Пенис

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали следующим образом: 9-10 девиц и один парень – корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Был там один парень, большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи, просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных: «Ты, – стала кричать тетка, – тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь…». А парень ей так флегматично: «Да пошла ты на х*й!»! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: «Такой – сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?». А парень спокойно так ей отвечает: «Пенис!». Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: женщина (криком): «Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!». Комиссар (удивленно): «Почему это у меня пенис не работает?». Женщина: «Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!». Комиссар: «А откуда вы знаете?». Женщина: «Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!». Комиссар: «Нет уж, с пенисом я сам разберусь.». Женщина: «Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву».