Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
1. Вирусное видео. Радостные мамы, счастливые детишки, все мимимишно, и тут вдруг зайцы неожиданно начинают сношаться. Начинается безумная заячья оргия. Все в шоке. Видео снимает случайный прохожий.
2. К афише заячьего праздника в интернете прикрепить логотип журнала Playboy. Якобы этот мужской журнал является спонсором мероприятия. Одна из мам подает в суд.
3. Вирусное видео. Дети с мамами играют с зайцами, все красиво и мило. Папы в это время о чем-то шепчутся, а далее тайком уносят парочку ушастых. И следующее видео – папы пьют пиво, уминают шашлык, о чем-то шутят и веселятся, а мамы с детьми на втором плане продолжают играть со зверюшками.
4. В зоопарке завелся заяц, который предсказывает результаты спортивных турниров. Он уже принес миллионы рублей. В сеть сливается разговор между представителем некой букмекерской конторы и менеджером компании. Они хотят выкупить зайца, а в случае несогласия грозят его убийством.
5. Обращение в Минобороны: использовать зайцев в качестве диверсантов. Зайцы могут незаметно пересекать вражескую границу, перегрызать телекоммуникационные кабели, колючую проволоку и будут полезны на службе Родине.
6. Одному из зайцев сделать небольшой макияж. Усы, как у Гитлера, и подобие свастики на лапке. Как будто произошла реинкарнация Гитлера.
7. Объявление на «Авито». Компания продает зайца по прозвищу Распутин из питомника за миллион рублей. Примерное описание: длинный язык с пупырышками, неутомимый нрав, обучен ласкам. Идеально подойдет для одиноких дам. Лучше чем кот.
8. Подать в суд на создателей мультфильма «Ну, погоди!» и запретить этот мультик к показу. Мол, заяц там постоянно издевается над волком, что порочит образ прекрасного и нежного существа. Мы требуем справедливости.
9. Написать обращение в Администрацию Президента. Мол, у компании есть заяц, который живет уже более 70 лет и не стареет. Возможно, он является носителем гена бессмертия и поможет президенту, а потом и всем нам, победить смерть.
10. Объявление о вакансии. Для еще большего сближения зайцев и людей компания ищет кормящих матерей, которые бы кормили грудью маленьких зайчат. Благодаря этому общение между людьми и зайцами станет еще более теплым и доверительным.
1. Открыть курс «Как соблазнить налогового инспектора». Любимые позы налоговиков, характерные сексуальные девиации представителей этой профессии.
2. Курс «Подготовка к допросу». В программе курса – прохождение типичных пыток в полиции: «слоник», «ласточка», «конвертик», «апельсин», подкрепленные фотками из БДСМ-комнаты. После этого вам ничего не будет страшно!
3. Обратиться в РПЦ с просьбой разработать специальный молебен для защиты от налоговых проверок.
4. Предложение во ФСИН: бесплатно читать лекции для зеков, которых посадили за налоговые преступления.
5. Новая услуга для малого и среднего бизнеса. Собака-антиналоговик. Пес стоит на входе в компанию, и если налоговик под видом тайного покупателя пытается проникнуть на территорию, собака начинает громко выть. Она чует налоговиков по запаху.
6. В VIP-версию курса включена услуга: шаман, который проводит обряд и отгоняет налоговиков.
7. Обращение в Госдуму: освободить от налогов всех полных людей 150+ кг. У них и так проблемы с сердцем – не стоит им создавать в жизни еще больше стрессов. Продлим жизнь толстякам!
8. У футбольных звезд в Испании (Лионель Месси, Криштиану Роналду и т. д.) постоянные тяжбы с местной налоговой инспекцией. Отправить им обращение, что компания восхищается их талантом и готова оказать любую юридическую поддержку.
9. Сделать предложение Жерару Депардье (который получил российское гражданство, спасаясь от французских налогов) стать евангелистом компании и представлять ее интересы в России и мире.
10. Объявить об открытии и запатентовать ресторан. Туда будет запрещен доступ (как клиентам) представителям полиции, налоговой, ФСБ и других контролирующих органов, если у них нет постановления суда.
1. Компания объявляет конкурс на создание лучшего трона для будущего президента России.
2. Предложить мэрии оборудовать посты ГИБДД диванами за счет компании. Типа социальная миссия. А то они стоят, бедненькие, целый день на дороге. Жалко их. Пусть работают лежа, в конце концов, уже даже термин такой есть – «лежачий полицейский».
3. Борец сумо подает в суд на компанию. Когда он выходит на пик формы, под ним всегда ломается кровать. А кровать, купленная в компании, не сломалась. У него пропала уверенность в себе, и он проиграл поединок.
4. Акция для детей, которые боятся засыпать. Прямо в магазине психолог научит малышей прогонять бабаек и прочих монстров из-под кроватей.
5. Обращение в ряд московских НИИ о проведении тендера на препарат «Добронрав», который бы отбивал у короедов вкус к деревьям. Или «Каннибал», чтобы вместо коры эти жуки ели друг друга.
6. Компания оборудует комнаты для релаксации семейных пар, которые не успевают заниматься личной жизнью в период ремонтных работ.
7. Объявить о продаже под заказ специальной мебели для молодых мам и маленьких детей. Доступ в ящик с острыми предметами – по паролю. Окна – с лазерными датчиками приближения и сигналом маме на мобильный, и прочие фишки.
8. Предложение в Яндекс. Встроить их Алису в шкафы компании, чтобы она рекомендовала людям одежду на тот или иной день, по тому или иному случаю.
9. Обратиться в Московский планетарий с просьбой арендовать их уникальный 300-миллиметровый телескоп. Якобы над офисом компании частенько замечают НЛО, и было бы интересно вместе с сотрудниками планетария за ними понаблюдать.
10. Уникальное предложение для премиальной аудитории, владельцев кошек. Компания готова изготовить уникальную мебель для котов из элитных пород деревьев и материалов. Лоток из красного дуба, специальная кроватка из палисандра, миска из слоновой кости. Стоимость комплекта – миллион рублей.
Войти с помощью соц. сетей: