Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Давайте признаем: в жизни бывают и неприятности. И когда они случаются, за ними следует одно из двух: либо новые неприятности, либо серьезные перемены. Неприятности мы, как правило, замечаем быстро, а вот перемены могут протекать почти незаметно. И со временем мы осознаем, что события, люди, чувства, казавшиеся нам раньше невозможными, страшно болезненными, жуткими, вдруг перестают быть таковыми. Похмелье от ожиданий не наступает, а настроение начинает улучшаться. Конечно, перемены даются непросто, но они необходимы.
В этой главе вы прочтете истории о таких вот серьезных испытаниях и переменах. Все они — отличные примеры того, как мы переживаем кризис первой четверти жизни и обретаем мудрость. Это истории о людях, которые поняли, что даже в клише есть доля истины: «все имеет причину», «готовься к неожиданному», «пройдет и это». Читая их, постарайтесь ощутить вдохновение и не сравнивать свои результаты с тем, чего добились герои этих историй. Они смогли преодолеть кризис, перебраться через «треугольник третьего десятка». Не паникуйте, если сами пока находитесь в кризисе: продолжайте идти вперед — и все получится. Я за вас болею!
«Развод, потом второй», Хезер, 29 лет
О себе: жизнь — это не поиск себя, это создание себя.
В 26 лет я во второй раз начала процедуру развода. Да, во второй раз. Вроде бы только вчера мне было восемнадцать, я была полна надежд и клялась, что ни за что не стану такой, как мои родители. Но нет, я повторяю их историю. Мне казалось, я уже никогда не приду в себя — так мне было стыдно.
Мужья в моей истории почти ни при чем. За шесть лет я успела дважды выйти замуж и дважды развестись, и дело не в моих мужьях, а исключительно во мне. Мне кажется, я ни одного из них не любила, но в обоих случаях полностью растворялась в отношениях и из сильной здоровой женщины превращалась в слабую больную девочку.
Очевидно, со мной что-то было не так. В моей голове звучал примерно такой монолог: «Ты не заслуживаешь счастья. Ты должна страдать и быть окруженной жалкими людьми». Я в это верила, и именно так все и складывалось. Люди, с которыми я работала, проводила время, за которых выходила замуж, действительно были жалкими. Они ни к чему не стремились — и я вместе с ними. Но я этого не осознавала. Все время и силы я тратила на исполнение роли жертвы, упивалась своими страданиями, проигрывала в голове каждый диалог, пытаясь понять, в чем же моя ошибка. Мне и в голову не приходило, что проблема во мне самой. Я не задумывалась над тем, почему привлекаю именно таких людей: тяжелых, вытягивающих из меня все силы. Сейчас я практически уверена, что у меня появилась болезненная потребность испытывать подобные драмы и боль.
После разводов все стало еще хуже. С кризисом, в котором есть и второй участник, я научилась справляться великолепно: умею держать себя в руках, плачу, кричу и даже хожу к семейному консультанту. Когда кризис касается только меня одной, я вообще не представляю, что делать. Раньше мне не приходилось испытывать чувства, которые я даже не знала, как определить. Я нашла было очередного мужчину, тоже с эмоциональными проблемами, но это уже не помогало. Я бежала от самой себя и готова была броситься за помощью к любому сумасшедшему, который согласился бы потратить на меня время.
В течение самого сложного периода в моей жизни я из незрелого ребенка, спрашивавшего всех подряд, что же мне делать со своей жизнью, превратилась в человека, способного принимать собственные решения. Опираясь на профессиональный и жизненный опыт, я смогла найти адекватную работу и научилась вести здоровый образ жизни.
Со временем мне надоело все время бежать. Настала пора посмотреть в глаза моему главному страху — самой себе. Первым и наиболее очевидным решением было обратиться к психотерапевту. Поначалу все шло прекрасно, но со временем стало происходить нечто странное. Мне стало надоедать обсуждение одних и тех же жалких впечатлений моего детства. Меня уже тошнило от собственной истории: женщина, 26 лет, неблагополучное детство, два развода. Хватит! Я решила, что пора переходить от разговоров к действиям.
Благодаря удачному стечению некоторых обстоятельств я познакомилась с Кристин, и она помогла мне понять, что я могла не только обсуждать прошлое и делать из него выводы, но и менять настоящее и формировать будущее. Мы сосредоточились на том, что я могу предпринять, чтобы полюбить себя и начать жить собственной жизнью.
И тут со мной стало происходить нечто, чего не было с момента второго развода: я начала плакать. Много. Я кричала, ругалась, колотила подушки. Писала стихи, засыпала, плакала снова. Я позволила себе тосковать по нему, хотя временами мне казалось, что это лишь очередная бредовая фантазия. Я позволила себе возненавидеть родителей, а потом простить их за то, что они были идиотами — просто так уж сложилась их жизнь. Я начала ходить на поэтические чтения и несколько раз даже устраивала их сама. И самое главное, я стала восстанавливать связь с самой собой. Подумывала даже о продолжении учебы. В итоге записалась на курсы фотографии и в клуб дегустаторов вина: там никакого стресса, весело, а я как раз этого и хотела.
Один приятель подарил мне дневник с надписью: «Жизнь — это не поиск себя. Это создание себя». Сильные слова, и мне они очень понравились: я поняла, что нет такого волшебного места, где я могла бы найти настоящую Хезер. Я должна создать себя из фрагментов. Я могу быть тем, кем захочу.
Тогда-то я и записалась на курс поэзии. Еще сходила на несколько встреч клуба публичных выступлений Toastmasters, где рассказывала собравшимся, среди которых не было ни одного знакомого, о том, как мучительно я пытаюсь создать себя. Я перестала общаться с неприятными людьми, ушла с работы, где приходилось иметь дело с сумасшедшим боссом, напоминавшим мне мужа. Переселилась подальше от соседки по квартире, заносчивой, вечно критикующей меня. Начала ходить на массаж, занялась йогой. Новых друзей я не заводила, но начала лучше понимать, какие люди мне близки и вообще что мне нравится. Если что-то не подходило мне или серьезно не устраивало: работа, человек, ситуация — я уходила. Я просто позволила себе спокойно жить. И перестала говорить, думать, переживать о муже.
Потом я сделала следующий важный шаг — научилась с удовольствием проводить время в одиночестве. Начала с малого: стала ходить на обед в соседний суши-бар, без компании. Потом стала одна ходить в кино. Во втором браке я была категорически против походов в кино в одиночестве, потому что мне казалось, что это доказывает, что со мной невозможно находиться даже в темном кинозале. А тут оказалось, что мне страшно нравится ходить в кино именно без компании. И никаких больше сцен насилия, боевиков и плоских шуток в стиле Бивиса и Баттхеда: я могла сколько угодно смотреть сентиментальные романтические комедии. Самым героическим поступком стал поход в одиночестве на шоу Джерри Сайнфелда, где собрались преимущественно пары. И вот я стояла среди них, нарядная и веселая, громко смеялась, и вдруг почувствовала нечто не вполне знакомое... я почувствовала гордость. Я жила своей жизнью. Я была собой.
Каждая победа, даже небольшая, придавала мне сил. Я нарисовала «карту желаний», на которую поместила все, что мне хотелось получить в моей новой жизни. Сюда попал и крутой миксер Kitchen-Aid, и новый лэптоп, и отпуск в тропической стране, и отличные друзья, и успешная писательская карьера, и цветы. Поставила ее на виду и каждый день смотрю.
Прошло три года, мне двадцать девять, и я рада сообщить, что почти все, что было нанесено на мою «карту желаний», осуществилось. Почти все это я получила в качестве подарков. Я до сих пор удивляюсь, что смогла так изменить свою жизнь.
Я живу так, как считаю правильным, и уже не требую от себя слишком многого. К примеру, теперь мне уже не так важно все делать в одиночку, как это было раньше, в начале пути. Мне повезло познакомиться с важными для меня людьми, которые ценят меня, благодаря им моя жизнь стала еще лучше. Я встретила достойного мужчину, и у нас отличные отношения. Я по-прежнему экспериментирую и отбрасываю все, что мне не подходит. Я окончила учебу и теперь занимаюсь тем, что мне нравится.
Банально, конечно, благодарить двух моих мужей за роль, которую они сыграли в моей жизни. Но было бы невежливо не признать, что именно они в известном смысле помогли мне стать такой... и добиться всего этого.
Попытки убежать от себя или от реальных причин наших несчастий результата не дают. В какой-то момент мы смотрим в зеркало и осознаем, что видим отражение того самого большого страшного волка, который нас давно пугает. Мы должны быть готовы взглянуть на себя как на единственного, кто несет ответственность за нашу жизнь: это может быть невероятно сложно, но очень важно, и это обязанность каждого из нас. Почему обязанность? Потому что я лично считаю, что в современном обществе принято слишком часто перекладывать вину. Мы готовы обвинять родителей, друзей, любовников, прошлое, обстоятельства, общество, даже президента за все, что нам не нравится в собственной жизни. Да, большинство нынешних людей в возрасте от двадцати до тридцати действительно не имели идеальных родителей или жизненных обстоятельств. Но любой молодой человек, которому исполнилось двадцать, обязан разобраться в самом себе. Жизнь не всегда проста, но только в нашей власти это изменить.
Я думал, что к тридцати годам у меня уже будет пара детей, а на самом деле развелся и погрузился в депрессию. А потом начался самый счастливый период в моей жизни: я отправился в путешествие. Решив потратить силы на себя и собственное благополучие, я поехал в Африку и увидел там жизнь совсем с другой стороны.
Хезер поняла, что нет смысла обвинять других — нужно разобраться в себе. Она научилась понимать собственное прошлое, а не обвинять его, а потом стала строить жизнь по-новому. Поняв, что к числу «жалких людей», окружавших ее раньше, относится и она сама, Хезер нашла способ очиститься и обновиться. Она обратилась за профессиональной поддержкой, стала вести записи, позволила себе плакать, кричать, говорить — и училась строить отношения с собой. Ей даже понравилось проводить время в одиночестве. Давайте не забывать, что наши отношения с собой будут определять и отношения, которые нам удастся построить с другими.
Важно также помнить, что у каждого из нас свой путь к исцелению. Даже если история Хезер вас вдохновляет, не пытайтесь копировать ее действия и не ждите, что с вами произойдут те же изменения. Результатов мы добиваемся только тогда, когда совершаем неспешные, обдуманные шаги, подходящие лично нам. Хезер в качестве лечения назначила себе ведение дневника и походы в кино в одиночку; это дало результат именно потому, что она сама нашла подходящее ей решение.
Это моя жизнь. Никто не может сделать выбор за меня. Я отвечаю за собственные эмоции, мысли, действия. И если я несчастлив, то должен винить в этом только себя.
Хезер осознала, что стыдилась своих разводов, и это ее угнетало. В этот момент она встала на путь исцеления. Работая с ней, я помогла ей начать говорить о своих разводах с другими людьми, просто чтобы она смогла убедиться, что никто не стремится пригвоздить ее к позорному столбу. Хезер стала понимать, что не обязана теперь изолировать себя от других: она имела полное право считать себя частью огромного сообщества людей, которым пришлось переживать разрывы и боль разбитого сердца, которые совершали ошибки и делали выводы. Излишне настойчиво критикуя себя, вы не двигаетесь с места. Взгляните на свое прошлое, сделайте выводы — и идите вперед, не мучая себя стыдом.
Последние два года были для меня особенно тяжелыми: испорченные отношения в семье, расставание с партнером, финансовые проблемы, мучительные поиски работы. После долгого периода полной неопределенности я начал исследовать возможности в той области, которая всегда была мне интересна. И похоже, полоса невезения закончилась, и все встает на свои места.
Еще один важный аспект истории Хезер связан с тем, что она смогла восстановить связь с теми сторонами собственной личности и интересами, которые казались ей утраченными или которых она раньше не замечала. Хезер начала ходить на уроки фотографии, записалась в клуб дегустаторов вина. Самооценка повышалась, и ей все больше нравилось жить в режиме постоянных открытий. Советую и вам действовать в том же духе, но осторожно: вы смотрите на жизнь новыми глазами, поэтому дайте себе время привыкнуть, приспособиться, во всем разобраться. Как и Хезер, старайтесь не брать на себя серьезных обязательств, особенно поначалу, пробуйте занятия, которые не предполагают сильного стресса, денежных затрат или психологического напряжения. Уроки фотографии могут оказаться более адекватным решением, чем, скажем, учеба в магистратуре.
Упражнение «Создать “карту желаний”»
«Карта желаний» — это творческая игра для взрослых. Она позволяет осознать и визуально отобразить все ваши мечты и желания. На этой карте найдется место увлечениям, целям, стремлениям. Чтобы сделать такую карту, вам понадобится чистый кусок картона или плотной бумаги и тетрадь. Начните собирать картинки, на которых изображены ваши желания. Вырезайте из журналов фотографии и тексты, которые вас привлекают, можно пока не анализировать, что именно в них привлекательного. Подойдите к делу творчески, а готовую карту расположите в таком месте, где бы вы могли ее чаще видеть. С помощью этих образов вы начнете сообщать Вселенной о своих желаниях. Такая карта может содержать ответы на многие серьезные вопросы. Никаких особых правил для создания «карты желаний» нет, важно лишь искренне верить, что вы сможете получить все то, что на нее наносите.
Мы любим приятные сюрпризы. Когда мы встречаем интересного и привлекательного человека, получаем повышение на работе или быстро находим удобную парковку, наша вера во Вселенную и самих себя укрепляется! Но не все сюрпризы одинаково приятны. Что делать, когда случается что-то плохое? Обречены ли мы утратить веру?
Я оглядываюсь на прожитое десятилетие и понимаю, что моя жизнь сложилась совсем не так, как я мечтала и планировала. Начиналось все невесело, но в итоге это десятилетие стало самым позитивным и полным интересных открытий. Хотя я очень не хотела выходить замуж и рожать ребенка, но когда это все же случилось, я нашла свое призвание.
Мы говорили о том, как похмелье от ожиданий заставляет нас сомневаться и во Вселенной, и в собственной вере, и в том, что мы чего-то стоим. Непредвиденные обстоятельства часто становятся проверкой на прочность нашей веры. Именно в такие моменты мы учимся по-новому смотреть на собственную жизнь. Для изменений не требуется никакого волшебства: они происходят, если мы готовы идти вперед, даже когда почти не верим в успех. Пусть обстоятельства складываются в соответствии с собственной логикой, и скоро мы начнем замечать позитивные моменты, делать выводы, увидим свет в конце тоннеля. Такие вот моменты озарений, когда хочется воскликнуть «эврика!», мы начинаем тем больше ценить, чем больше сложных и страшных ситуаций пережили.
«Пройдет и это», Дженна, 27 лет
О себе: будьте смелы, настойчивы, всегда верьте в себя — и все изменится.
Я знаю, это заявление похоже на слова из дурацкой кантри-песни, но потерпите: мне известно, какой сложной бывает жизнь, когда тебе за двадцать. Кажется, что все впереди. Вы закончили учиться, нашли первую серьезную работу, и вроде бы настало время искать «родственную душу». И я прекрасно знаю, как страшно осознать, что нет никаких гарантий, что вы такого человека найдете, сможете удержать и полюбить. А еще хуже полюбить кого-то без взаимности. Или совсем уж ужасно — полюбить кого-то, не получить взаимности, а потом выяснить, что он влюблен и женится.
Да, я знаю. Я знаю все это потому, что была именно в такой ситуации примерно год назад. И когда все это случилось, мне вдруг показалось, что мои прежние достижения ничего не стоят. Я стала никчемной, мне было не на что надеяться. Началась депрессия. Я почти не ела, почти не спала, просыпалась часа в четыре утра в страшной панике. Как будто я оказалась в страшном сне, который никак не заканчивается.
Депрессия сродни уловке 22. Я понимала, что только сама могу себе помочь, но мне было так плохо, что я не находила нужной мотивации. Я заставляла себя не сдаваться. Я делала все возможное, чтобы не сломаться окончательно. Пробовала ходить в церковь. Пробовала присоединиться к группе религиозных молодых людей. Записалась в спортзал. Пыталась чаще встречаться с друзьями. Стала посещать сайт знакомств. Все эти попытки меня страшно выматывали, но я сохраняла настойчивость и терпеливость — а что еще мне оставалось делать?
И знаете? Потихоньку, незаметно все и правда стало улучшаться.
Я не нашла никакого волшебного средства, никакой книжки, где были бы ответы на все мои вопросы. Я думаю, что все, что я в тот период делала, все вложенные силы помогли мне в итоге вернуться к жизни. Я познакомилась с отличным парнем, мы стали встречаться. Я заставила себя сдать последний экзамен и получить диплом. Потом я уволилась с работы, где мне было плохо, и нашла другую, гораздо лучше.
Прошел год с того момента, как я была раздавлена и потеряна, и, похоже, я действительно полностью пришла в себя. В следующем году я выхожу замуж. У меня отличная работа, я переехала в другой город, и мне здесь нравится. Если бы я тогда знала, как изменится моя жизнь, я бы так не падала духом. Но, как говорится, все мы сильны задним умом. В общем, мораль моей истории такова: будьте смелы, настойчивы, всегда верьте в себя — и все изменится. И вот еще что: помните, что вы не одиноки.
Чтобы познать свет, мы должны познать тьму, согласны? Нередко переживание негативного опыта позволяет нам больше ценить все хорошее, что с нами происходит. Могу и еще одну аналогию предложить. Вот представьте: вы сидите в полностью заполненном самолете, справа и слева от вас соседи, вам душно, тесно, рядом, конечно же, ребенок плачет, а лететь вам часов девять. Казалось бы, совершенно неприятная ситуация, которой мы всеми силами стремимся избежать. А теперь представьте, что вы сидите в красивой гостиной, в удобном кресле, пьете свой любимый напиток и смотрите интересную телепередачу. Гораздо лучше, да? Так можно много часов провести. Но, не зная, как неприятно находиться в тесноте, разве смогли бы мы по-настоящему оценить возможность расслабиться в полном комфорте? Чтобы оценить, как приятен комфорт, нужно знать и что такое дискомфорт. Так уж устроена жизнь, и чем меньше сопротивляться этому, тем меньше придется сражаться с самим собой.
«Все имеет причину», Ким, 28 лет
О себе: я думала, что клише — это то, с помощью чего люди объясняют необъяснимое.
Чуть больше года назад я уволилась с работы, собрала вещи и переехала на другой конец страны, к родителям, в надежде получить работу, которая мне в итоге не досталась, и ради отношений, которые закончились еще до переезда.
Это был самый темный период в моей жизни. Несколько месяцев я прожила без денег, без работы, без бойфренда — и без надежды на то, что когда-нибудь все наладится. Я практически впала в спячку, ни с кем не виделась и никуда не ходила. Да и как я могла с кем-то общаться в таком настроении? И на какие деньги я бы куда-нибудь пошла? И о чем бы говорила? Конечно, мне повезло, что была хотя бы крыша над головой, еда на столе, заботливые родители. Но в зеркале я видела полную неудачницу. Карьера рухнула, самостоятельной жизни в Лос-Анжелесе не вышло, отношения рассыпались.
Мама говорила, что «все имеет причину». И я ненавидела эту фразу. Я думала, что она просто говорит это, когда не может объяснить происходящее, чтобы успокоить меня, когда я не получила работу, о которой мечтала, а мой бойфренд меня бросил. Но за последние 452 дня я поняла, что все и правда имеет причину. Вот те раз! Она была права.
Если бы я не бросила работу и не уехала так быстро из Лос-Анжелеса, я не оказалась бы дома, когда заболел папа. Я бы не встретила карьерного коуча, который помог мне понять, каковы мои цели. Без временной работы я не решилась бы на радикальное изменение карьеры и не нашла бы нынешнюю работу, которую обожаю. Я не встретила бы любовь своей жизни и не узнала бы, что такое по-настоящему хорошие отношения. Но самое главное, что произошло со мной в то время, заключается в том, что я поняла: я сама была тем светом, который искала. Я получила возможность узнать саму себя. И не упустила ее. И всегда буду за это благодарна.
Я теперь вздрагиваю, когда вспоминаю, какой я была. Как бы мне хотелось вернуться в прошлое, обнять себя тогдашнюю и сказать, что все будет хорошо и что со временем станет ясно, что все происходящее — это огромное везение и что, хоть мне и не хочется этого признавать, все действительно имеет причину.
Уверена, что вам приходилось слышать эти слова. И период между двадцатью и тридцатью годами — отличное время проверить, насколько они соответствуют действительности. Если вы несчастны или просто недовольны своим нынешним положением, я думаю, что этот период — лучший момент для того, чтобы рискнуть радикально изменить жизнь и попробовать что-то, что вы всегда хотели, но боялись сделать. В отношении рисков у меня есть одно важное правило: вы не должны зависеть от результата.
