Доминантная забота, или Между дружбой и гиперопекой

Если в большинстве своем родители проявляют о ребенке доминантную заботу, то ему комфортно и безопасно. Доминантная забота – это термин из теории привязанности. Он подразумевает, что в паре «родитель-ребенок» именно родитель доминирует, он главнее, он берет на себя ответственность, вводит рамки с позиции заботы.

Очень часто мы слышим такие фразы о детях: «Он меня довел», «Он невозможный ребенок», «Он мной командует». Это про то, что ребенок не видит в родителях доминанты. Нельзя вами командовать, если вы это не позволяете и не слушаетесь команд.

А когда ребенок не видит в родителях эту доминанту, эту надежную стену, на которую можно опереться, то чувствует тревогу.

Если отношения с родителями вызывают тревогу, непонимание, то это выливается либо в непослушание, либо в психосоматику, что чаще всего.

Вы можете уверенно сказать, что вы главный в паре «родитель-ребенок»? Если нет, то, возможно, надо «прокачать» свою доминантность.

Теперь про заботу. Мы все заботимся о своих детях, хотим всего наилучшего. Но порой родители не умеют транслировать свою заботу. Складывается впечатление, что им бы только придраться к чему-нибудь и пожаловаться на ребенка. Наверняка такие родители есть среди ваших знакомых, а может, это были и ваши родители.

Как мы понимаем, что о нас заботятся? Задумайтесь: когда о вас заботятся, как вы это понимаете?

Обычно забота у нас ассоциируется с доброжелательностью. Если вам супруг принес чай с улыбкой – это забота. Если же он принесет вам чай и с грохотом поставит чашку перед вами с сердитым взглядом, то вы не воспримете это как заботу, скорее, как угрозу. Так часто бывает и в детско-родительских отношениях. Вроде делаем что-то хорошее для ребенка, но делаем это так, что ребенок и не рад, уходит в глухую оборону или агрессию.

«Да будешь ты делать свои уроки уже?! Двойку получить хочешь?!» – с надрывом говорит мама. Заботится об успеваемости и будущем ребенка? Заботится. Какой посыл чувствует ребенок в этот момент с ее стороны? Доброжелательность или угрозу?

Наверное, многие сейчас подумали: «Что, теперь детям и замечания делать нельзя?!» Можно. Вопрос в том, что у вас преобладает: как часто вы проявляете доминантную заботу, а как часто делаете замечания, критикуете? Как часто вы надежный родитель, а как часто – слабый и ненадежный? На какой стороне преимущество?

Есть еще такое словосочетание – навязчивая забота. Когда вы уже напились чаю по самую макушку, а вас еще и еще доброжелательно и настойчиво угощают чаем. И отказаться неловко, и самому дискомфортно. Как это может проявляться в детско-родительских отношениях? Гиперопекой. Бабушка, закармливающая внуков до состояния колобка, – классический пример.

А если вы – образец навязчивой заботы? Что делать-то? Разбираться с тем, зачем вам это нужно? Что будет, если вы будете проявлять меньше заботы? Что вы будете чувствовать, думать, делать? У каждого здесь будет свой вариант.

Я могу привести пример клиентки, возможно, ее история что-то вам напомнит.

Она домохозяйка, мама двоих детей. Старший уже живет отдельно, младшему 14 лет. Она заботливо моет, режет и ставит ему фрукты на стол каждый день, готовит любимые блюда, у них доверительные отношения, она очень переживает за его будущее, волнуется, как сдаст ЕГЭ (мальчик учится на «4» и «5»), каждый день созванивается-списывается со старшим, в курсе всех его событий, у него серьезные отношения с девушкой, а еще она начала страдать бессонницей. Подросток, в свою очередь, подтверждает хороший контакт с мамой, но жалуется на то, что она постоянно нарушает его границы. Ему очень хочется иногда ей отказать, но он редко решается, так как понимает, что она его любит и заботится о нем. Он очень рефлексирующий и чуткий молодой человек, замечу, хамит маме редко, очень мягко пытается ставить границы, хотя уже подросток. Многие на его месте просто посылают куда подальше, и это не в лес… В разговоре с мамой я подняла тему будущего: что будет, когда сыну исполнится 18 лет, 21, 25? Она все хорошо рассказывает про него, но когда я спросила, как будет выглядеть ее жизнь, она замялась… нет ответа. Работать идти? Кем? Куда? Зачем? Хобби? Раньше времени не было, да и что нравится – не знает. Вот как за ребенком ухаживать – понятно, как ради него жить – тоже. А как ради себя жить – непонятно. Тревожно.

Можно избавляться от своей тревоги через детей, а можно – через себя. Можно узнать себя поближе, направить взгляд вовнутрь, там, поверьте, есть на что полюбоваться и что посмотреть, и начать жить для себя.

Учитывая наш менталитет, это вообще странно звучит, ведь жить для себя у многих ассоциируется с эгоизмом и еще не пойми с чем. А ведь жить для себя – это просто прислушиваться к своим потребностям и желаниям, идти к своей мечте.

Заботьтесь о себе и заботьтесь о детях столько, сколько им нужно. Когда же они подрастут и уже не будут нуждаться в вашей заботе, вы не будете растеряны.

А как вы ответите на вопросы: «Надо ли быть ребенку другом? Кем важнее быть – родителем или другом?»

Многие родители отвечают, что хотят быть другом своим детям. Но кто есть друг? Это переменная единица в жизни человека. Друзей может быть много. А родителей?

Дружба – это отношения равных, когда у каждого своя ответственность, ее поровну. И дружить можно перестать. А быть родней?

Отношения детей и родителей – это не отношения равных, и даже во взрослом возрасте они не становятся полностью отношениями равных.

Не лишайте своих детей вас в роли родителей. Друзей у них будет уйма, а вы – одни и незаменимы.

Родители, говоря о дружеских отношениях, подразумевают доверие, доброжелательное отношение, по сути это все и дает доминантная забота.

А теперь давайте поговорим о любви и принятии.