27-летний респондент написал: «Большая часть моей жизни прошла в навязчивых мыслях о вещах, которые я не могу контролировать. Я не умел ценить настоящий момент, не жил настоящей жизнью, не принимал ее условий и в итоге оказался совершенно непродуктивным. Все силы уходили на удовлетворение собственного эго, а ведь это отказ от Господа. Освобождаясь от всего ненужного, я смог отстраниться от логики и разума и погрузиться в проживание каждого текущего момента. Жизнь от этого не стала легкой, но я перестал бороться с собственным прошлым и принял тот факт, что существует нечто “большее”».
Мне очень повезло: я многое узнала о себе и жизни в целом и поняла (и счастлива оттого, что это произошло), что глупо беспокоиться из-за мелочей. Беды отдельного человека в целом неважны и незначительны по сравнению с великой бесконечностью Вселенной.
Самоосознание часто оказывается болезненным и трудным потому, что мы вынуждены отказываться от многих убеждений и моделей поведения, на которые привыкли опираться. Если вам трудно перейти на интегрирующую стадию, я очень рекомендую обратиться за поддержкой к кому-то, кто настроен объективно и по-доброму: наставнику, коучу, психологу или духовнику. Они не смогут решить ваши проблемы или справиться с трудностями вместо вас, но помогут продолжать движение вперед, осваивать здоровые эмоциональные и духовные практики, которые вам пригодятся в пути.
«Мой духовный рост», Элисса, 29 лет
О себе: я перестала беспокоиться из-за того, что думают обо мне другие, и сосредоточилась на том, что необходимо мне самой для комфортной жизни.
Размышляя о прошлом, я вижу, что принимала решения в соответствии с логикой духовной эволюции. В 22 года я была крайне амбициозной, хотела стать лучшим инвестиционным аналитиком. Такой стиль жизни усиливал во мне личностные характеристики типа А; я жила в постоянном напряжении, и качество жизни снижалось. Чтобы компенсировать дискомфорт, я искала утешения в еде, что приводило к обжорству на почве стресса после долгого рабочего дня. Все эмоции я держала внутри, и переедание было единственным способом компенсации постоянного напряжения. Гордость не позволяла мне признать, что я не справляюсь со стрессом.
После первого семестра в бизнес-школе я поехала с родителями в отпуск. Родные заметили мое обжорство и забеспокоились. В конце этих двух недель, по их настоянию, я согласилась, что проблему нужно решать, и нашла доктора, который взялся помочь мне скорректировать пищевое поведение; а еще начала ходить к Пейдж. Некоторые называют Пейдж психотерапевтом, а для меня она стала духовным наставником.
Я и раньше, еще в старших классах школы, время от времени задумывалась о своем духовном развитии, училась медитировать и жить «здесь и сейчас». Но только встретив Пейдж, я по-настоящему смогла принять эти принципы. Раньше я шла по пути, который был заранее предопределен: школа, колледж, двухгодичная программа обучения в инвестиционном банке. А теперь я дошла до этапа, где запланированный путь оборвался. Из-за полной неопределенности мне было некомфортно, а выражать свои чувства я не умела.
Благодаря успешной корректировке пищевого поведения я перестала использовать пищу в качестве костыля, но это стало возможным только потому, что параллельно я стала искать другие, более безопасные способы выплеснуть эмоции и снять стресс. Работа с Пейдж позволила мне понять и почувствовать себя более комфортно в медитации и дыхательных практиках, я поняла, как важна осознанность. Я увидела, что даже положение тела и дыхание меняются, когда я в стрессе или чувствую дискомфорт. Я научилась успокаивать свои мысли, когда получаю неприятные новости. Замечая и признавая эти чувства и эмоции, я научилась выражать их, а не подавлять.
Теперь я могу выражать свои эмоции и чувства по отношению к членам семьи, а не просто раздражаться или вовсе прекращать общение. Мои друзья заметили перемену во мне, хотя не всем это понравилось. Я стала больше прислушиваться к себе и больше размышлять. Я также перестала столько пить, поэтому некоторые подумали, что со мной теперь не так весело или что я не умею отрываться по полной. Но я так довольна собой и тем, как я меняюсь, что мне не нужно напиваться, чтобы хорошо провести вечер, или притворяться, что мне весело.
Я перестала беспокоиться о том, что думают обо мне другие, и сосредоточилась на том, что необходимо мне самой для комфортной жизни. Я стала меньше общаться с теми, кто настроен негативно или пессимистично. Я перестала бороться с теми, кто меня раздражает. Я научилась сдерживать первую реакцию. При этом я стала гораздо эмоциональнее: легко могу расплакаться и от радости, и от сожаления. Будучи в контакте со своими эмоциями, я стала здоровее, чем была, когда не могла выразить себя.
Я хочу укрепить отношения с Господом. Я чувствую, что откладываю их в сторону и слишком сосредотачиваюсь на других вещах, например на учебе и отношениях с парнями, хотя все это не дает мне никакого утешения.
Развитие осознанности далось мне нелегко, но я бы никогда не променяла это на более «легкий» способ существования, потому что знаю: несмотря на то что на легком пути тратишь меньше сил, в долгосрочной перспективе он не дает результатов. Я по-прежнему не люблю неопределенности, но чувствую себя гораздо комфортнее в размытых границах и неясных обстоятельствах и научилась сдерживать негативную реакцию. Я очень изменилась по сравнению с тем, какой была в двадцать лет, и продолжаю духовно развиваться. Я знаю, что не идеальна, и расстраиваюсь, сталкиваясь со сложностями. Но я продолжаю жить реальной, а не воображаемой жизнью.
Я слышу, как многие люди, которым за двадцать, говорят: «Я не исповедую религию, но я человек духовный». Все мы по-разному понимаем духовность. Для меня духовность — это ощущение контакта. Контакта с кем? На этот вопрос каждый из нас пусть ответит для себя сам. Это очень личный вопрос, и каждый обязан решить, что это за контакт. Для этого нужно идти глубже, не останавливаться на «поверхностных», временных вещах вроде работы, романтических отношений, друзей, семьи, доходов, дома, внешнего вида.
Для меня духовность означает быть в контакте с Собой. Я пишу «с Собой» с заглавной буквы, потому что имею в виду некую Божественную часть себя. Я воспринимаю эту Высшую часть себя как часть Бога, Высшей силы, Вселенной, невидимого энергетического поля, частью которого мы все являемся. Моя собственная духовная практика — это молитва и медитация, помощь духовных наставников и церковных служб вне рамок какой-либо конфессии.
Моя вера и система убеждений, произрастающая из этой веры, спасли мне жизнь в самые тяжелые моменты между двадцатью и тридцатью годами. Постарайтесь сохранить открытость, которая позволит внедрить духовную практику в вашу жизнь. Вы почувствуете невероятное удовлетворение и благословение от воссоединения с Собой, Богом или Вселенной — неважно, какое слово вы выберете. Если вы уже выбрали свою религию, это чудесно, и я советую вам углублять контакт с ней. Возраст между двадцатью и тридцатью годами — прекрасное время для пересмотра своего отношения к вере. Вера дает опору более прочную и надежную, чем любые атрибуты материального мира.
В период между двадцатью и тридцатью годами важно, помимо всего прочего, найти баланс на своей стадии развития, затем начать движение к следующей стадии и там обрести новый баланс, и продолжать движение. Очень непросто сохранять стойкость во время этих трансформаций, да еще поддерживать энергию, достаточную для сохранения равновесия, движения вперед и просто наслаждения текущим моментом — ведь вообще-то это единственное, что реально.
Я спросила у одного из восхитительных и мудрых учителей, доктора Рона Хульника, президента Университета в Санта-Монике, где он преподает духовную психологию, что бы он посоветовал делать для развития духовной практики. Рон ответил: «Нужно научиться уделять внимание тому, что трогает ваше сердце, и начать смещать фокус с внешнего мира на внутренний. Обратив свой взор на внутреннее, вы обнаружите, что чем бы вы ни занимались во внешнем мире, внутри вас всегда присутствует дух. Научившись фокусироваться на внутреннем, вы сможете менять внешнее».
Рон рекомендует книгу Power versus Force («Сила против насилия») Дэвида Хокинса. Признаю, эта великая книга помогает раскрыть свой разум и сердце навстречу духовности, причем это не какой-то возвышенный треп. Она разумная, ясная и прямая, да и название у нее непритязательное, поэтому ее можно спокойно читать даже в общественном месте! Одним словом, какой бы путь вы ни выбрали, продолжайте читать и искать, пока не найдете поддержку, которая подойдет лично вам.
Мне нравится расти и развиваться. Нравится этот странный кризис четверти жизни. Он заставляет меня тянуться вверх. Легкая неуверенность и неизвестность помогают открыть двери внутрь себя.
Упражнение «Кто поможет в процессе самоосознания»
Каждый из нас сам себе доктор! Представьте, что вы наставник или психолог, и поразмышляйте об эволюции собственного самоосознания, будто это случай из вашей практики. Прочитав часть II, поставьте себе «диагноз»: на каком этапе самоосознания вы находитесь, по вашему мнению? Какие истории и примеры нашли у вас отклик? Вспомните важные моменты или открытия из собственной жизни, которые ознаменовали переход между стадиями или должны, по вашему мнению, его ознаменовать. Теперь проведите анализ: чему вы научились в ходе уже пережитых стадий? Чему еще следует научиться или что еще нужно сделать? А теперь «предложите лечение». Подготовьте как минимум три совета, которыми вы воспользуетесь и внедрите в свою жизнь. Как нужно изменить поведение и мышление, чтобы продолжать движение и развитие в рамках самопознания?
Войти с помощью соц. сетей: