Не служил бы я на флоте, если б не было смешно!

– Черноморский флот. После своей быстрой, но очень впечатляющей проверки подводной лодки, командующий флотом говорит командиру: «Два балла и неделя вам на устранение замечаний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на использованную клизму».

На подведении итогов в штабе бригады командиру объявляют НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокойно ему отвечает: «Чего здесь неясного-то, командир. Раз, командующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!».

– Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал, лечился только сугубо народными средствами с использованием спиртного. Для улучшения пищеварения – пью пиво. При отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при ангине – водку, при повышении давления – коньяк. На вопрос: «А как насчет воды?» следовал ответ: «Такой болезни еще не было. Но при жаре люблю минералку».

– Можно, конечно, пить пиво по-немецки, с колбасками, можно, как в английском пабе – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!!!

– Лейтенант! На всю службу себе заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую память.

– Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докладывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных глаз!

– На вопрос Начальника Политического Отдела: «А что больше любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта «А это зависит от года выпуска…»

– Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом – бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом – заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось – не переживай! Знай, что от е*ли по пьянке еще ни один курильщик не умер!».

– Ответственность – это как хвост – или он вырос или нет, а у тебя только задница вместо ответственности!

– На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды: «Штурман! Прогноз погоды имеете?» – «Вам какой, товарищ командир?» – «А что, у вас большой выбор?» – «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза» – «А что дают рыбаки?» – «У них, товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто «матом».

– Монолог во время «воспитания» личного состава: «…У вас положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно удается на все «положить». Уверен, когда тебя во флот призывали, вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого организма, то ты – калека, и тебе не девушек в увольнении целовать, а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих «вечных двигателей», вернее «вечных тормозов» недалеко ушел. А выглядишь как «красная шапочка» в строю «зеленых беретов». И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив, побрит плохо, видать в спешке». На вопрос: «Почему в спешке – то?» следовал ответ: «В спешке – это, когда бреешься и какаешь одновременно, поэтому и получается – плохо выбрит. И запомни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно буду тебя «бить по розовой попке» так, что колени распухнут, и уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И пока погоны носишь – мой тебе совет: забудь этот бред о демократии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами требовательности – это все равно, что запор с элементами поноса. Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?».

– Если, лейтенант, будешь слушать меня и сделаешь все правильно, жизнь у тебя тогда начнется тяжелая, но красивая, вернее, перспективная, но недолгая!!! Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет женщина. И смотри не вздумай совершить ошибку. Прежде чем ее намеренно совершать, подумай, не окажется ли она роковой.

– Ничто так не портит цель, как прямое попадание.

– Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаимосвязано. Вот, живешь, к примеру, – хочется выпить, а выпил – хочется жить!

– Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются дома на диване!

– Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в Одессе на вопрос, отчего умер покойный? – «Слишком был беспокойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни рыданий!

– Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? – Никак нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!

– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты, боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» первый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…

– Да что там у вас, вот у нас. засыплешь, бывало, в пушку два ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

– Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль, командир подводной лодки, чиня правосудие: «Сколько же вам лет, детки?» – Девятнадцать, товарищ командир – «Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!».

– В гальюне в автономке плакатик: «Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!». Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз – инеем».

– Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице.

– Обсуждать действия начальника – все равно, что мочиться против ветра.

– От настоящего подводника не остается предметов жизнедеятельности, только одни продукты.

– Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

– Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

– Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину – Южный Полюс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгоните швартовые команды? И. верните птицам Родину!

– Командир! Если я еще раз увижу этого минера с глазами непроссавшейся коровы, то я его подою!

– Три х*я, три долбо*ба, специалисты из мыльнодрочильного техникума так проложили курс ПЛ, что мы снесли кормовым стабилизатором веху над базой при прохождении замера шумности!

– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на разведанном курсе!

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!

– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику.

– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему не научишься!

– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!

– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нужна!

– В Центральном Посту бардак, как будто через него проскакало тридцать тысяч киргизов.

– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.

– Стоит этот командир БЧ-3 как мальчик и член до палубы гармошкой.

– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить.

– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона.

– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив.

– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит.

– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – загнуть, все остальное покрасить!

– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.

– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского кедра.

– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающихся на своих тележках.

– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы находимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель, нам его будут защемлять, а мы будем кричать.

– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.

– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.

– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.

– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.

– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава.

– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.

– Американского минера запусти в первый отсек, и он обоссытся от страха прямо на свои белые штаны.

– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.

– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол – литра.

– Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.

– Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.

– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье.

– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.

– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.

– Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.

– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?

– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.

– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.

– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.

– Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.

– Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста – один активный, другой пассивный.

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.

– У вестового из одежды одни татуировки.

– При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!

– Слово командирское – кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов – руби!

– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

– Объявление: «Из огнетушителя пить запрещено!». Надпись поперек объявления: «Не знаете вы наших моряков!».

– Команда по кораблю: «Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают – компанию!».

– Резолюция высокого начальника на документе: «Довести до узкого круга ограниченных лиц».

– Совет Командующего флотилией: «Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю».

– Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.

– Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.

– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели – поднятия тонуса.

– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот. Смотри, не перепутай!

– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.

– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.

– Объявление на дверях казармы: «В связи с половым ремонтом вход через задний проход!».

– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.

– Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.

– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: «Товарищ командир! «Ростислав» поднял «хер» (флаг, обозначающий букву Х) и прет на «Екатерину».

– Лучшее поощрение – не наказание.

– Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.

– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.

– Чай выводит из организма шлаки – а водка их там просто сжигает.

– Все знают, что в деньгах счастье, но никто не верит.

– В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.

– И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах – штаб прибывает на атомный ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный геноцид.

– Товарищ командир! Неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб флотилии на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?»

– Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

– Не уходи в себя механик, там тебя найдут в два счета.

– Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли. Заместитель настучал, но я ему достойно отомстил.

– Когда по понедельникам мне докладывают, что какой – то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: «Чихать я хотел на твою простуду, дядя! Ты морду с перепоя покажи!».

– Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем, сволочь!»

– Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем – ваши действия?»

– Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль – минорная фуга Баха, так и хочется сказать ему: «Не выделяйся, водку тебе жрать нравится».

– Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше – более одного раза) – это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается!

– Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям – повышенная. Тогда из него будет толк.

– Молодые офицеры – выпускники военно – морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток», ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

– «Бей бабу молотом – будет баба золотом» – гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо запомнить, по голове не бить – бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

– Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу – чтоб впредь предохранялся!»

– Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан III ранга.

– По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса «воздух – воздух», за каждую из которых некогда братская Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

– А старпом тяжелого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков» обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя Командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я все сделаю, но это рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

– Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу бросаются в глаза вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?», но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

– И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

– А я давно замечаю, что наш дивизийный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом «Припять лучистая» угостить, то чернобыльскими яблочками попотчевать. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

– Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я – не заезжий лектор общества «Знание», я – заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

– Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка немедленно не сползет с его лица.

– Пишут нам много… Погубит нас всеобщая грамотность.

– Сегодня – суббота, завтра – воскресенье. Чертовски хочется поработать.

– Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только – страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

– Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю; кто – вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его – мерзавца забирать будет из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено – пьянка возможна, а если несколько – она неизбежна.

– Вы, товарищ капитан II ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных количествах.

– А все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жестокостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности – вещи преступные уже по самому определению.

– Кому еще непонятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер – девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

– Если начальник позволить своим подчиненным говорить все, что они думают, то они полностью разучатся думать.

– Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Ну что Вы, товарищ капитан II ранга, как институтка – смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз – когда не может первый раз?

– Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам на огорчение.

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

– Со стороны вроде бы приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок – не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге.

– Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы – офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

– Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких, как он, в народе частушка сложена: «Я миленка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он мудак!»

– Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей, в случае начала глобальной ракетно – ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.

– Если про известную актрису больше не говорят, что она блядь, значит – она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

– Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто последний за водкой?»

– Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан I ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

– Напоминаю – глаз у меня маленький, но очень злопамятный…

– Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.

– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но это все впереди, слово офицера.

– Нет уж, давайте разберемся до конца: что это – мой природный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность.

– Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

– Не забывайтесь, если я не сдержусь и плюну, то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.

