Ключевым моментом при взаимодействии с агрессором является то, что именно он устанавливает правила. Это происходит потому, что любая жертва агрессии (включая скрытую агрессию), вынужденная после нападения уступить или отступить, всегда стремится установить более благоприятный для себя баланс сил. Таким образом, если человек желает нанести «первый удар», он должен задать исходные условия взаимодействия.

Невозможно эффективно выстраивать отношения, начиная действовать с уязвимой позиции. Поэтому, если вы хотите избежать того, чтобы стать жертвой скрытой агрессии, или любой другой агрессии, столкнувшись с ней, вы должны быстро пересмотреть условия соглашения. Чтобы вести жизненное состязание на равных, необходимо усвоить несколько важных принципов. Если вы хотите защитить себя от превращения в жертву, вы должны:

• освободиться от потенциально вредных заблуждений о человеческой природе и поведении;

• уметь правильно оценивать характер других;

• хорошо осознавать те черты вашего собственного характера, которые делают вас особенно уязвимыми для манипуляторов;

• научиться распознавать и правильно понимать тактику манипуляции и реагировать на нее соответствующим образом;

• никогда не сдаваться.

Соблюдение этих принципов поможет любому человеку сохранить позицию власти и силы в межличностных отношениях, независимо от тактики манипуляции, которую использует агрессивная или скрыто-агрессивная личность.

Скрыто-агрессивные люди, как правило, очень искусны в своих умениях, им не требуется дополнительная помощь, чтобы повесить лапшу нам на уши. Но, как уже не раз упоминалось, многие из наших традиционных представлений о человеческой природе помогают нами манипулировать, использовать нас. Одно из самых серьезных и вредных заблуждений – вера, что все люди в основном одинаковы. Оно сложилось под влиянием общепринятых классических теорий [невроза], предполагающих, что каждый человек в той или иной степени невротик. Поэтому чрезвычайно важно помнить: характеропаты очень сильно отличаются от обычных, функциональных или невротических личностей. Приведенные выше примеры свидетельствуют, что они действуют по-разному, и, как показывают многолетние исследования, даже думают по-разному.

Агрессивные личности также сильно отличаются от большинства других типов личности. У них нет одного на всех общего мировоззрения или кодекса поведения. На них не влияют одни и те же обстоятельства, их всех не мотивирует одно и то же. На самом деле многое, чему нас учили касательно поведенческих аспектов человека, не имеет никакого отношения к агрессивным личностям.

Любой, кто не хочет стать жертвой, должен научиться распознавать встретившихся ему людей с агрессивными и скрыто-агрессивными чертами. В действительности, нет нужды проводить сложный клинический анализ, чтобы получить представление об основных чертах характера каждого человека. В притче, из которой взято название этой книги, Иисус говорит: «по плодам узнаете их» (или «если что-то выглядит как утка и крякает как утка…»). Скрыто-агрессивную личность можно определить по ее привычной манере взаимодействовать с окружающими.

Таким образом, если вы имеете дело с человеком, который во что бы то ни стало старается добиться своего, нацелен только на «победу», всегда стремится взять верх, не принимает в качестве ответа «нет» и т. д., вы можете смело предположить, что встретили агрессивную личность. А если вы столкнулись с человеком, который редко дает прямой ответ на прямой вопрос, всегда находит оправдание собственному вредоносному поведению, заставляет вас чувствовать себя виноватым или использует любую другую тактику, чтобы вынудить вас защищаться, и при этом всегда получает желаемое, скорее всего, перед вами, независимо от того, кем еще он может быть, личность скрыто-агрессивная.

Реальным рычагом воздействия для любого манипулятора служит то, что он достаточно хорошо знает характер своей жертвы и потому способен предсказать, как она, скорее всего, отреагирует на ту или иную тактику. Он может предугадать, что жертва засомневается, и этим даст ему преимущество, купится на его оправдания, не решится упрекнуть в злонамеренности и так далее. Он осведомлен, насколько совестлив данный человек, и потому способен просчитать, насколько эффективно внушенные чувства стыда и вины заставят его отступить. Манипуляторы обычно тратят время на то, чтобы определить основные черты характера и слабые стороны своих жертв.

Если манипуляторы находят рычаги влияния, основываясь на своих знаниях о вас, вполне логично предположить, чем больше вы знаете о себе сами и чем настойчивее работаете над преодолением собственных слабостей, тем меньше у них возможностей воздействовать на вас. Вот некоторые из наиболее распространенных черт характера, которые делают вас особенно уязвимыми и на которые следует обратить внимание:

1. НАИВНОСТЬ. Возможно, вы из тех людей, которым слишком трудно признать, что в действительности существуют такие хитрые, коварные и жестокие личности, каким порой вам видится встреченный вами манипулятор. Возможно, вы даже склонны к «невротическому» отрицанию. Если это так, то, даже владея достаточно явными доказательствами того, что имеете дело с безжалостным интриганом, вы можете отказываться верить в это, и неохотно принимаете реальность только тогда, когда слишком часто становитесь жертвой.

2. ЧРЕЗМЕРНАЯ СОВЕСТЛИВОСТЬ. Спросите себя, не относитесь ли вы к людям, которые слишком требовательны по отношению к себе. Если ответ положительный, то существует опасность, что в схватке с потенциальным манипулятором вы предоставите ему преимущество, считая, будто делает что-то не так. Хотя это он причиняет вам боль, вы можете легко согласиться с его точкой зрения и начнете видеть причину конфликта в себе, когда агрессор перейдет в атаку и заставит вас защищаться.

3. ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. Возможно, вы относитесь к людям, которые чрезмерно сомневаются в себе или хронически не уверены в собственном праве реализовывать законные желания и потребности. Или вы считаете, что не способны выдержать прямой конфликт и эффективно его разрешить. Если это так, вы, скорее всего, быстро откажетесь от своих намерений и легко перейдете в оборонительное положение, когда на вас нападет агрессивная личность.

4. ЧРЕЗМЕРНАЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛИЗАЦИЯ. Если вы из тех, кто постоянно пытается разобраться, что происходит, и считает, что люди плохо поступают только тогда, когда у них есть для этого убедительный, объяснимый повод, вы рискуете ввести себя в заблуждение, полагая, будто всего лишь раскрыв и поняв причины поведения манипулятора, способны что-то изменить. Слишком сосредоточившись на мотивах поведения, вы можете непреднамеренно отыскать ему множество оправданий. Или чрезмерно увлеченные попытками досконально разобраться в происходящем, вы забудете, что кто-то просто борется, желая получить преимущество над вами, и потеряете массу времени и энергии, которые могли бы потратить на принятие необходимых мер для защиты и расширения своих возможностей. Если вы «чрезмерно интеллектуализированы», вам будет трудно принять простую истину: в этом мире существуют люди, которые не гнушаются подковёрных грязных методов борьбы, когда стараются заполучить то, что хотят.

5. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Возможно, вы склонны к подчинению в силу определенных личностных характеристик, корни которых кроются в глубинном страхе перед независимостью и самостоятельностью. Если это так, вас привлекают в первую очередь более уверенные в себе, независимые, агрессивные личности. Вступив с ними в отношения, вы, скорее всего, позволите таким людям управлять вами из страха, что вас «бросят», если станете противостоять им. Чем сильнее ваша эмоциональная зависимость от человека, тем более уязвимым вы окажетесь для его манипуляций и попыток вас использовать.

Даже если вы не находитесь в отношениях с манипулятором, вам не помешает проверить себя на наличие любого из упомянутых выше дефектов характера и поработать над их преодолением. Если вы не займетесь этим, столкнувшись с манипулятивной личностью, вы сильно рискуете превратиться в его жертву.

Не забывайте, манипулятор пустит в ход любые средства, чтобы получить преимущество над вами. Выучите все приемы наизусть. Внимательно смотрите и слушайте. Не доверяйте словам манипулятора. Не переставайте отслеживать тактики. Немедленно отмечайте их, как только определите. Независимо от того, какую технику использует манипулятор, помните самое главное правило: не поддавайтесь его влиянию. Укрепите в сознании мысль о том, что манипулятор борется за что-то. Отвечайте, исходя исключительно из того, что нужно вам или чего вы обоснованно хотите. Не реагируйте инстинктивно, не начинайте оправдываться в ответ. Оставайтесь независимыми и уверенными.

Одна мать недавно жаловалась мне, какой дурой себя почувствовала, когда поняла, что сын манипулировал ею, вынудив смягчить наказание, которое она установила за его безответственное поведение в школе. После его слов «Я больше этого не вынесу» и «Может, мне лучше вообще уйти» (изобразил жертву и сформулировал завуалированную угрозу), она сказала себе: «Он страдает гораздо сильнее, чем я предполагала. А если я только усугубляю его проблемы? Вдруг я плохая мать? Возможно, мне следует отступить?» Она не подумала: «Он сейчас сражается со мной, отстаивая свою свободу. Он делает вид, что страдает, пытаясь меня запугать».

Люди, которые часто становятся жертвами манипуляторов, как правило, слишком смущены, разочарованы и подавлены, чтобы ясно мыслить или действовать рационально. Их депрессия – результат тех же самых событий, которые, на мой взгляд, являются причиной большинства депрессий. То есть всякий раз, когда мы упорно сражаемся в битве, но никак не можем выиграть, возникает ощущение беспомощности и безнадежности, что в конечном итоге и приводит к депрессии. Жертвы манипуляции часто сражаются за то, чтобы заставить манипулятора измениться, и потому «проигрывают битвы». Они попадают в ловушку постоянных попыток понять, что именно нужно сказать или сделать, чтобы заставить манипулятора вести себя иначе. Они вкладывают значительную энергию, пытаясь добиться того, чего они сделать не в состоянии. Заведомо проигранные битвы неизбежно порождают гнев, разочарование, отчаяние и, в конечном итоге, депрессию. Будучи подавленными, жертвы манипуляций не имеют ни силы духа, ни энергии, необходимой для того, чтобы постоять за себя.

