Мы настолько сейчас стали самолюбивы, что даже не хотим иметь детей, чтобы не утруждать себя воспитанием их. Многие матери, даже христианки, предпочитают работать, но не воспитывать детей, забывая апостольские слова, что жена спасается чадорождением, то есть воспитанием детей.

Тем же детям, которых имеем, мы не служим примером благочестия. Мало того, мы, наоборот, своим злым примером учим детей лжи, притворству, лени, непочтению к старшим, скверным словам. Раздражаем их своим несправедливым отношением к окружающим, а у детей особенно обострено чувство справедливости и правды. А потом удивляемся, почему они выросли не такими, какими хотелось бы их видеть.

Мы ленимся молиться за детей, ленимся почаще причастить младенца, ленимся привести ребенка в храм. Вот мы все жалуемся, что в наш безбожный век трудно вырастить христианина. А почему же, если вы чувствуете свою несостоятельность в этом деле, не прибегаете к самому главному? Причащайте ребенка как можно чаще, и поверьте, что душа такого ребенка не сможет забыть частого соединения с Самим Господом.

 

 

• Уйти в монастырь сейчас вам никак нельзя до тех пор, пока не исполните до конца своего материнского долга. Детей всех троих надо вырастить, дать им начальное образование и специальность. Это и для мирской жизни, и для монастырской одинаково необходимо.

• Да и не любовь это никакая. Почитайте Первое послание к Коринфянам там все черты истинной любви. А если «любовь» разоряет жизнь и несет гибель любимым, — это разгул бесовщины, и не более.

• В отношении принятия монашества вы поняли все верно. Монах с исполнительным листом — дело незаконное. Надо отдать долг прошлой жизни — дорастить сына до совершеннолетия, участвуя и в его воспитании, и в материальной поддержке.

• А плотская любовь — это одна из составных частей брака — и благословляется она в Таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак. Богом благословлено два пути ко спасению — брак и монашество, и оба пути крестные. Ваш выбор уже сделан, и надо с любовью и желанием донести свой крест до конца.

• Оба пути — и семейный и монастырский — крестные. Но нам нужно протянуть руку именно к тому кресту, который благословит нам Господь.

• Крест, который приходится вам нести сейчас, у вас самодельный, а поскольку вы в своем бывшем муже видите скорее не человека, а источник благополучия, то думаю, что вряд ли восстановить семью будет возможно. Похоже, что христианского восприятия брака у вас нет, да и не было. И именно поэтому семья распалась. А уж кто гордый, кто смиренный, один Господь знает. Хорошо бы и себя видеть вам.

 

 

• А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, заглянуть в свое сердце, повнимательнее присмотреться к себе: нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.

• Мы живем очень расчетливо. И в этой нашей расчетливости так мало места остается свободе Промысла Божия о нас. Эта расчетливость порождает грех ко греху. А я из своего пятидесятилетнего священнического служения уверяю вас, супругов, что Господь с одним попустит столько бед, что и в многодетной семье не бывает. А на всех рожденных хватит у Господа всего, только бы мы уповали на Него и жили им. И еще: если бы люди умели владеть собой и, из страха Божьего, в супружеских отношениях соблюдать церковный устав, то детей родилось бы столько, что они не были бы вам обузой, и они бы родились такие, что только радость рождалась бы с ними вместе. А сейчас, по нашей немощи и маловерию, компромиссы наши порождают много бед для нас. Умудри вас Бог. От того, что мы такие разумные, нынче совсем не родятся преподобные.

• Если вы действительно хотите исполнять волю Божию и жить в Законе Божием, то ничего другого, кроме как восстановления семьи вашей, я не могу вам пожелать. И это не благословение, не приказ, ибо в этих вопросах, да и в других, не может быть никакого принуждения. Господь даровал нам всем духовную свободу, и кто может покуситься на Божий дар. Мои же пожелания вам прозвучали потому, что вся семья теперь встает на путь христианской жизни, и восстановление супружества вашего первое и самое главное условие этой христианской жизни. С вас, N., Господь не снимет ответственность ни за NN., ни за дочь. А если для вас христианская жизнь — игра, и вы, призывая на семью вашу Божие благословение, будете выторговывать какие-то свои условия: «венчаться-то мы венчаемся, но жить будем по-прежнему врозь и не по велению Божию — «честной брак из него же детотворение», а по своей выдумке, считая свои планы важнее обетов, даваемых Богу, то я уж и не знаю, что на это сказать вам. Ведь венчание — это обет. Делайте, как хотите сами, но не мните, что живете по-христиански. И еще знайте, что и чадо ваше повторит в жизни своей то, что творите вы.

• Спасайтесь! Живите в Законе Божием и в законном браке, из него же детотворение. Этим и спасайтесь.

• О спутнике жизни можно молиться, и если Господь благословит, то все и устроится.

• Каждый человек живет и спасается в своем звании. Ваше спасение, как православных мирян, — жить по-христиански и воспитывать детей в Боге.

• Вы человек семейный, и брак ваш благословлен, а значит, наиважнейшее для вас спасение всей семьи — жизнь в Боге всей семьи. В этот же данный вами Богу обет входит и материальное обезпечение семьи. Вот и думайте, и молитесь, как это осуществить наилучшим образом. А для этого, уж простите, даны нам Господом голова и ум свой. Духовник лишь немного корректирует ваши выношенные лично решения или планы. Умудри вас Бог!

 

 

• То, что вы повенчались с супругом, милость Божия. Ведь вы живете семьей и теперь получили на это Божие благословение, а до этого таинства и вы во грехе, и чада ваши — плод греха. Терпеть легче все семейные невзгоды, неся свой Богом благословенный крест. Крест-то нести все равно приходится, но теперь ваше терпение будет во спасение вам и чадам вашим. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. И станет ясно, какие благословения даются в Священном Писании на семейные отношения.

• Попробуйте испытать себя в чистой дружбе — она должна лечь в фундамент чистой семьи.

• Надо полечиться, во-первых, а во-вторых, помолиться о даровании чада святым праведным Иоакиму и Анне — родителям Святой Преблагословенной Девы Богородицы, и святым праведным Захарии и Елисавете счастливым родителям Иоанна Предтечи…

• Вот вы боитесь креста, но он вас не минует никак, в любом случае, будут дети или нет. Уже то, что вы создали семью, само по себе предполагает крестный подвиг. И чего только нет на пути несения этого креста: и отношения с мужем, и болезни, и скорби о детях, когда их нет, и скорби о них, когда они есть и ими надо терпеливо заниматься. И все скорбь и скорбь, и волнение, и переживание. А вот отсутствие детей это одна из важнейших причин, по которой распадаются браки. Так что лечитесь, и умудри Вас Бог.

• «В терпении вашем спасайте души ваши!» А тебе бы все готовое да хорошее, а семью-то созидать надо вместе, да с Божией помощью, с постоянным обращением за милостью Божией к нам, грешным. И монашество — крест, и супружество — не меньший крест. Но без креста не увидим и Христа. Крест взят и благословлен вам, — и теперь надо учиться нести его во спасение, помогая себе и своим близким чуткостью и молитвой.

 

 

• По апостолу: если неверующий муж согласен жить с верующей женой, да не разводятся. А что это значит? А значит, что жена несет крест ежечасного страдания и венчается от Господа как мученица. О супруге молитесь, но ему этого не показывайте, жалейте его. Вы-то с Богом и то изнемогаете под тяжестью житейского креста, а он — один как перст и оттого и сердится. Умири его Господь, а вас умудри сохранять семью.

• В жизни кому не пришлось ошибаться, потому милосердия и снисхождения просят все без исключения. А по-Божьи вам надо потрудиться в терпении и молитве, помогая мужу восстать от падения. Ваше терпение и любовь к детям и к нему сделают больше, чем разговоры и выяснение отношений. И уж, конечно, дети не должны быть посвящены в ошибки взрослых. Они это могут и сами чувствовать, но не через вас и не от вас получить это страшное, убивающее веру в добро и любовь знание. Потерпите с молитвой. Укрепи вас в том Господь!

• А в семейной жизни, чтобы был мир и любовь, надо быть строгим к себе и снисходительным к супруге, и она — построже к себе, помягче к мужу. И этому тоже надо учиться.

• Выбор вам делать придется, уж очень неравнозначны ценности-то на весах. Истина — Бог. Впрочем, это не значит, что семью вам надо разрушать, надо помолиться Богу о близких и все предать воле Божией. Почувствует супруга, насколько серьезная проблема решается, и тоже сделает выбор. Но тогда ее не держите, если выбор ее будет против Истины.

• Да и супруга — не рукавичка, с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь — живой человек, и она живет в потоке Промысла Божия. И через нее быстрее, чем через кого другого, Господь может возвестить вам истину.

• А родители ваши, а семья ваша? Можно все разрушить, но на руинах ничего не построишь. И кто не умеет управиться в собственной семье, как управится в Церкви Божией? Умудри вас Бог!

• Женщина-христианка, по Божию повелению, должна воспитать своих детей в вере и благочестии и детей от своих детей. Судя по вашему письму, для своих детей вы этого не сделали. Так что о внуках бы попеклись. И муж у вас жив, и принять постриг вы могли бы только в том случае, если бы и он этого захотел, то есть по обоюдному согласию. Но этого у вас нет. А потому оставайтесь женой своего мужа и помогайте детям своим воспитывать внуков. Я не могу благословить вас на принятие монашества.

• А ведь муж-то вам правильно говорит. В одном только он ошибается: не на Бога вы их променяли, а на свою самость. О каком монастыре вы говорите — семейный человек, ответственный и за супруга, и за дочь. Был бы у вас на руках младенец, разве стали бы вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие — ваши духовные младенцы, а у вас ни терпения, ни любви настоящей нет. А где это написано, чтобы супруги жили так, как вы придумали.

Да не забывайте: за самочинные подвиги, за посты вне требований Церкви спроса с вас пред Богом не будет, а за семью, за дочь, за супруга — только вам отвечать. Вы же сосредоточились только на себе и перестали видеть нужду ближнего.

• Два хороших по человеческому суждению человека, а по-Божьему — два преступника, и в этом гибель. Ну какая же это любовь? Любовь — это жизнь, это радость жизни, это продление жизни. Но назвать любовью то, в чем жизни нет, что порождает смерть, я не могу. И как же им не быть, неприятностям-то, если смертный грех полонил твою юную жизнь, а ты думаешь, что подумают о тебе люди, но не помышляешь, как Господу смотреть на твои безобразия. Да знай, детка: строя свою жизнь на слезах других, о счастье мечтать не приходится. А не страшит тебя, если вот сейчас тебя позовут из этой жизни и ты предстанешь на суд как блудница и разорительница чужой семьи?!

• Просить об исполнении своего хотения создания семьи христианской можно, но осуществление его — предоставить воле Божией, и ей повиноваться.

• Выбор вами сделан 21 год назад. А теперь, когда через вас в вашу семью входит Господь, вы, которая призвана сохранять семью, устремляетесь на ее разорение. Венчание ведь — это Божие благословение и на ваших детях, уже рожденных. Вас смущает враг. И за мужа, если он по вашей вине уйдет в блуд, отвечать пред Богом будете вы, и не замолить вам будет этой вины. Потрудитесь в семье своей, вымаливая своих близких. Надо много терпения в этом деле благом.

 

 

• В жизни кому не пришлось ошибаться — молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Сестру свою тоже не смущай и не гони ее со спасительного креста. Если муж ее сам уйдет, пусть идет, а ей не гнать его и от него самой не уходить.

• Ваше христианское терпение, смирение и любовь хоть немного, в свое время, сделают свое дело, и ваша половинка, ваш муж, оживет духом. Но для этого начните трудиться над собой: он срывается — не срывайтесь вы. Поймите, ведь ему труднее, чем вам, он не знает Бога, а враг ведет его «аможе не хощет». Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и вам. А остальное — дело Божие. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7, и помните, что вы болеете вместе с мужем, ведь вы двое — плоть едина.

• Почему раньше к замужеству относились очень серьезно? — Дети несут в себе отцовское и материнское начало. А что вы пишете в своем письме о бывшем супруге?! Сын же многое делает безсознательно, выявляя то, что у него в подсознании.

• Дай вам Бог терпения нести крест, взятый вами при замужестве. На ваши «почему» можете и должны отвечать только вы сами. Да еще, кроме наследственности, есть современные воспитатели — телевизор и общество детей, таких же необузданных и безконтрольных. Ну, и разгул темных сил, кои в детях сейчас имеют часть немалую.

• Т., вы отошли от Бога не тогда, когда ушел от вас чужой муж, а тогда, когда он к вам пришел и вы его приняли. Читайте Священное Писание: «блудники и прелюбодеи Царства Божия не наследуют». А вы со своим «другом» есть и то, и другое. Вам необходимо осознать свое падение и то, что грех ваш смертный стоит стеной между вами и Богом. Вам нужно покаяться, пособороваться и принять епитимию во очищение души своей. Она у вас во мраке пребывает, и враг тешится вашим безрассудным желанием иметь сожителем чужого мужа.

• При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино — радости совместной жизни, вода (и ее больше) — общие горести, беды и боли. Но мы чашу-то выпили, а жизнью не хотим подтвердить данный Богу обет. Вот за душу дочери вы боретесь, а надо и за душу мужа бороться, тем более что и сам он молится, но пока враг сильнее. А Ф. что сделала, чтобы помочь мужу?

• Ну и сумбур в голове и чувствах ваших. Уж не одержимая ли вы? Своего благословленного Богом супруга, такого хорошего, — не хочу, а хочу чужого мужа и чужого отца. Ну, какой вы воспитатель, да еще о диссертации речь ведете, и что можете вы преподать и детям, и взрослым, — вы собой управить не можете. Ну и живите, как хотите, только знайте, что жизнь коротка и оглянуться не успеете, как придется давать отчет за прожитую жизнь. А по нынешним вашим хотениям — это ад верный.

• Быть с Господом — это значит исполнять волю Божию. Не без Промысла Божия стали вы семейным человеком, матерью, супругой, теперь еще и бабушкой. Вот в этом чине и подобает вам спасаться, неся этот нелегкий крест с помощью Божией. Монашество, о котором смущают вас помыслы, — это для вас нарушение Божьего благословения и, значит, мысль вражья. Ведь вы как мать должны были воспитать своих чад по-христиански. Но раз этого вы сделать не смогли, то хоть внучке-то бы помогли. А вы опять только о себе печетесь.

 

 

• То, что вы еще не развелись со своим законным и Богом благословленным вам мужем, говорит о том, что ваша христианская совесть жива, и она не дает вам совершить духовное убийство вашего больного супруга. А если один из супругов заболевает неизлечимой болезнью и за ним требуется тяжелый уход? Что же его раньше смерти везти на кладбище? А вы ведь венчаны, и он, ваш Б., ваш муж, делает усилия сопротивляться душевной болезни. И ведь его состояние — это месть врага. А вы думаете о разводе; а когда он погибнет, оставленный вами, вы до конца дней не найдете покоя в своей душе. Молиться надо терпеливо, и еще более терпеливо нести тяготы его болезни. Вы двое — одна плоть. Болен муж, страдает жена. Умудри вас Бог и укрепи!

• Дорогая М.! Матушка! Я уж и называть-то вас этим именем боюсь. У матушек новые «батюшки» появляются, и батюшки приключений ищут. А дети? А дети никому не нужны, ни матушке, ни батюшке тем более, — их воспитают улица и телевизор, да еще пример их родителей. Вот ведь как, матушка.

А жизнь — крестоношение — это сказки для фанатиков, которых на Руси все меньше. Так что ли, дорогая матушка? Да умудрит вас Господь. Многое уже перенесли, не бегите от своего жизненного креста, только в нем ваше спасение. А как жить вам дальше — это уже выбор только ваш. Я ни благословлять, ни препятствовать не могу. У Господа и монашество спасительно, и честной брак похвален. А выбирает каждый человек сам. Но что и то, и другое — крестоношение, это безусловно. Так что и в самом счастливом браке креста не избежать. Ну, а если еще он и несчастливый будет, тогда вдвойне тяжко.

 

 

• Просить о даровании подруги жизни надо, и присматриваться к барышням, которых посылает Господь на жизненном пути, необходимо. Ведь мы сотворцы у Бога. И без нашего участия и выбора ни в монастырь уйти, ни жениться нельзя.

• Одно скажу — убойтесь гнева Божия, ибо семью разрушили, детей обездолили, своему сыну — сомнительное будущее уготовили грехов ради родительских. Надо исправляться.

• Берегите семью свою — это Божие благословение вам и путь спасения.

• Если не даст Господь брака по любви, то лучшее — это покориться воле Божией, но создавать нечто похожее на семью без любви — это еще раз ранить свое сердце и душу, это углубить боль души на многое время, если не на всю жизнь.

• С., а ведь выбор жизненного пути непременно делать должен каждый человек сам. И это для того, чтобы никто не мог спрятаться за чужую спину. Продумай все хорошо. Ведь только два пути благословлены Богом — семейный и одинокий — монашеский. И оба эти пути крестные. Вот и выбери, какой крест тебе подходит для спасения больше. Умудри тебя Бог! Первое благословение после твоего выбора должно быть родительское, а второе — духовника твоего. Без родительского благословения ни в монастырь идти нельзя, ни семью создавать.

• Дорогой о Господе А.! Вопрос о водворении вашем в монастырь отпадает сразу. Идти в монастырь надо не потому, что семья разрушилась, а потому, что сердце горит желанием спасаться трудным путем и безраздельно служить Богу. Этого в вас пока нет, так как мысль о создании семьи повторно еще не исключена. Вот и живите в своем доме, молитесь о бывшей супруге и ваших чадах, поставьте их обоих на ноги вполне.

У Бога опозданий не бывает, а когда долг родительский будет выполнен до конца, определится и путь дальнейший. Но он однозначен: или восстановление семьи, или путь покаяния и скорби, что не смог привести к Богу семью свою.

• Об устройстве семейной жизни не печалься. Предоставь это Богу. Служителю Церкви нужна спутница — помощница, а не помеха.

• О супруге маме надо только молиться и примером своей любви к Богу оживотворять пока хладное его сердце. Они двое — плоть одна. И по слову апостола: «откуда знаешь, верующая супруга, не спасешь ли своего неверующего мужа?» Да ведь о папе-то нельзя сказать, что он неверующий. Но у каждого свои возможности и свои проявления чувств. А молиться надо. Господь с вами.

• Вам ничего нельзя делать без согласования с супругом, а то вы бежите вперед, и в один из моментов окажется, что его рядом с вами не будет. Работайте в миру, а в церковь ходите только молиться, и восстановите возможность ходить вместе с мужем.

• О работе для супруга — молиться святому мученику Трифону, и важно понять, что супруг, по заповеди Божией, должен работать ради пропитания себя, своей семьи, своих чад, «в поте лица своего зарабатывать хлеб свой». Это и будет во славу Божию.

• А вы будьте такой, чтобы меньше скандалов было в семье. И в прическе греха не будет, если в доме мир водворится. Чего же смотреть на внешнее, а о внутреннем, к чему нас призвал Господь, забывать? Радость, мир, долготерпение, любовь — вот законы духовной жизни. А муж-то вас любит и так много уже сделал в ответ на ваши религиозные чувства, а вы бежите в своей устремленности к Богу от него, забывая, что спасаться вы можете только вдвоем — ведь вы венчаны. И жить надо, как положено, а если вы толкнете его на блуд — это, что же, лучше будет? Живите, любя его, сейчас уступая его немощам и непониманию.

• Хорошо бы принять благой закон супружеской жизни — к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора окончилось, когда вы решили сочетать свою жизнь с жизнью В. А это значит: из двух людей должен сложиться один гармоничный человек. А это — созидание, это — творчество, и сказал бы я, что оно посложнее, чем владеть акварелью. И еще это крест на всю жизнь. И пожалуй, самое главное — любовь в Боге. Любить своего жесткого супруга ради Бога, как данного вам свыше помощника на пути спасения.

• О супруге своем молитесь святому мученику Вонифатию и Матери Божией «Неупиваемая Чаша». Хорошо бы ему пособороваться, поисповедоваться и причаститься. Ведь иначе ему не справиться будет с темной силой, которая его захороводила. Помогайте супругу молитвой о нем тайной, а сочувствием и любовью — явными.

• Теперь дети очень часто страдают за беззакония своих родителей. Надо, чтобы все были крещены, брак венчан и чтобы семья воцерковлялась, жила бы жизнью Церкви. Помоги вам Господь!

• Выходить замуж за неверующего — крест для вас непосильный. Поэтому хорошо подумайте, прежде чем сделать непоправимое. Да еще венчаться неверующему — это ведь, дорогая моя, кощунство. При венчании брачующиеся берут на себя обеты, и их надо осмыслить и выполнить. А что будет значить это великое Таинство для неверующего? Вот и начнутся у вас конфликты с первого дня совместной жизни, так что лгать Богу никак нельзя, а именно это вы уже делаете.

• Божие благословение вам на любовь и терпение. Было время, когда и наши немощи терпеливо врачевал Господь по предстательству за нас близких, и вызревала душа незримо для нас, пока однажды не откликнулась и сама на любовь и терпение других. А у вас-то печаль о родном человеке, о супруге. И печаль эта призвана усилить молитву.

Но супругу не показывайте ваших трудов и усилий, живите с ним в одной упряжке, не убегая далеко вперед в своем религиозном рвении, все время чувствуйте близко рядом своего С. А М. святой преподобный Серафим Саровский приложил бы ручку к устам. Родители для чад неприкосновенны — даже если они и страждут. Если есть любовь, то она даст и понимание, и сочувствие к состоянию папы.

 

 

И поехать иногда за супругом надо, чтобы не было в его жизни вопиющего разделения на жизнь одинокого и семейного, и не опережайте события — к венчанию надо идти ответственно и сознательно, это Таинство, которое ко многому обязывает. А раз пока такого восприятия Таинств нет, то и идти не надо. Надо потрудиться, умолить Господа даровать веру.

У святого Григория Богослова мать была верующая, а отец — язычник. Думаю, что о венчании в тот период вопрос не стоял. Но конец венчает дело. Мать воспитала детей православными, и отец окончил жизнь православным архиереем. А плотская любовь — это одна из составных частей брака, и благословляется она в Таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак.

Богом благословлено два пути ко спасению — брак и монашество, и оба пути крестные. Ваш выбор уже сделан, и надо с любовью и желанием донести свой крест до конца. И откуда знаете, не спасете ли супруга своего, освящающегося своей верующей женой? Прочитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. Там Вам ответ.

• Двадцать лет вы прожили с супругом, и были в этой жизни и радости, и скорби. Сейчас полоса скорбей, но как же мыслите вы бежать от них, если при бракосочетании (при венчании) супруги до дна пьют чашу жизненных радостей и скорбей? Не должно так мыслить, как вы сейчас. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк. 21, 19). А сбежать со креста легко, но спасение тогда под большим вопросом.

• Обеты супружеские вам надо нести до конца дней, а не изобретать самим неведомые для вас обоих пути жизни. Ведь, дорогие мои, вы еще ответственны пред Богом и за своих детей, которых вы не воспитали в Боге, и за своих внуков, которые тоже ничего духовного не получат, так как их бабушка и дедушка не хотят выполнять свой долг пред ними. Живите дома семьей своей и ничего в жизни не меняйте.