– Странное дело, я на службе десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

– В ваши годы, товарищ капитан-лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

– Все-все, замолкаю, а то вы меня сейчас сукой обзовете, на палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно сучить.

– Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трахнули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

– А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для того чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: «Для командира эскадры!» – и что интересно, ведь им верят.

– Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии один – мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига – будем друг другу кровавые нюни утирать.

– Я не уверен, но из нас троих – один дурачок, это точно.

– Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

– Тяжелый авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» – корабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.

– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь, ну как этим не воспользоваться…

– На эсминце «Расторопный» трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через три недели то от начальника военной контрразведки флота. Это нехорошо.

– Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как непрерывный оргазм.

– Замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: «Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится».

– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями.

– Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту о том, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана – снабженца в Чечню в наш отдельный десантно – штурмовой батальон бригады морской пехоты. Что они там, пули в лоб боятся, что ли?

– А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? Боцманскую команду разве не проверяли?

– А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный окей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.

– Швартовная команда ракетного крейсера – сборище придурковатых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала.

– Что ни вопрос по связи-то заплыв в концентрированной серной кислоте.

– Берутся два самых нестриженных «годка» со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант – пацифист, не способный обидеть жучка – паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и из них умело формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая «шайкой», которая на эсминце «Расторопный» называется еще и «гарнизонным патрулем».

– Человек – врун и негодяй, его готовят в контрактники, а потом он почему – то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя веревку обрезать да по заднице ему настучать.

– Товарищ капитан II ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

– Разговор у нас будет предметно жестким, но своих санитаров брать не надо – первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

– По-моему, ни для кого секретом не является, то, что на флоте все обязанности строго распределены:

Лейтенант – должен все знать и хотеть работать;

Старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно;

Капитан-лейтенант – должен уметь организовать работу;

Капитан III ранга – должен знать, где и что делается;

Капитан II ранга – должен уметь доложить, где и что делается;

Капитан I ранга – должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

Адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ – должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (он же Президент) – должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то он должен постараться выплатить ей жалование за последние

годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на десять – пятнадцать.

Так вот, я пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, и я могу сразу по ушам врезать.

– «Гробовая тишина – в первый раз лежу одна». Именно в этом мерзком стиле командир К-777 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению подводной лодкой.

– Вот мы мне ля-ля-ля – три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.

– Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

– Подчиненных надо не только драть, но и оберегать!

– Больной тогда, когда трупные пятна. Все остальное – легкое недомогание.

– Даже если вы умерли, но трупных пятен еще нет, все равно вы обязаны приползти и доложить командиру.

– При отравлении дихлорэтаном выпей стакан мыльной воды, потом чистой воды до отказа и доложи командиру.

– Боцман! Я должен опускаться в лодку и видеть только задницы, торчащие из шхер.

– Все – начинаю отстрел штаба, кто не спрятался – я не виноват.

– Минер, я там, на соседнем причале видел кое-что, что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!

– Почему вы так много и часто пьете? Неужели это так вкусно?

– А вы не сильно то и радуйтесь! Раз в год и осел может сделать ход конем!

– Еще А.С. Пушкин говорил: «ДУШИ прекрасные порывы!» Вот и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры!

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры экипажу ад раем должен казаться!

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит, все в порядке, корабль плывет.

– Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего, в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником!

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Воблядь – это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это крик восторга и удивления.

– Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

– Зачастую даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа сорок процентов мужчине могли кончить, то после его публикации шестьдесят процентов не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому лозунг «Не навреди» очень актуален.

– Каждый уважающий себя флотский офицер должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв: пять штук подряд – встречается в фамилии известного армянского киноактера Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове «надподвзбзднуть» – сразу семь согласных букв подряд.

– А на полуострове Териберка была целая история – с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

– Командир корабля – кандидат наук! Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

– И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма – одной мамке, другой мамке, третьей: «Дорогая Пелагея Ивановна! В первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив, здоров, готовится в тюрьму».

– Работа штаба эскадры с командирами кораблей – это игра в одни ворота, нам не надо ничьей.

– Флот не шутка. Всякое бывает. Меня командир базы через сутки е*ет, и ничего… пока не родил!

– Моя фамилия Пиздняков, вот поэтому я вас и буду пиzдить!

– А бороды я разрешу носить только тем офицерам штаба, которые мне принесут справки от своих жен, что они уже ничем другим щекотать их не могут.

– Что вы там оживленно шушукаетесь, товарищи механики? Наверное, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо?

– Интересно, а догадывается ли флагманский химик эскадры, что на атомном крейсере «Адмирал Ушаков» нет ни одного исправного прибора по его части и поэтому радиационный контроль там осуществляется старым испытанным способом: «Если засветился член, значит, в попе сто рентген».

– На последнем контрольном выходе гордости российского атомного флота атомного крейсера «Петр Великий» в море было все: и срабатывание аварийной защиты реакторов с потерей хода и полным обесточиванием корабля, и предпосылки к навигационному происшествию, и грубейшее нарушение режима связи. Осталось только краснознаменный ансамбль балалаечников посадить на вертолетную площадку на юте для исполнения задорной частушки: «Пароход уперся в берег. Капитан кричит «Вперед!». Как такому раздолбаю доверяют пароход?».

– Трудно загнать человека, а надо! Ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят и сигнализируют!

– Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели, ни в бою!

– Корабль без химика, что деревня без дурака.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

– Товарищ капитан III ранга! Ракетчики обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы улыбаетесь и разговариваете, что серьезно настораживает.

– В 45 баба ягодка опять, а вы в свои пятьдесят – еще тот фрукт!

– Раньше на деревянных кораблях служили железные люди, сейчас на железных кораблях служат деревянные люди! (Флотскими острословами перефразировано выражение австрийцев, которые, описывая поражение более сильного итальянского флота у острова Лиссы, любили говорить: «Железные люди на деревянных кораблях победили железные корабли с деревянной командой»).

– Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из-под ватника.

– Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.

– Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо – Маклай!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только их хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Сломанный кран – самый безопасный кран для военных.

– Выгородка III дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум в самоволку.

– У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Средней Азии, то их примерно 600, не считая верблюдов.

– Смотрит на меня, как заяц на автобус ночью.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

– Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик. Все правильно – любовь была, но я же расплатился.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам набью им морду, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

– Штормовая готовность по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: «Случилась страшная беда – мы обосрались как всегда».

– Каждый офицер штаба должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные прииски хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

– А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это – ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

– Что вы ходите такой здоровый и счастливый, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана II ранга получили?

– Такое впечатление, что я встречаю бабу на Тверской – Ямской и спрашиваю: «Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на подводной лодке? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: Что вы, я только о Президенте и думаю».

– Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно.

– Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.

– В ваши годы, лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

– Командир делает замечание офицеру с полурастегнутым зиппером на брюках: «Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится».

– У нас – не грозный авианосец, у нас – трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации с еще более редко работающими радиотехническими средствами.

– Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о «Кузнецове», пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения Командующего из отпуска.

– Если крысы бегут с корабля, то пора и нам…

– Дайте нам 300 килограмм спирта, и мы построим вам второй атомоход, правда, без реактора!

– Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

– Что за бардак? Кто старший на объекте?

Ах, никого! Тогда назначить и наказать!

– По всему факультету в понедельник валяются пустые бутылки… Ну когда мы наладим это дело?

– На втором курсе курсант Ильин, находясь в состоянии опьянения по поводу несчастной любви, пытался повеситься, но к счастью, безуспешно. Вот так то, товарищи! Регулярные пьянки – гулянки, встречи с порочными женщинами привели – таки Ильина на виселицу!

– Что же это такое, курсанты взяли моду жениться? Пора прекращать это блядство на факультете!

– Надо больше времени отдавать учебе, товарищи курсанты. Иначе на флоте придется трудно, ведь теперь наши подлодки плавают не только подо льдами, но и под водой…

– Чем больше рожа и живот, тем крепче Армия и Флот!

– Безобразие, доведенное до единообразия – уже не безобразие, а флотский порядок!

– Если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

– Ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова.

– Заместитель по политической части рот закрыл – матчасть в исходном.

– На флоте страшны три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кистью. Офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос все закрасит.

– Если вечно невыспавшийся, но педантичный – это штурман; если осторожный, занудный и прижимистый – механик; хитрый, но в меру наглый и находчивый – минер; отчаянно – находчивый и готовый объяснить любой отказ техники – ракетчик; хитрый, как змей, и выпить не дурак – доктор; озабоченный всем, чем попало, и всем недовольный – это старпом; тот, кто в выходной день не жалеет своих сил, чтобы никому не дать просто отдохнуть – замполит; а вот тот, кто всеми руководит – это командир.

– Если корабельный офицер говорит, что он доволен службой – значит он уже нашел способ выполнения своих обязанностей с минимумом затрат сил и времени.

– Механик – это тот офицер, которому легче думается с гаечным ключом в руках.

– Парадокс старпома – никогда не хватает времени выполнить работу как следует, но всегда находится время, чтобы ее переделать.

– Корабельный праздник – мероприятие, требующее серьезной подготовки до, и серьезного отдыха после.

– С ходового мостика видно далеко вперед, но главные опасности порождаются внутри корабля.

– Без связи служить невозможно! Без связей – тем более!

– Контроль ночной вахты – это не форма недоверия, а форма борьбы за выживание.

– Если матросы заскучали, значит, в ближайшее время офицерам станет не до скуки.

– Матросы не ругаются матом. Они им разговаривают.

– Если у вас нет трудностей с личным составом, это значит:

а) у вас нет личного состава, за который вы полностью отвечаете;

б) его у вас слишком мало;

в) у вас все еще впереди;

г) вы уже забыли, что это такое.

– Воспитательная работа – это не ключ к сердцу матроса. Это – набор разных отмычек. Поэтому пользоваться ими могут только достаточно опытные мастера.

– Мотивы поведения матроса находятся за пределами вашего понимания.

– Матросы делятся на невротиков и психотиков. Невротики страдают сами, психотики заставляют страдать других. Но от тех и других, страдают начальники.

– Пока мы разбираемся с одними неприятностями, наши матросы уже готовят нам следующие.

– Матросская любознательность имеет самые разрушительные последствия.

– Матрос исполняет приказание не так как надо, а так, как понял.

– Абсолютно честен тот, кому нечего присвоить.

– Тыловики непобедимы. Победы над ними могут носить только кратковременный характер.

– Даже если тыл поворачивается к нам передом, то часто просто для непристойного жеста.

– Тыл – организация, повернутая к флоту задом.

– Должности бывают горячие, рабочие и лежачие. Чтобы «лежать» без последствий на горячей должности, простому смертному мало родиться в «рубашке», лучше в бронежилете, еще лучше – в бронепальто, при этом без разреза сзади.

– С глаз долой – из списков вон!

– Умные офицеры становятся хорошими специалистами, а мудрые – их начальниками.

– Кто умеет служить и командовать – тот служит и командует. Ну, а кто нет – тот преподает и учит, как это надо делать. А кто и учить не может, тот организует учебный процесс.

– В планах на выдвижение, скорее всего, замечают того, кто не высовывается.

– Опытный штабной офицер знает, что приказание должно быть выполнено точно, но не больше, в срок, но не раньше. Ибо отстающую лошадь могут подталкивать под зад, зато выбежавшая вперед – обязательно получит по морде.

– Если командир не умеет отдыхать, то он даст это делать и подчиненным, искренне удивляясь, зачем нужны выходные и отгулы.

– Экипажем по глобусу не руководят!

– В случае гибели подводной лодки в мирное время командира спасают только для того, чтобы потом расстрелять.

– У командира разница между принятием правильного решения и расстрелом минимальная.

– В штабе дивизии терпят, терпят, а потом срываются с цепи, посылают управление на х*й и начинают топить друг друга. Кум убивает кума.

– Боцман спился, а как не спиться, если 30 лет спирт носит. У интенданта хоть закуска есть.

– Может быть, мы имеем здесь не подводников, а человек 20 солдат, которые знают только, где выход и вход на подводной лодке.

Грехи:

– что-то не запланировать из рекомендованного руководящими документами;

– что-то запланировать и не записать;

– что-то запланировать, записать и не провести.

Смертные грехи:

– допустить головотяпство по отношению к оружию и секретным документам;

– что-то запланировать, провести и не оформить отчетные документы;

– опоздать на вахту;

– забыть заступить на вахту или не суметь это сделать после употребления горячительных напитков;

– уйти от ответственности за собственный промах таким образом, что отвечать придется товарищу или начальнику;

– после вечеринки, хоть и продолжавшейся до самого утра, не встать на приборку или даже на подъем флага;

– не знать устройство и характеристики своего корабля;

– лично не «пролезть» свое заведование перед выходом корабля в море;

– путаться в морской терминологии;

– забыть день рождения своей жены, своего друга начальника;

– назвать своего командира только по званию;

– находясь на корабле, в командировке, на рыбалке или охоте, разбить или потерять последнюю припасенную бутылку водки;

– серьезно удивить проверяемых, спрашивая о каком-то новом документе, который вообще не дошел до несчастной перифирии.

Поступки, вызывающие суровое общественное порицание:

– получить награду, повышение, звание и не «представиться»;

– проболтаться своей жене, что кто-то из коллег не был ночью на корабле, не зная, что до дома он все же не дошел;

– собираясь в командировку с рабочей группой, забыть сунуть в свой портфель бутылку чего-нибудь и закуску к ней;

– за праздничным столом потерять контроль над собой раньше последнего из товарищей по оружию;

– собираясь в командировку на несколько дней, взять с собой только одну бутылку.

– Разморозили систему отопления и жалуются, что у них в кубрике у матросов холодно. Я ему: «Подержитесь рукой за свой член, может теплее станет».

– Отправьте им телеграмму: «Хлопцы! Приезжайте к нас на Камчатку, у нас еще крупа есть! И ремонтируйте телевизионный комплекс».

– Он там ходит, как папуас, которого в Антарктику привезли с голой попой.

– У вас представление о защите корабля от оружия массового поражения такое, как у папуасов о телевидении в конце прошлого века.

– Гальюн не просто сортир на корабле – это сложное техническое сооружение.

– Все люди делятся на две команды: команду «Смирно!» и команду «Вольно!».

– За что я люблю групповой секс, так это за то, что можно сачкануть.

– Старшие помощники командира, не успев стать на ноги, опускаются до такого либерализма, что становятся страшнее вероятного противника.

– Ленкомната должна быть как ленкомната, гальюн – как гальюн, и чтобы никто не перепутал.

– Вы словно на субботнике, где Павка Корчагин для страны уголь добывал.

– Автомат – это такая машинка, которая когда начинает стрелять, ее очень тяжело остановить, и она кладет дополнительное количество людей.

– Остановился дизель во время перешвартовки подводной лодки. Какие действия командира в этой ситуации? Вынуть из штанов свой член и порубить его на пятаки аварийным топором.

– Захожу я в ленкомнату, а там народ сидит босиком и пальцами шевелит. Спрашиваю: «Что такое?». Мне говорят: «Это подготовка камбузного наряда». Я не знаю, может быть это у них обычай такой.

– В сушилке никаких лицевых полотенец я не обнаружил, кроме матроса, лежащего кверху воронкой, весь в окурках.

– Это не лопата, а коленвал какой-то. Даже в 18 веке ручку к лопате делали ровную, а здесь же берут самую кривую березу, прямо с кожурой. Если это увидят американцы, то будет полный пиzдец.

– Вы что, еще деньги никак не разделить не можете? Сдайте их обратно в финчасть, в фонд мира. Потом о вас в газете напишут… некролог.

– Пуделя научить легче, чем комдива – III докладам по учению.

– Не надо быть инструктором по вождению английских танков в 1918 году в городе Архангельске.

– Не надо здесь изображать Геракла с удавом, бегая со шлангом по Центральному Посту.

– Никому же не придет в голову в автомобильной школе учить людей по учебнику гинекологии.

– Вас отправлять на поисковую операцию, все равно, что красные деревья членом резиновым рубить.

– Минеры смотрят на этот торпедный аппарат широко открытыми глазами, как монашка на итальянский член в голом виде.

– Организационный период – это…. Вот слышите, сапоги грохочут по плацу и птицы ошалелые летят? Это – орг. период в техническом экипаже.