Успешно противостоять агрессивным и скрыто-агрессивным личностям (или, если уж на то пошло, любым личностям) можно, только вкладывая время и энергию туда, где вы действительно являетесь полновластным хозяином: в ваше собственное поведение. Даже осознание того, что вы тратите силы, отстаивая свои интересы, бодрит и укрепляет уверенность. Чем увереннее и энергичнее вы себя чувствуете, тем больше у вас шансов добиться успеха в решении насущных проблем.

Некоторым людям тяжело принять, что им тоже придется прикладывать усилия, менять собственное поведение, если они хотят сбалансировать отношения с манипулятором. Люди, которые долго страдали от действий скрыто-агрессивного человека, эмоционально истощены и негативно настроены по отношению к своему мучителю. Им не нравится мысль, что это они должны измениться. Они хотят, чтобы манипулятор «заплатил» за свое плохое поведение и сам все исправил. Только одержав первые маленькие победы благодаря проведенной над собой работе, они начинают ценить принцип вложения сил в единственную сферу, в которой обладают абсолютной властью – в собственное поведение.

Выбрать правильную линию поведения в отношениях со скрыто-агрессивными людьми – нелегкое дело. Но есть несколько основных правил, следуя которым, можно сделать жизнь с манипулятором намного проще. Я называю их инструментами личной власти, так как они помогут любому человеку сохранить и укрепить собственную позицию в отношениях с другими людьми.

Вот они:

НЕ ПРИНИМАЙТЕ НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ. Не покупайтесь ни на одну из многочисленных причин (рационализаций), которыми кто-то пытается оправдать агрессивное, скрыто-агрессивное или любое другое неадекватное поведение. Если человек ведет себя неправильно или вредоносно, логическое обоснование, которое он для этого предлагает, совершенно неуместно. Цель никогда не оправдывает средства. Поэтому, независимо от того, насколько «объяснение» проблемного поведения покажется вам разумным, не принимайте его. Помните, что человек, предлагающий рационализацию, в действительности пытается сохранить за собой позицию, с которой, в противном случае, ему придется отступить. С того самого момента, как он начинает «объяснять», он отказывается подчиниться принципам цивилизованного поведения, пытается ввести вас в заблуждение и внушить свою точку зрения. А поскольку агрессивные личности в принципе не готовы подчиняться, несомненно, они и дальше будут создавать проблемы.

Как только вы перестанете принимать оправдания, вы сможете лучше противостоять неподобающему поведению и адекватно его оценивать. Пусть манипулятор знает, что вы хотя и признаете за ним право постоять за себя, но не примете никаких оправданий и не позволите влиять с их помощью на ваши действия и отношение к ситуации. Таким образом вы ясно дадите ему понять, что не потерпите подобного поведения.

В истории Мэри и Джо Мэри интуитивно понимала, что чрезмерная требовательность Джо является проблемой. Тем не менее, она слишком легко поддавалась его рациональным объяснениям и слишком сильно переживала из-за внушаемого ей чувство вины, чтобы открыто противостоять мужу. В конце концов, она обрела уверенность и смогла возразить ему. Она сказала нечто вроде: «Джо, я считаю, ты слишком многого хочешь от Лизы, и, по-моему, это жестоко. Я больше не собираюсь тебя поддерживать. Мне не интересны все твои утверждения, будто у тебя есть разумные причины вести себя именно так. Я думаю, ты зашел слишком далеко».

Говоря о его непреклонности и черствости, Мэри справедливо назвала поведение Джо агрессивным и вредным. Отбросив его «объяснения» как неуместные, она наконец разглядела неприемлемость его поведения. Трезво оценив ситуацию и не поддавшись тактике рационализации, Мэри утвердилась в своем мнении и своей позиции.

СУДИТЕ О ДЕЙСТВИЯХ, А НЕ О НАМЕРЕНИЯХ. Никогда не пытайтесь «читать мысли» или додумывать, почему кто-то поступает так, а не иначе, особенно когда он делает что-то вредное. Вы все равно не узнаете наверняка, и, в конце концов, это не имеет значения. Слишком погрузившись в размышления о том, что происходит в голове агрессора, вы отвлечетесь от действительно важного вопроса. Анализируйте его поведение. Если то, что человек делает, наносит вред, сосредоточьте на этом внимание и разберитесь с вопросом.

Важность данного принципа трудно переоценить. Помните, любая тактика из арсенала скрытых агрессоров – эффективный инструмент для управления вашими впечатлениями. Вас заставляют сомневаться в себе и в истинном характере человека, с которым вы имеете дело. Поэтому, если вы основываете мнение о нем исключительно на собственных домыслах и предположениях и позволяете собой манипулировать, вы непременно будете обмануты. Только поступки дадут вам информацию, необходимую для точной оценки характера. Как человек вел себя раньше, так будет вести и впредь.

До того, как Дженни из истории о Дженни и Аманде впервые пришла ко мне, она постоянно пыталась разобраться, какие мотивы и намерения были у дочери в случаях, когда ее поведение выходило за рамки дозволенного. Особенно это касалось словесно-оскорбительного поведения. Я помню, как Дженни сказала мне: «Когда Аманда кричит на меня и говорит, что ненавидит, я сомневаюсь, что она действительно хочет причинить мне боль. Просто ей очень плохо и она слишком сильно скучает по своему папе, поэтому ей необходимо на кого-то выплеснуть свои чувства». Хотя в словах Дженни и содержалась доля правды, она не имела никакого отношения к проблеме нарастающей открытой и скрытой агрессии Аманды. Дженни неосознанно укрепила представление дочери, будто для нее допустимо эмоционально запугивать других, заставлять их подчиняться, когда она чего-то от них хочет. Более того, чрезмерно сосредоточившись на предполагаемых причинах поведения Аманды, Дженни не заметила агрессии, направленной против нее. Неспособность увидеть агрессию в действиях другого человека всегда приводит к тому, что вы становитесь жертвой манипуляции.

В конце концов Аманда и ее мать рассмотрели и проработали многие важные вопросы, которыми задавалась Дженни. Но это произошло только после того, как неуправляемую агрессию Аманды удалось взять под контроль.

УСТАНОВИТЕ ЛИЧНЫЕ ПРЕДЕЛЫ ДОЗВОЛЕННОГО. Обретение большей власти в межличностных взаимодействиях неизбежно влечет за собой установление в вашем поведении двух ограничений. Во-первых, вы должны определиться, какое поведение по отношению к себе согласны терпеть, не предпринимая контрдействий и не разрывая отношений. Во-вторых, вы должны решить, какие действия готовы и способны предпринять, чтобы лучше позаботиться о себе.

В истории Джин и Джеймса Джин часто хотелось сказать мужу, что она больше не собирается терпеть его пренебрежительное отношение к семье, но она этого не делала. Она не только никак не ограничивала его поведения, но и не могла установить разумных рамок для своего собственного. То есть она не определила, какую именно часть тяжелых забот о нуждах семьи готова взвалить на себя. Позже Джин все-таки установила некоторые ограничения по обоим пунктам. Несмотря на то, что сама судьба протянула ей руку помощи, и Джеймса перевели обратно на менее ответственный пост, Джин дала понять мужу, что не станет поддерживать его в продвижении по карьерной лестнице, если он не будет добросовестно выполнять свои семейные обязанности. Она также отказалась впредь брать на себя непропорционально большую долю обязательств по поддержанию их брака и воспитанию детей.

ДЕЛАЙТЕ ПРЯМЫЕ ЗАПРОСЫ. Когда вы просите о чем-то, ясно и четко выражайте, что вы хотите. Используйте «я-обращения». Избегайте обобщений. Говорите конкретно, что именно вам не нравится, чего вы ожидаете или требуете от другого человека. Используйте такие фразы, как: «я хочу, чтобы ты сделал так…» или «я не хочу, чтобы ты делал это…»

В истории о Дженис и Билле Дженис желала остаться наедине со своими чувствами и оценить состояние своего брака. Но она не объяснила Биллу, что именно требуется от него. Она могла бы сказать: «Я хочу побыть четыре недели одна. Я вообще не хочу, чтобы ты звонил мне в это время. Звони моей маме, если случится что-то серьезное».

Формулируя просьбы точно и ясно, вы убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, это сильно ограничивает манипулятору возможность исказить смысл (или заявить, что он неправильно понял) того, что вы хотите или ожидаете от него. Во-вторых, если вы не получаете прямого, разумного ответа на прямую, разумную просьбу, вы уже знаете, что манипулятор настроен против вас, не собирается сотрудничать или ищет способ помешать. Полученная таким образом ценная информация поможет вам спланировать ваш следующий шаг.

ПРИНИМАЙТЕ ТОЛЬКО ПРЯМЫЕ ОТВЕТЫ. Как только вы сформулируете ясный, прямой запрос, настаивайте на ясном, прямом ответе. Если вы не получите его, спросите еще раз. Не делайте этого в шутливой или угрожающей манере, но вежливо настаивайте, что поднятый вами вопрос важен и заслуживает прямого ответа.

В истории с Доном и Элом Дон пытался выяснить, есть ли хоть капля правды в слухах о том, что в коллективе появится новый человек, который может занять его место. Но Дон не задавал вопросов конкретно о себе и не настаивал на прямых ответах со стороны Эла. Например, спроси он прямо, появится ли в коллективе новый человек, любой ответ, помимо «да» или «нет», стал бы сигналом, что по какой-то причине Эл хочет избежать обсуждения этой темы. На большинство уместных прямых вопросов можно ответить простым прямым ответом. Если вы получаете больше, меньше или что-то совершенно не относящееся к теме, вы вправе предположить, по крайней мере, до некоторой степени, что кто-то пытается манипулировать вами.

ОСТАВАЙТЕСЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Сосредоточьтесь на текущих проблемах. Манипулятор, вероятно, попытается сбить вас с толку с помощью тактики отвлечения или уклонения. Не позволяйте его уловке увести вас от проблемного поведения, с которым вы пытаетесь разобраться. Вы должны прилагать все усилия, чтобы не отклоняться от темы, несмотря на то, какая тактика использована против вас.

Не возвращайтесь к проблемам прошлого и не размышляйте о будущем. Оставайтесь здесь и сейчас. Это очень важно. Никаких изменений не случится вовсе, если они уже не происходят в данный момент. Но даже если перемены все-таки происходят, это может продлиться недолго, потому что старые привычки трудно сломать. Сосредоточьтесь только на том, что агрессор должен делать по-другому именно в данный момент, и не позволяйте никакой отвлекающей тактике увести вас в другое время и место.

Однажды в моем кабинете Дженни возмутилась из-за того, как грубо Аманда с ней разговаривала. Тогда Аманда быстро напомнила, как Дженни плохо обошлась с ней совсем недавно. Не вспомнив точно, о чем говорит дочь, и, посчитав ее жалобу уместной, тем самым совершив обычную ошибку, Дженни принялась выяснять, что она могла сделать или сказать накануне и чем обидела Аманду. Дженни даже не успела осознать, как забыла, что обсуждала с Амандой ее оскорбительную манеру разговаривать.

Однако позже Дженни все-таки научилась говорить с Амандой о ее поведении именно в тот момент, когда оно и происходило, и не отвлекаться от проблемы вплоть до ее решения. Однажды, когда Аманда в очередной раз набросилась на свою мать, Дженни сказала: «Аманда, я не буду разговаривать с тобой, пока ты не сменишь тон». В ответ Аманда крикнула: «Да я нормально разговариваю!» У нее на лице появилось обиженное выражение, и она начала играть роль жертвы. Но Дженни самым твердым на моей памяти голосом произнесла: «Я выйду на несколько минут. Потом вернусь и проверю, не захочешь ли ты разговаривать более вежливо». Аманда получила вполне заслуженный тайм-аут. Когда Дженни вернулась, Аманда вела себя более сдержанно.

Самое главное, что я мог бы сказать о важности пребывания здесь и сейчас, заключается в том, что подлинное изменение в поведении характеропата всегда происходит в момент, когда его обычная тактика встречает противодействие. Только если человек показывает, что готов отказаться от манипуляций, оправданий или других способов ухода от ответственности и демонстрирует более просоциальное поведение, есть основания надеяться, что он меняется к лучшему. Сказать можно, что угодно, пустые обещания ничего не значат. Выдавать желаемое за действительное – глупо. Только готовность на деле изменить курс в момент конфронтации (и не единожды) послужит хоть каким-то доказательством, что, возможно, все будет по-другому.

СТАЛКИВАЯСЬ С АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА АГРЕССОРА. Возможно, это самое важное, что нужно запомнить. Если вы противостоите агрессору (или любому характеропату) из-за его неподобающего поведения, сосредоточьтесь на его наносящем вред действии, независимо от того, какую тактику он использует, стараясь перекинуть мяч на вашу сторону. Не принимайте попыток переложить вину или ответственность. Продолжайте спрашивать, как он собирается исправлять свое поведение. Игнорируйте любые возможные рационализации и не позволяйте ему уклониться от решения проблемы. Когда кто-то поступает неправильно, бремя перемен и исправления ошибок должно лежать на нем. При этом вовсе не обязательно стыдить, выказывать враждебность или провоцировать. Просто сосредоточьтесь на поведении, которое другой человек должен изменить.

Например, Джин могла прямо заявить Джеймсу, что тот уделяет семье слишком мало внимания. Она могла сказать так: «Джеймс, я хочу, чтобы ты точно объяснил мне, что готов сделать, чтобы сбалансировать свои вложения в карьеру и свой долг перед нашей семьей». Если бы Джеймс стал уклоняться от ответа или пустил бы в ход одну из отработанных тактик, ей стоило бы просто вернуться к вопросу и сосредоточить усилия на том, чтобы получить от него конкретный ответ, что он сделает для решения данной проблемы.

ВСТУПАЯ В ПРОТИВОБОРСТВО, ИЗБЕГАЙТЕ САРКАЗМА, ВРАЖДЕБНОСТИ И УНИЖЕНИЯ. Агрессивные личности всегда ищут повод для войны. Они воспринимают любую враждебность как «атаку» и уверены, что вправе начать наступление. Кроме того, любое ваше нападение «провоцирует» их использовать отработанные наступательные тактики: отрицание, избирательное невнимание или обвинение других. Не избегайте необходимого противодействия, но убедитесь, что столкновение проходит честно, открыто, но без враждебности. Сосредоточьтесь только на неадекватном поведении агрессора. Противостояние без клеветы или очернения – это не только искусство, но и необходимый навык эффективного взаимодействия с манипуляторами.

ИЗБЕГАЙТЕ УГРОЗ. Угрозы – это всегда попытка манипулировать другими людьми с целью изменить их поведение, не меняя свое на более позитивное. Никогда не угрожайте. Просто действуйте. Будьте осторожны, не впадите во встречную агрессию. Поступайте, как вам действительно нужно, чтобы защитить себя и обеспечить собственные потребности.

Дженис несколько раз грозилась уйти от Билла. Она делала это не столько из желания начать действовать, сколько потому, что надеялась, «угроза» ухода достаточно сильно встряхнет Билла и он изменится (сама по себе манипулятивная тактика). Но Билл в конце концов привык к подобным обещаниям и больше не реагировал на них. Всякий раз, когда он чувствовал реальную угрозу, он придумывал свои собственные контругрозы в типичной для него изящной хитроумной манере. Он даже «пригрозил» самоубийством, когда почувствовал, что Дженис действительно готова с ним расстаться. Эта угроза оказалась самой действенной, ему опять удалось переиграть Дженис, и она сдалась.

ДЕЙСТВУЙТЕ БЫСТРО. Поезд без тормозов, катящийся вниз по горному склону, легче всего остановить, когда он только начинает движение. Если он наберет обороты, станет гораздо сложнее предпринимать эффективные действия. Аналогичная метафора применима и к агрессивным личностям. Им не хватает внутренних «тормозов». Когда они по горячим следам преследуют свои цели, их трудно остановить. Если вы собираетесь добиться успеха, вступив с ними в бой, вставить слово или оказать влияние, то вам нужно действовать сразу при первом же признаке того, что они выходят на тропу войны. Как только вы поймете, что против вас используется та или иная тактика, будьте готовы противостоять ей и реагировать на нее. Действуйте быстро, чтобы не оказаться в подчиненном положении и установить благоприятный для вас баланс сил. Тогда у вас будет больше шансов не угодить под танк, а манипулятор убедится, что вы – сила, с которой придется считаться.

ГОВОРИТЕ ЗА СЕБЯ. Применяйте «я-сообщения» и не пытайтесь говорить за кого-то еще. Использование посторонних в качестве «щита», к тому же транслирует вашу неуверенность. Разберитесь со своим «противником» один на один. Имейте смелость открыто и прямо отстаивать свою позицию.

В истории о священнике Джеймсе, Джин чувствовала себя более комфортно, когда просила мужа поддержать их детей, а не когда дело касалось ее личных нужд и интересов. Используя детей в качестве щита, она также сигнализировала о неспособности постоять за себя. Именно потому, что Джеймс хорошо знал о нерешительности Джин в отстаивании собственных потребностей, он манипулировал ею, постоянно внушая жене чувство вины и стыда.

ЗАКЛЮЧАЙТЕ РАЗУМНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ. Заключенные вами договоренности должны быть своевременными, актуальными, надежными, поддающимися проверке и обязательно исполняться обеими сторонами. Соблюдайте свою часть соглашения ровно настолько же, насколько, по вашему мнению, человек, с которым вы договариваетесь, должен соблюдать свою. Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать, и не просите того, что, как вы знаете, вряд ли получите, или что предоставляет манипулятору возможность и дальше обманывать вас.

Когда вы договариваетесь с любой агрессивной личностью, постарайтесь предложить как можно больше взаимовыгодных вариантов. Это чрезвычайно сложно и требует творческого подхода и особого склада ума [27]. Но, как подсказывает мой опыт, это единственный наиболее эффективный инструмент расширения личной власти, потому что он позволяет конструктивно использовать стремление агрессивной личности непременно победить. С точки зрения агрессора, есть только четыре варианта развития событий, четыре исхода вашей с ним борьбы. Первый: он выиграл, вы проиграли. Именно данный расклад устроит его больше всего. Второй: вы выиграли, он проиграл. Это ситуация, которую он посчитает наиболее неприемлемой, и изо всех сил постарается ее избежать. Третий вариант: если он проигрывает, то проигрываете и вы. Агрессивные личности слишком ненавидят проигрывать и, если понимают, что проигрыш неминуем, сделают все возможное, чтобы увидеть, как вы тоже проигрываете. Как ни тяжело подобное осознавать, но именно данный сценарий особенно часто разыгрывается в крайне конфликтных отношениях, которые заканчиваются убийством и самоубийством. Четвертая ситуация: он выигрывает, вы тоже выигрываете. Это не такой желательный расклад для агрессора, как «он выигрывает, вы проигрываете», но вполне приемлемый – на втором месте среди возможных.

Помните, что агрессивная личность пойдет почти на все, чтобы избежать проигрыша. Поэтому, определив условия, по которым агрессор получит по крайней мере часть из того, что он хочет, вы уже окажетесь на полпути к цели. Поиск и предложение как можно большего числа конструктивных решений, позволяющих вам обоим достигнуть необходимого – путь к менее конфликтным отношениям, как с агрессивными, так и со скрыто-агрессивными личностями.

Джин могла бы сказать Джеймсу: «Я знаю, насколько для тебя важно получить место в Совете старейшин, но я тоже нуждаюсь в твоем внимании и заботе. Я поддержу твои усилия, если ты согласишься брать выходной и проводить с семьей хотя бы два вечера в неделю». Джеймс, как скрыто-агрессивная личность, всегда будет искать лазейку, чтобы повысить шансы заполучить желанное. А таким образом Джин предложила бы ему вариант, при котором и он добился бы своего, и она не потеряла бы необходимого.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ. Не забывайте о вечном желании скрыто-агрессивного человека быть победителем. Это означает, что, если по какой-либо причине он почувствует себя побежденным, скорее всего, с его стороны последует попытка исправить ситуацию и вернуть себе власть и чувство собственного превосходства. Очень важно подготовиться к такой возможности и принять соответствующие меры, чтобы защитить себя.

Один из способов подготовиться к последствиям – предвидеть их (а иногда даже предсказывать). Разумно оцените, как может поступить скрыто-агрессивный человек, и на что он способен. Мэри Джейн могла предположить, что босс даст ей неблагоприятную рекомендацию, если она станет искать другую работу. Ей следовало принять меры, чтобы защитить себя. Например, подать официальную конфиденциальную жалобу в соответствующее государственное или федеральное учреждение или запросить отзывы у коллег. Или даже изучить возможность временной работы в фирме, не требующей предварительного опыта, на случай, если босс сделает «упреждающий удар» и уволит ее, поняв, что она планирует уйти.

Еще один способ подготовиться к последствиям – обеспечить сильную систему поддержки. Увеличьте безопасность количественно. Дженис вполне могла предвидеть, что Билл попытается вернуть ее, пусть даже она не представляла, что именно он сделает. Она могла бы найти дополнительную поддержку в «Анонимных алкоголиках» или другой подобной группе. В результате она обрела бы достаточную уверенность и душевную силу, чтобы противостоять внушаемому ей чувству вины и другим манипулятивным тактикам, которые Билл эффективно использовал против нее.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ С СОБОЙ. Составляйте собственные планы и следуйте им. Точно определитесь, каковы ваши реальные потребности и желания в любой ситуации. Обстоятельства и так достаточно сложные, потому что вы никогда точно не знаете, что замышляет манипулятор. Но обманывая себя относительно собственных желаний и потребностей, вы подвергаете себя двойной опасности.

В истории Дженис и Билла самая главная потребность Дженис – чувствовать, что ее ценят и уважают. Это желание, которое действительно движет ею. Страдая от сильно заниженного самоуважения, она нуждается в одобрении окружающих, чтобы поддерживать чувство собственного достоинства. Поэтому, когда Билл говорит ей, что она нужна ему или детям и т. д. – ею легко манипулировать. Билл умеет играть на Дженис, как на скрипке. Все, что ему нужно делать, это время от времени повторять ей нужные слова, и тогда она отзывается.

Во время терапии Дженис лучше поняла, как сильно она нуждается в одобрении. Она также осознала, что, постоянно обращаясь к другим, особенно к Биллу, за этим одобрением, она лишает себя возможности развить самоуважение. Много раз она делала что-то, стараясь получить или сохранить одобрение Билла, о чем потом сильно сожалела. Однажды она вернулась к нему даже после того, как застала его за изменой. Дженис простила мужа, стоило ему сказать, что она значит для него гораздо больше, чем кто-либо другой, и, если она будет уделять ему достаточно внимания, он не станет искать его на стороне. Еще она отказала себе в возможности закончить высшее образование, когда Билл заверил ее, что, пусть даже дети уже выросли, для него по-прежнему очень значимо и приятно иметь жену и домохозяйку «на полную ставку». К концу терапии Дженис поняла, что ее поведение оказалось порочным кругом саморазрушения. Постоянно делая то, что заставляло ее ненавидеть саму себя, она только усиливала собственную потребность в одобрении. В итоге она все-таки увидела, что Билл прекрасно осознавал эту ее потребность и манипулировал ею на протяжении многих лет, периодически бросая крохи своего одобрения и тем самым заставляя плясать под его дудку.

Даже если вы понимаете правила и следуете им, чтобы более эффективно противодействовать манипулятору, жизнь с ним никогда не будет легкой. Тем не менее, вы можете сделать ее более терпимой и не столь разрушительной. Кроме того вы уменьшите риск угодить в капкан и превратиться в жертву, если будете постоянно держать в уме, кто такие манипуляторы на самом деле, что от них ожидать и как расширить свои возможности. Далее я расскажу вам историю женщины, которая несколько лет прожила в абьюзивном браке, но нашла в себе мужество и силы изменить свою жизнь.

Элен толком не понимала, зачем пришла и о чем хотела поговорить. В конце концов, она много думала перед тем, как принять решение. Но, как она выразилась, ей нужно было «подтвердить» свои чувства и получить некоторую «уверенность», что она находится на лучшем пути.

Она решила на время расстаться с Мэттом, с которым пятнадцать лет прожила в браке. Пояснив, что жизнь порознь является частью плана, она сказала, что хочет уединиться и подумать о своих проблемах, эмоциях и желаниях без обычного ежедневного «вмешательства». Но она не собирается окончательно обрывать с мужем контакты. Если он докажет, что хочет и способен по-настоящему измениться, она вернется к нему. В противном случае – она уйдет от него насовсем. Подобная договоренность даст ей достаточно времени, чтобы понять, действительно ли Мэтт изменился.

«Я не уверена, что он вообще способен измениться, – призналась Элен. – Но знаю, что должна поступить именно так. У меня есть власть над собственным поведением, и независимо от того, останусь я с ним или нет, я многое собираюсь делать по-другому. Например, – продолжила она, – когда он попытается мной манипулировать, я буду стоять на своем, если почувствую, что это необходимо. Я не позволю ему давить на кнопки вины или запугивать меня тонкими намеками и угрозами. А если я и поддамся на это, то только потому, что я так хочу, а не потому, что чувствую себя обязанной».

Элен рассказала о тактиках, которые использовал Мэтт, чтобы заставить ее передумать. «Во-первых, он попробовал надавить на чувство вины, утверждая, что честно посвятил мне пятнадцать лет жизни, а теперь я собираюсь отказаться от священных брачных обетов. После он надеялся пристыдить меня, спрашивая, что скажут друзья, семья и соседи. Потом он пытался меня обхитрить, изображая жертву и внушая мне идею, что это я его «подавляла», так как всегда занималась его делами! – говорила Элен, улыбаясь: – Но я на это не купилась. Каждый раз, когда он проделывал один их подобных фокусов, я говорила себе: я знаю, что он задумал, и не позволю этой тактике сработать».

Я спросил Элен, какие инструменты для придания себе уверенности из тех, которые мы обсуждали, оказались для нее самыми эффективными. «В основном, два, – ответила она. – Во-первых, я определила личные пределы дозволенного, объяснив, что меня не устраивает и что необходимо изменить, если мы хотим общего будущего. Во-вторых, я придумала хороший взаимовыгодный сценарий. Я сказала ему, что буду с ним до конца наших дней, если он докажет, что готов навсегда изменить свое поведение. Знаете, в прошлом мы много раз обращались к специалисту, но Мэтт всегда отказывался консультироваться, заявляя, что он тут ни при чем и дело исключительно во мне. Теперь я убеждена, это ему нужно меняться, но он наверняка не примет мое мнение всерьез, пока сам не пройдет терапию. Теперь его черед. Он знает, что я от него ожидаю. Я понимаю, что он будет испытывать мою решимость. Но много я верю в себя и буду стоять на своем».

Келли, женщина средних лет и мама очень манипулятивного сына, поделилась со мной, как она смогла восстановить баланс сил в их отношениях. Я спросил, что в терапии помогло ей больше всего. Она ответила: «Самыми полезными оказались ваши слова: “Точно определитесь с тем, за что вы хотите бороться”. Это стало настоящим откровением. Я больше не считаю, что постоянно нахожусь в состоянии войны. Если дело касается действительно важных моментов, то я твердо стою на своем, что бы он мне ни сказал. Я ожидаю, что он начнет спорить, но не злюсь на него за это, потому что чувствую себя уверенней и знаю, как держаться. Теперь я более тщательно выбираю поводы для сражений. В любом случае, я не суечусь и не переживаю из-за того, что могу проиграть в стычке. Я просто отпускаю ситуацию. Возможно, я больше не зацикливаюсь на том, что обязана всегда и во всем его контролировать. Я устанавливаю пределы дозволенного и принимаю последствия. Остальное зависит только от него».

Еще Келли сказала мне, что, несмотря на неизбежные ссоры с сыном, характер «сражений» изменился. «Теперь мы сталкиваемся открыто и честно. Я говорю ему, что мне нужно, и не извиняюсь за это. Он тоже пытается добиться своего, но теперь, по крайней мере, я знаю, когда он идет на конфликт. Стало гораздо легче, когда я поняла, что на самом деле происходит между нами и чего ожидать».

Слова Келли могли бы подтвердить многие, с кем я работал. Если вы действительно знаете, что происходит в отношениях, вызывающих у вас проблемы – как часто люди вступают в противоборство с вами и какой тактикой при этом пользуются, как реагировать на их маневры и как заботиться о себе – ситуация резко меняется.