25

Не знаю, каким именно способом таинственная китайская мазь должна была исцелить геморрой страдальца, но чувство юмора у изготовителей было изрядным. Когда в мазь добавляют согревающие ингредиенты, это, наверное, полезно, но вот только согревание у жителей Поднебесной почему-то ассоциировалось с применением кайенского перца. Полагаю, что жизнерадостный разрез их глаз на рекламном фото обусловлен именно представлениями о процессе исцеления покупателей чудесной мази. Не помогли китайские травки против каленого русского геморроя. Геморрой обиделся и дал чертей хозяину. Пациенту ранее было стыдно зайти в поликлинику, но вот сейчас он был готов показать пострадавшую часть тела любому. Лишь бы стало меньше печь. Бесплатные зрители – скорая! И посмотрят, и подуют, и ваткой с йодом полечат.

– Это что, блин, за «полет шмеля»? – невольно вырвалось у меня, при виде полноватого мужичка, который с неразборчивыми причитаниями метался по квартире.

Спортивные штаны, черные с желтыми лампасами, дополняли образ. И неважно, что полоски не поперек, а вдоль штанин. Выпрямились в полете! Разъяснение обстоятельств заняло немало времени и солидные усилия в расшифровке. Ибо пациент, стремясь как можно быстрее описать причины и страдания, полностью перешел на причудливые комбинации из трех, наиболее употребимых в миру сибирских эльфов, слов.

Несмешная часть этого приключения заключалась в том, что в попытке отмыться от чудодейственного средства он вызвал серьезное кровотечение из геморроидальных узлов.

Госпитализация, несмотря на яростное сопротивление. Кровопотеря почти незаметна, но может быть смертельно опасна. Мужик ехал на носилках с выражением рожающего дикобраза на лице и посылал все возможные проклятия четверти населения местной планеты.

Побывал в общежитии легендарного высшего учебного заведения. Окна «их» общежития конкурентно и бесстыже таращились на окна «нашего». Товарищи по комнате заболевшего, выдерживая минорное выражение лиц, тихо исчезли. Изучая остатки съеденного пациентом в студенческом азарте, испытал озарение. Оказывается, можно есть все. Без срока давности. Правда, некоторые продукты с трудом отдавали питательные вещества. Скорее заставляли сожравшего отдать свои и поделиться ими с природой. Незаконченное инженерное образование извиняло глубокий дефицит знаний пациента в кухонной токсикологии и бактериологии, но не снимало ответственности за содеянное с его желудочно-кишечного тракта. Студент с глазами мышки, которая… которую… короче, с которой не вовремя начали беседу, трепетно выслушивал приговор. Пищевая токсикоинфекция. Все оттенки бледно-зеленого таинственно мерцали на его осунувшейся физиономии, одухотворенной неожиданными перспективами аскетического двухнедельного пребывания в боксе инфекционного отделения недалекой больницы. Своими неловкими движениями в полуприседе собрат-студент напомнил мне персонаж весьма популярного на тот момент фантастического триллера. Продвинутая молодежь цитировала этот фильм с любого места.

– Дерьмо следует определять по запаху, а не по вкусу, родной! Ты хоть теперь номер своей планеты в тентуре помнишь, всеядный?

– Ой, не трави меня еще больше…

– Вот за это тебе и будет двухнедельный «эцих с гвоздями». Собирайся! Пепелац ждет! Кю на тебя!

Буквально на следующем вызове, подхватив неудачно (с подвывихом) сломавшего левое запястье пациента, застрял в лифте. Два часа мы рассуждали о биологических законах и о связи их с общими законами мироздания. Парень был интересным собеседником и, несмотря на нарастающий отек в месте перелома, мужественно превозмогал боль, заполнял вынужденную паузу весьма глубокими рассуждениями. Я с удовольствием поддерживал беседу. Удовольствие было тем больше, когда я вспоминал о своем предыдущем вызове и представлял, во что бы превратилось такое ожидание с пациентом, который в алкогольном кураже слопал зеленой колбаски и теперь гадал, откуда из него плеснет сейчас, а откуда через пять минут. Водитель скорой поднял необходимый в таких ситуациях крик, и нас извлекли ударными темпами. Тем более, что кабина застряла между вторым и первым этажом. Так что страха перед возможным падением не было вообще. Вышли из лифта взаимно обогащенными.

Один из многих стандартных вызовов: температура, кашель, насморк, затруднение дыхания у малого ребенка. Особую панику у родителей традиционно вызывает кашель. Булькающий, с хрипами и вылетающими соплями. Выглядит угрожающе и неприятно. Смотрим, слушаем, даем рекомендации, иногда приходится сделать инъекцию. Каждый раз приходится кое что разъяснять. По поводу кашля например.

Носоглотка имеет куполообразную форму, и когда злобный вирус атакует организм через дыхательные (респираторные) пути, то основной путь внедрения – слизистая оболочка. Та бурно реагирует на насилие и отбивается соплями. Пусть, типа, бациллы и вирусы плывут себе далее. Вот тут и возникают предпосылки для кашля. Часть соплей вытекает наружу. Их мы имеем счастье видеть и, при известных навыках, успешно вытолкнуть из организма. Другая часть (помните? – носоглотка имеет форму купола!) стекает не в сторону ноздрей, а стекает по задней стенке носоглотки, аж до голосовых связок. И сами голосовые связки и поверхность носоглотки, близко к ним, усеяны рецепторами, которые реагируют на чужеродные предметы сигналом к мгновенному сокращению мышц гортани, диафрагмы, межреберных и других скелетных мышц. Возникает кашлевой рефлекс. С помощью резкого выдоха организм стремится вытолкнуть из дыхательных путей то, что может представлять собой фактор риска для дыхания. Хотя бы даже в форме минимального механического препятствия. Потому достаточно капли любой жидкости, комочка слизи, чтобы возник так называемый сопливый кашель. Причем его бурное проявление не означает безмерные страдания, а скорее чрезмерную реакцию еще не утомленного интоксикацией организма. Все эти булькотения и жуткие хрипы ограничиваются только носоглоткой и гортанью. В легких как правило дыхание жестковатое и хрипов нет. Такой кашель не означает поражение легких или тяжелый бронхит. Он указывает только на нелеченный насморк. Зеленые сопли, говоря доступным языком.

Это приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы – помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, «битву Лаокоона с Гидрой» и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее…

Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты – последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости – возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз… и где картинки? «Доктор, уйдите уже! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение? Профилактика?! А как же потом возможность рассказать, что скорая ни на что не способна? И что врачи поликлиники – тупые? И вообще все вокруг кошмар, а родительство – жуткое бремя… Жалейте меня все и сразу!»

Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.

Хотелось бы сказать «Прощайте!», но понимаешь, что скорее всего «До свидания!»

Эх и горячи у нас рыбаки на привале! Под горячую ушицу да под водочку, как не поспорить о былых успехах?! Удар дохлым судаком в переднюю часть головы вызвал понимание, что хороший улов не всегда полезен для здоровья. Не было бы трехкилограммового судака, дрались бы удочками. А так – полноценная дубина с выпученными глазами и растопыренными плавниками. Был рыбак – стал пациент. Вот так вот взял и поменял хобби. И заодно выражение сотрясенного лица. С вывихнутой челюстью и свернутым набок носом оно выглядело теперь архиоригинально. К сожалению, слишком много времени прошло с момента травмы и вправить кусало назад прямо на месте уже было невозможно. Вроде и не долго с нами ехал до травмпункта, но аромат тухлого кашалота от его экипировки и одежды преследовал до конца смены. Пытался с нами рыбой поделиться, Ихтиандр болотный…

Единственные, кто оценил новый «парфюм» бригады скорой, были две кошки на очередном вызове. С неземным наслаждением на усатых мордах они внимали еле уловимому запаху и переглядывались томными взглядами истинных знатоков красоты и гармонии… Яростно пытались свалить из квартиры вместе со мной в надежде, что я покажу Путь в кошачье Эльдорадо, устланное питательными рыбьими головами и свежими потрошками.