• Дорогая моя, а как же жила в Боге и причащалась святая Нонна, мать Григория Богослова, имеющая долгое время супруга-язычника? Это ведь кто-то налагает на людей узы неудобоносимые, запрещая людей, состоящих в законном супружестве, причащаться.

Да где вы возьмете силы, чтобы вымаливать своего мужа, если не в Боге, соединяясь с Ним в Таинствах? Запрет распространяется только на состоящих в блудных отношениях, а у вас — семья, причем уже столько времени вы живете вместе, у вас дети. И слава Богу, что вы нашли дорогу в Церковь. Ведь это вас Сам Господь привел, а теперь вам надо трудиться и молиться, чтобы дар веры получили и супруг, и дети.

Не уставайте молиться, не отчаивайтесь и батюшке своему скажите, что нельзя отгонять от Бога тех, к кому Господь вошел в жизнь. А о супруге надо помолиться и нам, священникам, и вам, его жене. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7. Там написано, что верующая жена не имеет права оставлять неверующего мужа, если он этого не хочет. И муж, и дети освящаются верующей и живущей по вере женою. Божие благословение вам донести до конца обеты супружеские, взятые на себя в молодости. Храни, укрепи и умудри вас Господь.

• Вы бы оживили в своей памяти и сознании те обеты, которые взяли на себя в Таинстве бракосочетания. Вы глава семьи, и на вашей ответственности забота о духовном и материальном благополучии семьи. И в этом направлении думать и действовать должны вы непременно, а пассивного отношения даже и у пустынников никогда не было. Умудри вас Бог! Подумайте, дело ли, что за вас трудятся ваши, более утомленные жизнью родственники. Не грех ли это?

• Начни-ка ты с того, что попытайся восстановить семью, ведь за сына своего, да и за супругу ты в ответе. И не без твоей вины расстроился ваш брак. Жену надо было вымаливать и постепенно воспитывать ее в вере, тебе же не хватило ни ума, ни желания беречь семью. А ведь безотцовщина для сына — дело трагическое. Так что, дорогой К., хорошо трудиться в монастырях, но для тебя — это человеческое, а по-Божьи — надо тебе жить дома и сделать все, от тебя зависящее, чтобы вернуть себе и жену, и сына.

• А через тебя (ты — глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души. Но ты (по Евангелию) обрел драгоценную жемчужину, сокрыл ее и хочешь один разбогатеть. Ан нет. Пред Господом ты, может, и предстанешь один, но Он тебя спросит: «А где же твои кровные родные?» Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, — каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?!

• Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими и о Боге мысли не было, но теперь-то ты познал Бога, а Бог — это любовь в первую очередь. Ты же о любви по Богу к своим близким не думаешь. Жена не хочет жить с тобой — другим, странным, ей неведомым. А разве ты что-нибудь сделал для того, чтобы и она разделила с тобой радость об обретенном сокровище? Да, она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански.

Что тебе делать? — Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Начать жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания. В душе же всегда молись о ней, призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать.

 

 

• Семью сохранять — дело жены, а первое средство к тому — молитва. Не допускайте смущающих помыслов о том, молиться или не молиться о супруге. Почитайте Первое послание к Коринфянам, главу 7, и руководствуйтесь тем, что там написано.

• Супруг согласился повенчаться, а ведь это значит, что оба вы взяли на себя обеты дополнительно к тем, что давались при крещении. Когда неверующий нарушает обет, это полбеды, а для верующего страшно стать клятвопреступником. Неужели вы думаете, что Господь не видит и не знает о тяготах вашей семейной жизни? Все видит и все знает, но не спешит снять вас с креста. Потерпите и вы, а о супруге молитесь усердно, он ведь не сам по себе такой хулитель, он страждет от врага. Другого я ничего не могу сказать вам. Вспомните, что и сами-то вы получили дар веры, пройдя через безверие. А вера как дар, как милость Божия. Потрудитесь за супруга, пожалейте его, ведь вы двое — один человек.

• Вы пред Богом дали обет, создавая свою семью, и это в дополнение обетов, данных при крещении, и отвечать вы будете оба за сохранение семьи. Никто и никакими способами не может посягать на то, что благословлено Богом. Духовник не может заслонять собой ни Христа, ни Церкви.

• Вопрос о восстановлении семьи надо решать вам самой. Там могут быть такие нюансы, которые можете чувствовать только вы. Одно несомненно: создавать другую семью, пока жив отец вашего А., вам нельзя никак. Это не по-Божьи. А потому вам остается только: или сойтись со своим супругом, или оставаться одной. Других вариантов для вас нет.

• По канонам Церкви вы можете создавать другую семью и опять венчаться, и греха для вас в этом нет, т. к. Церковь всегда берет под защиту обиженного. Не вы инициатор распада первой семьи, а потому-то правило, которое дал вам священник, распространяется на вашего бывшего мужа, но не на вас.

В отношении В. не спешите. Теперь у вас есть горький опыт, но он же (этот опыт) и благо, он — ваше достояние, чтобы не ошибиться вновь. Общайтесь, дружите, узнавайте друг друга. И, когда поймете, что душа его близка к христианству, — сделаете решающий шаг.

А пока молитесь о нем. Да еще не забывайте, что на земле нет ничего идеального, и будьте построже к себе и снисходительнее к другим.

• Оставьте далеко идущие планы, пока вы еще супруга иерея, а значит матушка. Не подобает вам вынашивать планы о новой идеальной семье. Насколько возможно для вас, сохраняйте семью и не давайте повода ищущим повод к распаду семьи.

А ведь как по-Божьи-то надо — случился конфликт в семье, помолись, приложи все силы, чтобы сохранить семью. А дети! Никому нет о них думы. Думы-то нет, а отвечать за них придется.

• Так жить нельзя. Любовь втроем — грех великий. А вам надо приложить все усилия, чтобы сохранить семью. И самое важное в этих усилиях — молитва о супруге и частое причащение. Но пусть она делает выбор, все хорошо обдумав. Вы с ней поговорите — ведь надежды, что она создаст семью новую, у нее нет совсем.

Так что ей надо хорошо подумать, прежде чем зачеркивать всю свою земную жизнь и бросаться в омут погибели. Да и наказания за ее заблуждения от Бога последуют вскоре — это современные тяжкие болезни. Ведь когда это случится, ей некому будет воды подать. Покажите ей это письмо мое. А я буду о вас обоих молиться. Такое страшное помрачение в таком возрасте, ну, а смерть приступит? Куда пойдем? Ведь те муки, что сейчас нашли вас, есть уже преддверие ада. А что потом? Подумайте.

• Вот только об одном я бы вам посоветовал подумать серьезно — это ваши отношения с супругом бывшим.

Нет, дорогая моя, между мужем и женой отношений сестринских и быть не может. И ваша близость — это ему совсем не помощь, а, наоборот, раздражитель, который толкает его на всякие беззаконные деяния.

А потому и надо вам решить эту проблему в первую очередь: или вы узакониваете с ним свои отношения и живете как положено супругам, или уходите и дайте ему свободу устроить свою жизнь. Дорогая моя, это ведь проблема серьезная, и только о себе и своих хотениях здесь думать нельзя.

• По велению Божию первое и самое важное благословение на создание семьи вы должны оба получить от своих родителей. Им о чадах дается сакраментальное знание, граничащее с провидением. Поэтому вопрос ваш должен быть адресован не ко мне. А второе и тоже важное — благословение ваших духовников.

А я только посоветовал бы приступить вам к Таинству перед самым вашим выпускным актом по окончании семинарии. И учеба К. будет под большим вопросом. Семейный долг в корне меняет у человека образ жизни. И эти семейные обязанности — первостепенные.

• Жизнь — это искусство. И нет общего рецепта на все случаи жизни. Одно только несомненно — взятые обеты надо выполнять. А вы, приведя супруга к алтарю Господню и обещав ему пред Богом любовь, верность и послушание, нарушаете взятые на себя обязанности. Ведь надо терпеливо подождать, чтобы и у супруга появились начатки религиозных понятий.

А пока их нет, надо уступать ему. Когда вы поженились, вы с ним одинаково воспринимали жизнь, не забегайте и теперь далеко вперед от него. Учитесь сохранять семью. Любовью, сочувствием и пониманием верните себе расположение мужа.

• Решать вопрос о замужестве тебе придется со своей мамой и с духовником. Познакомь с С. и маму, и отца В., и обоим им Господь дарует ведение, надо ли вам с С. создавать семью. И еще скажу тебе: в любом случае, с кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере. А потому учитесь и присматривайтесь друг к другу. Дружите, не переходя границ дозволенного. Ведь если в основание семьи положить грех, то ожидать благоденствия уже не приходится. На последнем курсе института будет самое время явить решимость в выборе дальнейшего жизненного пути.

 

 

• А ведь и правда, глаза-то ваши разбежались, и ум — в смятении. Если бы вы были одна и не были ответственны за супруга и сына, то такое можно было бы как-то понять и объяснить. Ну а сейчас хочется призвать вас к трезвому восприятию жизни и чувству ответственности. Ведь спасение наше зависит от выполнения воли Божией, а не от своеволия.

Вы человек семейный, и все должно в вас быть подчинено выполнению обетов семейного человека. А потому никакого скитского жительства, которое окончательно разрушит семью, вам допускать нельзя. И супруга своим рвением вы от Церкви и веры отвратили, значит, и здесь надо менять свое устроение.

• Берегите ваши добрые отношения и не нарушайте их ни разрывом, ни недозволенными поступками. Берегите друг друга. А торопиться со свадьбой не надо. Два года — это как раз тот испытательный срок, который сделает ваши чувства глубокими и проверенными. Умудряйтесь. Выбор жизненного пути и создание семьи очень серьезный шаг.

• А ты не беги далеко вперед от супруга-то. Когда вы создавали семью, вы с А. были единодушны в своем неведении, а теперь ты уходишь от супруга, и он не в состоянии пока понять, ради кого и чего такие изменения в его жене. И вид С. не должен пока резко отличаться от того, к которому привык супруг. Внешнее не спешите менять. А вот во внутреннем упор должен быть на молитву. Ведь любит же тебя А., ведь пошел же он в церковь венчаться. А теперь твоя, С., главнейшая задача — сохранить семью.

• Помните только оба, чтобы в фундамент создания семьи не заложить грех сближения преждевременного, иначе трудно будет строить то, на что вы простираетесь в своем желании. И еще помните, что счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон. Только тогда, когда у обоих вас будет глубокое чувство ответственности пред Богом — будет созидаться семья.

• А семью вам надо сохранять мудрым и терпеливым отношением к супругу. Это только сказать легко: «Разведусь!» Сказать можно, когда думаешь и знаешь только себя, а если еще и о супруге подумать, да и о детях, тогда приложишь все силы, чтобы дети знали отца, а муж — свою семью.

• Что я могу сказать вам? Вера — это созидание жизни со многим и многим терпением и любовью. А когда вера становится причиной разорения, то тут уж явно что-то не то и скорее своеволие, когда помощь Божия отступает. Вот вы пришли к вере, а супруг нет. И вы с легкостью необыкновенной по слову чужого человека отсекаете свою половину, ведь муж и жена — плоть едина. Не подумали ни о нем, ни о детях. А ведь когда вы создавали семью, вы с супругом были единомысленны. И надо было потрудиться, понести его немощь, вымаливая близкого человека. Но этого не случилось. И вот вам одной нести свой самодельный крест. А сыновьям необходим отец, и они Вам еще не раз об этом напомнят.

• Не знаю, что хотите вы услышать от меня в ответ? Могу только засвидетельствовать, что ни вы, ни ваша жена не думаете о своем будущем, о том, что жизнь коротка и что впереди — вечность.

Вы и она имели связи с другими, и говорите об этом так спокойно, без тени смущения и раскаяния. А я бы вам сказал, что пора очнуться от греховного сна, пора задуматься о себе. Если жена не помышляет о восстановлении семьи, то не препятствуйте ей в разводе и расторгните и церковный брак у архиерея.