Другими словами, забудьте о страхах и опасениях и, как говорится в известной рекламе Nike, «Просто сделай это» (Just do it). Верьте, что сможете пережить любые обстоятельства и не останавливайте себя мыслями о возможной неудаче или стыде. Идя на риск, мы нередко находим вознаграждение даже не в результате, а в самом процессе, доказывая себе, что способны взять и сделать, и выжить, и даже, возможно, преуспеть.
«Я не просто выжила — я начала процветать», Денель, 29 лет
О себе: я решила, что даже если моя жизнь не будет вполне соответствовать моим мечтам, все равно это будет великолепная жизнь.
В двадцать семь лет, пытаясь убежать от кризиса первой четверти жизни, я оставила родных, друзей, бросила работу, то есть все, что было для меня важным и давало ощущение безопасности, и отправилась на другой конец страны. Для чего мне были нужны такие радикальные перемены? Зачем я, которая стремилась все контролировать, не готовая ни шагу сделать без точного плана, начала новую жизнь в городе, где до этого даже не бывала, не имея работы и сняв квартиру не глядя? Ответ простой: от отчаяния.
В ранней молодости у меня было довольно точное видение всей моей жизни: после окончания университета (со всеми возможными регалиями) я найду идеальную работу, которая позволит мне много путешествовать, выйду замуж за успешного человека с хорошим образованием. У нас будет двое-трое прекрасных детей; со временем мы купим дом, где будем всей семьей собираться на Рождество и устраивать роскошные вечеринки с лучшими гостями, угощением и развлечениями. Правда, на этой картине я почему-то всегда выглядела на 15 сантиметров выше, что должно было бы навести меня на мысли о том, что я слишком размечталась.
Я сбежала от монотонной жизни в сельской местности. Это позволило мне «все начать сначала», строить жизнь так, как мне самой хотелось, примириться с собой, собственными целями и ожиданиями.
Теперь вернемся к реальности. Я жила с родителями, подумывала пойти в магистратуру, но совершенно не знала, чего вообще хочу от жизни. У меня была работа, которая выводила меня из себя и не предполагала никаких перспектив. А еще я несколько лет не ходила на свидания. Мне стало страшно, что так я скоро превращусь в странную даму, которая живет с четырнадцатью котами, а не в ту идеальную женщину из моей мечты.
Я достаточно повзрослела, чтобы понять, что практически никому не удается получить в жизни именно то, о чем мечталось. Но мне не хотелось соглашаться на тоскливое существование. Я решила, что даже если моя жизнь окажется не вполне соответствующей мечтам, это все же будет великолепная жизнь. А для этого нужно было выбираться из гнезда и, фигурально выражаясь, заставить себя научиться летать. Продолжая жить недалеко от родителей, я все еще была зависима от их поддержки и знакомого, хотя, возможно, и ложного ощущения безопасности, в поиске которого я в этой ситуации и оказалась.
И я решила уехать. Собрала все свое добро и отправилась в Нью-Йорк. Вид из первой моей квартиры в Бруклине оказался серьезным испытанием на прочность: я даже заплакала, и, как вы догадываетесь, не от радости. В тот момент я начала сомневаться в том, правильно ли поступила, переехав. Помню, я подумала: «Я же еще вещи не распаковала... Может, сесть в машину и вернуться?» К счастью, гордость отлично мотивирует. Я не могла выбросить белый флаг раньше, чем хоть раз переночую в своем новом доме, впрочем, это место и домом-то назвать было сложно.
Я начал обдумывать варианты и понял, что вовсе не обязан делать то, чего ждет от меня общество. Я знал, что каждому из нас по силам воплотить практически любую мечту, а потому стал ставить себе амбициозные цели.
Работу я нашла практически сразу, что удивительно, ведь в этом городе я вообще никого не знала. Я использовала и Craigslist, сайт с рекламой и объявлениями, и разные другие онлайн-ресурсы для поиска работы: разослала резюме чуть ли не везде, где были открыты позиции. Больше всего меня порадовали тогда ответы из агентств по трудоустройству и хедхантеров: они назначали интервью и пытались предложить мне варианты, наилучшим образом соответствующие имеющимся у меня навыкам.