– Товарищ командир! Вы выходили в торпедную атаку, как в нее мог выходить парторг цеха по производству презервативов – с криком «Вперед!».

– Мухи у нас сначала садятся на гальюн, а потом – на подводников. Перелет у них минимальный.

– Кто из годков поднимет руку на молодого матроса, так с поднятой рукой и пойдет к прокурору. Поднял левую – пойдет с поднятой левой рукой, поднял правую – с правой. Такое мое ему командирское слово.

– Много идет лишних команд, видимо потому, что кое-кому некуда деть свои руки.

– Не надо бить рукой по грузовику и не будет трещины на руке. Лучше бы он член сломал.

– С него, как с собаки, кроме мыла ничего не сваришь.

– Военнослужащий болеет только с разрешения, как, впрочем, женится и отправляет все естественные надобности.

– Товарищи, мы тут на репетицию собрались, а не говорить о женщинах и пряниках.

– Вы же мужчина, да еще и офицер, а если вы флагманский химик, то вы – вдвойне мужчина.

– Товарищ командир! Только не создайте «Капитал», а то сидите с умным видом, как Карл Маркс над сочинением.

– Доктор, не надо собирать тараканов и проводить разъяснительную работу. Успех получите тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.

– Матрос у них растет, как лебеда на огороде. Никто эту лебеду не любит, не пропалывает и не окучивает.

– Водку собраться пить без закуски офицеры могут, а вот НОРБ сдать не могут.

– Старший помощник командира ходит по лодке в больших розовых очках, как стрекоза.

– Если взять и внедрить выпускника академии ЦРУ и сказать: «Надо сорвать заступление в Боевое Дежурство». Он бы не смог со своим ЦРУшным образованием и обосрался бы. А вот химик смог, даже без образования.

– Устроили в торпедных аппаратах кладбище затонувших кораблей.

– Мы в торпедный аппарат засунули не голову, а головку и без фонаря, а головка у командира не светится.

– Приборка на корабле сделана кое – как, а местами – с преступной халатностью.

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия.

– Это страшные ребята, правда, если их на дело поднимешь, то потом хер остановишь.

– По белому ярлыку на одеяле я определяю, где у меня ноги.

– Теперь для разгильдяев я буду смерти подобен!

– Отличники должны помогать двоечникам, потому что не все двоечники такие как Ленин.

– Ты должен сидеть, как на жареной сковородке.

– То, что вы только что подумали, я уже забыл.

– Ты что, первый раз с Луны упал?

– Язык вам дан для того, чтобы молчать.

– Можете обижаться, но теперь я для вас буду Пиночетом.

– Говорит, что выпил две рюмки сухого. А я же знаю, что семь огнетушителей.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Не надо махать руками и ногами, изображая из себя что-то.

– С наглой мордой светит ягодицами.

– Все должно быть поставлено на красивую ногу.

– Мне интересно, кто сказал «Мяу», где этот стрелочник?

– Четыре по сто, не грамм, а метров.

– Стоит с крысиной мордой суслика.

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать.

– Командир ходит руки в брюки, как будто у нас постоянно штиль и солнце светит.

– Настало время, когда каждого гада мы должны видеть.

– Мы для того и служим, чтобы были замечания. Без замечаний нельзя.

– Анализ попадания подводных лодок в рыболовные сети Норвежских государств показывает…

– Пропагандист пришел на корабль, навредил и ушел.

– За невинность наказали матроса.

– Укажите в рапорте номер поезда и время вылета.

– Ради сна матрос готов пожертвовать жизнью.

– Товарищ мичман! Вы пьяны! У вас нос красный, как огурец.

– Если вам жарко, положите ноги под кран с холодной водой!

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

– Что вы на меня смотрите как ежик, который впервые увидел человека.

– Может тебе кипятильник в голову включить, чтобы она лучше варила?

– Читайте Устав! Там черным по белому написано красными буквами!

– Весь мир гудит, только вы спите.

– Что же врачи с академическим образованием должны в анус морякам заглядывать? А куда же им заглядывать? Не в дуло пушки! Кто на что учился.

– В 19-й дивизии проверил Командующий штабной пост обстановки, а вместо мысли он увидел слюни до пола, а пол не был подметен.

– Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операционной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол.

– Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть санбюллетни, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило.

– Такой передовой экипаж! Но, то дерьмом заливает, то Иванов не сфотографировался.

– Сейчас наступает весна, и у личного состава начинается бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.

– Подводные лодки у нас плавают, как презерватив в талых весенних водах.

– Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.

– По срочному погружению на подводной лодке ходят только проститутки в белых кителях.

– Снаряжать РДУ на подводной лодке – это все равно, что взять гранату, выдернуть чеку и положить ее в карман, зная, что через 4 секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх.

– Раз мы в этом дурдоме работаем, значит, мы здесь заведуем палатой №-6.

– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.

– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.

– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного отдохнуть… в море.

– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за отступающей Красной Армией.

– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав ходит по лодке и арматуру гнет.

– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.

– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.

– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это не красивый эротический фильм посмотреть».

– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами ребра сломали.

– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они вам не нужны. У вас там и так: куда ногу не поставь – там леший бродит.

– Вот Иванов всегда через 5 минут докладывает: «Дизеля готовы дать полный ход до Сан-Франциско. Орудия заряжены».

– Я убил массу своего и командирского времени на объяснение, что такое боевая подготовка во время БУС. Во время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее: «Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».

– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голливуде показывай.

– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.

– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт. Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».

– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса. В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презервативом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди, особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все передуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП-6 – презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не делают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных частей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в развалочку, слегка посвистывая. на машине.

– О стратегической подводной лодке: «Она, как кот, засунутый в валенок – ничего не знает и не видит. Накрутили котлет и едут».

– Товарищ Иванов, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать.

– Пожар в аккумуляторной яме – это не просто: дымнуло, дохнул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и вроде не глупый. Зачем нам глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?

– Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там, наверное, медведь напугал.

– Я о женщинах вообще не думаю, или думаю о них с отвращением, хотя в принципе еще не старый. А штурмана, помощник командира – все думают о ней.

– Когда Миклухо-Маклай приехал к папуасам второй раз, они уже свободно работали на БИПе, а когда он приехал в первый раз – они бросили в БИУС копье.

– Когда я стал импотентом, я наконец-то почувствовал вкус жизни.

– Иванов, ваш экипаж, недоедая, недосыпая 14 суток, трудился в море, как герои Бресткой крепости, а КПД привезли, как первый английский паровоз.

– Лейтенант Иванов – откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают.

– Иванов ходит счастливый, как попугай, который с каникул приехал.

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что.

– Некоторые командиры кораблей лежат на должности, как напившйся сивуч на льдине и усами шевелят.

– Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку.

– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у всех глупые».

– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбрасывать во вражеский окоп.

– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». Начальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну, не на предотвращении же абортов ставилась задача».

– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.

– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку, размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке рисовать картину «Гибель Помпеи».

– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку рисовой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендатуру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные, берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок – в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом варят супец, так и живут два дня.

– Инструктаж перед строевым смотром: «Контрактники пусть, чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят. Только не в кальсонах и подстрижены».

– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают, как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рождеством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.

– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304 дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к кладбищу.

– ГКП у них ничего не понимает в РБ-1. Им хоть в ухо писяй, а они говорят: «Тепленькое потекло».

– Личный состав у них грязный, ходит в таких кальсонах, как будто они 600 километров бежали из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет. Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.

– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять.

– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они идут еще охотнее.

– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа забыл бы начисто.

– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.

– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несовершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все подряд, не зная что делать.

– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не менее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.

– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас оттуда не заберут родственники.

– Перед приездом комиссии: «Червякам орлы не страшны. Им страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.

– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.

– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дремучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между степной Монголией и Бурятией.

– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и упал в обморок от запаха в кают-компании.

– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.

– «Пришлите мне разведчика с головой и руками». Ответ: «Товарищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика».

– Завтра показное учение на подводной лодке под руководством первого заместителя командующего флотилией. Убогих спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: «Товарищ капитан I ранга, кто тогда останется на подводной лодке?».

– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом – думать.

– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, увидевшего ледокол.

– Суточный план представляет собой первый день встречи Буратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.

– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду закидывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой, воспринимается болезненно.

– О разведкарте Иванова: «Такую карту можно показывать только в избе – читальне в первый год коллективизации».

Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопросам: «Кто там…?».

– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.

– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.

– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул голову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры бегают.

– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингвинов, обвязанных разными предметами.

– Приняли мы задачу Л-1 у Иванова. Экипаж отработан неплохо. Но на следующий день у личного состава прямохождение прекращается, цепляется хвост и опять на дерево.

– В понедельник появление офицера без противогаза, это все равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.

– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать выводы, а наш русский соотечественник будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.

– У нас нет понедельников. Понедельники есть только у алкоголиков, а у нас рабочая неделя.

– О необходимости соблюдения режима РБ: «Ваш пессимизм, товарищ Иванов, я разрушу – двух балбесов мы выгоним, а остальные будут носить дозиметры даже на яйцах.

– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает колупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в подвале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую погоду.

– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому выйдете отсюда.

– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а можно просто – почесывая попу.

– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров бараниной пахнет.

– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкерте, на сильном ветру, на перископе.

– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на два часа.

– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто испачкаешься.

– В Трое был «троянский конь», а здесь – троянская лошадь с яйцами.

– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно и то же.

– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля непонятно куда.

– При ссылке командиров на ТРПЛ: «Не зря Буратино продал свой ТРПЛ и пошел работать в цирк».

– Про стратегические подводные лодки: «Накрутят котлет по две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электричке».

– Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Россельмаш, первая пятилетка и заднее колесо от трактора «Фордзон».

– Иванову некогда на сломанную дверь внимание обратить. У него в голове план сражения у атолла Мидуэй, как минимум на 40 авианосцев.

– Механик, ты можешь мыться холодной водой, а шило разбавлять – горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе – теплую воду, а шило разбавлять – холодной.

– Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильича думаете, а вам уже БИУС дали.

– Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только что оттаяла и из дерьма голову высунула.

– Принц Уэльский – охламон охламоном, а рожа, как у советского офицера.

– Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатление, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии. Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.

– Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной солью, то вы за ваш хлеб – соль получите по яйцам.

– Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто – это вам не подведение итогов проводить.

– Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.

– Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по поеданию бананов.

– Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.

– Не всякую дичь едят руками. Важную «птицу», например, едят глазами.

– Кредо незваного гостя: «Ничто съедобное мне не чуждо».

– Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди вписавшихся в интерьер застолья.

– Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ничего не светит.

– И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.

– Тому, кто тянется к застолью, земное притяжение не помеха.

– Очевидное – невероятное: Новый год увеличивает груз прожитых лет женщины и уменьшает ее возраст.

– Не так уж мы плохо живем, если еще можем встретить гостей хлебом и солью.

– Можно ли испытать райское наслаждение, питаясь за праздничным столом, чем Бог послал?

– Что вы мне пишете каждый день? До добра всеобщая грамотность на флоте еще никого не доводила. Вы еще читать на службе начните!

– Хорошо командир крейсера «Маршал Устинов» напоил проверяющего. А ведь мог в тюрьму загреметь. Кстати, было бы неплохо.

– Если я допущу вас до управления кораблем, то мы все попадем под трибунал.

– Родину любить надо! Она вам такую махину доверила! Утопите, сволочи, я ваши шкуры спасать не буду!

– Почему командир БДК-091 ходит такой довольный? Показать надо, как исправляется ситуация?!

– Что репы наморщили? Лучше ответьте, почему вымерли динозавры?

– И вообще, проведение стратегического командно – штабного учения оказалось на грани срыва из-за того, что эсминец «Безудержный» к нему не подготовился. У них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор какой-то!

– Интересная закономерность: чем больше мы матросам развешиваем боксерских груш, тем больше мордобоев.

– Завтра выходные. Вам непременно должно хотеться чертовски поработать. Нет? Ленина перечитайте.

– Проверяющие поворачиваются к вам задней частью. Товарищи офицеры, не надо теряться!

– Что у вас за имиджевая политика такая? На дивизионном катере пьяный мичман – от штурвала не оторвать. На КПП – олигофрены с разинутыми ртами. Еще в спорткомплексе голые тетки! Есть ли у них звания-то вообще?

– У нас на эскадре всего три человека из 152 получили жилищные сертификаты. Почему мы не верим правительству?

– На полуострове Териберка произошла какая – то жуткая история между вертолетчиками и белыми медведями. Разберитесь немедленно с вертолетчиками!

– Как извести собак и кошек на боевых кораблях? Элементарно! Берутся три заместителя начальника штаба эскадры, у которых дети уже взрослые, – объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

– Не знаете, чем занять подчиненных в законные выходные? Нет? Так и до глупостей докатиться можно.

– Ни черта не слышно. Кто виновная в этом сволочь?

– А у наших связистов хобби есть: русских моряков электротоком калечить.

Нет чтобы бабочек на иголки накалывать или в кино ходить.

– Это правда, что флагманского связиста признали идиотом? Нет? Жаль.

– Где связист? В госпитале с переломами ног? Слава богу, а я то думал, что опаздывает.

– Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие анекдоты типа: «Больно?» – «Ага» – «Вынуть?» – «Нет».

– У нас не авианосец, а баржа со случайно сохранившимися элементами, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в Академию Генерального Штаба вместо того, чтобы сухари сушить.

– Флот и по сей день является школой… Выживания.

– Проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Есть проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Буй на отрыв усилиями 6-ти человек проверен!!! Буй оторван.

– Новый Министр Обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

– Цель большой приборки на БП (Боевом Посту) – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – все это выбросить за борт.

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.

– Прилетает сюда Путин и ему здесь все начнут показывать разные губы.

– Гласность у нас висит на втором этаже.

– Вот приедете в Западную Лицу, и вас там сразу поставят раком по стойке «Смирно».

– Сколько можно напоминать? Вы, или жуешь, или Вас нет.

– Радист, выньте микрофон изо рта и доложите, как положено.

– Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.

– Как Вы понимаете пословицу «Лес рубят – щепки летят»? Это борьба за экологию и репрессии.

– Шестой! Есть шестой! Авезов, это ты? А, что, не видно, что ли?

– В стране развал, а Вы меня за какого-то матроса дерете.

– Кто здесь старший? Кто старший не знаю, а крайний всегда я.

– Центральный! Обнаружен самолет. Направление: справа – налево.

– Доктор! Где Вы были во время тревоги? Мы уже дали радио об аварии. Доктор: Я никакого радио не получал.

– Завтра на внешнем объекте работают 6 человек. Точнее, 4 человека и 2 курсанта.

– Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.

– Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

– Я – начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать.

– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я – пока добрый, но все это – впереди, слово офицера.

– А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан II ранга, это я – вас, а не вы – меня.

– А я после утреннего ориентирования хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу…

– Не забывайтесь, если я туда направляюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

– Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни – они успели самоликвидироваться.

– Не забывайте, если я не сдержусь и плюну-то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.

– Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

– Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

– Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания «по согласию» не входит в перечень моих служебно – должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.

– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трахнули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши вешать.

– Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

– Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время, от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда у нас тогда возьмутся апассионарии?

– А на замечательном ракетном крейсере 21-го века – люди дики и туземны.

– И вот, мичман Рак, со связанными руками – ногами доставляется как икона – богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по

возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об аресте с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь – ну как этим не воспользоваться.

– Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

– А на крейсера «Петр Великий» старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили – так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.

– Говорят, древние греки называли туалет «комнатой отдохновения», так вот – про мое посещение офицерского гальюна на эсминце «Безудержный» словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула.

– Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП – запасные инструменты и приборы).

– Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: «Я», быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

– У нас в гараже засела банда контрактников – старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них – дети взрослые есть.

А посмотришь на них поближе – пацаны.

– Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.

– Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то бы он ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он – лейтенант.

– Самый прямой путь мимо начальника, это вокруг него.

– Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом.

– Штурман! Дай мне карту от речки Черная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.

– В перископ: авианосец здоровый, в очко не влазит.

– Товарищ капитан I ранга, можно вопрос? Можно, но если глупый, то по команде.

– Вот заменим продразверстку продналогом, уничтожим частную собственность, раздадим черные «Волги» участковым врачам – и тогда заживем!

– Командир дивизии перед строем дивизии: «У меня рук не хватит, чтобы это все рассказать». Голос из строя: «А у нас не хватит ног, чтобы это все выслушать».

– Когда ваши жены в руках вместо хера будут держать черенок лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормальный город.

– Начинаем отработку маневра «Человек за бортом!», лейтенанту Иванову – приготовиться.

– Штурман! И вообще, только «так точно» и «никак нет». Короче, пиzдец, берите командные слова и учитесь разговаривать.

– Кто не заходит в Центральный – каждый норовит в очко заглянуть.

– Не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Все на учениях действовали отлично, даже, можно сказать, хорошо, но если вдуматься, то удовлетворительно, а вообще-то, плохо. Надо повторить.

– Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

– Наполняя стакан, учитывайте размах бортовой качки.

– Эй, вы, трое, идите сюда… оба!

– Гребец мог грести в любую сторону и причаливать любым концом.

– Товарищ мичман, у вас всего одна, извилина, и та от фуражки.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.

– Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну их трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной жизнью. Первое – это проверка переносного электрооборудования, второе – строевые занятия, третье – проверка аварийно – спасательного имущества. И тут же происходит чудо: мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: «.И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу». В результате – обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженных Сил.

– Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– Я напоминаю, я – не старый солдат, незнающий слов любви, я – опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я – сверху, а вы все остальные – снизу.

– Хочу поздравить с предстоящим бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя усвоил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка – чаще.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Все должно быть поставлено на красивую ногу.

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать…

– Вы заросли как дикий мамонт.

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– А вот наш старший офицер – метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт – маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

– Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги и не помоют – а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?

– Встаньте, товарищ капитан II ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма «Цирк» – «Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе»?

– Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан III ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью, вгоняя их в липкий нездоровый сон.

– Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно – получать от этого удовольствие.

– Товарищ Маслопупов, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень плохо.

– А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Удавкина? Что – опять упал и не может встать?

– Почему так много и часто пьете, товарищ Пупкин? Неужели это так вкусно?

– Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана II ранга Удавкина. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

– Вы что, товарищ Голопупенко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.

– Товарищ Крутояров, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца «Бесстрашный» и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.

– А зачем нам нужен такой красивый и здоровый товарищ Мерзавцев, если он не знает, что такое – осмотр корпуса корабля №-2, и когда он проводится.

– Товарищ Гегемонов, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?

– А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка – капитана II ранга Удавкина и всегда его, как щит, впереди себя выставляете, а об его голову даже крупнокалиберный снаряд – стальное ядро с удовольствием разбивается.

– И все – таки я немного завидую товарищу Пупкину, который с утра выпьет – и целый день свободный.

– Вы не служите, вы – лежите на занимаемой должности, товарищ Подмышкин!

– Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Голопупенко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод, потом их обмыть.

– Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан II ранга Удавкин, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную не бритость. Одно радует – за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться тоже.

– Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос: «А не посадят ли меня за малолетку?»

– А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.

– Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы – флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

– Начальник оперативного управления, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла к вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

– Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан I ранга, вы даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке бабу, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас слушать даже не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

– Бросаешь камень в оперативный отдел – никто не уворачивается и даже кругов нет.

– Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск, о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: «Отлил барон фон Клодт», то это вовсе не то, что вам хочется.

– Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

– А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают – кампанию не пускать – отдельно в миске подавать.

– В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

– Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.

– А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.

– Да о чем вы говорите, у нас не эскадра – а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.

– Вы, товарищ капитан I ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко – мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.

– Вам о Боге пора уже думать, товарищ капитан I ранга, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь провели на флоте 25 лет.

– Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю – нам не надо синхроциклофазатрон строить. Все предельно просто – занятия, тренировки, учения.

– Товарищ заместитель командира дивизии по воспитательной работе! А ваши недоделанные подчиненные в бытность – политработники, все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР «Петр Великий». Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

– Флагманский связист! Это правда, что начальника связи с эсминца «Окрыленный» в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.

– На крейсера «Петр Великий» все должны знать, что «муровца запугать нельзя», а наш старший офицер – метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая, сначала – удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже – разговор о целях предстоящей работы.

– Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

– Товарищ Пиреев, вы у нас – главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

– Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

– А у наших связистов хобби есть – людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.

– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога – мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.

– Вы, товарищ капитан II ранга должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья, и ждать, пока проклюнется.

– Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

– А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.

– Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице – адмирала от мичмана нельзя было отличить.

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.

– Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит все в порядке, корабль плывет.

– Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

– Если публичный дом – это заведение, то бардак на кораблях дивизии – это система.

– Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего – постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера – изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Запомните товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую – нибудь дельную мысль, надо их непременно чем – нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем – то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

– Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убивать или заботливо и вдумчиво лечить.

– Кому еще не понятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер – девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав от жен во избежание провокационных вопросов, а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

– Все превращено в говорильню, а надо – телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место…

– Трудно загнать человека, а надо – ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят – сигнализируют.

– По-моему ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемые зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить.

– Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно – почему бы офицеру штаба не вскочить раз – другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов.

– Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

– Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они – каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

– Все что говорят начальники, все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет – нельзя и их жалеть.

– Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша только для задних мест.

– Военная Инспекция Совета Безопасности РФ – организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому – живот втянуть и приосаниться.

– Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня начет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

– А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер – туда джинн, чем шире морда – тем уже противогаз.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто последний за водкой?».

– Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвэйбинов и командиров кораблей – к ответу, не надо рассусоливать, если виновен – к стенке. Мы порядок наведем.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

– Раз заслушали командиров кораблей – по черепу настучали, два заслушали – по ушам настучали, а где третий раз?

– Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

– В хиханьки – хаханьки и дочки – матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому – перейдем сразу к суровым мужским играм.

– Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?

– Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью: «А ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвэйбинами из Главного Штаба ВМФ?».

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого – нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.

– И при этом на каждого таракана | должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один I боцман с колотушкой, чтобы эта скотина | никуда не убежала.

– Центральный! Хорош моторы гонять, I на пусковых сопротивлениях уже можно | яйца жарить. Центральный: «Есть яйца жарить!».

– Служба военно-морская до безобразия проста. Приказали. Выполнил. Доложил. И никаких глупых вопросов.

– Кто я вам: адмирал или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

– Наш мичман Пруту не любит соленых огурцов – у него голова в банку не пролазит.

– От вас толку, как от стеклянного молотка. И не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

– После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

– Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы!

– Когда я стал импотентом, то, наконец, почувствовал вкус жизни!

– Пожалел 16 ракет для нашего любимого противника.

– Семь раз отмерь, отрезать дай другому.

– Махнули торпедами не туда, и родился гениальный тактический прием.

– В тылу есть все, но не для всех.

– У нас вся жизнь понедельник.

– Чем хороша работа: если под зад не пихнешь, ничего сделано не будет.

– Некоторые прикинутся дураками, хотя, может, таковыми и являются.

– Читать не умею, но думаю, что все поймут.

– В такой напряженной обстановке все равно есть что-то приятное.

– Когда черпали из бездонной бочки Советского Союза, все было нормально, а теперь черпаем по дну банки Российской Федерации.

– Чем лучше с вечера, тем хуже утром.

– Не надо в 10 утра петь песни, провожая Старый год.

– Свежий запах перегара. Я этот запах не спутаю.

– Вскрылась определенная обстановка, волосы зашевелились.

– Главное, чтобы процесс пошел, а там можно шлифовать до бесконечности.

– Телеграмму пошлем до обеда. Крайний срок после обеда, вечером.

– Приходят на службу в таком состоянии, что, постояв в двух метрах, хочется закусить.

– Можно сделать по уму, можно по-военному. Мы сделаем по-военному.

– Если не хватает извилин, возьмите гвоздик и поцарапайте.

– Дергаться начнем после третьей команды.

– Завтрак подводника был такой, что курсанту без тренировки не съесть. Воспоминание об этом вызывает здоровый спазм.

– Любой офицер приходит на совещание с записной книжкой, чтобы сделать вид, что ему нравится служить.