Только тогда, когда вы станете свободным, можно будет думать о создании новой семьи, но пока вы не разведены, не губите свою-то жизнь смертными грехами. По канонам святых отцов тот, кто является инициатором распада семьи, должен оставаться один, а тот, кто обижен, может вновь создать семью.

• Просьбу о молитве я выполню, и дай вам Бог мудрости и терпения, чтобы сохранить свою семью и любовь в ней. Не надо вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и все прочее, ведь вы не монашествующая. И интересы с супругом у вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью, но соблюдайте во всем меру и учитывайте постигшую его духовную болезнь. Молитесь о нем тайно.

Одним словом — сохраняйте в семье мир и любовь, терпеливо снисходя к его душевной немощи. Вера придет к нему в ответ на ваши труды и мудрое поведение с ним во всем. А А. узнает о своей родной маме, когда повзрослеет, иначе вам трудно будет удержать в рамках своего сына. Он, как и ваш В., вашей «религиозности», пока внешней, пережить должным образом не сможет.

• А сколько же жен у твоего друга? И почему ты вдруг думаешь, что будешь лучше их. Недаром священник приостановил на время ваши намерения, ведь это было сделано, чтобы прояснилась ситуация в ваших отношениях. И вот туман рассеялся вокруг, но только не в твоем сознании и чувствах. Подумай, О.! Какие уж тут сказки о любви? Одну любил, другую осчастливил ребеночком, третью убаюкал перспективой любви. А в итоге: современное понятие о любви, никак не соответствующее любви-подвигу.

• Для священника вы в супруги не годитесь. Вы еще не осмыслили, чего хотите в жизни и от жизни. Вы еще играете и подыгрываете своим прихотям. А крест быть матушкой — особый, и по смыслу и по тяжести. Для батюшки же он — единственный на всю жизнь. И каково же будет ему, если он вместо матушки получит актрису. Умудри вас Бог.

• Прочитайте Первое послание к Коринфянам, главу 13. И в свете прочитанного рассмотрите себя. Только это понятие любви обещает будущую семейную жизнь во спасение.

• Ты, хорошо зная свое болезненное состояние, сама отвечаешь на вопрос, который задала мне. Семейная жизнь — это подвиг во всех отношениях. Надо много сил: и физических, и нравственных, и духовных, чтобы быть и женой, и матерью, и хозяйкой. А если этих сил нет, то и думать о замужестве не стоит. Иначе и сама станешь страдать, и близкие будут мучиться. Умудри тебя Бог. Молись Господу, чтобы дал Он тебе сил жить в Боге.

• А ведь вы в таком деликатном вопросе, как семья, умудряетесь в себе торговаться, как на торгу. А в конечном счете — все действия и мысли направлены в отместку, и кому? — своим детям. Ну а если бы с таким прокурорским подходом да на себя обратиться, — умолкли бы в вас и свои, и вражьи помыслы. Пал бы к ногам Спасителя и просил прощения, за себя, за жену, которая не без вашей помощи впала в грех-то. Да она покаялась, и ее Господь простил, а вот супруг, сам не раз павший и знающий немощь естества, — себя простил, а ей все счет предъявляет.

 

 

Пишете о любви к детям, о том, что знаете безотцовщину, а им готовите те же переживания, через которые сам прошел. А забыли вы, что суд без милости над не сотворившим милости, а в данном, в вашем, случае милости просят ваши кровные родные: не сожительница, но жена, не чужие, но ваши дети. Как же мы спасаться-то думаем с таким жестокосердием? Р., венчайся с женой и не бери греха на душу, оставляя семью. За них, за троих, вы в ответе перед Богом. А сколько раз заповедал нам Господь прощать-то? Да вы нуждаетесь в прощении больше, чем жена. Вот и простите друг друга.

• Крест семейной жизни был труден во все времена, а трудности нынешнего времени усугубляются нашим маловерием, неумением быть последовательными в том, что избираем, и духовным одичанием общества. Одна из причин, по которой разрешается развод и разрешается именно канонами церковными, — это безплодие одного из супругов. Вот об этом надо серьезно подумать Д. Какие чувства и переживания придут к нему, когда он из юноши превратится в зрелого мужа? И ваши опасения не напрасны.

А воля Божия о браке определенно выражена — это законное супружество, из него же детотворение. И по правилам церковным — неспособность к браку вследствие телесного или душевного недостатка есть препятствие к венчанию, к браку. А если эта неспособность была выявлена и имела место до брачного союза, то такой брак [если он совершился] признается незаконным (Устав Духовной консистории. т. Х. ч. 1. Ст. 205, 208. С. 5, 37). Так что у вас нет нужды мне задавать ваш вопрос о воле Божией — ответ не мой, а ответ Церкви.

• А в семейной жизни главное — это не выяснение отношений, а умение быть к себе построже, а к другому, к любимому, — поснисходительней. В отношении ребенка я повторюсь: у вас есть семья, есть возможности и благословение Божие иметь своих детей. И это даже планировать не надо, надо просто жить пo-Божьи. И дети будут рождаться и будут жить, когда Господь дает, а не мы сами считаем и высчитываем, желаем или не желаем их появления. Жить надо не на небе, а на земле по-Божьи.

• Падение жены — следствие вашего падения, и вы за это ответственны пред Богом, да надо, чтобы и сын ваш не повторил ваших ошибок, и это во многом теперь зависит от вас. «Сам искушен быв, может и искушаемым помощи».

• Божие благословение вам и кратенький ответ на ваше письмо. Перейдите в дом отца вашего, а на развод сами не подавайте. Поживите пока отдельно от супруги. Как вы пишете, у вас нет видов на создание новой семьи, вот и поживите пока один, узнайте, легко ли будет вам, сможете ли вы принять такой образ жизни. Если жена подаст на развод сама, не препятствуйте ей, к миру призвал нас Господь. Ибо тогда вся ответственность за нее с вас снимется, если сама захочет уйти от вас. Так и сделайте. Это будет хорошей для вас проверкой.

Молимся о вас, да и сами вы почаще прибегайте ко Господу. В случае возбуждения ею дела о разводе, не думайте о том, чтобы все нажитое вместе оставлять ей — суд справедливо рассудит и разделит между вами все ваше имение. И это будет справедливо, ведь вы не оставляете семью, а она разрушает ее.

• Без родительского благословения ни в монастырь, ни замуж, ни дружить нельзя. Так повелел Господь. Родительское благословение созидает дома детей. А ты, детка, с папой не ругайся. Не подобает это делать ни по человеческим законам, ни по-Божьему. Ты лучше обдумай, от чего его опыт житейский предостерегает тебя.

 

 

Да помолись, чтобы было не так, как ты хочешь, но как Господь повелит. И родительское слово для тебя будет словом от Бога. Мой ответ тебе не понравится, но так повелел отписать тебе Господь.

• Вот вы в церкви и работаете уже, и молитесь, а дела-то творите не Божии. Без благословения родительского ни замуж, ни в монастырь идти нельзя. Благословение родительское созидает дома чад. А вы уже до того дошли, что забрались жить в квартиру к чужому мужчине, преобидев своеволием своих близких. Одумайтесь! Ничего хорошего из этого не будет.

• Молитесь о своих близких так: «Боже! Ты знаешь все, и любовь Твоя совершенна, возьми же жизни моего страждущего мужа В. и моих чад: девицу Е. и отрока И. — в Свою руку и сделай то, что я жажду сделать, но не могу. Аминь».

• Вы спрашиваете, что же вам делать, — надо вам идти к Богу, идти в Церковь, Таинствами врачевать свои болезни, ведь сын-то — младенец, а значит, в его беде повинны родители. Крещены ли вы, венчан ли ваш брак? Причащаетесь ли вы Христовых Таин, есть ли понятие о грехе и исповеди? Все эти вопросы относятся к вам, к взрослым. Источник жизни — только Бог. Источник всякого блага — только Бог.

Вы, взрослые, просмотрите свою жизнь, и тогда, найдя причину скорби, будет возможность ее устранить.

• Я целиком разделяю сказанное вам отцом А. Церковь благословляет честной брак и из него детотворение. А все, о чем говорите вы, есть умствование ваше и богоборчество. И дети, рожденные по выбору своевольному родителей (одних мы рождаем, и мы их ждем, а появление других не входит в наши планы, им нет места на земле по нашим личным соображениям), не в радость живут: ни себе, ни родителям, а Господь знает, когда и кому и сколько надо родиться на земле. И у Него голода не планируется. Голод и нищету творим мы своим своеволием.

• Если бы мы исполняли пятую заповедь Закона Божия, тогда с наших уст никогда не срывалось бы ни единого обидного слова в адрес родителей, не говоря уже о грубости. Мы бы всячески старались исполнить волю родителей, их добрые повеления; всячески покоили бы их старость безропотно, с терпением и любовью, ухаживали бы за ними во время их болезни; молились бы за продление их жизни и особенно усилили бы молитвы по отходе их из временной жизни в вечность. Так подобает относиться к родителям. А мы как выполняем эту заповедь Божию? Стыдно поднять глаза на иконы — разве почитаем мы своих родителей? В наш век «не модно» уважать родителей. Господи, прости нас, грешных!

Кто сам взрослый и уже имеет свою семью, стремится ли он покоить старость своих родителей, или считает, как это сейчас распространено, что родители нас должны покоить до самой своей смерти?! Мы требуем, не просим, а требуем, чтобы они вели домашнее хозяйство, воспитывали наших детей, ухаживали за нами. И оправдываем свои притязания: «Мы же работаем, а они дома сидят!» А если по каким-то причинам родители отказываются быть нашими рабами или делают, но не угождают нам, мы выливаем на них свое возмущение и гнев.

 

 

• А если старушка-мать или старик-отец заболеют, мы совсем впадаем в отчаяние и с тоской терпим это не из жалости к родителям, а из жалости к себе. Мы настолько обезумели, что даже не отдаем себе отчета, на каком основании мы все это требуем от родителей. Если они сейчас дома, то ведь это заслуженный отдых, за их плечами прожитая жизнь: и ваше воспитание, и болезни, и труды, и тяжелые утраты. Если же они сейчас по любви своей родительской как-то помогают вам, то за это надо целовать им ноги. А мы дерзаем еще оскорблять их дерзкими словами и мелочными придирками. Нас раздражают их старческие немощи, а если родители в чем-то упрекнут нас, мы такое наговорим в ответ, что мать даже заплачет от горя и обиды.

• Господи, мы безумны, даже просто по человеческому рассуждению, уже не говоря о том, что совсем потеряли страх перед Тобою, и, может, по нерадению даже не знаем, что Тебе настолько мерзок грех непочитания родителей, что в законе Моисееве Ты повелел избивать камнями таких нечестивцев, как мы. «Проклят безчестяй отца своего или матерь свою» (Втор 27, 16). А потом удивляемся, почему у нас не ладится все, почему нет счастья в жизни нашей. Господи, прости нас, грешных!

Особенно страшно нам, христианам, не чтить родителей: вот нагрубим родителям, нашвыряемся с раздражением всякими дерзкими словами и уйдем в храм, да еще в сердцах дверью на прощанье стукнем… Зачем пошли в храм? Думаете, наши молитвы и жертвы примет Господь? Нет! Не обольщайтесь! От таковых Бог не принимает ни молитв, ни жертв.

• Если в твой дом, сын приводит невестку или дочь — зятя и если мы христиане, то только своим крайне доброжелательным отношением к новым членам семьи мы можем показать, что такое христианство и вера в Бога. А некоторые, быть может, и сегодня исповедающиеся, по дикой материнской ревности такие вносят раздоры в новые семьи, что, храни от этого Бог, доводят их до разрушения. Кайтесь, кто виновен в этом перед Господом!