Итак, работа у меня была, но все остальное еще предстояло завоевать. Денег по-прежнему было очень мало. Я старалась свести концы с концами, и это было тяжело и физически, и психологически. Эмоционально я была совершенно вымотана. Близких друзей у меня пока не появилось; все, кто мог оказать мне эмоциональную поддержку, остались на другом конце страны. Я была одинока, и не единожды мне очень сильно хотелось вернуться домой.
Я боялась, что совершила ошибку, но все же считала, что уехать домой — значит признать поражение. Были люди, считавшие, что я приняла поспешное и даже глупое решение, и мне не хотелось, чтобы они оказались правы. При этом я как раз и боялась того, что они все же правы. Возможно, я действительно взяла на себя слишком много.
И если бы я возвратилась домой, то вернулась бы к прежней жизни, ничего не изменилось бы. Ну уж нет, благодарю! Мне было тяжело, но случались и хорошие дни. Скажем, мне было одиноко или страшно, но я поднимала голову и видела вдруг Эмпайр-стейт-билдинг — и в очередной раз мне становилось удивительно и радостно от того, что теперь я живу в таком месте. Я думала обо всех, кому тоже сложно, кому приходится выживать в этом городе в одиночку, и чувствовала благодарность за возможность пережить такой опыт. В голове звучали слова: «Что не убивает, то делает нас сильнее»; вот об этом я думала, когда становилось совсем уж невыносимо. Я часто засыпала в слезах, так тяжело мне было жить в полном одиночестве, и говорила себе: «Ты со всем справишься. Ты это переживешь».
И я выжила. И не просто выжила, а начала процветать.
Я живу в Нью-Йорке почти два года. Я люблю свою работу, переехала в отличную квартиру, которую могу назвать своим домом. Я нашла друзей, с которыми у меня много общих интересов. Я поступила в магистратуру и надеюсь все-таки найти работу, которая позволит мне поездить по миру.
Я больше не боюсь одиночества, мне комфортно с собой. Я теперь знаю, как установить кондиционер и собрать шкаф. Теперь меня интересует даже не успех в традиционном смысле этого слова, не то, как другие оценивают мои достижения, а моя личная удовлетворенность жизнью. Я довольна своими решениями, хотя пока и не зарабатываю за год шестизначную сумму и не нашла ни принца, ни дворца. Я осознала, как мне дорога моя независимость. Бывают моменты, когда мне трудно и я вынуждена просить о помощи, но в этом нет ничего стыдного. А еще я знаю, что вообще-то мало с чем не справлюсь: достаточно хорошенько подумать и ни в коем случае не сдаваться.
Что бы я ни решила делать дальше, у меня будет получаться все лучше, ведь теперь я знаю, что умею добиваться успеха. Больше никогда мои мечты и стремления не будут ограничены боязнью неудачи. Я обнаружила у себя гораздо более серьезный потенциал, чем ожидала. Теперь передо мной открыт целый мир возможностей.
Вы можете считать, что вынуждены действовать в рамках определенных ограничений, но в реальности никаких ограничений нет. Мы придумываем их сами, чтобы оправдать неудачи или объяснить разочарования. Если продолжать видеть в обстоятельствах преграды, вы действительно будете ограничены. Да, «капитан очевидность», конечно. Но, может, и правда стоит взглянуть на ситуацию по-новому? Посмотреть на препятствия как на мотивирующие факторы, отнестись к ним как к временным трудностям. Или даже так: вообще перестать обращать на них внимание!
Предлагаю поразмышлять над следующей мыслью: вы не знаете того, чего пока не знаете. Вы сейчас волнуетесь о чем-то — а сколько еще всего, о чем вы даже не догадываетесь, может случиться в будущем! Мы ведь действительно не знаем, что нас ждет. Ни один план не может учесть все варианты развития событий. Единственное, в чем можно быть уверенными, — это в неизбежности смерти, налогов и пробок на дорогах, особенно когда мы опаздываем. И что же делать? Привыкать к неопределенности, учиться импровизировать и быть готовыми к неизвестности.
Не знаете, как это сделать? В приведенной ниже истории содержится немало подсказок. Некоторые из них я лично опробовала, получилось великолепно (кстати, я лично предпочитаю Боно, а не Джастина).
«Танцы голышом», Тамара, 27 лет
О себе: неизвестное, неопределенное — это и счастье, и проклятие моей жизни в период с двадцати до тридцати.
О том, чего я пока не знаю, я не могу беспокоиться — но все же мне сложно совсем не беспокоиться. Неопределенность лишь усугубляет чувство незащищенности и заставляет сомневаться в себе. Неизвестное и неопределенное — это и счастье, и проклятие моей жизни в период с двадцати до тридцати. В университете я плыла по течению, все риски были под контролем, всегда можно было подстраховаться. В «реальном мире» нужно платить за аренду, беспокоиться о работе, умело балансировать между соблюдением правил и стремлением выйти за пределы рутины.
Я нашла способы, которые помогли мне перестать бояться неопределенности будущего, рисковать даже в отсутствие гарантий и поддержки, усмирять собственные страхи. Я регулярно ищу возможности оказаться в новой, неизвестной ситуации. В прошлом году я начала играть в кикбол, причем поначалу никого в команде не знала. Я регулярно хожу одна на вечеринки; на работе каждый месяц обязательно знакомлюсь и завожу разговор с кем-то новым или приглашаю людей на обед. Я всегда во всем участвую, даже если очень-очень этого не хочу. Я учусь брать на себя риск даже при отсутствии поддержки и страховки — и не перестаю удивляться тому, на что я способна.
Например, я вызвалась заменить свою начальницу и рассказать о проблеме бездомных в местной церкви. Приехав, я осознала, что от меня ждут не просто выступления, а настоящей проповеди. И вот я стою перед двумя сотнями людей в полном ужасе. Но я не отступила. Я выступила, и оказалось, что способна говорить о бездомных с искренней увлеченностью. С тех пор я всегда использую возможность выступить.
Я задаю вопросы, отчасти для того, чтобы проработать собственные страхи, но еще и для того, чтобы понять, что о той или иной теме думают другие. Я смотрю в зеркало — и вижу все, что меня пугает. А еще (неужели я это сейчас напишу?) иногда танцую голышом, закрывшись в своей комнате, по секрету ото всех, конечно. И это лучшее средство от страхов и сомнений, ведь я один на один с самой собой. Я могу рассмотреть все, что мне не нравится в собственном теле — а могу все это оценить и принять. Принятие гораздо приятнее, конечно. Так я отдаю дань самой себе, а потом смеюсь над тем, как по-идиотски выгляжу после десяти минут плясок под Джастина Тимберлейка. В этот момент я одна, и я чувствую освобождение.
Хотите верьте, хотите нет, но все эти вещи, и особенно готовность пережить максимальную уязвимость и танцы голышом, научили меня больше доверять себе. Я поверила в неизвестное и в то, что у меня есть свой путь, хотя пункт назначения мне пока не ясен. Я поняла, что должна доверять интуиции. Если она подсказывает мне идти вперед, я делаю именно это. Если она говорит: «Постой-ка», я жду и говорю себе, что нужно набраться терпения. И даже если интуиция командует: «Заводи SexyBack и танцуй», я подчиняюсь.
Почему мы так привязаны к собственным ожиданиям, несмотря на то что именно неожиданное сильнее всего влияет на нашу жизнь? Сталкиваясь с неизвестным, мы узнаем о себе новое или замечаем в других нечто интересное и удивительное. Именно благодаря неизвестному мы понимаем, что вызывает у нас искреннюю страсть. Именно неизвестное преподносит нам самые ценные уроки. И нередко благодаря неизвестному мы узнаем, кто мы такие, чего хотим и как это получить.
Никогда не думала, что буду жить в Азии, и уж точно не предполагала, что выйду замуж за корейца. Я всегда считала, что к нынешнему моменту обоснуюсь в Канаде, найду работу. А здесь у меня каждый день настоящий праздник.
Все, что у нас есть, — это здесь и сейчас. Мы не знаем, что ждет нас в будущем, поэтому должны учиться верить, что в настоящем есть все, что нам необходимо. Получайте удовольствие от текущего момента и от общества тех, кто сейчас рядом с вами. Если научитесь жить в настоящем, ценить сюрпризы, находить счастье в собственной душе, вы сможете не только выживать, но и процветать.
Войти с помощью соц. сетей: