Политические

В 1986 году Юрий Владимирович Никулин получил интересное предложение, на которое согласился с огромной радостью:

«Главный редактор журнала “Огонек” Виталий Коротич сказал мне:

– Была колбаса от Елисеева, булки от Филиппова, а вы могли бы стать поставщиком анекдотов».

Так, на радость читателям, в журнале появилась новая рубрика, автор которой, любимый артист Никулин? рассказывал анекдоты из своей – уже к тому времени разросшейся— коллекции.

Такая же рубрика появилась в журнале «Вокруг смеха» и нескольких газетах. Сотрудничество с «Огоньком» продлилось не так долго, как хотелось бы Юрию Владимировичу.

«Кто-то решил, что в таком серьезном журнале анекдотов быть не должно. Рубрику не пропустили раз, не пропустили второй. Я тогда сказал: “Не надо. У меня закончились анекдоты”».

Позже рассказывали, будто во время творческой встречи в Кремле Михаил Сергеевич Горбачев поинтересовался у Юрия Владимировича Никулина, почему его перестали печатать в «Огоньке», на что артист ответил в своем духе:

«Один мужчина регулярно посещал туалет в центральной части города и постоянно видел там одну и ту же служащую. Через некоторое время этого самого мужчину занесло на окраину. Зашел он в туалет, а она – там. Тогда мужчина спросил, почему она перешла работать в такое захолустье. Служащая ответила: “Интриги, батенька, интриги”».

«Юра был глубоко видящим, мудрым человеком, – рассказывала Татьяна Николаевна Никулина. – Приведу пример: о том, что умер Сталин, мы узнали? будучи на гастролях в Одессе. У нас тогда был старенький, довольно плохонький приемник, по которому мы слушали западные радиостанции. И вот, через скрежет и помехи, по “Голосу Америки” мы узнаём:“Умер великий диктатор Сталин”.

Я, если честно, разревелась тогда – так мне жалко было вождя. Возмущалась: “Юра, ну как они могут так его называть?” И тогда он тихо мне сказал: “Они правильно говорят”. Сам Никулин при этом в политику никогда не лез. Держался подальше от начальства и сильных мира. Хотя, конечно, у него были возможности, и не раз, познакомиться и подружиться и с Хрущевым, и с Брежневым.

Но пошутить Юра любил всегда. Как-то мы отмечали 7 ноября. Это были 1960-е годы. Юра с другом, режиссером Илюшей Гутманом ушли на улицу, а когда вернулись, в руках у них были охапки красных флагов.

“Это тебе вместо цветов”, – сказал мне Никулин.

Во мне всё похолодело. “Сволочи, – сказала я, – идите и вешайте всё обратно. Нас же посадят”».

Среди прочих Юрий Владимирович любил рассказывать анекдоты и про политиков.

«Ты в курсе, что за это могут посадить? – спросил артиста однажды, когда они сидели компанией на кухне, знакомый. – Если бы ты не был другом моего брата…»

Никулин вспоминал: в тот раз сумел отшутиться, но сердце екнуло. Этот и правда мог донести.

* * *

Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопрошает:

– Почему только пять?

– У вас было пять.

– А посмертно?

* * *

Выступив, Леонид Ильич ворчит:

– Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут?

– Вы взяли три экземпляра одного и того же текста.

* * *

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

– «Кто там?»

* * *

Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева:

«Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки».

* * *

Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь:

– Ну, это уже слишком, товарищи.

* * *

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить?

– Конечно, – отвечает Леонид Ильич.

Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит:

– Вам тут что – общежитие?

* * *

Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ.

– Я тебе допереключаюсь!

* * *

Берут интервью у Брежнева.

– Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях.

– Например, собираю анекдоты.

– И как успехи на этом поприще?

– Уже три с половиной лагеря собрал.

* * *

На пресс-конференции:

– Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть.

– А в пути никто кормить и не обещал.

* * *

Выступает Брежнев:

– Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!

* * *

На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон.

– Вы кто такой? – удивляется Брежнев.

– Вы не узнали меня? Я – Карлсон!

– Карлсон? Какой такой Карлсон?

– Как же! Карлсон, который живет на крыше. Неужели вы про меня не читали?

Брежнев задумался.

– Постойте, постойте…Карлсон…Ах, Карлсон! Как это я сразу не вспомнил! И где же ваш друг Энгельсон?

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает.

* * *

В праздник Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет Леонид Ильич по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников.

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо, – отвечает Брежнев.

Идет дальше. Навстречу ему второй сотрудник.

– Леонид Ильич, Христос воскресе!

– Спасибо. Мне уже доложили.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке. Экскурсовод рассказывает об истории каждого полотна.

– Хорошая картина, – время от времени замечает генсек.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина. И недорогая.

* * *

В пору президентства Бориса Николаевича Ельцина его спросили:

– Борис Николаевич, будут ли выборы?

– Конечно, будут.

– И новый президент будет?

– Если выберете меня, то будет новый президент.

– А если не выберем?

– А не выберете – старый останется.

* * *

Леонид Ильич приходит на Политбюро.

– А где же ваши ордена? – с удивлением спрашивают его.

– Боже мой! Господи! Я забыл снять их с пижамы!

* * *

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– А Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

Дипломатический прием. Брежнев читает:

– «Уважаемая госпожа Тэтчер!»

– Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему.

– Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер».

* * *

СССР. Группа туристов, отправляющих в Италию, получает ценные указания от инструктора.

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»

Один из туристов:

– А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?»

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.

– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

* * *

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:

– «Правда» есть?

– «Правды» нет.

– А «Россия»?

– Продана. Но есть «Труд» за три копейки.

* * *

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:

– Как живешь?

– Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник.

– А если откровенно?

– Если откровенно – ни черта у меня нет.

– Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть.

Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева.

Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал.

– Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокормиться.

* * *

Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки подписать. Один предлагает:

– «Свиньи вокруг товарища Хрущева».

– Отклонено.

Другой редактор говорит:

– «Товарищ Хрущев среди свиней».

– Ни в коем случае!

Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный:

«Третий слева – товарищ Хрущев».

* * *

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова.

– Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем?

– Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили.

– А если предъявят?

– Потребуем, чтобы Сталина поднял, например.

– А как поднимет?

– Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.

* * *

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку.

– Пошел на…

Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит.

– Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной.

– Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине!

Спустя пятьдесят лет председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

* * *

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция.

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет.

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод.

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет.

Лектор:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.

* * *

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понял вопроса?

– На человеКА или на человеКЕ?

* * *

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит:

– Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что-нибудь получше.

На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его.

– Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял?

– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.

* * *

Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.

– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета.

– Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом.

Пьют.

Американская ракета, порядком захмелев:

– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.

Русская, дружески ее обнимая:

– Пойдем, я тебя домой провожу.

* * *

Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит.

– Дай, бабка, молочка испить.

– Попей, сынок.

Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает.

– Вкусное молоко у тебя, бабуля.

– Да! У вас в Америке, поди, нет такого.

– Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки?

– Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

* * *

– За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25».

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.

Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:

– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

* * *

– Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»!

– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

– Где работаешь?

– Военная тайна.

– Что выпускаете?

– Секрет.

– Сколько получаешь?

– По чирику за гранату.

* * *

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша недоуменно хлопает глазами.

– А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

– Да, что-то слышал.

– А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

– Нет, не знаю.

– Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

– Первый раз слышу.

– Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт?

– Из города N.

Преподаватель вздыхает:

– Бросить бы всё и уехать в этот город N.

* * *

Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает:

– А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили.

Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста:

– Гражданин Райхер, пройдемте.

* * *

– Кто сидит и выдумывает анекдоты?

– Кто выдумывает, тот и сидит.

* * *

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

* * *

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М.

Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

* * *

Сталину доложили, что обнаружен его двойник.

– Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Сообщение ТАСС:

«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

* * *

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.

* * *

Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.

Спустя время друзья получают весточку:

«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».

* * *

Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:

– Свинья!

Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.

Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.

– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?

– Гитлера, конечно.

– А вы кого, товарищ Берия?

* * *

В КГБ приходит мужчина:

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.

– Ты где это всё взял?

– В магазине дают.

Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.

Бежит обратно, догоняет зайца.

– Почему тебе все это дали, а мне – нет?

– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.

– Спрашивали.

– И что ты сказал?

– Сказал, как есть: Топтыгин.

– Вот! А я – Косыгин!

* * *

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?

– Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй.

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа уставшие, но довольные.

Археологи у них спрашивают:

– Ну что? Выяснили, кто это?

– Аменхотеп III.

– Как вы это узнали?!

– Сам признался!

* * *

В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку.

– Позовите Лёню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.

* * *

Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов.

– Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце!

– Сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.

* * *

Стоит Брежнев перед зеркалом:

– Идея, идея, и де я нахожусь?

* * *

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

* * *

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

* * *

Рокфеллер звонит Брежневу:

– Здравствуйте, Леонид Ильич!

– Кто это?

– Это я – Рокфеллер.

– А… Не узнал, богатым будете.

* * *

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестиконечную. Ему говорят:

– Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида.

– Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

* * *

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.

– Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет.

* * *

Во времена Горбачева.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание.

– Водочки бы…

– Только по справке о смерти.

– Счастливые! – говорит умирающий.

* * *

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:

– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

* * *

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак.

В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.

Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.

Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

– Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

* * *

Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит:

– Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания!

– Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!..

– Живой-то живой, а память уже потерял…

* * *

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.

Входит Андропов с автоматом:

– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.

– ?

– Растет доход на душу лесного населения.

– ???

– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.

– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

* * *

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

* * *

– За что сняли Хрущева?

– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

* * *

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.

– А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.

Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.

– А мяса-то в магазинах…

Не дослушав, Брежнев бросает трубку.

Через минуту – снова звонок.

– А мяса-то нет!..

– Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

* * *

Брежневу позвонили в Новый год:

– С вами говорит Фантомас…

– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.

* * *

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:

– Взлетит, – говорит одна.

– Не взлетит, – говорит другая.

– А я говорю, взлетит.

– А я говорю, не взлетит.

Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.

– Ну что, накаркала?

– Служу Советскому Союзу.

* * *

Идет партсобрание. Парторг:

– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей?

– Почему же, есть.

– Так почему же Вы молчите?

– Я с ними не согласен.

* * *

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

– Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

– Гласность!

Вторая голова надрывается:

– Перестройка!

А третья голова не отстает:

– Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

– Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:

– Зажарь мне зайца.

Жена:

– Масла нет.

– Ну, тогда свари его.

– На чем варить-то, газа нет.

– Ну, тогда засоли его, потом съедим.

– Соли нет.

Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет:

– Да здравствует свободная Эстония!

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.

Ленин:

– Ничего не понимаю.

Луначарский:

– Ничего не понимаю.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *