Когда учился в Штатах, увлекался собирательством анекдотов про тамошних адвокатов. Их там откровенно не любят за их алчность, хитрость и цинизм. Вполне сгодится и для тутошних, которых не люблю я в силу профессии.

Вопрос: как понять, что адвокат лжёт?

Ответ: его губы шевелятся.

Вопрос: в чем разница между мертвым адвокатом на дороге и дохлой змеёй на дороге?

Ответ: перед змеёй хотя бы видны следы торможения.

Вопрос: что такое сто тысяч адвокатов на дне океана?

Ответ: хорошее начало!

Вопрос: какая разница между адвокатом и корзинкой, полной дерьма?

Ответ: корзинка.

Вопрос: почему акулы не едят адвокатов?

Ответ: потому что адвокаты не едят акул. Профессиональная этика.

Вопрос: в чём разница между адвокатом и жиголо?

Ответ: жиголо совращает только одну персону в одно время.

Вопрос: вы в комнате вместе с убийцей, террористом и адвокатом. У вас пистолет и только две пули. В кого выстрелите?

Ответ: дважды в адвоката.

Вопрос: что вы получаете, когда скрещиваете адвоката со свиньей?

Ответ: Ничего. Есть вещи, которые свинья просто не сделает.

Вопрос: почему в Нью-Джерси есть все свалки токсичных отходов, а в Нью-Йорке-все адвокаты? Ответ: У Нью-Джерси был первый выбор.

Вопрос: вы слышали о льве, который ходил по лесу и ел кал оленей?

Ответ: да, он перед этим съел адвоката и пытался избавиться от его вкуса.

Адвокат взял с мужчины 500 долларов за юридические услуги. Мужчина расплатился с ним хрустящими новыми купюрами по 100 долларов. После ухода клиента адвокат обнаружил, что две купюры слиплись – ему переплатили на 100 долларов. Этическая дилемма для адвоката: должен ли он сказать своему партнеру?

Адвокат обнаружил, что у него на плече растет лягушка. Он пошел к врачу. Когда он снял рубашку, доктор спросил его: – Боже, как давно это у Вас? Но прежде, чем он успел ответить, лягушка сказала: "Это началось как бородавка на моей заднице!"

Почтовому ведомству пришлось отозвать серию марок с изображением знаменитых адвокатов. Похоже, люди путались, на какую сторону надо плевать.

Четыре хирурга сидели за чашкой кофе и обсуждали свою работу. Первый сказал: "Я думаю, что с бухгалтерами легче всего работать. Вы Вскроете их, и все внутри будет пронумеровано." Второй сказал: "Я думаю, что с библиотекарями легче всего работать. Вы вскроете их, и все внутри будет в алфавитном порядке." Третий сказал: "мне нравится работать с электриками. Вы открываете их и все внутри имеет цветовую маркировку. Четвертый сказал: "мне нравится оперировать адвокатов. Они бессердечны. бесхребетны, а их головы и задницы взаимозаменяемы."

Криминальный авторитет и его адвокат встречаются со своим бухгалтером.

– Где три миллиона долларов, которые ты у меня украл? – требует гангстер.

Бухгалтер молчит.

– Где мои три миллиона? – кричит криминальный авторитет.

Адвокат объясняет:

– Сэр, этот человек глух. Позвольте мне перевести.

Используя язык жестов, адвокат спрашивает бухгалтера о деньгах, и бухгалтер отвечает, что ничего об этом не знает.

В ярости криминальный авторитет достает револьвер и приставляет его к голове глухого бухгалтера. Кричит на адвоката:

– Спросите его, где мои деньги!

– Хорошо, хорошо, – в испуге отвечает бухгалтер. – Деньги спрятаны за старым сараем на моем заднем дворе.

– И что же он сказал? – требует криминальный авторитет.

Адвокат отвечает: – Он говорит, что у вас кишка тонка нажать на курок.

Байкер заходит в бар яппи и кричит: "Все адвокаты-придурки!". Он оглядывается по сторонам, явно ожидая вызова. Наконец к нему подходит парень, хлопает его по плечу и говорит: "Возьми свои слова обратно!" Байкер отвечает: "Почему? Ты адвокат?" – Нет, я просто придурок.

В суде адвокат задаёт вопросы эксперту:

Вопрос: Доктор, перед тем как произвести вскрытие, вы проверяли пульс?

Нет.

Вопрос: вы проверяли кровяное давление?

Нет.

Вопрос: Вы проверили дыхание?

Нет.

Вопрос: значит, возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?

Нет.

Вопрос: почему вы так уверены, доктор?

Ответ: потому что его мозг лежал на моем столе в чаше.

Вопрос: но мог ли пациент все еще быть жив?

– О да, вполне возможно, что он был жив и где-то работал адвокатом.

Человек пошел в магазин, чтобы купить немного мозгов для своей глупой собаки. Оказавшись там, он спрашивает продавца: – Сколько стоит инженерный мозг? – 3 доллара за унцию. – Сколько стоит мозг доктора? – 4 доллара за унцию. – А сколько стоят мозги адвокатов? – 1000 долларов за унцию. – Черт возьми, почему мозги адвоката так дороги? – Ты знаешь, сколько адвокатов мне пришлось убить, чтобы получить хоть унцию мозгов?!!

Техас. По городку идёт ковбой и видит: на улице стоят два адвоката и пингвин между ними.

Спрашивает:

– Что вы делаете с этим пингвином тут?

Отвечают:

– Да мы сами не знаем, что с ним делать – только что нашли его на улице.

Ковбой:

– Так ведите его в зоопарк.

На следующий день тот же ковбой идёт по той же улице и видит тех же лоеров с тем же пингвином между ними.

Ковбой:

– Эй, что вы возитесь с этой птицей! Я ж вам сказал вести её в зоопарк!

Адвокаты:

– Ты нас за дебилов держишь? Мы это сделали ещё вчера. Теперь ведём его в кино.

Любимый анекдот:

Вопрос: что общего у адвоката и сперматозоида?

Ответ: один шанс из миллиона когда-нибудь стать человеком.

Ещё любимее:

Вопрос: в чем разница между сперматозоидом и адвокатом?

Ответ: в отличие от адвоката у сперматозоида есть хотя бы один шанс из миллиона когда-нибудь стать человеком.

И на десерт – изящное высказывание Михаила Веллера об адвокатах:

«Венец эволюции – это адвокат. Легко издеваясь над умственными способностями сограждан, он обращает черное в белое и порок в добродетель, смакуя секрет философского камня. Конфликт между совестью и истиной ученик дьявола решает в пользу гонорара. И даже пред Высшим Судом адвокат легализует иммиграцию грешников в Рай, перетолковывая тонкости Божественного Откровения».

И прав был вождь пролетариата Ленин, который изрёк:

"Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. Заранее им объявлять: если ты, сукин сын, позволишь себе хоть самомалейшее неприличие или политический оппортунизм, то я, подсудимый, тебя оборву тут же публично, назову подлецом, заявлю, что отказываюсь от такой зашиты и т. д. И приводить эти угрозы в исполнение. Брать адвокатов только умных, других не надо. Юристы самые реакционные люди, как говорил, кажется, Бебель. Знай сверчок свой шесток. Но все же лучше адвокатов бояться и не верить им". (Письмо Е. Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме 19 января 1905).

Адвокаты под микроскопом на общественном срезе – полбеды. Вот советско-российские менты – беда полная. В течение восьми лет собирал эту коллекцию милицейского фольклора, пока работал уголовно-судебным прокурором при Нижегородском областном суде. Процессуальные документы, справки, сопроводительные письма, протоколы, объяснительные… Орфография, пунктуация – всё сохранено. Поехали!