Глава 13. Процесс изменения
– Когда он начал ходить на психотерапию, он стал еще эгоцентричнее, чем раньше.
– Думаю, на этот раз он действительно сожалеет.
– Он обычно блокирует свои чувства, поэтому у меня появилась надежда, что он наконец открывается немного.
– Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны быть готовы меняться.
– Вы думаете, он может измениться? Не знаю, сколько еще ждать, чтобы узнать, изменится он или нет.
Я уверен лишь в одном: не существует короткого пути к изменению, магической трансформации за один день. Изменения – это трудная, неприятная работа. Я, как консультант, стремлюсь погрузиться в сложную путаницу мышления абьюзера и помочь ему развязать ее узлы. Оставаться жестоким для мужчины во многих отношениях проще. Тем не менее некоторые мужчины решаются поглубже заглянуть в себя, найти корни тех ценностей, которые движут их поведением, и выработать новый способ взаимоотношений. А женщина должна научиться понимать, насколько серьезно ее партнер настроен преодолеть свое жестокое отношение.
Первая проблема – найти для жестокого мужчины мотивацию работать над собой.
Он привык к многочисленным выгодам, которые приносит контролирующее и запугивающее поведение, и очень неохотно идет на изменения. Эту неохоту нельзя преодолеть мягким убеждением, упрашиванием или уговорами. Я не видел, чтобы такой подход давал результаты. Значительного прогресса в моей программе достигает тот, кто знает, что его партнерша точно уйдет, если он не изменится, и те, что находятся под надзором строгого инспектора, требующего, чтобы они боролись со склонностью к насилию. Иначе говоря, начальный импульс к переменам всегда внешний и не основан на самомотивации. Даже когда мужчина искренне сожалеет о том, что сильно обидел партнершу, одно только раскаяние не может заставить его стать серьезным клиентом.
После нескольких месяцев тяжелой работы у некоторых мужчин начинают появляться внутренние причины для изменения: например, они начинают по-настоящему сопереживать своей партнерше, понимать, как их поведение отражается на детях, или даже они сами больше радуются жизни, когда не жестоки. Но тирану необходимо пройти долгий путь, прежде чем он достигнет этой точки.
Подавляющее большинство абьюзеров не приходит к глубоким и устойчивым изменениям даже в коррекционных программах.
Однако хотя бы ради небольшого числа тех, кто перестает быть жестоким или лишь становится менее жестоким, стоит работать. Кроме того, программа помогает женщине получить ясность в отношении манипуляций своего партнера, и мы можем поделиться с ней своими выводами. Опросы показали, что поддержка, которую консультанты оказывают жертве насилия, как правило, становится для нее самым ценным аспектом.
Чтобы добиться прогресса, жестокому мужчине необходимо пройти через серию сложных и важных шагов. Чтобы дать моим клиентам представление о процессе перемен, я рассказываю им следующую историю.
Жил-был мужчина. У его соседей за домом рос большой прекрасный клен. Он давал тень в жаркое лето, пламенел осенью, а под зимним снегом превращался в диковинную скульптуру. Но мужчина ненавидел соседское дерево, потому что в его тени плохо зрели овощи. Он требовал от соседей спилить клен, а их ответ был всегда одним и тем же: «Вы можете спилить любые ветки, которые протянулись на вашу территорию. Мы сожалеем, что оно отбрасывает тень на ваш участок, но не бывает деревьев без тени».
Однажды соседи уехали отдыхать, а мужчина взял бензопилу и спилил дерево. Затем он пошел домой, довольный, но, возможно, немного испуганный. На следующий день мужчина выбросил бензопилу и приготовился говорить, что не имеет ни малейшего представления о том, кто спилил огромное дерево, хотя правда была очевидна.
В его плане был только один изъян: он не знал, насколько уважаемыми людьми были его соседи. В конце концов настал день, когда мужчина понял, что его жизнь пойдет под откос, если он не разберется со своим поступком. Как ему все исправить?
Шаги по принятию ответственности
1. Он должен был признать – полностью! – что это он спилил дерево. Он боялся сказать в глаза людям: «Да, это я», хотя они уже знали. Он должен был перестать говорить, что соседи сами спилили дерево, чтобы обвинить его и настроить всех против него. И, признавая свой поступок, он должен был также признать, какое красивое дерево он погубил, а не настаивать на том, что дерево было маленьким и уродливым.
2. Ему нужно было признать, что он действовал на основе принятого решения. Он не должен был заявлять, что был пьян или сделал это в приступе ярости, не ведая, что творит. Он не мог сказать: «Ну, я просто хотел чуть-чуть подпилить ствол в качестве предупреждения для них, но не рассчитал, и дерево упало». Короче, ему надо было прекратить искать оправдания. Более того, он должен был признать, что у него были цели. Ему нужно было быть честным в отношении своих мотивов.
3. Ему нужно было признать, что сделанное им было неправильно. Это значит, что он должен был перестать обвинять соседей и играть на том, что он был жертвой тени от дерева. Он должен был честно, искренне извиниться.
4. Он должен был признать право соседей быть недовольными тем, что он сделал. Это значит, что он должен был быть готов признать эффект от своих действий. Он должен был прочувствовать те переживания, которые вызвал. Он должен был прекратить уверять, что «слишком много шума из-за одного дурацкого дерева» и что «все случилось уже давным-давно и пора забыть об этом». Хотя извинения были важны, ему нужно было принять то, что просто сожаление о своем поступке – лишь начало и что извинения ничего не стоят, если он не относится серьезно к нанесенному ущербу.
5. Он должен был принять необходимость наказания за свои действия. Во-первых, он должен был возместить стоимость спиленного дерева. Ему нужно было прекратить искать сочувствия у людей из-за проблемы, которую он сам создал: «О, я несчастный! Я должен платить такие деньги за их дерево, хотя единственной причиной, по которой я спилил это дерево, было то, что оно мне мешало».
6. Он должен был приложить продолжительные и серьезные усилия, чтобы исправить содеянное. Никакими деньгами не заменить дерево. Нет способа устранить последствия. Поэтому мужчина должен был компенсировать их. Ему нужно было купить самое большое и здоровое молодое дерево, которое он смог бы найти в питомнике, заботливо посадить его за домом соседей и ухаживать за ним годами.