– Две радости – паек и получка – простое мужское сердце может не вынести.

– Попробовали, хватит. Большие пальцы в мясорубку не суем.

– Лицо изуродовано так, что не разобрать, человек это или собака.

– В море и дурак сможет, а вы на берегу попробуйте.

– У нас кроме сигнальных флажков и теплого матерного слова ничего нет.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдет.

– Товарищ капитан-лейтенант, просыпайтесь. Там уже все вечерний чай едят.

– Матросу Курицыну прибыть к старпому Петуховскому…

– Вы, не в обиду будь сказано, готовитесь на военную службу.

– Мы опять прекратили заниматься всем, чем угодно, и начали заниматься неизвестно чем.

– Сейчас придет телеграмма, и мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.

– Чем шире рожа, тем плотнее ряды.

– Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько.

– Встретите белого медведя – в лицо не стрелять!

– Будем ждать, пока не дождемся, чего ждали.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? – Нет! Я клятву Гиппократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лед этим автоматом, потому что все равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Завтра будем отрабатывать нападением собак на часового.

– Вы меня должны по телефону в лицо узнавать.

– Подводник становится человеком, только когда падает за борт.

– Полтора шага влево – шагом марш!

– Антисанитария идет по кораблю двумя ногами.

– Я вчера был в Кунсткамере и понял, что есть звери пострашнее матросов.

– Построился экипаж, и такое впечатление, что это не «Святой Даниил Московский», а «Василий Блаженный».

– Доклад проверяющего офицера: «На 26-й в трюме вода». Ответ руководителя проверки: «Правильно. Если б она стояла в пустыне, у нее в трюме был бы песок».

– Дежурный, командир дивизии прибыл? – Да. – А что плохого на дивизии случилось? – Кроме этого ничего.

– У меня мозгов на одну звезду больше.

– В отличие от женщины, подводная лодка всегда в положении.

– Быть начальником легко – даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все, как надо.

– Если бы командиры относились к поиску своих загулявших подчиненных так, как железная дорога к поиску пропавших грузов, то находили бы их раньше того момента, когда, очнувшись от пьянства, они сами выползут из своих кают, чтобы занять у вас денег на опохмелку.

– Мы Вас, как передовика снимаем для стенда, а Вы доктор шприц красиво воткнуть не можете и как специально выбрали для съемок самую беспартийную задницу, когда на лодке 80 % коммунистов и комсомольцев.

– Стрелковое оружие не палка с само по себе стрелять не будет дл тех пор, пока кто-нибудь, не начнет обучать правилам обращения с ним.

– Хочешь жить в уюте – спи всегда в чужой каюте.

– …Вы на швартовку вышли или к кобылам на свидание! Что ползаете по палубе, как беременные тараканы после трехдневной дезинфекции! То, что у швартовной команды руки из попы выросли, это всем известно. Так зачем вы туда еще и язык засунули и вешаете вести с полей вместо докладов! Всю швартовную команду природа из одного полена топором вырубила и сказала – живи! У трех концов начала на нем найти. Устроили смесь корриды с кордебалетом. Родина – мать Вас, себя защищать отправила, а ее от вас спасать надо! Старпом, а Вы чего ждете! Перед Вами целое стадо непуганых идиотов. Вперед! И исполните свой супружеский долг! С комсомольским задором и песней наперевес!

– …Боевого листка на пульте ГЭУ нет!.. Собрание не провели! Вот и защита упала, хорошо, что без травматизма обошлось.

– Под лежащего флагманского шило не течет.

– Ракетчики люди серьезные, если только не собирать их вместе.

– Минером нельзя стать, им можно только родиться. Минер – это судьба.

– Настоящий минер в шахматы не играет. Только интеллектуальные виды спорта, а именно – перетягивание каната или, в крайнем случае, домино.

– Почему на лодке минер один, а ракетчиков много? Ракетчики конечно умнее минера, потому, что их больше.

– Настоящий минер должен быть толстым, тупым, но решительным.

– Я что, семинар для собственного удовольствия провожу? О чем дома с женой будете говорить, если у вас конспектов первоисточников нет!

– Помолись богам, сколько их там есть. Кто-нибудь да согласится нам помочь.

– Если ты идешь к врачу, захвати с собой мочу, если скажут это мало, захвати еще и сала.

– Если верить справочнику, Вы абсолютно здоровы, только немножко беременны.

– Все делать нужно во-время, а не во время.

– Нет попугая – фельдшера на ветку посади, пусть крыльями машет, а сам хоть чирикай, хоть соловьем пой! В аквариум скумбрию с камбуза и научи ее хвостом вилять! Думать надо раньше и лучше, если это будет голова, а не другое место!

– Я здесь не просто так, как вам кажется. Я здесь представитель ЦК партии.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы их обязательно не только разбили, но еще и руки порезали!

– Не можешь, научим – не хочешь, заставим. При сдаче зачетов все средства хороши: от подкупа, шантажа и вплоть до убийства.

– Волна выше сельсовета, все влежку. На мостике я и капитан.

– «Реактор отличается от паровоза только своим размером, и топливо в него подкидывают не лопатой, а специальным совочком со свинцовой ручкой и трусы у кочегаров тоже свинцовые, а так как он не опасен, и на крышке можно яичницу жарить. Сам пробовал» – рассказ о ядерной физике минера медседстрам в лазарете.

– Литературными в Вашем выражении, старпом, были только знаки препинания и паузы между словами при вдохе.

– На флоте нет больных, есть только живые и мертвые.

– Основанием для неприбытия на службу может быть только перелом обеих ног! Повторяю, только обеих ног! В крайнем случае, летальный исход. И то только с моего разрешения.

– Здесь все диагнозы ставлю я, доктор лишь подписывает путевку на гарнизонную гауптвахту в графе, отведенной для этих целей.

– Анализы надо сдавать, а не хранить, как золотой запас.

– Отпуск также неизбежен, как и крах империализма.

– Когда врачу делать нечего, к нему лучше не попадаться.

– Минер – профессия героическая, но лучше держаиться от него подальше – может зацепить осколком славы.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы обязательно не только разбили, но еще и руки порезали.

– На учениях при проверке действовать, как в бою, без мата, но также быстро и правильно.

– Проверяющие за шилом, как мухи на мед слетаются.

– Сколько бы шила на корабль не получали, все равно на всех не хватит.

– Пришли рабочие… нужно шило на протирку оси торпедного аппарата. – Все? – На оси механик взял, придумай что – нибудь новое.

– Хвалиться количеством автономок то же самое, что и считать перенесенные венерические заболевания. Кстати, у меня – эта десятая будет.

– Сэр! Мы больше не можем наблюдать за русскими. Их новое оружие DOMINO выбило из строя все наши системы наблюдения.

– Штурманов пять лет учили карандаши точить, зачем, не объяснили.

– Кто видел в море корабли, не на конфетных фантиках, кого дерут, как нас драли, тому не до романтики. И вы не нюхали портянки и не носили сапоги.

– Значит, мы в политотделе сами своими руками можем ремонт за свои деньги делать, а вы нет?

– Все политбюро, три Ленина, два Маркса – Энгельса. Кого же еще повесить?

– Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

– Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!

– Запомните, лейтенант: на ошибках учатся, после ошибок – лечатся!

– И что любопытно, товарищи офицеры, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране мира статьи нет.

– Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

– В бане все равны. Начальство моется в сауне.

– Любовь к Родине легко усилить путем увеличения денежного содержания в 10–15 раз!

– «Щеголь в кавалерии, лодырь – в артиллерии, пьяница – на флоте» – поговорка XIX века.

– После проведения любого мероприятия на флоте следует наказание невиновных и поощрение неучаствующих

– Секстан – точный угломерный инструмент, предназначенный для держания в руках, когда вас фотографируют.

– В минном деле, как нигде, вся загвоздка в щеколде.

– Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.

– Доктор, выходя из каюты командира: – Я сучка, сучка, а вовсе не медведь.

– Я вам «шило» даю не для того, чтобы вы его на матчасть расходовали, а не на дыбу в 1-м отсеке.

– Прежде, чем что-либо сказать или что-то сделать, нужно сесть, а, лучше всего лечь, и подумать.

– Минер! Как дела? – Устраняю!

– Ты, почему не в шинели? – Я ее уже один раз одевал – уши отморозил.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.

– Сейчас придет телеграмма, мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.

– «Я, капитан III ранга Афанасьев, родился 16 марта 1957 года в должности командира БЧ-3. С 1990 года русский…»

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замерз.

– Обнаружена малоразмерная цель. Визуально цель – плавающая бочка. Начали вызов цели на 16-м канале. Цель на запрос не отвечает.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.

– Я не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.

– Будь осторожен в желаниях. Они могут исполниться.

– Братоубийство – это когда минер убивает барана.

– Вестовой на просьбу проверяющих офицеров штаба что-нибудь попить пробивает в металличсекой банке с соком две дырки и ставит перед ними на стол. «– Нас здесь четверо?!» Вестовой: «Понял!» – и пробивает в банке еще две дырки.

– Человек на 80 % состоит из жидкости. Вы – из тормозной!

– Вы сколько здесь с ним служите? А я с ним уже цистерну водки выпил.

– Секретные документы существуют не потому, что в них секреты, а чтобы их не украли.

– По приказанию начальника штаба на каждом корабле должен висеть шкентель с муксингами, чтобы упавший за борт матрос, намотал себе его на шею и повесился на нем, вместо того, чтобы тонуть.

– Идет приготовление к бою и походу. Доклад верхнего вахтенного: «На пирсе прибыл начальник штаба флотилии!». Старпом: «Убрать телефон, задраить ВРЛ, люк первого отсека!».

– Закон тыла: лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться.

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу – перегарному…

– Запасы воды на ПЛ минимум! – А конкретно? – Ноль!

– Подъем Флага – это святое! Меня к подъему Флага в лейтенантские годы в ковше скрепера привозили.

– Я педагогик и психологий не изучал, как звездану головенкой о переборку, все мозги на ней останутся.

– Заместитель командира по ПЧ с целью профилактики проявления годковщины взял матроса пассатижами за нос и дважды ударил головой об стол.

– Когда матрос смеется, я плачу.

– Товарищ матрос! Вы можете принести на корабль и триппер и сифилис, но не вздумай принести семечки!

– Ваш выход в море меня совершенно не удовлетворил. Я решил разобраться в причинах и обошел корабль. Лучше бы я этого не делал!

Кубрик личного состава БЧ-5 это не кубрик военного корабля. Это привокзальный сортир в мелком уездном городке в период панического бегства и срочной эвакуации под непрерывной бомбежкой юнкерсов!

– Запомните и вдолбите себе в древесину головного мозга! Прежде чем совершить ошибку в следующий раз, подумайте, не является ли она роковой. Дураком, конечно, может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

– Не стойте в позе человека, несанкционированно писающего себе в ботинки.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу…

– Надевали на канифас – до прозрачности импортного презерватива…

– Сколько бетон не паши, всходов не будет…

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка

– Помощник командира считает, что его поприще – облачиться в меховую куртку, и ходить с решительным лицом – пока не назначат старпомом.

– Штурман, вы в этом экипаже растворились – как яичный желток в дерьме.

– «Малахит» – это та организация, которая ездит на трамваях, и знает, что такое – унитаз…

– У вас камбуз в таком состоянии, как будто он вчера из танкового сражения под Прохоровкой вышел: два прямых попадания, и все деревянное сгорело.

– Осмотрел отсечные аптечки. Копыта от дохлой лошади туда положите!

– Ребята, когда с вами работаешь – такое впечатление, что вы вышли из елового леса… Вас там, наверное, медведь напугал?

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ – как Павлик Морозов на дедушку… Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что

– Только француз может дважды наступить на грабли, и – сделать выводы. А наш русский соотечественник – будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.

– Такую карту – можно показывать только в избе – читальне, в первый год коллективизации.

– В море: Стоп, думаю сам себе, а за телеграфы не берусь, авось проскочим. Тут под днищем что-то заскрежетало. Значит, не проскочили…

– Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

– Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию – все равно толку нет!

– Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место!

– Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

– Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

– Вооруженный вахтенный доложить что-то может и с автоматом кого-то остановить.

– За нашу несоветскую Родину! (Из части не выносить!)

– За отсутствие на службе без уважительных причин 13.10.02 г. и 14.10.02 г. и срыв подготовки материальной части 5-го отсека, отсечной документации к вводу ГЭУ и проверке штабом соединения старшему мичману Иванову Петру Сергеевичу объявить строгий выговор и лишить выплаты квартальной премии за личный вклад и достигнутые результаты в боевой подготовке, освоение учебных программ, выполнение специальных заданий командования и добросовестное исполнение служебных обязанностей в 4-м квартале 2002 года. (Приказ командира в/ч 10438 №-217 от 14.10.2002 года)

– Доктор: Товарищ капитан II ранга, вы, очевидно, знаете, что я скромный мастер резни по телу, а не профессор Мориарти, и всего знать не могу.

– Похоже, что примат удачно ушел с прикормленных мест и стал мичманом на флоте. Хорошо, что рожу орангутанга приклеили, а не задницу гамадрила.

– Деньги кончились, спирт кончается – жизнь начинает терять смысл.

– Скрывая свою эгоистичную физиономию, он в последние годы старался показать себя активным общественником. И это ему, как ни странно, удавалось. Предлагаю объявить выговор с занесением в учетную карточку и нагрузить.

– Хотя ретроспективно он и был негодяем, но перспективно он хороший старшина команды и мастер военного дела.

– Пожар – это такое мероприятие, которое приносит убытки!

– У чукчи спросили: – Чья космонавтика самая лучшая в мире? – НАСА, – гордо ответил чукча.

– Вы сколько здесь служите? А я с ним уже цистерну водки выпил.

– Экипаж обосрался. Ну, так получилось, что обгадился.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Ну, я все основные замечания рассказывать не буду, а остальное я всё довёл.

– Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею в виду матросов.

– Секретные документы существуют не потому, что в них есть секреты, а чтобы их не украли.

– В каком виде военнослужащий – в таком виде и его мозги.

– Дежурный по живучести не стрижен. Что он может потребовать от ДВС.

– Верховный Главнокомандующий – спортивный, не жрущий водку. Давайте приводить всё в соответствие.

– Как говорил товарищ Буратино – херню требуют, херню дадим.

– Рождённый ползать – ползи достойно!

– Пирогова на вас, докторов, нет, чтобы он вам яйца открутил.

– По приказанию Командующего Флотилией на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? Нет! Я клятву Гиппократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лёд этим же автоматом, потому, что всё равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Для маркировки обуви РБ можете на ботинках вырезать треугольники надеть белые носки.

– Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.

– Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он у вас через неделю закончится.

– В Журнале учёта тренировок КБ всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.

– Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.

– …запасы воды на подводной лодке минимум. А конкретно? Ноль.

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу – перегарному.

– Цель большой приборки на БП – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – всё это выбросить за борт».

– Сегодня нормально прошли парадным маршем только один экипаж. Остальные, как курицы по дерьму.

– На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты.

– Заключение ВВК: «Ныне заключенный ст. л – т Мудаков попался при совершении кражи из гаража потому, что в соответствии с решением ВВК с диагнозом «Стойкое снижение слуха на левое ухо до 0,5 м» списан с плавсостава».

– Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения которые происходят.

– Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.

– Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.

– Закон тыла: «Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться».

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она толще.

– …и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.

– Человек на 80 % состоит из жидкости. Ты – из тормозной!

– Братоубийство – это когда минёр убивает барана.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Запись в вахтенном журнале: «Мясо командира утверждаю».

– Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.

– Почитал я военную доктрину НАТО – пидарасы!

– Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоотношений.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.

– Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Командир БЧ-2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.

– Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом, дальше существуют мозги.

– В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.

– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.

– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья – вылезать из этой жопы.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.

– Старпом, как план? План довольно убогий. Нужно сделать его напряжённым.

– Командир: Боцман, у меня лодка всплывает! Боцман: У меня тоже.

– В жизни всё бывает: рождение ребёнка, смерть близкого человека, но возвращение в базу – это самое радостное событие.

– Старлей! Вы из стройбата перешли на флот, а лопату с плеча забыли снять!

– Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят – щепки летят»? Это борьба за экологию и репрессии.