7. Он должен был отказаться от требований прощения. Он должен был понять, что даже если он искренне сделал все, о чем я писал выше, соседи по-прежнему могли ощущать боль, обиду и горечь, и у него не было права указывать им, как долго им переживать. Люди могли начать относиться к нему лучше после того, как он перестал отрицать содеянное, но вовсе не обязательно, что он будет им нравиться. Если они решат когда-либо относиться к нему более дружелюбно, он должен воспринимать их прощение как акт доброты, а не как нечто полагающееся ему за то, что он посадил новое дерево.
8. Он должен был постоянно хорошо относиться к соседям. Он не должен решить через пять лет снова насолить им, сказав при этом: «Хорошо, я набедокурил, но не должен ли я получить заслуженное за то, что пять лет был таким хорошим? Я же не могу быть совершенным». Если вас просят не срезать у соседей цветы, это не значит, что от вас требуют совершенства.
9. Ему нужно было избавиться от негативных взглядов на соседей. Он должен был прекратить плохо говорить о них другим людям и принять тот факт, что большая часть того, что ему в них не нравилось, – а может, и все, – в действительности было реакцией на тот ущерб, который он им нанес, и на их отказ подчиниться его давлению. Он был создателем их враждебности по отношению к самому себе.
Проходя через эти шаги с клиентами, я спрашиваю, есть ли у них возражения. Они соглашаются, что все справедливо, – до того момента, пока мы говорим о деревьях и соседях. Однако стоит мне вернуться к истории, чтобы посмотреть, как каждый пункт применим к мужчине, жестоко обращающимся с партнершей, мои клиенты идут на попятный. Они не хотят выполнять серьезную работу над изменениями, чувствуя, что проще закрыть новым покрывалом старый матрас и продолжать вести прежнюю жизнь.
Как применить эти шаги к жестокому обращению
В списке ниже соотнесено применение шагов из истории про дерево к процессу изменения абьюзера.
Шаги к изменению
1. Полностью признать всю эмоциональную, сексуальную и физическую жестокость, проявленную по отношению к нынешней или бывшей партнерше. Он должен прекратить всякое непризнание или преуменьшение того, что произошло, включая дискредитацию ваших воспоминаний. Он не может измениться, если продолжает скрывать от других или от себя самого важные элементы того, что он делал.
2. Безусловно признать, что жестокое обращение недопустимо. Он должен указать все оправдания, которые обычно использует, включая перекладывание вины на вас, и детально рассказать о том, почему его поступки неприемлемы, без соскальзывания на позиции их защиты.
3. Признать, что его действия были намеренными, а не результатом потери самоконтроля. Так, он должен понять, что в ходе каждого инцидента существует момент, в который он дает себе разрешение стать жестоким, и что он принимает решение о том, насколько далеко может зайти.
4. Понять, какой эффект его жестокость оказывает на вас и на ваших детей, и проявить сочувствие. Он должен детально проговорить, какие временные и устойчивые эффекты оказывает его жестокость, включая страх, потерю доверия, гнев, а также потерю свободы и других прав. И он должен сделать это, не возвращаясь к чувству жалости к себе и к мыслям о том, насколько болезненным был этот опыт для него самого.
5. В подробностях описать схемы своего контролирующего и правомочного поведения. Не менее важно то, что он должен быть способен выявить стоящие за ними убеждения и ценности, в частности чувство собственного права на постоянное внимание, взгляд на женщину как на низшее существо или уверенность в том, что мужчины не отвечают за свои действия, если они «спровоцированы» партнершей.
6. Выработать уважительное поведение и отношение вместо жестокого. Вы можете искать проявления признаков такого изменения, в частности обращать внимание на то, насколько лучше он слушает вас во время споров и в другое время, выполняет ли он свою часть обязанностей в домашнем хозяйстве и уходе за детьми, а также поддерживает ли вашу независимость. Он должен продемонстрировать, что пришел к принятию того факта, что у вас есть права и они равны его правам.
7. Пересмотреть ваш искаженный образ, заменив его более позитивным. Он должен понять, что у него есть психологическая привычка фокусироваться на своем недовольстве вами, своем восприятии ваших слабостей и преувеличении их. Вместо этого он должен начать хвалить вас и уделять внимание вашим сильным сторонам и способностям.
8. Компенсировать нанесенный им ущерб. Он должен выработать чувство, что он в долгу перед вами и детьми из-за своего жестокого поведения. Он должен начать компенсировать свои действия, будучи постоянно добрым и заботливым, отодвинув свои нужды на задний план на пару лет, поговорить с людьми, которых он ввел в заблуждение в отношении абьюза, и признаться им, что он врал, заплатить за предметы, которые сломал, – словом, расчистить эмоциональные и материальные завалы, порожденные его поведением. В то же самое время он должен принять, что, возможно, он никогда не сможет компенсировать полностью все содеянное им.
9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или обвинять вас в проблемах, которые стали результатом его жестокого обращения, таких как ваша потеря желания быть с ним сексуальной, тенденция детей отдавать вам предпочтение или тот факт, что он находится на пробации.
10. Пообещать не возвращаться к своему жестокому поведению. Он не должен требовать никаких условий для исправления, в частности говорить, что он не будет обзывать вас, если вы не будете повышать на него голос. Если он отступает от обещания, он не должен обосновывать свое поведение словами: «Но я хорошо вел себя в течение пяти месяцев. Ты не можешь ожидать от меня совершенства», будто за период хорошего поведения ему полагаются жетоны, которые можно потратить на разовую жестокость.
11. Принять необходимость отказа от своих привилегий. Это означает попрощаться с двойными стандартами, флиртом с другими женщинами, с выходными, которые он проводит в болтовне с друзьями, тогда как вы смотрите за детьми, и с тем, что ему позволено выражать гнев, а вам нет.
12. Принять тот факт, что преодоление жестокости может стать пожизненным процессом. Никогда он не может заявить, что его работа закончена, сказав: «Я изменился, а ты нет», или пожаловаться вам, что ему надоело слушать о его жестоком обращении и контроле и «настало время оставить все это позади». Он должен смириться с тем, что ему, вероятно, потребуется работать над своей проблемой всегда и вы будете ощущать последствия того, что он сделал, многие годы.
13. Быть готовым отвечать за свои действия, как прошлые, так и будущие. Его психологическая установка, будто он выше осуждения, должна быть заменена готовностью принимать реакцию и критику, быть честным в отношении собственных отступлений и того, что он причинил вам и вашим детям.
Если пропустить любой из перечисленных выше шагов, устойчивых изменений не достичь. Большинство моих клиентов необычайно легко приносят извинения, например. Абьюзер может даже внедрить извинения в свою схему жестокого обращения, так что его «прости» становится в его руках оружием: как только он извинился, партнерша должна быть удовлетворена. Если она пытается еще что-то сказать об инциденте, он немедленно возвращается к жестокой манере: «Я же извинился! А теперь заткнись!»
Но даже честное и искреннее извинение – лишь отправная точка.
Многие клиенты проходят первые три шага: признают свои жестокие действия; соглашаются, что они сделаны намеренно; извиняются. Но дальше они начинают сопротивляться, в их головах настойчиво звучит: «Ты и так уже уступил слишком много – ни шагу назад! Они уже уговорили тебя, что только ты виновен в своей жестокости. Она должна быть благодарна тебе за извинения, ведь тебе это было непросто! Ей повезло, что ты так далеко зашел, другие мужики давно послали бы ее подальше». И этот голос снова загоняет его в грязь, из которой он только что сделал пару детских шажков.
Шаг 4, например, требует, чтобы жестокий мужчина принял право партнерши на гнев. Ему необходимо серьезно отнестись к ее яростным словам и подумать о них, вместо того чтобы использовать ее эмоциональный всплеск как повод заставить ее подавиться своим мнением. Когда я объясняю этот шаг, мои клиенты сначала смотрят на меня так, будто у меня один глаз посреди лба. «Я должен что?! Когда она кричит на меня, просто сидеть и слушать?» На что я отвечаю: «Даже больше. Вы должны подумать над тем, что она говорит, и реагировать на это осмысленно». А затем мы именно это начинаем практиковать в группе. Я прошу их привести пример слов, которые их партнерши говорили в гневе, а затем веду их к пониманию того, почему женщины были в ярости, и к принятию того, что они имеют право на такие чувства.
Шаги 6 и 7 требуют, чтобы он исправил то, что сделал, и понял, что он теперь в долгу перед вами из-за своей жестокости. На шаге 8 ему необходимо не только выразить сожаление о том, что он сделал в прошлом, но и изменить свое поведение в будущем – он должен прекратить проявления жестокости полностью и навсегда. Иначе говоря, ему придется разобраться с жизненными принципами, которые заставляют его грубо давить на партнершу и проявлять к ней неуважение. Шаг 11 требует, чтобы он отказался от привилегий, которые приносит ему его поведение. Когда мы проходим через каждый из этих шагов, некоторые клиенты принимают решение справиться с задачей, каким бы трудным ни был процесс, другие же опускают руки и возвращаются к своему жестокому поведению.
Взгляд жестокого мужчины на перемены в себе
Чтобы мои клиенты смогли побороть жестокость, я должен держать в уме тот факт, что они привносят в этот трудный процесс свои обычные привычки, жизненные принципы и манипуляции. Именно поэтому женщина чувствует взлеты и падения, будто катается на американских горках, тогда как ее партнер заявляет, что он уже изменился. Вот некоторые взгляды, которые жестокие мужчины в массе своей демонстрируют, когда их партнерши, или суд, или консультанты начинают требовать от них прекратить неприемлемое поведение:
• «Изменения – такая же игра, как и все остальное».
Жестокие личности могут использовать свои манипулятивные способности, чтобы создать видимость перемен. Помните Карла, устроившего грандиозное шоу покаяния в коррекционной группе, но продолжавшего грубить Пегги, а затем прибегшего к физическому насилию (см. главу 1)? Сколько клиентов приходило ко мне после расставания в надежде уладить конфликт или после того, как суд запретил им появляться в доме. Они надеялись получить разрешение на возвращение и исчезали из программы, едва добившись желаемого! Мужчина может сказать партнерше: «Я многому научился в коррекционной группе, позволь мне вернуться, и я буду работать еще упорнее», но стоит ему распаковать чемоданы, начинаются оправдания: программа слишком дорогая, она больше мне не нужна, мне неприятно находиться в одном помещении с «настоящими насильниками», потому что я не такой, как они, «у нас с тобой всего несколько небольших проблем».
• «Я могу прекратить жестокое обращение, научившись нежестоким путям контроля и манипулирования партнершей».
Я слышу такое (большей частью неосознанное) отношение в словах: «Я думал, вы собираетесь дать мне инструменты управления безумным поведением моей партнерши, а вы…» Под «безумным поведением» он понимает любой протест против его поведения, гнев или настойчивость партнерши в сохранении себя как личности. Большая часть моих клиентов покидает занятия в течение первых недель. Они выдумывают массу оправданий, но настоящая причина – это открытие того факта, что программа ожидает от них перехода к уважительному отношению к партнерше, тогда как они надеялись научиться более доброму и мягкому подходу к управлению ею.
• «Изменение – это разменная монета».
Мои клиенты часто пытаются использовать обещание измениться для заключения сделки, поскольку уверены, что поведение их партнерш также неправильно: «Я не буду называть тебя стервой, если ты не будешь доставать меня просьбами помочь тебе убрать бардак, устроенный детьми, когда я хочу смотреть футбол. Я не буду звать тебя шлюхой, если ты перестанешь говорить о своих друзьях-мужиках. Я не буду толкать тебя в стену, если ты перестанешь спорить со мной, когда видишь, что я очень расстроен». Ему кажется, что это честная сделка, но на самом деле он требует, чтобы женщина отказалась от своих прав и свободы в обмен на то, что он не будет проявлять жестокость, – принудительная сделка, являющаяся сама по себе проявлением жестокости.
• «Я не против изменений в том, что я делаю, если только мне не придется отказываться от своих принципов».
В какой-то момент я обычно натыкаюсь на некое ядро его привилегий. Он может оставить некоторые из прежних позиций, но за эту цитадель он готов стоять до последнего. Клиент может согласиться, например, прекратить перебивать партнершу, но, когда я говорю ему, что он должен заботиться о детях, он встает на дыбы. Если уважение требует оторвать от дивана свой зад, он лучше останется эгоистом. Другой клиент может согласиться перестать тратить все деньги семьи на себя, но, если я говорю ему, что он должен отказаться от связей на стороне, он решает, что несет слишком большие потери, и отступает.
Жестокая личность, которая не отказывается от своих правомочий, не будет долго оставаться не жестокой. Видимый прогресс такого мужчины окажется иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать свою партнершу ради сохранения хотя бы одной своей привилегии, он оставляет возможность жестокого обращения открытой. А если так, он будет возвращаться к ее использованию все чаще, пока набор приемов контроля не будет восстановлен во всей красе.
Жестокие личности не признают равенства прав и обязанностей.
Чтобы измениться, они должны быть готовы отказаться от своего особого статуса – это один из ключевых элементов работы в рамках коррекционной программы.
Чтобы помочь жестокому мужчине измениться, я должен провести его мимо тех точек, где он спотыкается и застревает. Например, я объясняю, что ему придется испытать чувство вины и что его принцип правомочия будет вызывать у него желание отступить, как только чувство вины возникнет. Я должен указать на его ошибку, когда он попытается заключить сделку, чтобы сохранить определенные аспекты своего жестокого поведения, и когда он возвращается к обвинению своей партнерши или начинает жалеть себя. Я должен помочь ему осознать реальные мотивы его жестокости. Сверх того, я должен противостоять недостатку сочувствия к его жене и детям, заставлять его обращать внимание на чувства тех, кого он обижает. Мне надо отобрать у него привилегию отводить глаза от наносимого им вреда. Если мужчина готов к долгому и сложному процессу, возникает потенциал для реальных изменений.
Искренни ли заявления жестокого мужчины о том, что он изменился
Только женщина, подвергавшаяся жестокому обращению, может отличить истинный прогресс от показного. Не думайте, что эксперт может глубже заглянуть в глаза вашему партнеру и прочесть там ответ на вопрос, насколько он способен измениться. Иной клиент дает правильные ответы, демонстрирует соответствующие эмоции, но беседа с его женщиной показывает, что жизнь в доме течет как прежде, а то и хуже. Другой на занятиях постоянно огрызается, а сводки с передовой свидетельствуют о том, что отношения идут на лад. То, что клиент демонстрирует мне, имеет мало значения.
Оценивая способность жестокого мужчины стать добрым и уважительным партнером в долгосрочной перспективе, следует помнить о двух вещах:
1. Он не может измениться, пока не покончит с позициями собственного превосходства и правомочия. Никакие внешние изменения не позволяют реально надеяться на будущее.
2. Неважно, насколько он хорошо ведет себя с вами, поскольку практически у всех жестоких мужчин бывают хорошие периоды. Важно, насколько уважительным он решил стать и насколько он решил отказаться от принуждения.
Эти принципы лежат в основе списка контрольных вопросов, позволяющего определить, являются ли демонстрируемые изменения искренними. Нам нужны ответы «да»:
Научился ли он уважать ваше мнение, даже если оно сильно отличается от его мнения?
Да______ Нет______
Принимает ли он ваше право гневаться на него, особенно когда речь идет об истории его плохого обращения с вами?
Да______ Нет______
Уважает ли он ваше право на независимость, в том числе воздерживается ли он от препятствования вашей дружбе и отказался ли от требования всегда знать, где вы и с кем?
Да______ Нет______
Прекратил ли он оправдывать свое плохое обращение с вами, перестал ли использовать ваше поведение в качестве оправдания своего?
Да______ Нет______
Проявляет ли он уважение в сфере секса, прекратив давление или попытки вызвать чувство вины у вас?
Да______ Нет______
Прекратил ли он изменять вам или флиртовать с другими женщинами или иначе заставлять вас испытывать тревогу, что он загуляет?
Да______ Нет______
Выслушивает ли он, не перебивая, ваши аргументы и предпринимает ли затем серьезные усилия вдумчиво реагировать на ваши слова, даже если они ему не нравятся?
Да______ Нет______
Можете ли вы свободно высказывать свое недовольство, новое или старое, не опасаясь агрессии с его стороны?
Да______ Нет______
Перестал ли он думать о своем жестоком обращении как о случайности и начал ли признавать, что использует его для того, чтобы контролировать вас?
Да______ Нет______
Реагирует ли он по-настоящему на ваше недовольство и предпринимает ли какие-либо действия, чтобы его устранить (например, меняет свое поведение с детьми)?
Да______ Нет______
Намного ли реже стали проявления абьюзивного поведения (такие, как сарказм, закатывание глаз, громкие звуки отвращения, перекрывание вашей речи своей, использование интонаций непререкаемого авторитета и т. п.) в процессе бесед и споров?
Да______ Нет______
Когда он сползает обратно к контролирующему поведению, всерьез ли воспринимает ваши претензии в этом и продолжает ли работать над улучшением своего поведения?
Да______ Нет______
Проявляет ли он последовательность и ответственность в своем поведении, принимает ли во внимание, как его действия сказываются на вас, без напоминаний?
Да______ Нет______
Стал ли он вести себя заметно менее требовательно, эгоистично, эгоцентрично?
Да______ Нет______
Стал ли он справедливо и ответственно относиться к расходованию денег, в том числе позволил ли вам иметь собственные средства, оформленные на ваше имя?
Да______ Нет______
Прекратил ли он угрозы или запугивания?
Да______ Нет______
Произошло ли заметное увеличение его вклада в ведение домашнего хозяйства и воспитание детей и прекратил ли он обращаться с вами как с прислугой?
Да______ Нет______
Поддерживает ли он ваши сильные стороны, вместо того чтобы стараться подорвать их?
Да______ Нет______
Был ли у вас яростный спор с ним, в ходе которого он продемонстрировал свою готовность вести себя без жестокости?
Да______ Нет______
Ответ «нет» на любой из перечисленных выше вопросов – знак того, что вашему партнеру надо продолжать работать над собой. Если он стремится к изменениям, он будет серьезно относиться к тому, что вы продолжаете выражать озабоченность, и продолжит работу над своими принципами и привычками. Если же он недоволен тем, что вы не удовлетворены изменениями, или критикует вас за это, значит, вскоре жестокость вернется. По опыту знаю: небольшие или даже средние улучшения исчезают со временем. Обычно способны поддерживать свои достижения те, кто меняется полностью. Таким образом, пытаясь сохранить отношения с абьюзером, вы должны применять к нему даже более высокие стандарты, чем к не жестокому мужчине.
Иногда, когда женщина сообщает мне, что ее партнер ведет себя лучше, выясняется, что он не делает ничего вообще. Он не обзывает ее и не пугает, но… не проводит с ней время, не разговаривает с ней и не проявляет к ней никаких чувств. Он избегает жестокости путем выхода из отношений. Как сказала мне партнерша одного из моих клиентов: «У него будто всего две передачи: злая и нейтральная».
Дистанцирование само по себе может быть хуже избегания.
Оно может быть способом наказать вас. Некоторые мои клиенты уходят от партнерш, поняв, что те не будут больше терпеть их жестокости. Но более типичный подход – это сохранить физическое присутствие, переключившись с открытой враждебности на пассивную агрессию. Он учится делать больно тем, что не делает ничего.
Приведенные выше вопросы помогут вам определить разницу между искренним изменением и обычной для вашего партнера схемой прохождения через «хороший» период. Если он действительно на пути к отказу от жестокого обращения, вы заметите колоссальные изменения. Партнерши моих успешных клиентов говорят, что они будто живут с другим человеком.
Очевидные признаки того, что жестокий мужчина не изменился
Ваш партнер может делать заявления или вести себя так, что ясно укажет на то, что он не меняется:
• Он говорит, что может измениться, только если вы тоже изменитесь.
• Он говорит, что может измениться, только если вы поможете ему, поддержав его эмоционально, ободрив и простив и проводя с ним много времени. Это часто означает, что он хочет, чтобы вы отказались от перерыва в отношениях.
• Он критикует вас за то, что вы не понимаете, насколько он изменился.
• Он критикует вас за то, что вы не верите, что его изменения продлятся долго.
• Он критикует вас за то, что вы считаете его способным на жестокость, хотя он делал это в прошлом (или угрожал сделать), будто вы должны знать, что «он никогда не совершит ничего подобного».
• Он напоминает о плохих вещах, которые делал раньше, но больше не делает, что превращается в подспудную угрозу.
• Он говорит, что вы слишком долго определяетесь, что он не может «ждать вечно», чтобы вы не дали себе времени собраться и правильно оценить, насколько он готов измениться.
• Он говорит: «Я меняюсь, я меняюсь», но вы этого не чувствуете.
Будьте честны с собой
Чтобы принимать мудрые решения о шансах вашего партнера на перемены, будьте честны с собой. Из-за того, что вы любите его, или у вас с ним дети, или оставить его будет трудно по другим причинам, у вас может возникнуть соблазн связать слишком большие надежды с теми небольшими уступками, которые он сделал. Если он не сдвигался с места в течение 5 или 20 лет, а теперь наконец-то сдвинулся на дюйм, ваше изнеможение заставляет вас думать: «Ого! Целый дюйм! Это прогресс!» Вы можете постараться не замечать ярких знаков, указывающих, что его базовые принципы и стратегии поведения остались нетронутыми. Опасайтесь такого самообмана. Я слышал такую душераздирающую тоску в голосах десятков несчастных женщин, говоривших: «Я бы хотела как-то вернуть все эти годы, которые я потратила на ожидание того, что он изменится». Избавьте себя от этой тоски, настаивая не на чем ином, как на полном уважении.
Жестокий мужчина на парной психотерапии
Пытаться решать проблему жестокости путем парной психотерапии – все равно что откручивать гайку в неправильном направлении. Парная терапия разработана для того, чтобы разбираться с обоюдными проблемами. Она может быть эффективна в преодолении барьеров в общении, в распутывании детских проблем, привнесенных каждым партнером в отношения, или для достижения большей близости. Но вы не можете достичь какой-либо из этих целей в обстановке жестокости. Не может быть позитивных коммуникаций, когда одна личность не уважает другую и стремится избежать равенства. Вы не можете совершать погружение в беспомощное состояние, которое является частью работы над эмоциональными травмами раннего детства, если не чувствуете себя в эмоциональной безопасности.
И если вы преуспели в достижении большей близости с абьюзером, то скоро получите еще большую, чем раньше, травму, поскольку для вас большая близость означает большую уязвимость.
Консультанты семейных пар посылают как жестокому мужчине, так и его женщине неверные сообщения. Первый узнает, что его партнерша «взрывает его» и что она должна подкорректировать свое поведение так, чтобы не расстраивать его. Это именно то, на что он постоянно жаловался все это время. Положительные изменения в тиране могут происходить только в обратно направленном процессе, при полном отказе от мысли, что партнерша играет какую бы то ни было роль в причинах его жестокости. Он также должен перестать фокусироваться на своих чувствах и поведении своей партнерши, а вместо этого обратить внимание на ее чувства и свое поведение. Парная терапия позволяет ему застрять в прошлом. Фактически для некоторых психотерапевтов чувства значат все, а реальность имеет мало отношения к делу. В таком контексте терапевт может сказать: «Но он тоже чувствует, что вы жестоки к нему». Увы, чем больше ваш партнер убеждается, что его недовольство более или менее равно вашему, тем меньше шансов, что он преодолеет свой эгоизм.
От парной терапии вы получаете ложное сообщение: «Вы можете заставить вашего жестокого партнера обращаться с вами лучше, изменив свое поведение». Жестокость не порождается неудачным развитием отношений. Вы не можете управлять жестокостью партнера, меняя свое поведение, но он хочет, чтобы вы думали, что можете. Он говорит или приводит вас к убеждению, что «перестань делать то, что меня злит, и лучше заботься обо мне, и я перестану быть жестоким». Этого не случится никогда. Но если это сработает и вы прекратите его жестокость, выполняя каждый его каприз, разве это нормальный образ жизни? Если то, как вы ведете себя, является реакцией на угрозу насилия, то добровольно ли вы участвуете в этих отношениях? Если у вас есть проблемы, которые вам хотелось бы проработать с семейным консультантом, подождите пару лет, в течение которых ваш партнер не проявит ни одного признака жестокости. Затем, возможно, у вас получится проработать проблемы, которые действительно являются взаимными.
Вот о чем я недавно прочел в специальной книге. Психотерапевт достиг с парой соглашения, что мужчина будет избегать пугающего поведения, а женщина в обмен на это станет меньше общаться с подругами, «поскольку ее дружба создает напряжение в браке». В результате психотерапевт помог мужчине использовать угрозу насилия, чтобы получить то, что он хочет, ослабить социальные связи партнерши и лишить ее источника поддержки. То, что психотерапевт назвал добровольным соглашением, на самом деле было принуждением, хотя автор книги не демонстрирует признаков того, чтобы он заметил это.
Консультирование семейных пар может вызвать регресс для жертвы жестокого обращения.
Чем больше она настаивает на том, что следует обратить внимание на грубое и запугивающее поведение ее партнера, тем чаще может слышать от психотерапевта: «Кажется, вы настроены возложить всю вину на него и отказываетесь взглянуть на свое участие в этом». Психотерапевт тем самым непреднамеренно воспроизводит отношение к вещам, свойственное жестокому мужчине, и женщина вынуждена защищать себя, а это именно то, что ей меньше всего нужно. Я знаю много случаев, когда психотерапевт и абьюзер заканчивали тем, что создавали некую команду и женщина получала еще один психологический удар. Большинство психотерапевтов в таких ситуациях имеют добрые намерения, но не понимают проявлений жестокости и позволяют тирану формировать их восприятие.
Присутствие психотерапевта может придать вам смелости открыться своему партнеру в таких вещах, о которых вы обычно умалчиваете в целях безопасности. Но это не обязательно будет иметь положительные последствия. Жестокий мужчина может отомстить женщине за открытые заявления во время сеанса. Позже, когда он будет кричать на вас: «Ты унизила меня перед психотерапевтом, ты выставила меня плохим парнем, ты говорила о слишком личных вещах!»
Ирэн, жена моего клиента Квентина, проходила с мужем курс парной терапии приблизительно полгода. Однажды, думая, что настало время для решительных действий, терапевт сказал: «Эффективность сеансов снизилась, и мне кажется, я знаю почему. Ирэн, вы недостаточно открываетесь, вы должны пойти на больший эмоциональный риск». Он был прав: неделю за неделей Ирэн действительно рассказывала слишком мало. И она решила отважиться на этот шаг. Она рассказала психотерапевту о том, что Квентин жесток в обращении с ней, проявляет физическое и эмоциональное насилие. Глаза Квентина покраснели, будто он был готов расплакаться. «Я отказывался признавать свое насилие, – сказал он психотерапевту, – и не хотел думать о том, как это отражается на Ирэн». Психотерапевт почувствовал, что критический барьер преодолен. «Теперь, – решил он, – ваша совместная работа начнет приносить результаты!»
На пути домой Квентин держал одной рукой руль, а другой сжимал прядь волос Ирэн и размеренно бил ее головой о приборную панель с криком: «Я говорил тебе держать язык за зубами, сука! Ты мне обещала! Подлая лгунья!»
Если семейный психотерапевт – это единственный вид помощи, которую ваш партнер готов получить, желая обеспечить себе гарантированную возможность обвинить вас в проблеме, вы можете подумать: «Что ж, это лучше, чем ничего. Возможно, терапевт увидит то, что он делает, и убедит его обратиться за помощью». Но даже если психотерапевт сделает что-то подобное – а такое бывает крайне редко, – ваш партнер просто скажет: «Ты настроила его против меня», точно так же, как он обходится со всеми другими проблемами.
Некоторые специалисты говорили мне: «Работая с парой, в отношениях которой присутствует насилие, я настаиваю на четком соглашении, что во время терапии не будет проявлений жестокости при мне и никаких последствий за то, что было сказано в ходе сеанса». Подобные соглашения, увы, бессмысленны, поскольку абьюзер не чувствует никакой обязанности соблюдать их: практически каждый мой клиент чувствовал себя вправе нарушить данное им слово, если у него была для этого «достаточно серьезная причина», каковой является всякая ситуация, когда партнерша его сильно расстроила. Психотерапевты США и Канады все больше отказываются работать с парами или заниматься семейной психотерапией с участием агрессора, и это ответственное поведение с их стороны.
Жестокий мужчина на индивидуальной психотерапии
Чем больше мой клиент получает психотерапии, тем бессмысленней с ним работать. Высоко «терапевтизированный» абьюзер включает хитрость: используя психологические концепты, он вычисляет уязвимые места партнерши, чтобы рассеять ее восприятие жестокости. Он не берет на себя ответственности ни за одно из своих действий. Он перемещается в мир, где существует только неблагоприятная динамика, искаженные коммуникации и символические действия. Он ожидает вознаграждения за свою эмоциональную открытость, бережного обхождения из-за своей «беззащитности», сговора в отношении уклонения темы ущерба, который он нанес, и похвал за его способность проникать в суть. Много лет назад один агрессор, использовавший физическое насилие, рассказал: «Психотерапия открыла мне глаза: когда я ударил жену, я на самом деле бил не ее. Я бил свою мать!» Он откинулся назад, ожидая одобрения его самопознанию. Мой коллега не впечатлился и сказал: «Нет. Вы ударили свою жену».
Я не встречал жестоких мужчин, добившихся значимых и устойчивых изменений благодаря психотерапии.
Беда в том, что если насильнику удается найти особенно квалифицированного психотерапевта и если терапия особенно успешна, он становится счастливой, хорошо приспособленной жестокой личностью. Это, возможно, хорошая новость для него, но не слишком хорошая для его партнерши. Психотерапия может быть ценным средством в решении проблем, для которых она предназначена, но жестокое обращение с партнершей к ним не принадлежит. Тиран должен проходить специальную коррекционную программу.
Почему психотерапия не подходит:
• Она фокусируется на чувствах человека и дает ему сочувствие и поддержку независимо от того, насколько основательны психологические установки, которые привели к возникновению этих чувств. А коррекционная программа фокусируется на мышлении. Должны обсуждаться чувства жертвы жестокого человека и его детей, но не его.
• Психотерапия практически не применяет правил, регулирующих то, что позволено делать человеку в период прохождения терапии. На самом деле должно требоваться, чтобы мужчина воздерживался от любого физического насилия или угроз и работал над снижением вербальной агрессии и других форм эмоциональной жестокости, иначе он не может оставаться в программе.
• Психотерапевт обычно не общается с жертвой насилия, тогда как консультант коррекционной программы обязательно делает это.
• Терапия, как правило, не уделяет внимания ни одной из основных причин жестокости – позиции правомочия, насильственному контролю, неуважению, чувству превосходства, эгоизму или обвинению жертвы. Концентрироваться нужно именно на них.
• Необходимо обеспечить мужчине просвещение и консультировать его, как противостоять его жестоким жизненным принципам и оправданиям. Психотерапия крайне редко занимается подобными вещами.
В то же время процесс коррекционной программы не более магический, чем любой другой. Существенных изменений в жизни в результате участия в коррекционной программе достигает только тот, кто принимает решение работать по программе, а не тот, кто сидит и ждет, что программа ему поможет, предполагая, что его, как всегда, обслужат. Клиент, добивающийся успеха, не бьется с консультантами, повторяя им, какие они невежественные идиоты, но и не лобызается с ними, повторяя, что программа помогла ему увидеть свет. Скорее он приходит каждую неделю с серьезным намерением, практикует то, что ему говорят, и обращает внимание на ущерб, который он нанес.
К сожалению, подавляющее большинство жестоких мужчин выбирают отказ от работы. Дело не в том, что они не могут измениться, а в том, что они решают, что не хотят этого. Они проводят в голове своего рода анализ приходов и расходов и решают, что награда за сохранение контроля над партнершами перевешивает издержки. Они считают, что серьезно рассматривать перспективу, которую рисуют им консультанты, слишком некомфортно и трудно и она слишком сильно задевает их чувство уверенности во всем – по крайней мере, во всем том, что касается конкретной женщины.
Далее я предлагаю некоторые рекомендации, которые могут позволить вам повысить вероятность того, что ваш партнер будет среди тех, кто преодолел свою склонность к жестокости. Однако помните: окончательный выбор остается за ним. Выражение «можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить» точно выражает суть ситуации.
Создание обстановки для перемен
Жестокий мужчина не изменится оттого, что почувствует свою вину, протрезвеет или придет к Богу. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей, чувствуя, как они отдаляются от него. Его не осеняет мысль о том, что его партнерша заслуживает лучшего обращения. Из-за своего эгоцентризма, сочетающегося с многочисленными выгодами, которые он получает от того, что держит вас под контролем, агрессор меняется, только почувствовав, что это необходимо. Поэтому наиболее важным элементом обстановки для изменений в абьюзере является создание такой ситуации, когда у него не будет другого выбора.
Если жестокий мужчина достиг улучшений, у него иногда появляется определенная внутренняя мотивация для поддержания этих изменений. Но изначальный толчок всегда является внешним. Либо его партнерша требует перемен и угрожает уйти, либо суд требует от него перемен и угрожает посадить его. Я ни разу не видел, чтобы клиент прилагал серьезные усилия к борьбе со своей жестокостью, пока кто-либо не потребовал от него проделать эту работу. Тиран, который приходит в программу по-настоящему добровольно, когда никто не держит дамоклов меч над его головой, уходит из нее после нескольких занятий, если, конечно, он не нашел себе консультанта, которым он может манипулировать.
Вопрос 19: Как помочь ему измениться?
Создание обстановки для изменения включает в себя следующие элементы:
1. Обеспечить ему наказание за продолжающуюся жестокость. Вы можете использовать систему правосудия для введения санкций, если жестокость вашего партнера проявляется в физическом насилии или угрозах или включает в себя сексуальные посягательства. Уйти от него – тоже хорошее наказание. Оно может быть даже лучше первого.
Чтобы заставить жестокого мужчину измениться, вы должны либо подготовиться к тому, чтобы уйти от него – если вы можете сделать это безопасно, – либо обратиться в полицию и суд. Либо и то и другое.
2. Дать ему отчетливо понять, каковы ваши ожидания в отношении его обращения с вами, конкретизировав, с чем вы готовы жить, а с чем – нет.
3. Сосредоточиться на вашем собственном здоровье и силах, чтобы он знал: если он не изменится, вы готовы действовать.
Сожалею, но вы не заставите абьюзера работать над собой, упрашивая, ублажая, мягко направляя, призвав друзей или применяя иные неконфронтационные методы.
Единственный способ помочь ему измениться – потребовать от него, чтобы он сделал это, и не соглашаться ни на что другое.
Невозможно заставить жестокого мужчину измениться, убеждая его, что он выиграет от этого, поскольку в его восприятии выгода от контролирования своей партнерши во много раз превышает потери. Отчасти из-за этого так много мужчин изначально предпринимают шаги для того, чтобы избавиться от своей жестокости, но потом возвращаются к прежней схеме. Воззвание к его личному интересу не работает еще и потому, что он уверен в том, что его потребности важнее потребностей партнерши. Именно поэтому когда кто-то, даже психотерапевт, говорит жестокому мужчине, что он должен измениться к его же пользе, он невольно подпитывает его эгоистический фокус на самом себе: невозможно одновременно усугублять проблему и решать ее. Приходит к устойчивым изменениям тот, кто делает это, потому что понял, насколько сильно он травмировал своих женщину и детей, иначе говоря, потому что он научился заботиться о других членах семьи и выработал способность к сочувствию.
Разрыв отношений как стимул для изменений
Разрыв отношений с жестоким мужчиной или решение провести некоторое время вдали друг от друга требуют осторожности (см. главу 9). Но если вы чувствуете, что можете уйти от него, это действие может заставить вашего партнера взглянуть на себя со стороны. Если вы расстаетесь с ним с надеждой сойтись в будущем, примите во внимание следующее:
• Четко определите, хотите ли вы поддерживать контакты с ним в период разлуки, и если да, то в какой форме. В обычном случае их лучше не поддерживать. Если вы продолжаете говорить или встречаться с ним время от времени, вы обнаружите, что трудно сохранять ясность мышления, поскольку вы будете скучать по нему даже сильнее, жалеть его и испытывать воздействие его обаяния. Случайные контакты вредны и для него. Они способствуют отказу признавать проблему, поощряя его к мысли, что он может использовать свои обычные манипуляции, чтобы не иметь дела с собой.
Если вы решили, что хотите допустить контакты, учтите их специфику. Может ли он позвонить вам или контакт инициируете только вы? Может ли он присылать письма? Если вы собираетесь встречаться, то где, когда и как часто?
• Приняв решение по этим пунктам, сообщите о них партнеру и дайте ему понять, что вы ожидаете, что ваши желания будут восприняты с уважением. Скажите ему, что если он серьезно решил измениться, первое, чем он может продемонстрировать эту серьезность, – это предоставить вам ту степень свободы, о которой вы просите.
• Держитесь от него подальше столько, сколько выдержите. В ходе этого периода постарайтесь получить поддержку от друзей, родственников, религиозной общины или еще кого-то, кому вы можете доверять. Посещайте группы поддержки, даже если ваш партнер никогда не проявлял физического насилия. Дайте себе побольше времени для эмоционального оздоровления и обретения ясности мысли.
Разлука должна быть настолько долгой, чтобы он почувствовал дискомфорт, достаточный для появления мотивации к изменению. Частично дискомфорт для него создает понимание, что вы, возможно, действительно можете жить без него. А вот слишком короткая разлука послужит ему доказательством, что вы не можете существовать самостоятельно, и он будет думать, что может безнаказанно делать все, что хочет. Подготовьте себя к возможности того, что он начнет встречаться с другой женщиной. Это обычное действие, применяемое для проверки ваших сил и имеющее целью заставить вас отказаться от своего решения и начать снова видеться с ним. Его новые отношения, скорее всего, не продлятся долго, поэтому постарайтесь выдержать это.
• Если вы решили вернуться к нему, определите четко для себя и для него, каковы будут правила его поведения. В первый же раз, когда он нарушит эти правила – а он, скорее всего, их нарушит, – критически важно снова расстаться с ним на время. Ваш партнер не верит, что вы выдержите установленные ограничения. Вы должны доказать ему, что он не прав. Он может устроить вам проверку в первый же день вашего возвращения или будет ждать два года. Но такой день, вероятно, настанет, поэтому будьте готовы прореагировать.
• Следующий период расставания должен быть длиннее первого, чтобы дать партнеру четко понять происходящее и мотивировать его к изменению. Если в период первого расставания вы говорили с ним время от времени, теперь прекратите всякие контакты на несколько месяцев. Как обычно, фокусируйтесь на том, чтобы стать сильнее. Ищите новых друзей, займитесь спортом, творчеством или любой другой деятельностью, чтобы чувствовать, что ваша жизнь не стоит на месте. Если вы слишком много пьете или у вас появились другие проблемы, ищите помощи, в которой вы нуждаетесь и которой заслуживаете. Чем больше свободы от жестокости вы получите, тем меньше вы будете готовы терпеть ее и тем труднее будет вашему (бывшему) партнеру обхитрить вас.
Вы никогда не замечали, что люди порой бросают работу сразу после возвращения из отпуска? У всех нас высокая переносимость стресса или нездоровых ситуаций в жизни, когда они постоянны, но, когда мы ненадолго избавляемся от них, а затем возвращаемся, вкус свободы меняет наши взгляды. То же самое происходит с женщиной, подвергавшейся жестокому обращению. Если вы дадите себе почувствовать жизнь без постоянного унижения, вы можете достигнуть момента, когда подумаете: «Вернуться к этому? Зачем? Может, я никогда не перестану любить его, но, по крайней мере, я могу любить его на таком расстоянии, когда он не может делать мне больно».
• Если он не стал серьезно относиться к необходимости прекратить тиранить вас, настанет день, когда вы почувствуете себя готовой прекратить отношения навсегда. Сейчас это может казаться вам немыслимым, однако просто продолжайте двигаться вперед. Концентрируйтесь на себе, насколько это возможно, идите к своим целям, наполняйте жизнь деятельностью, которая вам нравится. Слишком сильно стараться изменить своего партнера – это тупиковый путь. Это заставляет вас пребывать в контакте с жестокостью, поскольку абьюзер хочет, чтобы вы были захвачены им полностью. Позволяйте ему оккупировать ваши мысли только небольшую часть дня, а львиную долю вашего мыслительного пространства оставляйте для себя.
Единственная возможность заставить жестокого мужчину справиться с его проблемой настолько, чтобы превратиться в кого-то, с кем вы сможете жить, – это доказать ему и себе, что вы способны жить без него.
И как только вам удалось сделать это, очень даже может быть, что вы придете к решению, что жить без него – это именно то, что вам стоит сделать. Будьте открыты новому и убедитесь, что вы не подрезаете свои крылья сверх того, что он уже подрезал. Иногда я работаю с женщиной, которая относится к тем счастливицам, чей партнер достиг глубоких изменений, но она обнаруживает, что перемены в нем утратили для нее свое значение, поскольку она просто переросла его. В таком случае фундаментальный принцип – делать то, что лучше для вас.
Какой из жестоких мужчин с большей вероятностью сможет измениться?
Трудно сказать. У меня были клиенты, которые блистали в группе и чьи партнерши сообщали о прогрессе в первые месяцы, но потом они камнем шли ко дну, возвращаясь к наихудшим схемам поведения, будто воссоединяясь со своими старыми добрыми друзьями. Другие же отвратительно вели себя на занятиях, медленно и с сопротивлением принимали концепты, но через несколько месяцев выделялись тем, что проделали наиболее серьезную работу над собой, чем прочие.
Тем не менее я заметил некоторые повторяющиеся элементы в ситуациях тех жестоких мужчин, чьи изменения были наиболее глубокими и наиболее устойчивыми:
• Его близкие друзья и родственники понимали, что он ведет себя жестоко, и говорили ему, что он должен исправиться. Они поддерживают его партнершу, вместо того чтобы поддерживать его. Мне всегда гораздо труднее работать с абьюзером, чьи друзья и семья поддерживают его оправдания и поощряют его не уважать женщин.
• Он располагается ниже других на шкале эгоцентричности, раньше начинает демонстрировать признаки сочувствия той боли, которую доставляет партнерше, и его симпатия кажется более честной и менее театральной. С другой стороны, сильно зацикленный на себе, высокомерный агрессор уверен, что он не подлежит критике, и считает, что его мнения и взгляды являются самыми верными на планете. И кто убедит его, что он груб и эгоистичен?
• Его партнерша получает безусловную и недвусмысленную поддержку со стороны друзей, родственников, религиозной общины и системы правосудия, если она в этом нуждается. Чем последовательнее она получает сообщение, что жестокость – ни в коем случае не ее вина и что общество намерено стоять на ее стороне на все 100 %, тем сильнее и безопаснее чувствует она себя в своих требованиях уважительного обращения с собой.
• Он вступает в высококвалифицированную коррекционную программу для личностей, склонных к насилию, и остается в ней долго, приблизительно около двух лет.
Но даже в случаях, когда все эти условия выполняются, его прогресс по-прежнему зависит от того, примет ли он решение серьезно работать над каждым шагом к изменению.
Помните
• Вы можете помочь абьюзеру измениться, создав обстановку для перемен. Все остальное зависит только от него.
• Вы – наилучший судья в вопросах того, вырабатывает ли он реальное уважение к вам и вашим правам. Не ставьте ничье мнение выше своего.
• Изменения в жестоких мужчинах не расплывчатые. Они вполне конкретные. Используйте информацию этой главы, чтобы понять, проводит ли он реальную работу по изменению себя или пытается легко отделаться, используя свои привычные манипуляции.
• Агрессор не изменится путем «работы с гневом», если он не будет параллельно проводить более сложную работу по изменению своей позиции неограниченных правомочий.
• Собственное восстановление от любых негативных последствий жестокого обращения, как и восстановление ваших детей, должно иметь основной приоритет.
• Жестокость – ядовитый плющ с обширной и глубоко проникающей корневой системой. Вы не можете уничтожить ее, «скосив» очевидные проявления. Она вновь вырастет из корней, роль которых играют мировосприятие и убеждения мужчины, касающиеся отношений с женщиной.
